Scrivete qui le barzellette più dementi che conoscete. Perfavore fate in modo che non siano troppo sporche, quindi lavatele con Perlana. Ma che str***a ho detto. Vabbè insomma avete capito no!
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Scrivete qui le barzellette più dementi che conoscete. Perfavore fate in modo che non siano troppo sporche, quindi lavatele con Perlana. Ma che str***a ho detto. Vabbè insomma avete capito no!
Ad un concorso per un posto dirigenziale in una ditta ci sono tre candidati.
Esaminatore:"Conti da 1 a 10"
I° candidato :"1-3-5-7-9"
Esaminatore:"Ma come?"
"Sa, facevo il postino dalla parte sinistra della strada"
II° candidato:"2-4-6-8-10"
Esaminatore:"Cosa?"
"Io ero postino e cosegnavo la posta sul lato destro della strada"
Esaminatore al III° candidato:"E lei che lavoro faceva?"
"Io lavoravo alla IVECO come operaio"
"Bene conti da 1 a 10"
"1-2-3-4-5-6-7-fante cavallo re"
Il 26/7/02 alle 10:38 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Ad un concorso per un posto dirigenziale in una ditta ci sono tre candidati.
Esaminatore:"Conti da 1 a 10"
I candidato :"1-3-5-7-9"
Esaminatore:"Ma come?"
"Sa, facevo il postino dalla parte sinistra della strada"
II candidato:"2-4-6-8-10"
Esaminatore:"Cosa?"
"Io ero postino e cosegnavo la posta sul lato destro della strada"
Esaminatore al III candidato:"E lei che lavoro faceva?"
"Io lavoravo alla IVECO come operaio"
"Bene conti da 1 a 10"
"1-2-3-4-5-6-7-fante cavallo re"
</td></tr></table>
Ah Ah!
Falchetto nel nostro forum! Che bello! :-)
MA GMAT CHE FINE HA FATTO?!
Il 26/7/02 alle 10:38 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Ad un concorso per un posto dirigenziale in una ditta ci sono tre candidati.
Esaminatore:"Conti da 1 a 10"
I candidato :"1-3-5-7-9"
Esaminatore:"Ma come?"
"Sa, facevo il postino dalla parte sinistra della strada"
II candidato:"2-4-6-8-10"
Esaminatore:"Cosa?"
"Io ero postino e cosegnavo la posta sul lato destro della strada"
Esaminatore al III candidato:"E lei che lavoro faceva?"
"Io lavoravo alla IVECO come operaio"
"Bene conti da 1 a 10"
"1-2-3-4-5-6-7-fante cavallo re"
</td></tr></table>
complimenti per la barzelletta!
La maestra sta spigando la lezione di geografia:
maestra: allora le capitali...
Gigetto: maestra, maestra, ma le api fanno il miele?
maestra: non capisco cosa centra cmq si le api fanno il miele. dicevo la toscana...
Gigetto: maestra, ma è proprio sicura che le api fanno il miele?
maestra: si gigetto ti ho già detto di si, adesso finiscila. L'umbria....
Gigetto: ma è proprio sicura sicura sicura che le api fanno il miele.
la maestra arrabbiata risponde: si gigetto le api fanno il miele ma adesso basta fammi finire la lezione!
gigetto replica subito dopo: allora come fanno a chiudere il barattolo?
RACCONTATA A VOCE VIENE MEGLIO
Sono qui perche' voglio vincere la targhetta!;-)
La barzelletta l'avete capita? Altimenti ve la spiego.
Gmat non so' dove e'. Spero che sia in vacanza perche' a questo punto penso che mi abbia lasciata senza nemmeno dirmelo :-(
........ e per non andare OT:
C'e' un elefante che fa il bagno nello stagno. Arriva una formica e si mette a gridare"Vieni fuori dall'acqua!"
"Cosa?"
"Vieni fuori dall'acqua!!!!!" L'elefante deciso a schiacciarla esce dallo stagno.
E la formica "A niente, pensavo avessi su' il mio costume."
Il 26/7/02 alle 10:56 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Sono qui perche' voglio vincere la targhetta!;-)
La barzelletta l'avete capita? Altimenti ve la spiego.
