L'albo d'oro pt2 - Le poesie e gli insulti lunghi
Ed ecco a voi i migliori insulti in rima E insulti lunghi, scoprirete che alcuni sono davvero spettacolari!!
Leggete, leggete http://www.tgmonline.it/forum/images...ons/icon10.gif
NOTE:
Nei due topic dell'albo d'oro si fa spesso riferimento al Fight Club 2. Con quell'edizione fu rivoluzionato il fight club così com'era strutturato prima, e anche adesso le arene fisse sono una sua eredità. Forse l'edizione più popolata, ha potuto contare sulla massima varietà di insulti e insultatori.
King of the Ring: titolo attribuito al vincitore della Royal Rumble, periodica gara a eliminazione dove si scontrano i migliori insultatori.
Gran Maestro insultatore: titolo conquistato dal vincitore del torneo regolare, a punti. La costanza conta almeno quanto i picchi di qualità.
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Muttley fai qualcosa
A proposito della sua maturazione poetica: "L'ho sempre detto che avrebbe fatto strada!" -ILSAGGIO
***
Torno tosto ad insultare
colui che crede di rimare
meglio di Carducci e Dante
ma rimane un principiante.
Ha le gambe certo corte
però qui piangiam la morte
del suo corto e buffo uccello
morto proprio sul più bello
Con la tipa c’ha provato,
una cozza da primato,
e dopo averla conquistata
presto a casa l’ha portata.
Parla tanto e si fa fico
Fa vedere ch’è un amico
Poi si alza dalla sedia
E d’un tratto la tragedia
Fiero tira giù la patta
Pensando lei ne andasse matta
Ma mostrandogli l’affare
Lui si sente un po’ mancare
Scoppia in una gran risata
Dalla sedia è scivolata
batte forte a terra il pugno
“del maiale manca il grugno!”
Una coda a lei pareva,
arricciato lui l’aveva
come quella di un porcello
corto, rosa e a mulinello.
Quando lei riprende fiato
Guarda il corpo del reato
Poi gli dice in cortesia:
“Ci vediamo in fattoria!”
Per vergogna gli è caduto
Sul cemento è deceduto
Ora come attrezzatura
Gli rimane una pianura.
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
ILSAGGIO
Ecco le favolose rime del poeta forse più capace. Da segnalare soprattutto la cover de "Gli anni" e il lunghissimo componimento ai danni del deretano di cetra.
***
Abaddon, sei la rovina del fight club, ebbene sì... e per questo voglio dedicarti questa canzone...
Gli anni (883-ILSAGGIO)
Stessa storia , stesso posto, giu al Fight Club...
Sempre abaddon che vien dentro insulta e poi va
Non lo so... Che ci fa qui...
Lo meno un pò... e vedo gli occhi del cego che mi...
Guardano e sembrano chiedermi aspè,
lascialo a me!
Gli anni d'oro del grande Fight Club!
Gli anni di abs e di madmac!
Gli anni delle sfide in Monkey Style!
Gli anni nelle arene sempre in due!
Gli anni di che bell'insulto qua
Gli anni dello stile a sbeffeggiar
Gli anni del qualsiasi insulto fai
Gli anni del tranquillo arbitra Chi---i---zu--u--ru!!
arbitra Chi---i---zu--u--ru...
Stessa storia, stesso posto , qui al Fight Club
E sto pirla non conosco e mi vuole insultar
ma ci è... oppur ci fa...
così io...vedo che insulto di m.erda che ha!
che porco giuda una volta avrei detto "rider mi fa!"
Gli anni d'oro del grande Fight Club!
Gli anni di Abs e di madmac!
Gli anni delle sfide in Monkey Style!
Gli anni nelle arene sempre in due!
Gli anni di che bell'insulto qua
Gli anni dello stile a sbeffeggiar
Gli anni del qualsiasi insulto fai
Gli anni del tranquillo arbitra Chi---i---zu--u--ru!!
arbitra Chi---i---zu--u--ru...
(ad libitum sfumando)
***
Disgusto e raccapriccio!
Sconcerto e delusione!
Sei forse malaticcio?
Che insulto da "niubbone"!
Che sia cetra un pò "diverso"
Non è certo novità
Ma di tutto abbiamo perso
Nella sua gran "cavità"
Mi ricordo, un impiegato
Ritenendolo un tombino
Con la corda si è calato
E si è perso il poverino
E provammo a ritrovarlo
Con le lampade sondammo
Ma nell'atto di cercarlo
Molti oggetti noi perdemmo
A Cego cadde un fazzoletto
Ed a Muttley un gran bracciale.
Nel cercarli in quell'anfratto
Anche Bambi finì male
Due dispersi, bella media!
Quant'è ampio il cul di cetra??
Lui sdraiato su una sedia
e calammo giù una pietra.
"E' arrivata??" a madmac chiesi
"Non si vede più! Non so..."
Ma alla fin, dopo due mesi
Essa in fondo poi arrivò.
Ed udimmo una gran voce
Era antony, chiamava
"Qui dal caldo assai si cuoce!
Su, salvatemi!!" implorava
Vista un'altra gran disdetta
Non sapendo cosa fare
Noi chiamammo in tutta fretta
La stazione militare
Dopo avere raccontato
Questo fatto impressionante
Arrivò un gran furgonato
Pilotato dal sergente
E passò una settimana
Dei dispersi ancora nulla
Nella gran caverna umana
Ritrovammo una fanciulla
"Presto, sono ancora sotto!"
Disse con un fil di voce
Sulla sua barella letto
Trasportata fu veloce
E la nasa fu chiamata
e con lei tre cervelloni
Che studiando una giornata
progettaron dei palloni
"E con questi, giù all'interno,
Lasceremo i gas andare
E facendo leva e perno
Lo faremo scorreggiare!"
Detto fatto, in due minuti
Il progetto fu già attuato
I palloni , ormai avviati
Con il loro contenuto.
"Presto presto! Detoniamo!"
Disse tosto lo scienziato
"Tutti a terra! non tardiamo!"
Eco fece a lui il soldato
E un'enorme rombo echeggia
Dal profondo del suo ano
Ecco, sale la scorreggia
Ed il materiale umano
Venner fuori Bambi e un tale
Che era antony ansimante
Poi seguito da un maiale
aggrappato a un elefante
"Quanta roba c'è lì sotto??"
Dissi mentre l'osservavo
Quel crepaccio maledetto
Che a guardarlo vomitavo
Ed uscì una lavatrice,
poi un frigo ed una porta,
del maial l'allevatrice,
ed un'auto ormai contorta.
il bracciale e il fazzoletto
fuori insieme all'impiegato
e all'uscita anche di un letto
il rumore fu placato.
"Uh, che bello" cetra disse
"Io lo voglio sì rifare!"
frase che lo maledisse
e costretto fu a scappare!!
***
E' arrivato , ed è deforme!
Brutto come il mietitore
e ogni fallo vuole enorme
per gustarlo con ardore
Un esperto lui si crede
della tal schifosa arte
di cercar falli per prede
per leccarseli in disparte
Quando muttley ecco arriva
Tutti coprono l'attrezzo
Che veder la sua saliva
venir fuori fa ribrezzo
Scappan tutti, per timore
muttley sembra belva in caccia
ed un uomo, con orrore
se lo trova tra le braccia
Quanti falli ha violentato
con la sua bocca molesta?
mai nessuno lo ha accertato
ma ogni gay certo spodesta
Per conferma a tutto questo
voglio solo raccontare
un quadretto molto lesto
che a rifletter può portare
All'uscita da un locale
muttley solo stava andando
un suo amico, insieme a un tale
già da un pò stav'osservando
Lo avvicina, e dice "senti
Non vorrei sembrar scortese,
Ma quel bianco che hai sui denti
Non è forse maionese?"
Muttley, sguardo indemoniato
gira lento il brutto volto
ed un ghigno snaturato
da arrecar timore, e molto!
