Sulla bestemmia...

[Lux !]

Ok, si vede che ricordavo male.

[Robbydream]

cosa ti fa pensare che io non lo conosca? è un discorso che facevo anche ad allkpr (con ancor minori speranze di farlo intendere... ): parli come se io fossi NATO ateo.
sono stato credente e praticante, perciò conosco benissimo il lato di cui parli.
lo ho volutamente abbandonato in favore del ragionamento, in quanto impossibile da condividere (e dunque in ultima analisi alfine sterile*), appunto, come ti sei pienamente reso conto tu stesso.

*è la mia visione personale, eh

Perchè l'hai abbandonato? Hai lasciato solo perchè non è condivisibile con gli altri. Se mi dici così mi pare strano che hai mollato, non capisco...l'essere stato credente e praticante ti chiudeva mentalmente? Andava a toccare parti della tua coscienza che ti facevano male? Solo perchè era impossibile da condividere perchè parlare di Dio, di Amore, del Prossimo, dei Sacramenti era strano hai lasciato stare? Scusa se mi permetto, ma pregavi abbastanza, ti confessavi, andavi a messa regolarmente?

Visto che sei stato credente e praticante qualcosa dentro di te sarà rimasto...io posso essere insicuro, non sapere molte cose, non usare molto il cervello quando posto, ma una grande certezza ce l'ho e si chiama Dio. Per il resto sarà un mio problema. Anche nei momenti più difficili della mia vita non ho mai lasciato Dio perchè per me rappresenta e rappresenterà (lo spero vivamente perchè non dipende solo da Lui) il vero senso della mia vita nonostante quello che sono.

[Robbydream]

robby, io sono senza parole, non so cosa risponderte. E' come se tu semplicemente non leggessi i miei post e andassi per la tua strada. Quando parlo di inculcamento parlo del fatto che se non foste abituati sin da bambini ad credere in queste cose, se la società stessa non prendesse per buone quesate cose, la pensereste esattamente come me.

Non dico che la bibbia non abbia ragion d'essere, dico solo che come veridicità non vale più di un iliade o di un signore degli anelli.

Infine, non ce l'ho col cristianesimo, semplicemente credo che le cose che spaccia per vere siano bugie.

Ripeto Hellvis, non partire per la tangente! Da come scrivi sembra che la Società ti sta inculcando quello che posti. Aldilà di quello che posso scrivere io con i miei limiti non dare come al solito per scontato quello che affermi solo perchè io cado nei miei post perchè non riesco ad esprimere quello che sento veramente...scusami Hellvis ma da come scrivi sembra un disco che gira che ripete sempre le stesse parole soltanto cambiate a seconda della situazione.

[eafkuor]

Si ma tu alle stesse parole non rispondi mai in maniera chiara e definitiva

[Robbydream]

Si ma tu alle stesse parole non rispondi mai in maniera chiara e definitiva

Si potrei rispondere in maniera definitiva che Dio esiste, che non è un'invenzione mentale. Io ho una prova tangibile su me stesso. Ma se la spiegassi come l'ho vissuto personalmente in ogni suo particolare, che razionalmente sembra assurdo, mi credereste?

[Jedi-78]

Si potrei rispondere in maniera definitiva che Dio esiste, che non è un'invenzione mentale. Io ho una prova tangibile su me stesso. Ma se la spiegassi come l'ho vissuto personalmente in ogni suo particolare, che razionalmente sembra assurdo, mi credereste?

No, Robbydream. E' irrazionale, basta. Tutto ciò che è irrazionale per l'Uomo, non ha senso di esistere od essere seguito.

In questo mondo ormai ci sono così tanti 'pseudo credo' che ti risponderanno "è più facile che esistano gli Jedi, che sono 'scientificamente spiegati' che non una divinità che la scienza non può spiegare!"