Gmat non so' dove e'. Spero che sia in vacanza perche' a questo punto penso che mi abbia lasciata senza nemmeno dirmelo :-(
........ e per non andare OT:
C'e' un elefante che fa il bagno nello stagno. Arriva una formica e si mette a gridare"Vieni fuori dall'acqua!"
"Cosa?"
"Vieni fuori dall'acqua!!!!!" L'elefante deciso a schiacciarla esce dallo stagno.
E la formica "A niente, pensavo avessi su' il mio costume."
</td></tr></table>
per la targhetta devi partecipare al concorso di prossima pubblicazione... Aspettavo gmat ad aprirlo, ma se è in vacanza... eppure ieri ha postato in "un nuovo forum dei lettori"... boh!
questo non è il concorso, ancora deve essere organizzato, cmq continua a raccontare le barzellette che sono ganzissime.
Un giorno una supposta incontra un razzo e gli dice: "beato te che tu vai in cielo!"
C'è Tarzan che va in giro per la foresta a fare dell'"autoerotismo" con i buchi nelle piante. Jane comincia a non sopportare più la situazione e decide di farsi trovare nuda a casa quando Tarzan rintrerà. Alla fine della giornata il suo amato torna e la vede come mamma l'ha fatta.
Jane: "Avanti, ti va di farlo con me?"
Tarzan prende la rincorsa e tira un poderoso calcio dove non batte il sole a Jane
Jane: "MA CHE CACCHIO FAI??? SEI RINCOGLIONITO??"
Tarzan: "Dovevo controllare se c'eran le api..."
Un vibratore dice ad una banana:"Perche' tremi cosi'? Guarda che non ti mangiano mica!"
un giorno un cane vede un'albero di natale e dice: "guarda bellino hanno messo le luci al gabinetto!"
al Processo:
avvocato: signora perchè ha ucciso suo marito con l'arco e con le frecce?"
donna: ma! non volevo svegliare i bambini.
Due pulci si incontrano. Una è veramente stravolta e malconcia. Quella sana dice:
"Ehi! Ma dove sei stata per conciarti così?"
"uh.. lascia perdere... sto sui baffi di un motociclista, è una cosa assurda... Sempre con il vento in faccia, mi arriva addosso ogni schifezza, residui di cibo... uno schifo, non ce la faccio più!"
"eh, dovresti fare come me, io sto sul pube di una bella donna, si sta da dio!"
"Ah, dici? Allora ci proverò!"
infatti il giorno dopo la pulce stravolta sembra stare meglio. ma il giorno dopo ancora torna conciata peggio di prima...
"Oh! Che hai fatto stavolta?"
"Eh... ho fatto come mi avevi detto... mi sono trasferita sul pube di una bella donna"
"e allora perchè sei ridotta così?!"
"LA MATTINA DOPO MI SONO RITROVATA SUI BAFFI DEL MOTOCICLISTA!!!"
Un'altra un pò sporca ma lavata con Perlana...
Nel pronto intervento spesso avvengono delle cose davvero strane...
Un giorno al medico di turno si presenta una coppietta. Lui ha un morso enorme sul pene, lei ha una scottatura sulla schiena e un bernoccolo sulla testa.
il medico li cura come può, non senza imbarazzo, e prima che se ne vadano, non resiste e chiede loro:
"Scusate se mi permetto, ma mi dite come avete potuto ridurvi così?!"
"eeeh. Eravamo in cucina, e io stavo facendo una frittatina quando è entrata lei. Non so come, ad un certo punto c'è presa una voglia incredibile e lei ha cominciato a farmi del sesso orale. Io, preso dall'estasi, ho lanciato in aria la frittella per riprenderla al volo, ma l'ho mancata e m'è caduta sulla schiena di lei. Lei dal dolore improvviso mi ha tirato un morso e io allora gli ho tirato una padellata in testa!"
due amici:
1: oh vieni al cinema staera?
2: no no, non ho voglia
1: su via vieni ci si diverte c'è anche gli altri
2: no, no, cmq cosa andate a vedere
1: la caduta di troia
2: che pezzo di m***a, perchè vuoi fare lo sgambetto alla tu mamma?
non è una barzelletta, + che altro n aforisma, la prima volta che l'ho sentita ho vomitato dal ridere:
"E se mia nonna aveva le palle? avresti 2 nonni"
"Mamma, ma è vero che esistono i lupi mannari cattivi cattivi?"