"Già, mio caro, hai indovinato!"
E nell'arco di un'istante
Sull'amico è già saltato
delle urla sue incurante
Ciò che accadde dopo è incerto
Nella notte fredda irrompe
Un grand'urlo di sgomento
E un rumore, sembran "pompe"!
***
Insulto a Zorro
Giunto da lontano con furore
Vociando di una sfida perigliosa
Disgusto egli causò e qualche malore
Fra i lapponi che son gente operosa
E subito in consiglio pensavamo:
"Ma perchè l'avran fatto animatore?
Non certo per l'acume in lui assai gramo
ed inoltre tra i pezzenti è sì il peggiore!"
METRIC CHANGE!
"Che sia stato allor l'aspetto,
A causar la promozione?"
"Ma se di una scimmia il retto
è più bello a paragone!"
"Ha lui forse un bel vocione,
diplomatico e pacato?"
"Certo, un tono da coglione,
rompipalle e ritardato!"
"Ehi, ci sono, è la postura!"
"Che stronzata, no di certo!
Tra gli scherzi di natura
lui persin causa sconcerto..."
"Beh, non resta che il profumo
Non vi è altra qualità!"
"Arrostisci merda e il fumo
a confronto è una bontà..."
METRIC CHANGE!
Ed allora ma perchè la sua presenza,
Quando inutile è già stata dimostrata?
Porta il forum all'allarme di indecenza
e la media intellettiva si è abbassata...
"In un uomo d'acqua son sessanta parti"
della vita nostra sono gli elementi
Cazzo Zorro, ma deciditi a lavarti!
Che nel tuo di cacca sono parimenti!
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
RagnoMalefico
Con un breve e apparentemente poco curato componimento è riuscito a scardinare la presuntuosa aura da poeta di cui si era avvolto ILSAGGIO. "Cattiverrimo".
***
Insulto cannavarico al Saggio
Or rispond'io per le rime,
a te m'erdaccia!
a te concime!
Tu ti senti letterato
colto, bello e un po' arrogante
ma la vita ti ha ingannato
non sei tu il figliol di Dante.
E concludo fermamente
col cor cinico:"Pezzente!"
Io poeta di sollazzo.
Tu poeta di stocazzo!!!!!
Notare la metrica ZXZXXGZVZVZVVZ
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
TheRealSouther
Le sue poesie sfoggiano contenuti "concreti" e divertenti anche se in una forma che molto ha da invidiare a gente come TAFKAno o ILSAGGIO, sia come termini ricercati che come pulizia metrica. Ma, come dice lui, "non è che posso perdere un pomeriggio o andare dalla prof del liceo per scrivere un insulto"...
Discorso a parte per gli insulti lunghi, comicità rozza e travolgente, leggere qui sotto per credere. Memorabile l'insulto sul diario nerd di Ubbi, deviato e terrificante il topic aperto ai danni di antonyfirst per sconfiggerlo in una delle loro ultime sfide. http://forumtgmonline.futuregamer.it...rrorizzato.gif
***
Strano tipo antonyfirst
"solo sesso virtuale"
con moana in playerlist
ama tanto il sesso anale
un bel dì stanco di seghe
volle fare il grande passo
e viaggio' per mille leghe
lui,cocciuto come un sasso
lo aspettava eva henger
sua sfortuna fu far cilecca
lei gli disse "change gender"
e allenamenti coi lecca-lecca
con parrucca e un tanghino
via di corsa a casablanca
ci volle poco per quel cosino
nasce ora "lady Bianca"
ora il sesso e' ben reale
mille film a luci rosse
il sedere non fa più male
vola sperma se fa la tosse
della sua storia presto un libro
tanti soldi e successo
più famoso anche di Tigro
ma alla fine resta un cesso.
***
Shawshank pensa solo al calcio:
http://www.tgmonline.it/forum/index.php? t=showposts&id=1499&rid=12777
Citazione:
Quote:
Peccato che nelle occasioni che contano non riesca a fare gol...
Citazione:
shawshank ha scritto mar, 30 agosto 2005 alle 16:17
trombarmene nemmeno una.
Citazione:
shawshank ha scritto mar, 30 agosto 2005 alle 16:17
trombarmene nemmeno una.
Citazione:
shawshank ha scritto mar, 30 agosto 2005 alle 16:17
trombarmene nemmeno una.
Citazione:
shawshank ha scritto mar, 30 agosto 2005 alle 16:17
nemmeno una.
***
Dal diaro di Ubbi
Lunedì 9 Maggio 2005
Oggi è stata una giornata speciale, Giulia mi ha rivolto la parola. "Hai una penna blu?" è stata la frase più dolce che abbia mai ascoltato. Sono contento di averle dato la mia anche se poi durante il compito in classe non avevo nulla con cui scrivere. Spero che la prof non si incazzi quando scoprira' che ho scritto i logaritmi con l'evidenziatore giallo.
Martedì 10 Maggio 2005
Giornata di merda. Oggi a educazione fisica quella stronza della prof. mi ha umiliato davanti a tutti dicendo che la rete da pallavolo si muove meglio di me. Io le ho risposto che a differenza della rete ero più bravo nel mandare a cagare una professoressa. Mi hanno sospeso per 2 giorni. E ora che dico al papy e alla mamy????CAZZO! Una volta che mi ribello me la prendo in quel posto.uff..
Mercoledì 11 Maggio 2005
Oggi era il primo giorno di sospensione. Con la sfiga che mi ritrovo, proprio oggi mio padre ha avuto la geniale idea di volermi accompagnare e riprendere da scuola, "Dobbiamoa andare a pranzo dalla nonna". Per colpa sua e di quella mummia rinsecchita sono rimasto nascosto nei cessi del primo piano per tutte cinque le ore.
Giovedì 12 Maggio 2005
Per evitare ogni inconveniente mi sono finto malato. Mia madre ha subito chiamato il dottore. Da oggi ho preso già 2 antibiotici e 2 aulin. Credo che adesso la febbre mi sia venuta per davvero.
Venerdì 13 Maggio 2005
Nonostante questa mattina stessi malissimo sono andato a scuola per il compito di latino. Quel bastardo di Rossi ha scoperto che avevo i bigliettini "Oltre a voler fare il furbo sei anche un idiota, queste sono tutte versioni di Cicerone, ieri avevo detto che ce ne sarebbe stata una di Ovidio". Ha avuto il suo momento di gloria quel pallone gonfiato. Ma quando ci sarà il mio?
Sabato 14 Maggio 2005
Sono le 21 e come ogni sabato sera sono in casa. Oggi c'era la festa per il compleanno di Giulia, ha invitato tutta la classe tranne me. Le manderei un sms di auguri se solo avessi il numero.
Domenica 15 Maggio 2005
Oggi ho attaccato in cameretta il mio primo poster!MA VIEEEEENI. Eccolo in una foto fatta con la digitale di mio padre
http://img44.echo.cx/img44/8683/nerdstud15vp.jpg
Lunedì 16 Maggio 2005
Oggi cinema, ho visto una proiezione di un vecchio film ungherese "L'inutile". Bellissimo, era da tanto che una pellicola non mi coinvolgeva così.
Martedì 17 Maggio 2005
FINALMENTE THE SIMS 2!!!Oggi sono felicissimo, l'ho comprato e che dire , STUPENDO. Mi sono fatto un personaggio troppo bello, Egidio,uno studioso simpatico e intelligente. Finalmente una vita come dico io!Ancora non ho fatto "fiki fiki", ma conto di farlo a breve.
Mercoledì 18 Maggio 2005
Oggi ha piovuto tutto il giorno e per questo non sono potuto andare al torneo di Magic. Meglio così, ne ho approfittato per scrivere un altro capitolo del mio libro fantasy "L'elfo succubo". E' troppo fico, ho anche inventato una nuova razza "L'elfo ameba"!Sono gasatissimo. Ancora niente "fiki fiki".