[Ronin]

Anche nei momenti più difficili della mia vita non ho mai lasciato Dio perchè per me rappresenta e rappresenterà (lo spero vivamente perchè non dipende solo da Lui) il vero senso della mia vita nonostante quello che sono.

sì ero credente e praticante, anche se non capisco cosa intendi con "abbastanza": c'è un livello "sufficiente"? non credo; per il fatto di esserlo via via mi sono trovato ad osservare il vuoto assoluto di significato che sta dietro i rituali religiosi (pura pantomima coreografata senza senso).
mi sono detto: esisterà una etica tangibile (tipo quella che spinge i missionari ad essere tali) che rende questo aspetto ininfluente: non l'ho trovata, o meglio l'ho trovata, ma sempre meno ne condividevo i precetti, da quelli più ridicoli (tipo la carne e il venerdì) a quelli più profondi (diritti civili).
mi sono detto: esisterà qualcosa che renda sopportabile pure questo, tipo la certezza della divinità: ma non la avvertivo più, perchè soffocata da questa montagna di falsità e sconcezze varie, e più mi guardavo intorno più vedevo che questa cosa veniva usata come semplice pretesto per esercitare il potere da parte di potenti che non avevano vergogna delle loro azioni (e non sto parlando solo della gerarchia ecclesiastica).

allora ho deciso: adesso faccio piazza pulita di tutte le credenze che mi hanno inculcato a catechismo quando ero bambino (e ricordo ancora benissimo il modo in cui venivamo terrorizzati dall'inferno, e in cui i nostri catechisti ridicolizzavano ebrei e musulmani) e ragiono con la mia testa: ricomincio da zero, e ragionando e mettendo in discussione tutto, mi costruisco la mia idea sull'universo, sulla filosofia e sull'etica, usando come base SOLO quello che è oggettivamente dimostrabile (nota: è un po' diverso da scientifico).

in questo modo ho ricostruito la mia etica, e ho imparato, passo per passo, quali sono i limiti delle scelte arbitrarie che rendono la mia etica insindacabile, epperò altrettanto valida come quella di ogni altro (Es. quello che penso sull'aborto è che è sbagliato sempre, ma è la MIA opinione, che vale per me), e quali sono invece i limiti oggettivi, che dunque non possono essere lasciati alla libertà di scelta (es. che dopo i 3 mesi l'aborto è certamente omicidio, e dunque sta bene proibito).

da questo percorso (personalmente molto duro, credimi, sarebbe stato molto più facile fare quello che fanno tutti, nell'ambiente in cui sono cresciuto, invece che andare incontro ad aspri e continui conflitti per affermare le differenze: essere "strano" dove sono cresciuto io, ma ti assicuro almeno nel 90% del mondo conosciuto, è non credere) ho guadagnato il non trascurabile vantaggio che una parte di quello che ho costruito con le mie mani è basato sul ragionamento, e dunque può essere condiviso con gli altri, cosa che prima non era assolutamente possibile.

è rimasto qualcosa in me del mio vecchio credere? certo: l'avversione per le falsità, le menzogne e l'ipocrisia di chi ciancia di alti ideali usandoli per nascondere una realtà impresentabile. sepolcri imbiancati, li chiamava: ecco, ne vedo a milioni, farsi scudo della sua croce, e li combatto; ma lo faccio per scelta MIA, non perchè su un libro è scritto di farlo.

Si potrei rispondere in maniera definitiva che Dio esiste, che non è un'invenzione mentale. Io ho una prova tangibile su me stesso. Ma se la spiegassi come l'ho vissuto personalmente in ogni suo particolare, che razionalmente sembra assurdo, mi credereste?

rispondo solo per me. io ti crederei, nel momento in cui tu affermassi che per te, nella tua realtà interiore dove ne hai le prove (a te) tangibili, dio esiste.
nel momento in cui tu affermassi che dio esiste oggettivamente (cioè al di fuori del tuo pensiero), vorrei le prove oggettive (e anche la definizione di esistenza ).

@jedi-78: a volte mi chiedo se intervieni in modo così provocatorio apposta perchè speri di essere ricoperto degli insulti che meriti. per la cronaca hai capito tutto a rovescio (non che sia una novità), essendo "scientificamente" (ma sei sicuro di avere una vaga idea di cosa significa questa parola?) spiegati gli jedi sono falsificabili (e dunque noi SAPPIAMO che non esistono), mentre quelle su dio resteranno sempre opinioni personali, che dunque devono rimanere patrimonio della propria sfera interiore.