"Smettila di dire idiozie e ora pettinati la faccia che dobbiamo uscire!"
tizio: dottore, dottore ho una diarrea fortissima che devo fare?
dottore: ha provato col limone?
tizio: si ma quando lo tolgo ricomincio!
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
Il 26/7/02 alle 12:41 GP disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
</td></tr></table>
LOL :-)
La conoscevo, è veramente bellina! :-)
Sapete chi ha inventato i pagamenti a rate?
Dio.
Perchè quando Eva mangiò il frutto proibito, egli dichiarò:
"Ora tu pagherai questo affronto con il SANGUE! In comode rate mensili!" :-)
questa e' davvero demente!
ci sono due animali,una tartaruga e una lumaca,uno appoggiato all'altro.
cosa stanno facendo???????
Due lenti a contatto......
qual'è il tram che si prende di sera?
il tram-onto
Cos'è che prima fa "tic-tic-tic-tic" e poi "Aleeeee-ooooo-aleeeeee-ooooo"?
un rubinetto che prima perdeva e poi ha pareggiato
Un signore va all'anagrafe e dice: "Salve, vorrei cambiare il mio nome."
E l'impiegato gli fa:"Ah sì? Perchè, come si chiama?"
"Antonio Merda"
"Uhhh capisco, capisco, e... come vorrebbe chiamarsi?"
"Francesco Merda".
Due esploratori stanno percorrendo la savana, quando un velenosissimo serpente morde il pisello all'esploratore1.
"Presto, chiama il soccorso medico, oddio mio, non voglio morire così giovaneeee..."
L'esploratore2 chiama il soccorso medico e dice:"Pronto, dottore, il mio amico è stato morso da un serpente al... non è facile da spiegare adesso, cosa posso fare per curarlo?"
E il dottore: "Deve succhiare la parte punta finche tutto il veleno non esce fuori"
"Capisco..."
L'espolatore2 torna dal suo amico che morente gli fa:"Unnh, grazie a dio!!Che ti ha detto?"
"Ha detto che devi morire!!!"
Il 27/7/02 alle 00:49 D3luX disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
qual'è il tram che si prende di sera?
il tram-onto
</td></tr></table>
Premessa: "Montale" è una località di Prato.
Sapete perchè i cinesi quando prendono un autobus prendono sempre il 5b? Perchè c'è scritto "Montale"!
Ok, questa è bellina solo per uno del posto... Però magari Du Urden potrebbe raccontare quella del Pratese che va in Cina... Do???
Cosa fanno gli elefanti nella giungla dalle 4 alle 5?
Paracadutismo!
Perche' i coccodrilli sono piatti?
Perche' sono andati nella giungla dalle 4 alle 5! hiiiiiii
<table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
"E se mia nonna aveva le palle? avresti 2 nonni"
</td></tr></table>
E io volevo aggiungere
"Se la mi nonna c'aveva le rote era un carretto" e "se ir mi nonno c'aveva 3 palle era un flipper"
C'è uno gira l'angolo e un c'è più
C'è un pelo del naso dice a un pelo delle ciglia:"Ma te sei un pelo dei baffi?" "No"
C'è uno muore e non respira più
Un elefante e una formica camminano in fila indiana in uno stretto sentiero.
Elefante:"Smettila di spingere!!".
Formica:"Scusa non ti avevo visto."
P.S. Ho vinto il concorso? Posso avere la targhetta?"
A grande richiesta di Obi:
premessa a prato c'è 2 stazioni, centrale e porta al serraglio.
c'è un pratese: "Maremma quanti cinesi c'è a PRAO, aloora la ce ne deve essere talmente pochi, visto che sono tutti qui."
così decide di passare le vacanze in cina, và alla stazione: "vorrei un biglietto per pechino"
addetto: "per pechino?... ma lei non è tutto sano, cmq io la mando a milano e da li viene dislocata meglio."
arriva a milano e: "vorrei un biglietto per pechino."
addetto: "per pechino?... e un pò distante, non c'è mica il treno diretto! se vuole la mando a bruxel"
arriva anche a bruxel: "vorrei un treno per pechino."