Giovedì 19 Maggio 2005
Sono particolarmente triste, questo stato mi ha ispirato questi versi.
Ti penso ma tu non mi pensi.
Ti guardo ma tu non mi guardi.
So il tuo nome ma tu mi chiami per cognome.
L'altro giorno credevo mi sorridessi,
ma guardavi Giorgio dietro me.
Una volta ti ho urtato facendoti cadere gli appunti,
ti ho aiutato a raccoglierli ma mi hai detto "vai a cagare".
Quando ti vedo con Marco, Paolo, Giorgio e Sandro sono geloso.
Lo sono anche quando ti vedo con Roberto, Cristian, Fabio e Ugo.
Cazzo anche con Ugo.
Mentre scrivo queste parole piango, ma lo faccio a bassa voce
mio padre potrebbe bussare sul muro dicendomi di non fare casino.
Ti amo Giulia, sei bella, bella assai.
Ti bacerei come non ho mai baciato nessun cuscino.
Ciao.
Ps:Ancora niente "fiki fiki"
Venerdì 20 Maggio 2005
Oggi giornata dedicata alla lettura! Mi sono letto un po' del Signore degli anelli (VAI LEGOLAS!) e poi Orange Road, il fumetto del cartone "E' quasi magia Jhonny". Minchia Tinetta me la farei.LOL!! Ah, ho iniziato anche il libro di Melissa P., quasi quasi ne leggo un po' prima di andare a letto,eheh
ps:ancora niente "fiki fiki"
Sabato 21 Maggio 2005
CAZZO che giornata! Oggi ho incontrato il mio idolo, il MIO DIO! Sono andato nella redazione della Xenia. O mio dio, questa foto la devo incorniciare.
***
E così sia...
(cliccate, è il link all'Insulto Definitivo)
***
ATTACCO A NANATSUSAYA
OH ragazzi, sono tornato. M.erda che fila che c'era.
Allora...
Antony, eccoti la birra media
Ragno, questo è il caffè espresso
Sava, di patatine ho preso queste
ed ecco la cioccolata in tazza per Nanaz
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Ubbi!
E Bubbi dimostrò con questi pezzi di saperci fare anche con le poesie...
***
A SAVA
SMOKE FROM YOUR ASS HOLE
They all cum out in your mouth
on the Lake Vittoria shoreline
To make sex in your bottom
You didn't have time to escape
Joe Mandingo & the black men
were were just behind you
But you stupid with a fired fart
burned them all to the ground
Smoke from your ass hole - A fart in the sky
Smoke from your ass hole
A giant flare spreads from your ass
you farted with an awful sound
your tagalong were running away
somebody had been reduced to ash
When it all was over
behind you only empty place
But you didn't care about backfire
your ass blew up, there's nothing to admire
Smoke from your asshole - A fart in the sky
Smoke from your asshole
P.S.: per renderla meglio bisogna immaginarla cantata, e con il riff tipo
FRAN! FRAN! FRAN!
FRAN! FRAN! FRAN! FRAN!
***
IMPRESE GOLDONICHE DI BAMBINO
ovvero
lotte per i diritti del preservativo
La Chiesa ed il Papato
in ambito sessuale
da sempre han rifiutato
l'anticoncezionale
"E' ateo e blasfemo!
Un'offesa alla vita!
Il gommino bandiremo!
La pillola è proibita!"
Con i postumi d'influenza
seppe poi il Padre Santo
di Bambino l'esistenza,
saltò in piedi come un lampo!
"Il Signore perdonarmi possa,
una simil creatura non va taciuta;
dei padri del Bambin la mossa
sia mai più ripetuta!"
Fece chiasso e gran macello
per la sensibilizzazione, orsù!
Da quel giorno il Settebello
possiam denominar Papù
***
Corr'antony come un pazzo
quando tosto lui s'inciampa
e di Zorro centra il caz.zo
che gli entra nella rampa.
Fors'è stato il male al callo
che procura l'accaduto
ma io credo che sul fallo
questo tuffo sia voluto.
Tuona Zorro assai potente
"Sono il maglio degli dei!"
mentre l'antony è gemente
"Buon per me che sono gay.."
Qui ci vuole una morale
guai a chi cammin distratto
ma chi ama la gioia anale
come tony è soddisfatto!
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Karat45
La prima poesia del lotto ha segnato il suo breve ritorno nelle arene del Fight Club, in una Royal poi vinta da Bambino.
Dimostra una sapiente capacità d'uso del linguaggio.
***
Era un grande condottiero
lo lodava il mondo intero
poi è sceso dalla sella
è caduto nella cacca
s'è tirato su di scatto
e ha stirato il dito ratto
ha puntato là una stella
ma una voce dalla terra:
"grande uomo delle stelle
ti sei accorto delle palle?"
Abs lesto lesto sposta il piede
dal poretto che si alza un po' irretito
raccogliendo il suo badile
e poi pieno di rancore
glielo schianta sul gibbone.
***
scendendo pe na strada de campagna
ABS vide na ragazza
vestita cor passamontagna
e co na gonna stretta stretta.
"buongiorno tenera fanciulla"
disse abs senza sottintender nulla
se girò la pulzella
e guardandolo nell'occhi
disse 'n poco rozza
"ch'er diavolo me tocchi
ma che t'è successo?
t'hanno plasmato
la faccia in un cesso?
da che bozzolo sei uscito?
rientrace perché nun sei finito!
sei mai riuscito a guardarti
in uno specchio?
non lo credo, avrai fatto scappà
er riflesso che se rifiuta d'apparì
ner vetro.
e gli amici t'hanno detto
che assomigli ad un caimano
con stampato sul volto
un culo di prosciutto cotto?"
abs un pò contrito
disse in tono sbigottito
"signorina mi consenta
non le chiedo deferenza
ma offendermi in quel modo
è un fare un pò villano..."
non fece in tempo
cor discorso
che arrivò da dentro
'n fosso un pastore
con na pala
che arrivatogli alle spalle
gli diede un colpo fra le palle
e disse sbigottito
"anvedi che moscone
è cresciuto com'un leone
chissà la cacca che ha mangiato
per accrescersi di stato
senti senti che lamenti
quasi quasi glie rompo i denti"
ma la ragazza impietosita
disse all'omo con la pala
"non è na mosca anche se puzza
e pò sembrà na cosa strana
ma è della razza umana"
diede un'altra palata
quindi l'uomo impietosito
"poveraccio sai che vita
con na faccia come quella
levamolo dalla sofferenza
seppellendolo in campagna
sarà almeno ricordato
per aver ben concimato"
***
(ad ABS)
Così mary disperata
Se guardava sola attorno
“ma possibile sto tordo
preferisce quella trave
a sto buco pe la chiave?”
così detto si girò
e da casa se n’andò
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Andrew B. Spencer
Un altro insultatore del passato, ha un'eccezionale capacità metrica e di linguaggio.
***
(risposta a Karat di sopra, alla sua prima poesia dall'alto)
...ma il gibbone corazzato
resistette alla gran botta!
L'ABS, rinfrancato,
si recò dalla sua Isotta,
che attendeva nel castello,
ma il nemico avea rapito
il suo unico gioiello! http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_mad.gif
(Karat s'era assai invaghito...)
E fu subito duello!
Ma incapace era il fellone
a tenere lo spadone!
Lo faceva roteare
...ma riuscì ad affettare
sol le gioie sue più care!
Fu sconfitto senza appello!
Da quel dì si fe' chiamare
"Cavaliere Senza Uccello"!
***
MUTTLEY!
Eiaculatore solitario, nanopensatore precoce più volte denunciato per neuronicidio colposo e omissione di corteccia cerebrale, con concorso per maltrattamento plurimo di zebedei (altrui), viene cagato nei prat... ehm, nasce nel 1826 a.C. nei pressi di Thesedicks City, amena località situata a metà strada tra il Massachusetts Centro-Orientale e il Tufello Settentrionale.
