Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLTA]

Cazzo la presa dell'orso vista agli incontri clandestini, ho le lacrime :rotfl::rotfl::rotfl:

Sleed e l'albero secuooooooo

Spoiler:

mi sono appena affacciato dal balcone al secondo piano di casa mia,e vedo un tizio sull'albero arrampicato a 2 metri da me :eek:

è a circa 20 metri dal suolo su un ramo,tranquillo come una pasqua :eek2:

e biascica con uno strano accento russo/croato :uhoh:

se riesco a fare una foto la posto :look:



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http://img145.imageshack.us/img145/8620/30102007sj8.jpg
ha pure una motosega in mano :uhoh:


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no

ho scoperto che l'ha chiamato mio padre per tagliare gli alberi.Peccato io abbia perso 3 anni di vita :fag:

dice pure le brutte parole in quella sua semilingua "Vaffannnnguuuuuolooo"

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si chiama taddeo :fag:

ha tagliato cosi tanto che non riesce a scendere,sta gridando da 5 minuti "Duove cascuooo,DUOVE CASCUOOOO"

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adoro quest'uomo:rotfl:

sta chiedendo informazioni a quelli di sotto su dove tagliare,solo che è coperto dal rumore della sua stessa motosega,e invece di spegnerla per un secondo,sta gridando fortissimo, "è seccuo,è seccuoooooo" quasi a mancargli la voce :rotfl:

CESARINO agente inflitrato nel KENTRO SOKIALE OKKUPATO

Spoiler:

http://www.***************.it/forum/...1#post12921649

http://www.***************.it/forum/...1#post12926328

Citazione:

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Originariamente Scritto da Reeko

Io direi alla moderazione di topparlo sto topic :sisi:

Inviato dal mio Nexus 7 usando Tapatalk 4

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Mi sembra giusto.

Lethal Formula e i respingimenti

Spoiler:

resoconto:

mi affaccio e chiedo cortesemente se possono moderare il tono di voce.
risponde uno di loro, asserendo di aver compreso e mostra un sorriso grande come il sole della loro patria lontana.
cenno di saluto e pace, chiudo la finestra.

tempo due minuti e ricomincia il vocalist, però la pazienza è andata a ruba.

*apre la finestra*
*accende il mephisto* (anni e anni di vita, non pensavo scoppiasse)
*lascia cadere*
*chiude la finestra*

urla random, uno di loro si sposta, incespica nella pianta, cade a pesce sui sassi.
con fare smarrito realizzano che uomo bianco ha bastone di tuono, quindi arretrano con basso morale e il loro bibliotecario lancia un paio di anatemi.
cadian? hah... eretici io dico, gli serviva un kommissar.

e notare che non ho usato alcun tipo di violenza, sia essa fisica o verbale, il semplice spostamento d'aria ha intimidito i prodi colonizzatori del mio terreno

tutto il topic cmq merita http://www.***************.it/forum/...ti-accorgi-che

ora che è stato toppato sto 3d verrà dimenticato.

Un topic di cesarino toppato :eek:

Citazione:

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con fare smarrito realizzano che uomo bianco ha bastone di tuono

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:rotfl:

:uhm:

Il bastone del tuono :asd:

:rotfl:

Cesarino, partita di calcio Italia-Francia in campo neutro in Spagna :sisi:

Inviato dal mio Nexus 7 usando Tapatalk 4

cristo la presa dell'orso, seccuo :rotfl: ho pianto ahia la pancia :rotfl:

EDIT
al posto di postare i nigga che mi colonizzarono il giardino, trovate assolutamente quelle perle di "ego kid" che eran degni di stare su un libro

Kid Ego e il negro al volante

Spoiler:

L'avrete notato anche voi che gli immigrati africani sono in costante aumento, no? Per le strade ormai ci son più negri che uomini...

Ve ne sarete accorti, ma soprattutto se ne saranno accorte le vostre figlie/sorelle.