[Hellvis 2006]

basta son stufo

[Jedi-78]

@jedi-78: a volte mi chiedo se intervieni in modo così provocatorio apposta perchè speri di essere ricoperto degli insulti che meriti.

grazie

per la cronaca hai capito tutto a rovescio (non che sia una novità),

grazie ancora.

Chissà com'è che la maggior parte delle volte, le risposte da parte tua suonino sempre come insulti personali, quasi qualsiasi cosa io dica siano un dispetto a te.

essendo "scientificamente" (ma sei sicuro di avere una vaga idea di cosa significa questa parola?) spiegati gli jedi sono falsificabili (e dunque noi SAPPIAMO che non esistono), mentre quelle su dio resteranno sempre opinioni personali, che dunque devono rimanere patrimonio della propria sfera interiore.

ora che hai finito di insultare, io mi riferivo a quando -nella discussione sulla religione Jedi- qui (o nella sezione Starwars, non ricordo più) qualcuno sosteneva che il modo di funzionare del 'legame con la Forza' possa essere più qualcosa di scientifico (manipolazione / alterazione genetica) che non spirituale.

[Ronin]

vogliamo parlare della differenza terminologica tra "insulto" e "constatazione di una verità fattuale"?
quasi quasi apro un thread.
anzi senza quasi.

[dude]

vogliamo parlare della differenza terminologica tra "insulto" e "constatazione di una verità fattuale"?
quasi quasi apro un thread.
anzi senza quasi.

credo che sia diverso pero' tra "bestemmia" ed "eresia"

[Robbydream]

sì ero credente e praticante, anche se non capisco cosa intendi con "abbastanza": c'è un livello "sufficiente"? non credo; per il fatto di esserlo via via mi sono trovato ad osservare il vuoto assoluto di significato che sta dietro i rituali religiosi (pura pantomima coreografata senza senso).
mi sono detto: esisterà una etica tangibile (tipo quella che spinge i missionari ad essere tali) che rende questo aspetto ininfluente: non l'ho trovata, o meglio l'ho trovata, ma sempre meno ne condividevo i precetti, da quelli più ridicoli (tipo la carne e il venerdì) a quelli più profondi (diritti civili).
mi sono detto: esisterà qualcosa che renda sopportabile pure questo, tipo la certezza della divinità: ma non la avvertivo più, perchè soffocata da questa montagna di falsità e sconcezze varie, e più mi guardavo intorno più vedevo che questa cosa veniva usata come semplice pretesto per esercitare il potere da parte di potenti che non avevano vergogna delle loro azioni (e non sto parlando solo della gerarchia ecclesiastica).

allora ho deciso: adesso faccio piazza pulita di tutte le credenze che mi hanno inculcato a catechismo quando ero bambino (e ricordo ancora benissimo il modo in cui venivamo terrorizzati dall'inferno, e in cui i nostri catechisti ridicolizzavano ebrei e musulmani) e ragiono con la mia testa: ricomincio da zero, e ragionando e mettendo in discussione tutto, mi costruisco la mia idea sull'universo, sulla filosofia e sull'etica, usando come base SOLO quello che è oggettivamente dimostrabile (nota: è un po' diverso da scientifico).

in questo modo ho ricostruito la mia etica, e ho imparato, passo per passo, quali sono i limiti delle scelte arbitrarie che rendono la mia etica insindacabile, epperò altrettanto valida come quella di ogni altro (Es. quello che penso sull'aborto è che è sbagliato sempre, ma è la MIA opinione, che vale per me), e quali sono invece i limiti oggettivi, che dunque non possono essere lasciati alla libertà di scelta (es. che dopo i 3 mesi l'aborto è certamente omicidio, e dunque sta bene proibito).

da questo percorso (personalmente molto duro, credimi, sarebbe stato molto più facile fare quello che fanno tutti, nell'ambiente in cui sono cresciuto, invece che andare incontro ad aspri e continui conflitti per affermare le differenze: essere "strano" dove sono cresciuto io, ma ti assicuro almeno nel 90% del mondo conosciuto, è non credere) ho guadagnato il non trascurabile vantaggio che una parte di quello che ho costruito con le mie mani è basato sul ragionamento, e dunque può essere condiviso con gli altri, cosa che prima non era assolutamente possibile.