Dopo un'infanzia solinga, oserei dire raminga, trascorsa a riflettere, perlopiù nei paraggi del fido bidet domestico, si diploma in aerofagia aziendale e televendite con il medio dei voti, e trova presto impiego in un'ex-ditta turca di ketchup, poi riconvertita nell'avveniristico ramo del raddrizzamento salami.
All'età di 127 anni s'iscrive al forum di TGM Online, ma, si dice a causa di uno strano bug del FUD, finisce ben presto nella ignore list del 97% degli utenti, dello stesso keiser (dopo aver insistentemente proposto, da SP, invano, la promozione dell'Angolo dello Sborone a forum ufficiale) e infine in quella della sua ragazza (ma, curiosamente, non in quella di cetra).
Disilluso dai rapporti umani, si trasferisce in un monastero di montagna per dedicarsi alla contemplazione attiva e alla sodomia passiva, non senza denunciare il complotto massmediatico e perseguendo una rinnovata politica di annichilazione manipolatoria del fungicidio.
***
Quando Karat vide luce,
della mamma speranzosa
l'espression divenne truce:
s'attendea ben altra cosa
(magar priva di ventosa...)
Pur l'amore la conduce
a tenerla, sì schifosa.
E così lei, con dolore,
dimostrando gran cipiglio,
ignorò del buon dottore
preziosissimo consiglio:
"questo schifo non è un figlio,
se ne disfi, se ha buon cuore"
...ma fu preso da un malore!
Fu una botta troppo dura
per il grande luminare
l'aver visto la "creatura".
Chi veniva a visitare:
"Questa è solo spazzatura..."
"Francamente, fa cacare!"
"Perché nella culla han messo
questo scarafaggio grosso?"
"Sì, d'accordo, questo è il cesso...
il bambin veder or posso?"
"E' avvenuto già il decesso?"
"Ma perché ha la cacca addosso?"
"Questo è vomito, oppur 'Esso'?"
"Non sprechiamo più altri 'dindi'
Ma scaviamogli ora il fosso:
è più bella Rosy Bindi!
E il cervello è già rimosso!"
Lo dicevano i parenti,
i giornali e anche gli amici
eran tutti assai scontenti,
fuggian le intervistatrici.
Tracce umane erano assenti.
Numerose le narici
emettean fluidi fetenti;
pelos'era come un orso;
nato già con la dentiera
e un tentacolo sul dorso.
E a un signor che vicino era
lui staccò con un gran morso
una chiappa tutt'intera
(la gustò senza rimorso.)
Storto e lungo aveva il naso
e le orecchie penzolanti,
occhi e bocca messi a caso...
E sulla sua faccia un vaso
posero l'altre gestanti
di vederlo per paura
quel mostrone impressionante.
E fu la magistratura
(informata del "poppante")
a ordinarne la "chiusura",
per l'aspetto ripugnante,
(era pure assai inquinante!)
Crebbe in zona più sicura
e dagli altri ben distante.
Affidato fu a Scienziati
e illustrissime Gran Menti.
Molti modi fur tentati,
fatti tanti esperimenti,
i suoi organi espiantati
e studiati gli escrementi
per capir la sua natura,
se animale oppure insetto.
Ma di quella testa dura
buon non er neanche un pezzetto,
neppur per l'agricoltura;
sì, gettato fu l'ometto
dentro un verde cassonetto.
***
Un bel dì una cartolina
arrivò alla tua casina:
"Hai finito, or, d'oziare,
militare devi andare!"
su di quella stava impresso.
Tu restasti come un fesso:
"Ma se io porto la gonna
e mi sento tanto donna,
se guardando Martin Ricky
vorrei farci "ficky-ficky",
se il fagiuolo non risponde
e nell'an m'entran le "sonde",
ed a Grazia sò abbonato...
perché dunque m'han chiamato?!?"
Così Karat fu rapato,
e spedito a fa'l soldato.
"Questa recluta sculetta,
uom non pare, che disdetta!"
osservarono in caserma
"E la man mai tiene ferma!"
Sì, con tutti quei maschioni
gli impazzivano gli ormoni!
L'andatura era "lollosa",
la divisa ben tenuta
nascondea ben altra "tuta":
giarrettiera e spandex rosa!
Alle sette di mattina,
già lustrava la latrina
e ad un suo commilitone
lucidava il bel "cannone";
mentre a un altro col bazooka,
si chinava e offria la "buca"
"Guarda qui che bel sedere!
solo è fatto per godere!"
metti pure una granata,
l'apertura è dilatata!"
...ma a vederlo sì peloso,
quei fuggì assai schifiltoso.
Al passar d'ogni soldato
se ne stava ben piegato...
già, sperando in un regalo:
una palpatina o un palo.
Proponeva il sesso anale
all'implume caporale
e, del tutto impenitente,
ci provava con sergente,
grandi notti di calore
trascorreva col maggiore.
Già puntava il colonnello...
Dell'esercito un bordello
egli aveva presto fatto...
Nessun cul restava intatto,
a sparar alcun pensava,
solo l'ano interessava!
Ed avversa era la sorte:
il nemico era alle porte!
Quanti danni avea causato
quel bucone sciagurato!
Fino a quando a Roma giunse
la notizia che un voglioso
reso aveva comatoso
il plotone, e allor s'ingiunse:
"Qui ci vuol la chirurgia...
Quel seder blindato sia!"
E così della fessura
fu decisa la chiusura.
***
Sempre caro ti fu quell'"Amarildo"
(...che sotto la pelliccia cela il "dildo")
e quella gran siepe dietro la quale
t'appartavi con il transessuale.
Poco mal se a Magalli lui somiglia,
per te conta il "cimelio di famiglia".
Si dice che in Brasil a un'esposizion
pluri-premiato sia stato il suo "affaron":
modellato par da scultore ardito,
ma è l'an di Karat che l'ha sì "scolpito"!
Dandogli, bizzarra, la forma a zig-zag,
che ben s'adatta al tuo popò... per il "frag"! http://forumtgmonline.futuregamer.it.../icon_wink.gif
Quella di Karat è una storia triste,
d'un uom che donne nude non ne ha viste
e si mette a cianciare di traforo,
lui che l'ano giammai negò ad un toro!
Famoso è in Torpignattara tutta
per la passione insana per la frutta
e, anche se non è poi tanto dura,
non dice no neanche alla verdura http://forumtgmonline.futuregamer.it.../icon_wink.gif
che poi al mercato rivende (è un pidocchio!)
L'ortaggio preferito suo è il finocchio,
di cetrioloni ha scorta fin sul tetto...
Cosa non fa pur d'accontentare il retto!
Nel giardino, per saziare i troppi ani,
lui coltiva innumerevoli banani.
***
Pederasti, parrucchieri,
gran petomani, ingegneri,
casalinghe, iguane, sub,
care amiche del Fight Club,
vogl'io allor parlare quest'oggi
del più grande fan di Moggi.
In comune han la pelata
(se Lucian l'ha assicurata
per svariati stramiliardi,
sulla sua crescono i cardi)
e di corrompere la brama
(ma con voi avrà vita grama...)
Nel bar sport moderatore
lui fa risse a tutte l'ore,
difendendo gli arbitraggi
più corrotti e meno saggi,
aggredendo i postatori,
appoggiando i "trasgressori"!
E' dragonzo lui nomato
e l'uccello s'è incastrato
proprio dove più fa male:
lo infilò nella seriale
e il computer disse: "Amaro..."
(Ed è pur discotecaro!)
Non ha preso alcuna scossa,
la parrucca è sol più mossa
ed il pene gli han reciso
(la sua donna l'ha deriso):
il "Creatore della Topa"
da decenni più non scopa!
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Sguardoverde
Uno dei più forti e divertenti insultatori dell'epoca pre-FC2, leggere i suoi insulti era un piacere. Tutto perduto, ma è ricomparso in una recente Royal Rumble con soli insulti lunghi.