Ad ogni modo non è di questo che desidero parlare. Volevo discutere di quanto i negri siano palesemente inadatti a condurre mezzi motorizzati.

Avete mai fatto caso al fatto che girino su macchine scassatissime e piene di ammaccature? Pensate che le comprino già così? Eh no, signori miei... E' che se non sai guidare e non comprendi le più elementari regole del codice della strada e della prudenza, finisce che prima o poi ti vengono addosso. E se prendi torto, l'assicurazione al massimo paga i danni all'altro conducente, non certo a te. E la tua macchina, se proprio ne hai voglia, te la devi riparare da solo. Di solito ai negri dello stato della macchina non gleine frega niente, quindi fate vobis le vostre considerazioni.

L'altro giiorno ho assistito a questa scena: una fiat brava su cui era caricato un frigorifero, legato con uno spago. Cioè, direttamente sul tettuccio, senza portapacchi (:rotfl:)

Quando me li sono trovati davanti sono sbiancato. Ho pensato "ma dove stanno andando questi?". Mi sono mantenuto a distanza di sicurezza. Mettono la freccia per svoltare a destra, è una svolta a L. Il frigorifero vola rovinosamente sul marciapiede. Se c'era un pedone minimo lo ammazzavano. Fanno ancora qualche metro, accostano, scendono e se lo ricaricano come se niente fosse. (:facepalm:)

Un'altra volta invece tentano di ripartire con la macchina imbottigliata, li ho visti dalla finestra. Effettivamente li avevano imbottigliati ben benino, avrei avuto qualche difficoltà pure io ad uscire. Passano mezz'ora a dare "bacetti" alla macchina davanti e a quella dietro ,dopodiché quello al posto del passeggero ha la bella idea di scendere e di mettersi a dare indicazioni a quello al volante, tramite una serie di elaborati grugniti. La situazione non migliora quindi decidono di spingere la macchina davanti (prima a mano, poi appoggiandosi direttamente con la macchina, avranno bruciato la frizione come minimo). Siccome probabilmente la macchina davanti aveva il freno a mano tirato e non si spotava di mezzo millimetro decidono di uscire alla bell'e meglio facendosi una scrisciata paurosa sul lato destro della macchina, e ovviamente danneggiando pesantemente la macchina in sosta. Ovviamente ho preso il numero di targa dei due fenomeni e ho lasciato io un biglietto.

Di come guidano gli slavi vi parlerò la prossima volta (sempre ubriachi). :ok:

Kirez passa vicino alla casa del DIAULO

Spoiler:

Bon storiella awesome, o anche no, presente il fottesega?

Allora, capita spesso che io prenda e me ne vada al solito bar a piedi, per una stradina secondaria, io ho l'mp3, il cane piscia, gli uccellini cantano, tuttobbello.

Circa due mesi fa, facendola a ritroso alle 4 e passa del mattino con un amico, ubriachi stonfi, sentiamo uno strano vociare proveniente da una casettina piccolina tutta imbucata. Porta chiusa, finestre sempre sbarrate. Il volume è alto forte, ma non riusciamo a capire nulla e ci avviciniamo.

Avete presente quelle voci robotiche\storpiate, senza intonazione che andavano di moda anni fa?
Tipo mi ricordo che giravano in radio, e in terza media registravamo elaborate e carismatiche bestemmie per poi risentirle in robotico e ci sfasciavamo.

Insomma, quelle. Volume wtf, ad un ritmo VELOCISSIMO, che quasi non riesci a decifrare. E soprattutto, parole senza senso.

Qualcosa tipo: cervo portobello gentile acquistare nuove balletti incolonnare fetido transatlantico vorrei mela ginocchio intonaco lussuria, senza fine, sette parole al secondo, inarrestabile.

L'apoteosi del nonsense, un maelstrom di wtf, lo chopin del mindfuck.