è rimasto qualcosa in me del mio vecchio credere? certo: l'avversione per le falsità, le menzogne e l'ipocrisia di chi ciancia di alti ideali usandoli per nascondere una realtà impresentabile. sepolcri imbiancati, li chiamava: ecco, ne vedo a milioni, farsi scudo della sua croce, e li combatto; ma lo faccio per scelta MIA, non perchè su un libro è scritto di farlo.



rispondo solo per me. io ti crederei, nel momento in cui tu affermassi che per te, nella tua realtà interiore dove ne hai le prove (a te) tangibili, dio esiste.
nel momento in cui tu affermassi che dio esiste oggettivamente (cioè al di fuori del tuo pensiero), vorrei le prove oggettive (e anche la definizione di esistenza ).

@jedi-78: a volte mi chiedo se intervieni in modo così provocatorio apposta perchè speri di essere ricoperto degli insulti che meriti. per la cronaca hai capito tutto a rovescio (non che sia una novità), essendo "scientificamente" (ma sei sicuro di avere una vaga idea di cosa significa questa parola?) spiegati gli jedi sono falsificabili (e dunque noi SAPPIAMO che non esistono), mentre quelle su dio resteranno sempre opinioni personali, che dunque devono rimanere patrimonio della propria sfera interiore.

Caro Ronin quello che hai scritto è una tua decisione a lasciarmi entrare, aprendo la tua porta, in un lato delicato della tua vita e questo ti fa onore.
Quello di essere Cristiano è una strada dove le contraddizioni sia Dentro che Fuori sono all'ordine del giorno. Anch'io come Te ho vissuto e vivo tutt'ora in maniera diversa ma simile a te certi dubbi che mi tartagliano e non mi lasciano mai tranquillo. In tanti momenti sembra assurdo continuare una strada dove l'arrivo è avvolto dall'ombra.
Vorrei capire una cosa se posso permettermi: perchè nei rituali religiosi avvertivi un vuoto? Per come si svolgono? Forse non era che li vedevi con il lato esteriore e meno con quello spirituale? Perchè li ritieni ridicoli con i precetti? Non voglio toccare la tua sensibilità per carità! Se l'ho fatto ti chiedo di perdonarmi.
Quello dell'esercitazione del poter di alcune autorità ecclesiastiche all'interno della Chiesa è noto. Comprendo che seguire così il Cristianesimo non avrebbe molto senso. Ma se ci rendiamo conto che Dio (se per te va bene) va oltre a tutto questo, questo non dovrebbe metterci paura nel continuare quello che stiamo percorrendo. Certo che se tutti ti dicono, vai a Messa altrimenti vai all'inferno, attento se non ti confessi un tot di volte dio ti punisce allora certo che si storpia tutto quello in cui si Crede e la stessa Fede vacilla terribilmente perchè si sta formando. Basta toccare il lato più debole ed il gioco è fatto purtroppo. Su questo ti capisco benissimo.
Anch'io più e più volte sono stato lì lì per mollare tutto perchè non trovavo il senso di quello che facevo e pensavo che la mia mente mi stava facendo dei brutti scherzi!! Ma tornando indietro comprendo come Dio opera perchè se non mi dava quell'esperienza assurda e completamente inaspettata 14 anni fa (la Preghiera è stata determinante affinchè avvenisse..) non so chi o cosa sarei adesso...
Ti giuro che ho passato momenti di tale vuoto che a volte per piccoli istanti pensavo al suicidio!! Soprattutto al lavoro mi prendono in giro per come sono e perchè parlo per loro in maniera aleatoria di Dio (quando cadeva il discorso) anche perchè non sono un gran oratore. Ho avuto momenti di sconforto e il 19 Aprile dell'anno scorso proprio dopo che i miei colleghi mi hanno preso in giro per una faccenda di un foglio per il 5xmille della Protezione Civile (di cui faccio parte da 2 anni) che non ho saputo spiegare bene (ti giuro mi sentivo niente!!) Sono uscito a dir poco rattristato. Tornando con le lacrime agli occhi chiedevo a gran voce a Dio di aiutarmi perchè altrimenti tutto quello che sto facendo per Lui non avrebbe più senso!! Ebbene ho deciso di fermarmi nella mia Chiesa a pregare un pò, ma avevo voglia di confessarmi perchè sentivo che potevo avere delle risposte. Ora dovevo scegliere, confessarmi o uscire dalla Chiesa e tornare a casa...
Mi sono confessato e grazie a Don Gino che ha una grande umiltà nell'ascoltare non solo i miei peccati, ma anche un sprazzo delle mia vita in comunione con Dio, sono uscito diverso dal solito colpito per quello che mi ha detto. Uscito dalla Chiesa c'erano 3 persone che chiedevano qualche soldo e l'ho fatto, ma le altre 2 (un Padre con suo Figlio) gli ho dato si qualche cosa ma non so cosa mi stava capitando...era come se quello che c'era fuori sparisse e il tutto si concentrasse su quelle 2 persone. Dopo aver accarezzato i capelli del bambino sono andato e via e mi sono messo a piangere improvvisamente, sensa alcun senso preciso e dentro di me sentivo un'Amore talmente potente e fortissimo che non potevo trattenere. Mi sono fermato in un angolo e cercare di comprendere cosa mi stesse succedendo e sentivo come un risucchio verso l'alto e poi all'improvviso che qualcosa si andava ad impientare dentro di me!! E' assurdo, è pazzesco, non ha senso. E mi chiedevo perchè a me che non ho grandi doni anzi...e dicevo perchè questo, visto che sono l'insicurezza e la paura fatta persona!! Per tre giorni ho pianto rivedendo quello che mi era successo!! E' pensavo "Dio...? Che vuoi da me?" non vedi chi sono? O sei un Pazzo o sai quello che fai...