***
Notizia Ansa dell'ultim'ora:- "Dai laboratori di una famosa azienda farmaceutica Americana, impegnata sul fronte delle nanotecnologie, oggi è arrivata una notizia destinata a cambiare il mondo: è stata finalmente trovata una cura ai Tumori.
La nota azienda farmaceutica ha elaborato una sonda piccolissima che, una volta ingerita dal paziente per via orale, questa rileva e si affianche alle cellule tumorali, per poi mostrargli una foto di un certo Zorro Kamikaze.
Test approfonditi hanno fatto notare che le cellule tumarali, dopo il trauma visivo causato dall'immagine di Zorro, afferrino il primo vaso sanguineo che trovano nei paraggi e se lo legano intorno al collo, ponendo fine così alla loro attività biologica per soffocamento.
Alcuni ambientalisti sono scesi in piazza per protestare il modo barbaro con cui queste cellule tumaroli vengono costrette al suicidio.”
***
Nasa: Dopo il successo della sonda "opportunity" lanciata dalla NASA su Marte alla ricerca di forme elementari di vita e segni di presenza d'acqua, la compagnia spaziale statunitense ha finanziato un nuovo progetto ancor più ambizioso e quasi "impossibile".
Infatti, per fine anno, è previsto il lancio di una microscopica-sonda nei pressi dell'area "fallica" di Zeta81, con lo scopo di trovare traccie biologiche di una remota attività sessuale.
L'impresa si presenta assai ardua in quanto le ridottissime dimensioni gli "zibedei" di Zeta81, non forniscono una forza gravitazionale sufficente ad attirare la microscopica-sonda.
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Cetra
***
Insulto a felix
Venghino lor signori, venghino vicino
son qui per contare vicenda di quel tale
di come quella volta si fece un manichino
o di quando scambiò il dildo col salame.
Venghino messeri, venghino senza paura
ché 'l nostro ormai è diventato eunuco
da quando illa volta 'n mezzo la pianura
mise 'l suo affare in uno strano buco.
"Non tè preocupà!" ad alta voce il nostro
mentre tosto le su' braghe si calava
"Quest'affare fà gòder che par un mostro!"
diceva e il gesto del bacino lui mimava.
Il su' compagno di sventura era nonno sava
curioso nel cuore di viver quell'avventura
ma timoroso lo capiamo di perder la su fava
'n quell'aggeggio strano con intorno segatura.
Ma quel tale assai famoso la paura scacciò via
e senz'esitazione mise il suo piccino affare
per goder almeno un poco in quella fattoria
lo so, non ci crederete, in una sega circolare.
Sangue, urla e bestemmie ma pur gemiti di piacer
non avea mai così goduto nemmeno in un film "xxx":
se'l nome di quel vizioso siete curiosi di saper
lo dico: il maledetto depravato si chiama The Felix.
***
(…)
E' forse meglio adesso?
Chiediamolo al tenebroso cego
che in un pub, nel cesso
facendo l'occhiolino disse "Vieni meco”
***
Cinema - Pronto l'ultimo film del famoso attore kingbove.
La pellicola, girata in Indonesia, parla di una struggente storia d'amore tra Pierfazio e Luisa, giovane orfana.
I due, travolti da passione amorosa, passeranno parecchie notti insieme, fino a quando i tutori di lei non scopriranno il tutto e si arrabatteranno per scombinare la relazione paurosi della maledizione che grava su Luisa: si narra infatti che chiunque faccia sesso con una mucca in indonesia commetta un peccato e dovrà renderne conto a Dio.
Violenta sarà la reazione di Pierfazio che, pur di non perdere l'amata appena conosciuta, la cucinerà ai ferri in salsa tonnè.
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
sava73
Sava dimostra di saperci fare con le rime forse meglio che con gli insulti brevi, forse dedicandocisi per più tempo.
***
Consigli per le Vacanze alla Radio
Nessuna località balneare
o esotiche destinazioni
dove Ci vuole un fisico bestiale
non è tra le tue opzioni!
Bello: è impossibile
ma neanche intelligente
vacanza culturale improponibile
testa senza ricevente!
all'estero senza pretese
poche frasi ma per benino
solo che per limitar le spese
le utilizzi a S.Marino!
l'inglese che sai tu
risolve la tua notte
Typical male Love me do
ma ricevi solo botte!
Mein black
it's your Dream on
but without his dress
all night long!
Farfallina incompresa
ti poggi su ogni Fiore
il solo tocco è un'offesa
...delle tue la migliore!
Nn sono una signora
ripeti Ostinatamente
ma manca la prova
a chi da dietro ti sente!
le tue ultime escursioni:
al Vaticano e al Principato
t'hanno visto testimoni
io,nel dubbio, me sò grattato!
in ogni caso, anche s'è duro
senza soldi spostati col mulo
canta forte e tono sicuro
come Masini, vado a ..fanculooooooo
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
shawshank
Capace esponente della vecchia scuola, è tornato per dare del filo da torcere agli habituè nella "Champions League" organizzata da sava73. Molto incisivo nella sua ultima sfida classica, con dragonzo, prima del FC2, di cui non resta memoria.
***
P1: Antonyfirst
E' mattina presto, si alza dal letto nel quale gli acari sono annegati nello sperma.
Un rumore rimbomba nella stanza. L’aria si fa irrespirabile. Ha un mancamento, il fetore lo sta soffocando: ripensa al suo pasto serale...considera di non prepararsi più quel maledetto brodo di pollo, o forse è colpa dell’insalata di riso?
Di sicuro non è stata la torta all’abbacchio.
Allunga una mano nel buio, alla ricerca dell’interruttore della lampada. Le sue mani toccano qualcosa di viscido, untuoso, umidiccio. Finalmente raggiunge con le dita l’interruttore.
Viene accecato dalla luce improvvisa: istintivamente porta la mano al viso per ripararsi gli occhi. Un odore acre e disgustoso gli penetra le narici…il terribile ricordo della sera prima riaffiora dalla mente intorpidita dal sonno! Deve smetterla di masturbarsi con i profilattici.
D’altra parte la mano difficilmente ci entra in quel canale di gomma…si domanda perchè lo chiamino sesso sicuro.
…………………………………………………………………………………..
P1: Antonyfirst
E’ in macchina con la madre.
“Tesoro, quand’è che mi farai conoscere la tua ragazza?”
“…eeeeeeh…che???”
“Ah” la madre nasconde una evidente preoccupazione “Non mi dire che non hai una ragazza! Non c’è nessuna che ti piace?” Forzato ammiccamento, sorriso tirato.
“Mhpffff…BHO”
“Ma suvvia, basta stare sempre davanti a quel maledetto “compiuter”! Esci, vatti a divertire…stai sempre chiuso in casa!” La donna si domanda inquieta se non sia stato un errore permettergli di giocare con le bambole fino al compimento della maggiore età.
“Uh…si, si…- vago cenno di assenso col capo - …senti, allora stasera esco con GAETANO”
Alla madre si raggela il sangue: “Un’altra volta???! Ma non ti avevo detto di non frequentare più quel teppistello? E’ sempre vestito di nero…non sta bene! E poi, poi…si TRUCCA! Ma che schifo è? Sembra una femmina…mi dà fastidio!!!”
Antony sbuffa, annoiato. “Si chiamano DARK, mamma! E’ una cultura, è uno stile di vita! Ma che ne puoi sapere tu di musica…ascolti sempre una cassetta, ed è quella di Ornella Vanoni!”
“Si, si…non come te che hai tappezzato la tua stanza di poster, che mi rovinano la carta da parati” insinua la madre piccata.
“Non c’è niente di male!!! Micheal Stipe, Boy George e Prince sono dei grandi artisti!!”, risponde Antony risentito.
“Si, ma che c’entra Cristiano Malgioglio? ” domanda la donna.
“….beh, lui è stato un grande paroliere” replica Antonyfirst sospirando.