Io e il mio socio dapprima ridiamo come dementi, poi dopo un pò prendiamo sta faccia http://www.just4spam.org/vb/images/smilies/omfg.gif, infine dopo 20 minuti ce ne andiamo con una paura fottuta.

Due giorni dopo ci ripasso alle tre del pomeriggio, avevo ormai dimenticato. Stessa storia identica.

Volta dopo ancora, poco prima mezzogiorno: sameshit.

Da due mesi a sta parte passo di la, a qualsiasi ora ogni 2 giorni più o meno, e sento sta roba, sempre con parole diverse, mostruoso.

Mai nessuno in quella stradina. Ci ho portato altra gente che mi confermasse che non ero pazzo, cominciava a sembrare un film di polanski.

Secondo voi? :asd:

- E' nato l'anticristo e gli stanno insegnando a parlare.
- Ci vive un cuoco e stanno sperimentando nuovi tipi di acidi.
- Qualcuno ci è morto e nessuno se ne è accorto
- ho scritto trop_

Spoiler:

allora, arrivo la, tutto come al solito

passo e mi fermo subito dopo e registro un pò

poi mi dico, no ma j4s vuole il BRIVIDO, devo fare di più!

Torno indietro e mi arrampico sul cancello (senza scavalcarlo), sto per accendere la macchinetta, quando la VOCE

Spoiler:




e

Spoiler:




e

Spoiler:




Scendogiù e faccio un unico balzo di venti metri, mi nascondo dietro una siepe con il cane in braccio, sento la voce che torna a volume normale :uhoh:

Come DIAVOLO hanno fatto a sgamarmi, che era tutto chiuso e non ho fatto nessun rumore??? COME???

Ah della serie c'entra nulla ma caghiamoci addosso tutti assieme:

Tornando a casa (per un'altra strada :asd:) una station wagon grigia rallenta dietro di me e comincia a seguirmi a passo d'uomo per una decina di metri :uhoh:

Mi fermo, la fisso, e riparte :uhoh:

Io non lo so, nonso, giuro.


registrazione
http://rapidshare.com/files/409468675/PIC_0047.WAV

Si lo so, non si capisce quasi nulla, macchinetta fail + distanza.

http://www.***************.it/forum/...asi-twin-peaks

cesare non era quello del frigo (che non avevo mai letto :rotfl:) parlavo del prode motociclista che sfrecciava in qualche modo :asd:

Citazione:

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Originariamente Scritto da metatron

cesare non era quello del frigo (che non avevo mai letto :rotfl:) parlavo del prode motociclista che sfrecciava in qualche modo :asd:

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C'è all'inizio, erroneamente attribuita a Vox.

Inviato dal mio ST25i con Tapatalk 2

pensafo fosse vox. correggo

Cesare :mad:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Reeko

Cesarino, partita di calcio Italia-Francia in campo neutro in Spagna :sisi:

Inviato dal mio Nexus 7 usando Tapatalk 4

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Dai Reeko racconta qualche aneddoto sulle massaje che hai incontrato :sisi:

Massaje? Io non vado a massaje, solo rapporti completi :snob:
Comunque boh, niente di rilevante. Forse l'unica cosa, una delle prime volte da abbastanza sbronzo, non venendo, la tipa non ha voluto soldi.

Edit: ah sì, anche quando ho tirato su un trans per sbaglio. :look:
Si era messa/o in una piazzola abbastanza buia e vidi solo ste due tettone immense.
Mi fermo.
Ciao, quanto?
30.
Ok, sali.
Appena salita, mani da muratore, pelazzi in ricrescita sulle gambe e voce non tanto femmile.
Manco ho ingranato la prima e le ho detto istant subito di scendere e sta/o qua non scendeva, arrivando pure ad offrirmi la chiavata gratis (forse anche perchè era pieno inverno e faceva un gran freddo).
Per farla/o scendere sono dovuto scendere io, andare dal lato passeggero e tirarla/o giù di forza.