Spero che non ti ho annoiato, ma siccome ti sei aperto, mi pareva giusto che mi aprissi anch'io per darti uno sprazzo della mia vita. Se questo ti può aiutare sono il primi ad essere o se mi sono messo ancora di più nel ridicolo non m'interessa. Le cose non le scrivo per rendermi bello, ma scrivo per rendere testimonianza per quello che la vita e Dio (se ci si crede o meno) mi ha dato.

Il resto spetta ad ognuno di noi comprendere.....

Scusa ancora Ronin se mi sono dilungato.

[Robbydream]

sì ero credente e praticante, anche se non capisco cosa intendi con "abbastanza": c'è un livello "sufficiente"? non credo; per il fatto di esserlo via via mi sono trovato ad osservare il vuoto assoluto di significato che sta dietro i rituali religiosi (pura pantomima coreografata senza senso).
mi sono detto: esisterà una etica tangibile (tipo quella che spinge i missionari ad essere tali) che rende questo aspetto ininfluente: non l'ho trovata, o meglio l'ho trovata, ma sempre meno ne condividevo i precetti, da quelli più ridicoli (tipo la carne e il venerdì) a quelli più profondi (diritti civili).
mi sono detto: esisterà qualcosa che renda sopportabile pure questo, tipo la certezza della divinità: ma non la avvertivo più, perchè soffocata da questa montagna di falsità e sconcezze varie, e più mi guardavo intorno più vedevo che questa cosa veniva usata come semplice pretesto per esercitare il potere da parte di potenti che non avevano vergogna delle loro azioni (e non sto parlando solo della gerarchia ecclesiastica).

allora ho deciso: adesso faccio piazza pulita di tutte le credenze che mi hanno inculcato a catechismo quando ero bambino (e ricordo ancora benissimo il modo in cui venivamo terrorizzati dall'inferno, e in cui i nostri catechisti ridicolizzavano ebrei e musulmani) e ragiono con la mia testa: ricomincio da zero, e ragionando e mettendo in discussione tutto, mi costruisco la mia idea sull'universo, sulla filosofia e sull'etica, usando come base SOLO quello che è oggettivamente dimostrabile (nota: è un po' diverso da scientifico).