“Si, vabbè, ciò non toglie che ti devi trovare una ragazza che ti voglia bene…ma non senti la mancanza di una donna al tuo fianco?”
“ Uhmm…no, Gaetano mi riempie già a sufficienza”.
………………………………………………………………………
Citazione:
Quote:
Sava73 clicca su ESC, compare una schermata <<<vuoi salvare la partita?>>> , il mouse si posiziona sul “NO”. Esce a Windows. Sbadiglio. Smorfia di disgusto, un’altra partita a The Sims 2 finita male.
Dall’altra stanza la moglie lo chiama “Tesooooro, c’è da cambiare il pannolino a tuo figlio!!!”.
Stavolta però Sava si avvia volentieri, quell’Antonyfirst, gli ha messo tristezza.
Si chiede come mai le software house inseriscano personaggi di default tanto squallidi.
“Meno male che sono solo caratterizzazioni di fantasia” riflette sollevato Sava con mezzo chilo di pupù tra le mani.
***
Ubbi è un ragazzo dalla strana morale
che ha trovato lavoro sulla tangenziale
narreremo oggi la sua storia particolare
sul perchè sia finitò a lavorare
vendendo il culo come un frocio
vicino al semaforo di un grande
Da bambino aveva un sogno nel cuore
"voglio diventare un calciatore!"
in effetti il desiderio è quasi realtà
perchè ora subisce falli in gran quantità!
ma purtroppo niente velinè, niente jet-set
perchè il dopo-lavoro è un accurato
Non si può dire che studiare gli desse piacere
ma se i cessi della scuola potesser parlare
quante storie racconterebber sul suo sedere
usato spesso, ma non per cagare
ma per la soddisfazione degli scolari
e costava poco, solo pochi
Ma allora perchè studiare latino
quando è più proficuo il trenino?
Perchè ripassare la seconda guerra mondiale
se la terza si combatte nel proprio buco anale?
Meglio seguire il proprio destino e la fede
e guadagnarsi il pane sul
Si vanta ora di esser un gigolò
anche se non mi convince mica
aspettando clienti davanti ad un falò
e non vedendo l'ombra di una fica
Tra banane e piselli a dirla tutta
sembra più un banco della
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Bambino
"Il De Andrè dell'insulto" -madmac79
***
Da cantare sulle note di "Montagne verdi"
Ti ricordi di Sguardoverde
quell'utente un poco strano
se gli chiedevi "hai la ragazza"?
ti presentava la sua mano
Lavorava nel show business
un lavoro che gli piaceva
immortalato a 90 gradi
con sugli occhi una striscia nera
Aveva un hobby originale
un passatempo poco banale
collezionava stronzi e merde
ora ti ricordi di Sguardoverde???
Oh poverino
chissa ora dov'è !
Forse supino
con un africano dentro se
ma lui è felice
si sente un re
Ti ricordi di Sguardoverde
e il sorriso delle bambine
quando allo zoo erano le scimmie
a tirargli le noccioline
Lui non la prese bene
si sentì un po' citrone
per tirarsi su di morale
si concesse ad un gibbone
Oh poveretto
non lo doveva fa'
per quello scherzetto
all'ospedale è dovuto annà
ed il culetto
farsi sutura'
***
Una notte di Novembre
spento il televisore
una donna col suo hombre
fecero l'amore
Arrivati sul più bello
in una sorta di amnesia
lui non tolse l'uccello
colto da tanta frenesia
Nonostante il grave errore
la prese con filosofia
il frutto del loro amore
avrebbe portato allegria
Nove mesi di pazienza
nelle ore di travaglio
il padre con impazienza
preparava già il bavaglio
Preparato il fiocco rosa
e il vestito col merletto
il Dottore disse una cosa:
"Guardate che è un bel maschietto!"
"Ma Dottore lei è sicuro?!"
chiese il padre in confidenza
"Tra le gambe, io le giuro
non vedo escrescenza!"
"Minuscolo è il suo sesso
ma, il lavoro non mi rubbi!"
E il padre un po' perplesso
chiamò suo figlio Ubbi
Il seno non succhiava
il perchè io non so
il bimbo preferiva
il lungo e duro biberon
Ma la cosa strana
con certezza io direi
fu la sua prima frase
quando disse: "Io son gay!"
Il padre con le palle rotte
disse: "non sarebbe stato male"
se quella maledetta notte
mia moglie avesse avuto la spirale"
Ubbi a scuola era un disastro
sottomesso alle bambine
addirittura il Maestro
gli rubava le merendine
E la madre sospirava
per il figlio un po' citrone
e al marito rinfacciava
il mancato uso del goldone
E Ubbi cresceva
sia di peso che di statura
una cosa sempre uguale aveva
che malvagia la natura!
E il padre si disperava
per quel pisello embrionale
e alla moglie ricordava
la pillola anticoncezionale
Ormai adolescente
ma con scarsa ambizione
guadagnava qualche soldo
con la prostituzione
E sua madre piangeva
del suo figlio perditempo
e al marito rimproverava
di non averlo tolto in tempo
Ora Ubbi è felice
a Casablanca si è operato
non fa più la meretrice
ed ha pure un fidanzato
Storia tristemente vera
una frase vien dal cuore
"che errore quella sera
spegner il televisore
Re: l'Albo d'Oro pt2 - Le poesie
Ingabonga
E rompendo il culo a liber Ingabonga dimostrò di avere anche un animo raffinato e poetico.
***
Caro Liber, non ti veggio
il terror t'ha fatto ascoso?
Vieni a me, che ti scoreggio
sul tuo viso pustoloso
***
(a liber666)
Riporti Karat, sì, è proprio lui:
E' magna gioia per te che sei svuotato
Di ogni fantasia se non d'altrui...
Con le tue stesse man ti se' inculato!
Tu mi denigri, ed io ne son ben franco:
Al men felice d'aver è compassione.
Tu che con mano risollevi il pene stanco,
E sorridente immagini tettone.
Guardi Sanremo, ed appena Minghi osservi
Subitamente 'l pensier ti corre affine
alle mutande: estrai le tue manine.
Occhio furtivo non v'è, e tu: "Ne Gaudo!"
Tu ti masturbi guardando Pippo Baudo.
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
TAFKAno2003
Dimostra di saper fare insulti colti anche con le rime, utilizzando termini aulici e ricercati. Enfant terrible.
***
Con cotesto mio umil iscritto
vurrìa parlar di un certo utente
che ogni oggetto che sta ritto
fa sparire immantinente;
la cagion di questa usanza
fu suo padre, l'ombrellaio,
che sentìa dalla sua stanza
provenir parecchi: "ahio!"
Questo utente ha nome Il Saggio:
il corpo suo di tutto espelle
non ha un codino come Baggio,
ma ben due sotto le ascelle
ch'ei collega al pistolino
che da solo non si move
come fosse un burattino
da menare in ogni dove.
D'ogni suo scempio far l'elenco
è sì aspra e dura prova
perciò ordunque mi trattenco
e come dice lui: "speriam che piova!"
***
Parlerò adunque di messer lo Tode
colui che volatilizza ogne matita,
colui che, zoofilo, ci gode
con la sua piantagione di ciquita.
Visti ne ha di ventri la sua schiena,
capiente è molto, spazioso l'intestino,
veggendolo, per strada, mi fa pena
tutto pieno camminar come un pinguino.
Tanto gentile e tanto onesto pare
ma non ha mai successo con la Gnocca,
simpatico è com'Enfisema Polmonare
malato fa all'istante chi lo tocca;
"e naufragar m' è dolce in questo mare"
diss' elli a chi gli inondò la bocca.
***
Per la seconda fiata qui compongo
un'opra in rima contro il caro tode:
colui che ce l'ha moscio come il pongo
e scopar con la sua bella spesso m'ode.