Citazione:

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Originariamente Scritto da Chiwaz

C'è all'inizio, erroneamente attribuita a Vox.

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letta ora cristo :rotfl: tanta acredine e soda caustica, capolavoro


EDIT
non dimenticate

Citazione:

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Originariamente Scritto da Rapier

Lo sapevo che sarebbe risuccesso.

Torno in hotel, in camera sembra tutto come l'ho lasciato ma................

Un'odore strano pervade il mio letto e le mie narici. Quasi istintivamente e a botta sicura annuso la penna a fianco del comodino e.... sa di merda! Di nuovo!
Allora è un vizio che le cameriere si mettano le penne nel culo... :|

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http://www.google.it/#q=rapier+penne+nel+culo
primo risultato

Reeko, ma che cazz :rotfl:

questa è preistoria, autore Vox

http://img432.imageshack.us/img432/6...pposign1qu.jpg

http://img433.imageshack.us/img433/7239/cocasign4mz.jpg

scrive raffo sul suo fb:

Si con quella mia ex tutto cominciò col piede sbagliato. La prima volta che mi vide mi disse: "Mi piace molto quello che hai tra le gambe". Il giorno dopo il mio motorino era sparito.

adesso tocca costringerlo a raccontare :asd:

Vox e la vodafone

Spoiler:

Maremma ladra impestata.

nel febbraio del 2008 ho fatto una delle più grandi cazzate della mia vita, ho sottoscritto una merda di abbonamento con Vodafone per una chiavetta huawey E172 con tanto di abbonamento internet 100 ore al mese + weekend gratuiti per 60€ al bimestre.

in culo al minus habens del calcio e a quella pertica succhiacazzi della moglie, tra disfunzioni tragiche e completa ignoranza sul decreto Bersani, per non farmi inculare 200€ per il comodato di sto termometro rettale bianco della vodafone ho deciso di mantenere fede al contratto e pagando di bimestre in bimestre sono arrivato a scadenza dell'abbonamento dopo due faticosi anni.

Qui il colpo di genio.
assuefatto dalla coppia di stronzi analfabeti che compra cellulari in tv, mi estraneo dalla volontà di disdire questa infamia e come era prevedibile arriva l'inculata totale.

allo scadere dei 2 anni, Vodafone, al posto di cominciare a leccarmi il sacco scrotale perchè unico demente a non disdire l'indecente servizio, che fa? mi trasforma l'abbonamento da 100 ore + weekend gratis a, udite udite, 60 ore al mese. il resto comodamente pagabile a 2€ all'ora.

risultato? 290€ in addebito sulla carta di credito.

ovviamente grazie alla mia proverbiale diplomazia e tatto, ho chiamato immediatamente il call center di questa associazione a delinquere che mi ha risposto: " mi dispiace ma tra le 22 e le 8, il call center gestisce solo le emergenze come furti o smarrimenti"
ovviamente coprire di sterco questa stupida puttana sarebbe stato come sparare su una fila di iraqueni che aspettano di votare per cui domani, di ritorno dalla ridente austria per lavoro mi infilerò in una merda di vodafone point a spaccare tutto e dare alle fiamme la solita zoccola che mettono alla cassa.

la cosa che mi fa schiumare è che ti aspettano al varco per incularti senza ritegno, al di là di ogni legge di mercato.

bene.

questo ovviamente apre l'altro grande problema irrisolto di questo paese di fancazzisti e drogati, ovvero il tanto vituperato digital divide. Se vivessimo in un paese vagamente civile, al posto di dare i soldi a Bertolaso che se li mangia in troie potrebbero mettere fine a sta connessione a banda larga a macchia di leopardo che è una cazzo di vergogna.
ovviamente viste le inchiappettate abissali che si prende la gente con le chiavette oppure con le vodafone station et simila, mi sorge un serio dubbio su cosa sottintende questa recalcitrante accidia di quei quattro parrucconi del cazzo che pontificano in parlamento.

amen.