in questo modo ho ricostruito la mia etica, e ho imparato, passo per passo, quali sono i limiti delle scelte arbitrarie che rendono la mia etica insindacabile, epperò altrettanto valida come quella di ogni altro (Es. quello che penso sull'aborto è che è sbagliato sempre, ma è la MIA opinione, che vale per me), e quali sono invece i limiti oggettivi, che dunque non possono essere lasciati alla libertà di scelta (es. che dopo i 3 mesi l'aborto è certamente omicidio, e dunque sta bene proibito).

da questo percorso (personalmente molto duro, credimi, sarebbe stato molto più facile fare quello che fanno tutti, nell'ambiente in cui sono cresciuto, invece che andare incontro ad aspri e continui conflitti per affermare le differenze: essere "strano" dove sono cresciuto io, ma ti assicuro almeno nel 90% del mondo conosciuto, è non credere) ho guadagnato il non trascurabile vantaggio che una parte di quello che ho costruito con le mie mani è basato sul ragionamento, e dunque può essere condiviso con gli altri, cosa che prima non era assolutamente possibile.

è rimasto qualcosa in me del mio vecchio credere? certo: l'avversione per le falsità, le menzogne e l'ipocrisia di chi ciancia di alti ideali usandoli per nascondere una realtà impresentabile. sepolcri imbiancati, li chiamava: ecco, ne vedo a milioni, farsi scudo della sua croce, e li combatto; ma lo faccio per scelta MIA, non perchè su un libro è scritto di farlo.



rispondo solo per me. io ti crederei, nel momento in cui tu affermassi che per te, nella tua realtà interiore dove ne hai le prove (a te) tangibili, dio esiste.
nel momento in cui tu affermassi che dio esiste oggettivamente (cioè al di fuori del tuo pensiero), vorrei le prove oggettive (e anche la definizione di esistenza ).

@jedi-78: a volte mi chiedo se intervieni in modo così provocatorio apposta perchè speri di essere ricoperto degli insulti che meriti. per la cronaca hai capito tutto a rovescio (non che sia una novità), essendo "scientificamente" (ma sei sicuro di avere una vaga idea di cosa significa questa parola?) spiegati gli jedi sono falsificabili (e dunque noi SAPPIAMO che non esistono), mentre quelle su dio resteranno sempre opinioni personali, che dunque devono rimanere patrimonio della propria sfera interiore.