O Musa mia, Musa di Rivombrosa,
concedimi di parlare chiaro e breve
di costui che adora quella cosa
che bianca è, ma certo non è neve:
come quando incontrò certi negroni,
che per l'uccello avean il porto d'armi
per elencar tutte le posizioni
non basterebber manco cento carmi.
Come quando, poi, si iscrisse a ingegneria:
tra un limite e un teorema di Lagrange
guardava alla tv La Fattoria,
facendosi una sega su Solange.
***
Insulto a liber
(...)
In casa tua c'è il rischio che mi perda:
trovare te dentro ad un letamaio,
nel quale sei tutt'uno con la Merda,
è come cercar un ago in un pagliaio.
per eliminarti i parassiti dalla testa
nulla possono shampi o trementina;
per far sì che tu ti disinfesta
ormai ci vuol solo la ghigliottina.
***
Proemio della Liberiade (vv. 1-14)
(...)
Siculo e sì culo che non immaginate,
dal bruno color e dal pelame fitto,
le ascelle che odoran come orate,
i piedi prensili e l'ano in sub-affitto.
***
Ode a liber, uomo orrendo
radioattivo, questo è certo
puzze e rutti vai facendo,
loffe e spurghi e mai all'aperto.
Puzzi più di tutto un gregge
nel nason celi pepite
il mio stomaco non regge
se penso alla tua colite.
Se carezzo una tua gota
tutto il capo si indurisce
se ti porgo una carota
sappiam già dove finisce.
Vivi in strada da scugnizzo
con la coppola e il catarro
ai bambini chiedi il pizzo
beyblade spacci, che tamarro.
Il tuo sputo vola, denso,
lieve, atterra sull'asfalto
colorandosi d'immenso...
verde, rosa, blu cobalto.
Pus su viso, arti e ginocchia
forman più costellazioni
toccar te o una pannocchia
non fa differenziazioni.
Liberaccio presuntuoso
le tue rime fanno schifo
non sei meno contagioso
di aids, antrace e tifo.
Sporco e zozzo messinese
accontentati del podio
non ti bastan 100 offese
caro liber, io ti odiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!
(insulto finale nel FC2, che valse a TAFKAno il titolo di Gran Maestro Insultatore)
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
KEKKOZ
Ecco l'unico componimento di KEKKOZ, peraltro fuori sfida, ma sicuramente degno di nota.
***
Suvvia, Rischio, non ti agitare,
ancora tanto devi imparare,
su questa sfida concentra il cervello,
basta toccarsi sempre il pisello!
qui ad insultare siam molto esperti
e di culi sai quanti ne abbiam aperti?
Se non vuoi provar questo 'spiacere
e conservar la verginità del tuo sedere
rispondi a noi con più educazione
e dimostra la tua sottomissione
like when all the holes of your mother
are fucked by me, Antony and Souther.
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
Zorro Kamikaze
Nonostante la poesia sia sempre stato il punto debole di Zorro, l'insultatore ha rotto il ghiaccio con un divertente insulto ai danni di Punisher.
***
Bella Puni
sei deforme
nelle strofe
fai cagare
e chi segue
le tue orme
prima o poi
si fa chiavare
da un b-boy
ancor più enorme
io non ti insulterei mai
(mogli e buoi
mortacci toi)
perché la Natura sa
quale gioco ti ha giocato
diciassette anni fa!
Per finire, caro puni
ho un po di fretta
devo andare
a trovar la f**a stretta
di tua mamma in bicicletta
faccio rapida sveltina
gliela metto a pecorina
e poi ciao ciao vado via
fra le gambe di tua zia,
mentre tu frocio ambulante
che con le fly sei sì pedante
col tuo uccello fai homelette
e il tuo culo va a PLATINETTE™
http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif http://forumtgmonline.futuregamer.it...s/icon_nod.gif
Z
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
The Felix
Albo d'oro in continuo aggiornamento per un poeta in continua evoluzione.
***
Citazione:
Scramasax ha scritto gio, 24 novembre 2005 alle 00:29
Orsù mi par di legger tra le righe
una certa invidia nelle mie mutazioni
forse che tu proveresti eccitazione
se al posto dei piedi spuntasser due fighe?
Se tu avessi fighe per piedi
nel camminar proveresti piacere
ma due rotelle c'hai sotto al culo
e su una sedia ti devi sedere
se tu avessi fighe per piedi
conosceresti sì più gente
tutti ad infilarvi lingue e dita
per lasciar alla bocca il lavoro pertinente
se tu avessi fighe per piedi
giustificheresti l'acre odore
che dal tuo corpo s'alza
come merda in un condizionatore
se tu avessi fighe per piedi
certo a me non fregherebbe
tanto il Gaio Tony non l'ha grosso
e il tuo cul gli basterebbe.
***
Scizlor,mi fai sempre fatto schifo...poi però ho letto il tuo profilo...
http://www.hostfiles.org/files/20060...nsultosciz.JPG
non sapevo tu fossi single,o,meglio,uno sfigato.
Potevo solo immaginarlo...ma non credevo tu ne soffrissi.
Mosso da pietà,ho deciso di trovarti una donna col l'aiuto di Google:
http://www.hostfiles.org/files/20060...cizlocerca.JPG
A questo punto,mi sono accorto che potevo aiutarti,ed ho quindi cominciato l'iscrizione:
http://www.hostfiles.org/files/20060...ulto_sciz2.JPG
che si è conclusa così...
Parte Iscrizione 1 (link)
Parte Iscrizione 2 (link)
Visto che sei un timidone,ho anche mandato qualche messaggio in giro:
http://www.hostfiles.org/files/20060...05_msgsciz.JPG
che ha trovato risposta:
http://www.hostfiles.org/files/20060...7_msgsciz2.JPG
...
...
...
Che ti posso dire,sciz?
Io c'ho provato...http://forumtgmonline.futuregamer.it..._icons/asd.gif
***
Sai Zorro,la tua intervista mi ha fatto molto piacere,tanto che adesso ricambio la gentilezza dedicandoti una bella canzone!
Clicca Qui per Scaricare la "Canzone di Zorro"
Siccome volevo che tutti sapessero quanto ti stimo,ho reso il pezzo disponibile anche sui server di emule.
Non ringraziarmi per questo...te lo dovevo proprio.
http://forumtgmonline.futuregamer.it..._icons/asd.gif
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
ScizLor
Insultatore-promessa in continua evoluzione, a Natale 2005 sfocia anche nell'ambito delle rime. Da continuare a seguire.
***
Terzo Insulto Natalizio Al Mio Caro Rivale Mattoxo
Prologo:
Mattoxo ha appena postato il secondo insulto,
l'unica sua speranza è ormai un indulto.
Sa che con ScizLor non ce la può fare,
si sente una barca di carta in alto mare.
E' ormai la notte di Natale.
Mattoxo invidia la gente fuori:
in strada, luci, suoni e colori...
e al petto sente un forte male.
Afferra il suo medicinale,
ma si accentuano i dolori;
i bambini gli urlan: "Muori! Muori!"
senza pietà, persin in ospedale.
E' un momento assai triste, cupo:
i suoi amici non ci sono,
ai parenti non gliene frega nulla.
Della morte cade giù nel dirupo;
di luce bianca scorge un gran cono,
spaventato come bimbo in culla.
Oh! Gli appare -Dio in persona,
sì grande, ma brutto e capriccioso:
armato di saette gliele suona.
Alla fine del divino pestaggio,
ecco apparire il Bambin Gesù:
"Mattoxo, io son proprio oggi nato,
e tu cosa fai? Muori! Che coraggio!
Non posso farti restare qua, nel blu:
sei insolente, e sei condannato."
Il povero anziano, spaurito,
viene abbagliato, chiude le ciglia;
-Dio ne approfitta: un gir di chiglia!
Quando rinviene, nel Fight Club finito,
Crede d'essere solo rincoglionito.
Ma vede ScizLor stuprargli la figlia,
la moglie e tutta la pia famiglia:
vinta la Niubbi, premio conseguito!