addetto: "lei è pazzo... non esistono mica treni che vanno diretti a pechino. io la mando a berlino poi da li se la vede lei"
a berlino: "vorrei un treno per pechino"
addetto: "ah ah ah... spero stia scherzando, ma chi è così rintronato da voler andare a pechino? cmq le fò il biglietto per praga e da li vede se c'è il treno."
a praga il solito discorso, e così via finchè dopo aver fatto quasi tutta l'europa e parte dell'asia arriva a pechino: "maremma, bella pechino e guarda quanti cinesi ci sono. ci credo vengano tutti a prato, qui un centrano più"
insomma passa le sue vacanze girando la cina, fino a che non arriva il giorno di tornare a casa: "porca maremma, ora come fò a tornare a casa per domani che rientro a lavoro? mi ci sono voluti 10 giorni per arrivare, e ora? quasdi quasi provo a chiedergli un biglietto per prato... ma che glie lo chiedo a fare, tanto non ce l'hanno... lo sai cosa? io provo lostesso. Scusi, vorrei un biglietto per prato."
addetto cinese: "centlale o polta al sellaglio?"
tra carabinieri:
1°: "maresciallo, cosa fà con una scarpa nera e una bianca?"
2°: "sta zitto, non me ne parlare, che a casa ne ho un'altro paio"
_____________________
un carabiniere, incontra un suo amico con un libro universitario.
carabiniere: "ciao, cosa fai con quel libro?"
amico: "questo è un libro di logica!"
carabiniere: "cos'è la logica?"
amico: "ti fò un'esempio. Ce l'hai un'acquario?"
carabiniere: "si"
amico:"allora se hai l'acquario deduco che ti piacciono i pesi, e quindi ti piacciono gli animali e se ti piacciono gli animali ti piacciono gli esseri viventi e quinti ti piacciono anche gli umani e quindi se ti piacciono gli umani ti piacciono anche le donne. Capito, da un acquario sono arrivato a dimostrare che ti piaccionole donne"
allora il carabiniere và a comprare il solito libro a sua volta, entra in caserma.
Maresciallo: "che libro è quello?"
carabiniere: "un libro di logica"
maresciallo: "cos'è la logica?"
carabiniere: "le faccio un'esempio, lei ha un'acquario"
maresciallo: "no"
carabiniere. "scusi, non sapevo che era finocchio!"
un bambino cinese al suo papà: "papa, papa cos'è l'aids?"
papà scuotendo il capo: "è una malattia incuLabile"
Un tipo va al bar e ordina una birra. Il barista l'ha finita, solo ke nn vuol perdere il kliente e kosì riempie il bokkale di pipi sua. Gliela porge.Il tizio la beve.
"Com'è?Buona?"fa il barman
"Sì, e adesso vorrei uno str0nzo da inzuppare in questa pipi."
Sapete la differenza tra cicciolina e una lavatrice?...
nessuna entrambi danno il loro meglio a 90 gradi;-)
Una sola parola: GRANDI!!!!! ECCO COSA SIETE!
comunque ecco la battutaccia:
Qual'è l'unico animale con i coglioni interni? .......... la gazzella dei carabinieri....!!!! ! ! ! ah a h ahhhhhh AH AH AHA HAHAHAH!!!!!!
si possono scrivere le barzellette sui politici? io la scivo, se non và bene ditemelo che la cancello.
c'è berlosconi che dice a sua moglie: "Veronica, dimmi la verità mi hai mai tradito?"
Moglie: "bhè, in realtà una volta c'è, hai presente quando ti mancavano i soldi per fondare fininvest e poi la banca ti ha concesso il prestito?... sai sono andata a letto con il direttore!"
Silvio: "Ti perdono, visto che lo hai fatto per il mio bene, ma dimmi ci sono altri casi?"
Moglie: "Bhè, hai presente quando dovevi ristrutturare milanello e il sindaco non ti dava l'autorizzazione e poi te l'ha data?... anche li sono andata a letto con il sindaco!"
Silvio: "Ti perdono anche questa, visto che è tutto per il mio bene, ma dimmi tutto è successo solo due volte?"
Moglie: "in realtà un'altra volta c'è!...Hai presente quando ti mancavano 2500 firme per formare il partito?....