Caro Ronin quello che hai scritto è una tua decisione a lasciarmi entrare, aprendo la tua porta, in un lato delicato della tua vita e questo ti fa onore.
Quello di essere Cristiano è una strada dove le contraddizioni sia Dentro che Fuori sono all'ordine del giorno. Anch'io come Te ho vissuto e vivo tutt'ora in maniera diversa ma simile a te certi dubbi che mi tartagliano e non mi lasciano mai tranquillo. In tanti momenti sembra assurdo continuare una strada dove l'arrivo è avvolto dall'ombra.
Vorrei capire una cosa se posso permettermi: perchè nei rituali religiosi avvertivi un vuoto? Per come si svolgono? Forse non era che li vedevi con il lato esteriore e meno con quello spirituale? Perchè li ritieni ridicoli con i precetti? Non voglio toccare la tua sensibilità per carità! Se l'ho fatto ti chiedo di perdonarmi.
Quello dell'esercitazione del poter di alcune autorità ecclesiastiche all'interno della Chiesa è noto. Comprendo che seguire così il Cristianesimo non avrebbe molto senso. Ma se ci rendiamo conto che Dio (se per te va bene) va oltre a tutto questo, questo non dovrebbe metterci paura nel continuare quello che stiamo percorrendo. Certo che se tutti ti dicono, vai a Messa altrimenti vai all'inferno, attento se non ti confessi un tot di volte dio ti punisce allora certo che si storpia tutto quello in cui si Crede e la stessa Fede vacilla terribilmente perchè si sta formando. Basta toccare il lato più debole ed il gioco è fatto purtroppo. Su questo ti capisco benissimo.
Anch'io più e più volte sono stato lì lì per mollare tutto perchè non trovavo il senso di quello che facevo e pensavo che la mia mente mi stava facendo dei brutti scherzi!! Ma tornando indietro comprendo come Dio opera perchè se non mi dava quell'esperienza assurda e completamente inaspettata 14 anni fa (la Preghiera è stata determinante affinchè avvenisse..) non so chi o cosa sarei adesso...
Ti giuro che ho passato momenti di tale vuoto che a volte per piccoli istanti pensavo al suicidio!! Soprattutto al lavoro mi prendono in giro per come sono e perchè parlo per loro in maniera aleatoria di Dio (quando cadeva il discorso) anche perchè non sono un gran oratore. Ho avuto momenti di sconforto e il 19 Aprile dell'anno scorso proprio dopo che i miei colleghi mi hanno preso in giro per una faccenda di un foglio per il 5xmille della Protezione Civile (di cui faccio parte da 2 anni) che non ho saputo spiegare bene (ti giuro mi sentivo niente!!) Sono uscito a dir poco rattristato. Tornando con le lacrime agli occhi gran voce che a Dio di aiutarmi perchè altrimenti tutto quello che sto facendo per Lui non avrebbe più senso!! Ebbene ho deciso di fermarmi nella mia Chiesa a pregare un pò, ma avevo voglia di confessarmi perchè sentivo che potevo avere delle risposte. Ora dovevo scegliere, confessarmi o uscire dalla Chiesa e tornare a casa...
Mi sono confessato e grazie a Don Gino che ha una grande umiltà nell'ascoltare non solo i miei peccati, ma anche un sprazzo delle mia vita in comunione con Dio, sono uscito diverso dal solito colpito per quello che mi ha detto. Uscito dalla Chiesa c'erano 3 persone che chiedevano qualche soldo e l'ho fatto, ma le altre 2 (un Padre con suo Figlio) gli ho dato si qualche cosa ma non so cosa mi stava capitando...era come se quello che c'era fuori sparisse e il tutto si concentrasse su quelle 2 persone. Dopo aver accarezzato i capelli del bambino sono andato e via e mi sono messo a piangere improvvisamente, sensa alcun senso preciso e dentro di me sentivo un'Amore talmente potente e fortissimo che non potevo trattenere. Mi sono fermato in un angolo e cercare di comprendere cosa mi stesse succedendo e sentivo come un risucchio verso l'alto e poi all'improvviso che qualcosa si andava ad impientare dentro di me!! E' assurdo, è pazzesco, non ha senso. E mi chiedevo perchè a me che non ho grandi doni anzi...e dicevo perchè questo, visto che sono l'insicurezza e la paura fatta persona!! Per tre giorni ho pianto rivedendo quello che mi era successo!! E' pensavo "Dio...? Che vuoi da me?" non vedi chi sono? O sei un Pazzo o sai quello che fai...

Spero che non ti ho annoiato, ma siccome ti sei aperto, mi pareva giusto che mi aprissi anch'io per darti uno sprazzo della mia vita. Se questo ti può aiutare il più felice sono io o se mi sono messo ancora di più nel ridicolo non m'interessa. Le cose non le scrivo per rendermi bello, ma scrivo per rendere testimonianza per quello che la vita e Dio (se ci si crede o meno) mi ha dato.

Il resto spetta ad ognuno di noi comprendere.....

Scusa ancora Ronin se mi sono dilungato.

[eafkuor]

Ma tornando indietro comprendo come Dio opera perchè se non mi dava quell'esperienza assurda e completamente inaspettata 14 anni fa (la Preghiera è stata determinante affinchè avvenisse..) non so chi o cosa sarei adesso...

Ce la puoi raccontare? Non sentirti obbligato.

[Robbydream]

Ce la puoi raccontare? Non sentirti obbligato.