Epilogo:
Mattoxo verrà confinato nel limbo degli incapaci,
dove verso il suo culo si dirigon uccelli rapaci;
ScizLor, trionfatore, se la godrà per l'eternità:
se così non sarà la casa di Felix brucerà.
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
Scramasax
Poeta capace di creare piacevoli metafore (leggere qui per credere) e bravo a servirsi di parole arcaiche. Buoni i risultati estetici, meno i contenuti.
***
Con ritardo giungo,e mi son scusato
Impegnato fui per molto
Chè la tua morosa me l'ha sucato
In lungo e in largo il cobra folto
Ma il guanto è a terra ormai
Tirarsi indietro? oimè giammai!
Ora che torno, l'ora scocca
Ti sputo in occhio, orecchio e in bocca
Avanti vien, o gran fellone
Riprende or ora la final tenzone
***
Orsù mi par di legger tra le righe
una certa invidia nelle mie mutazioni
forse che tu proveresti eccitazione
se al posto dei piedi spuntasser due fighe?
Non serve l'uranio, che ammorba il tuo orto
Non serve energia, la fusione stanca!
Basta che tu vada all'areoporto
E chieda al pilota "Suvvia! Casablanca!"
Corri dritto sino a cercar il cartello
Del laboratorio nel grande palazzo
così ti farai tagliar finalmente l'uccello
e non verrai più a noi a scassa il cavolo
Or perfavore, il tempo è terminato
Ti lascio meditar sul sesso che rinneghi
So già che stanotte sarai eccitato
Sin a rosicchiarti le unghie dei piedi.
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie
antonyfirst
"Poetico ma non poeta" come una volta gli capitò di dire, non ha la testa per rientrare negli stretti vincoli della poesia, metrica e rime forzate soprattutto. Nonostante questo, un interessante componimento, ripreso dalla prima Champions League ordita da Sava, merita di essere salvato.
***
Delirio biomedico
Ok ragazzi. In laboratorio abbiamo messo Zephir su una provetta di sangue infettato da aids. Zephir, pochi nanometri, è stato armato di crocifisso e acqua benedetta. Il virus l'ha aggredito da tutte le parti, ma Zephir l'ha evitato sussurrando brevi litanie. Io e Carlos (ve lo ricordate? del delirio pop) ci siamo messi al microscopio per vedere che succedeva.
Zephir ha provato a convertire il sangue. Gli ha parlato della religione per volersi bene, momento di pace tra uomini e infedeli. Gli ha chiesto di purificarsi, o Tony e Carlos avrebbero dovuto compiere abominii sulle staminali. Gli ha poi parlato del sesso prima del matrimonio.
Dopo poco il sangue infetto si è rappreso, ha assunto forme umane, ha steso la mano a Zephir, "compagno, sei tu il vero virus!" e si è tagliato le vene
***
VI OFFRO UN DELIRIO POP-NERD
Ho incontrato Azazhel ieri sera, in birreria. Ero indeciso... non sapevo che fare. Si stava avvicinando ammiccante. L'aria puzzava d'alcol e gastriti, c'era un brutto profumo. Poi azazza si è tolto gli occhiali. Gli altri avventori hanno preso a picchiarlo. Ero fottutamente ubriaco. Allora mi sono messo di mezzo, ho offerto un drink ad azazel, in una coppa di legno. Uno dei suoi persecutori ha sputato nella coppa, azazhel ha bevuto. Poi hanno passato la coppa a tutti gli avventori, in cerchio su azazel. Sembrava una scena di bukkake, trasfigurata in un delirio d'alcol. Non mi sentivo bene, ho vomitato. Anche un altro vicino a me, un amico, Marcos... non resisteva. Meno male che mi hanno allontanato subito da lì, perchè azazel si era avvicinato al mio amico, con la coppa, miagolando: "I want MOARRR"
***
Ragno non cantar vittoria,
Brodo allungato e scialbe strofe,
Torna orsù dalla mammina
Sta di là con le altre
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A chi gli dice "sarai il mio zerbino,
Sarai la mia moquette"
Risponde "Ok sarò il tuo Ascanio,
Ma non negarmi la
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E' primavera e forse è tempo
Di mostrare la salsiccia
Sei in calore, tutto esplosivo,
Eppur guarda, manca la
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Quando si tratta di limonare,
Sì, proprio di far "di limoncello"
L'unico amor che ti rammenti,
L'unico bacio fu da
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E se si tratta di scopare?
La ragazza non la ecciti mica,
Resta secca e non si bagna
E' così, che attrito, pare proprio di
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Vai al lavoro a spinger quei carrelli,
Sono ordinati in modo "carino",
Come, ricordi, al calcio negli spogliatoi?
Ore perse a fare il
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Sei fuoriuscito dall'arcigay,
"Che culo grosso, amici miei"
Ma ora ascolta e resta muto,
Ti han sostituito con un
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E nonostante hai Fastweb lo spergiuri:
"Compro solo originale!",
Ma ai sexy shop non vai mai
Eppure espertone di film di sesso
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*anale (vecchio avatar di Ano2003, ormai è passato tempo e ne ha cambiati parecchi altri)
Re: L'albo d'oro pt2 - Le poesie e gli insulti lunghi
Ronin
Anche noi abbiamo il nostro Giacomo Leopardi.
***
Scoreggiare pallido e assorto
sopra un rovente cesso d'orto,
defecare tra gli urli ed i peti
questi per Tony, son tempi lieti.
Dalle crepe dell'ano questa feccia
produce file di grosse salsicce
ch'ora si rompono ed ora s'intrecciano
a sommo di minuscole brecce.
Dà piacere a Tony il sentir cadere
nel water di scaglie di mare
mentre si levano tremuli fumi
ed esplosioni di gas nervini.
Soffocando nel tanfo da guerriglia
sente egli con triste meraviglia
com'è tutta la vita e il suo travaglio
in questo defecare una fanghiglia
che poi gli si attorciglia alla caviglia
***
O Tony, che per la città del fight club,
gaio te'n vai così cianciando fesso,
piacciati di pigliarlo in quello loco.
La tua bruttezza ti fa apparir cesso,
di quella anal pratica hai desio,
anche se forse sei troppo molesto.
Subitamente questo uccello uscìo
dalle mie brache; poi m'accostai,
tenendolo, un poco più al buco tuo
E poi ti dissi: «Volgiti! Che fai?
Vedi qua che metrata che s'è dritto:
da la cintola in sù lo prenderai»
Io avea già il mio fuso nel suo fitto;
ed el s'ergea col petto e con la fronte
com'avesse il mio perno a gran dispitto
E l'animose man del Tony e pronte
si spinser tra le mutande di lui,
dicendo: «Le pudenda mie son gonfie».
Com'io al piè del suo piloro fui,
guardommi un poco, e poi, ben più focoso,
mi dimandò: «Puoi infilarmi intero lui?»
Io vidi ch'era di pigliar disideroso,
non gliel negai, ma tutto in due l'apersi;
ond'ei franò, svenendo per l'abuso.
***
Splendido perdente
tony è nato subnornale
io ci credo ciecamente
anestetico d'effetto
quando parla e se sta zitto
grazie a un bisturi perfetto
rivoltante, pezzente
splendido perdente
Splendido e silente
costa poco e finalmente
ti da il c*lo eternamente
con un camice innocente
si avvicina sorridente
trapanato gia' si sente
perde i sensi lentamente
come tra le braccia di un amante
splendido pRENdente
2x[
tony è splendido prendente
e si ama finalmente
con un ano trasparente
che ci passa anche un serpente
Come è tony si vedrà
uomo o donna senza età
senza pause prenderà
per la vita una sfiancante analità
Splendido poppante
con un ano affascinante
Tony scopa con la mente
si distingue fra la gente
già è castrato mentalmente
grazie a un bisturi tagliente
rivoltante, pezzente
splendido perdente
]
PS: notate che, non a caso, la canzone è di donatella RETTOre...