L'ho scritta circa 2 anni fa su questo stesso forum. Non ho problemi di sorta nel postarla.
Eccola come l'ho scritta circa 2 anni fa:

(Scritto il 31-10-2006, alle 22.49.13)


"- Io non ho scritto queste cose perche le sento a livello di Pelle ma perche ho avuto un'esperienza
che Dio ha voluto concedermi nel lontano 1994 in una piccola Chiesa alla sommità di un piccolo
monte nel paese di Trevi in Umbria. Un 'Esperienza di Grazia che Dio ha voluto concedermi per un
motivo a me sconosciuto che sa solo Lui e che sento così viva in Me e che ce l'ho così chiara dopo
tutti questi anni che quando la ricordo e la racconto (a quei pochissimi a cui la posso raccontare)
la sento ancora forte che è come se la vivessi ancora dentro di Me. Ed è da quel preciso punto
della mia semplice vita che le cose le ho cominciate a vedere sotto un'occhio diverso, e nonostante
questo la mia Fede oscillava in maniera preoccupante, ma questa esperienza mi è servita a tenerla
sempre accesa anche se in vari periodi il Fuoco era basso ma ero sempre cosciente di questo perchè
sono debole ed ero e sono ancora costellato da dubbi e incertezze, ma so con certezza che Dio esiste
e non è un'invenzione dell'Uomo.

Vi racconto la mia Esperienza così come l'ho vissuta:

"Ero partito un pò scettico per andare a Trevi, un paesino dell'Umbria, dove sopra un piccolo monte
c'era una piccola Chiesa insieme a 4 Missionari Spagnoli e a 3 miei amici per 2 giorni e altre
persone che hanno deciso di venire. Anche se non so perchè mi sono messo a cantare sul Treno le
canzoni di Chiesa classiche con i miei amici e mi sentivo bene. In genere mi vergognavo a fare
questo perchè sono un tipo Timido a volte pure troppo.
Se non c'erano i miei 2 amici non ci sarei andato perchè non me la sentivo perchè mi sarei sentito a
disagio non conoscendo praticamente nessuno: i 4 missionari li conoscevo ma non per stare con loro 2
giorni.
Già frequentavo una Chiesa ad Anguillara dove facevo da corista coi miei amici sopra menzionati, ma
una Chiesetta di una traversa di via anguillarese vicino alla Stazione del paese omonimo.
Arrivati a destinazione ci siamo sistemati e poi abbiamo visitato il Luogo ed era bello ed aveva
un'ampio spiazzo per fare delle belle passeggiate. Il posto dove stavamo di più era la Cappella dove
ci riunivamo per pregare, ma come si pregava!! Silenzio assoluto e tutti a meditare come non avevo
mai visto e ciò mi faceva sentire a disagio anche perchè chi voleva poteva dire ad alta voce ciò che
sentiva o un preghiera ed io ero ancora più a disagio perchè mi vergognavo di parlare davanti a
tutti. La cosa che mi colpì subito fu un quadro di "Gesù Sofferente con la Corona di Spine" davanti
a me sul muro in fondo alla Cappella un pò sulla destra.
Per il primo giorno mi sono sentito quasi un pesce fuor d'acqua perchè non riuscivo a sentire una
cosi forte devozione anche perche non sapevo come poter fare...
Se non sbaglio la Sera stessa quando c'era il momento di raccoglimento per la meditazione ho avuto
il coraggio di parlare, non mi ricordo bene cosa ho detto ma sono riuscito in qualche modo a rompere
il ghiaccio ma la sensazione di disagio non se ne andava ed intanto il quadro del Cristo Sofferente
l'osservavo sempre perchè era bello nonchè di forte richiamo.
Mi alzai la mattina presto (facevo freddino perchè era ancora inverno) ed ho raccolto un pò di legna
insieme ad un mio amico ma sentivo un forte freddo nelle mie mani mentre trasportavo la legna, ma ho
resisitito senza cedere e ormai si faceva giorno.
Ad un certo orario di Mattina c'era la solita meditazione che mi metteva a disagio. E si è
cominciati a fare le solite preghiere e pensieri liberi ad alta voce ed ho parlato di nuovo in
maniera più decisa perchè ho fatto un libero pensiero per quello che stavo vivendo in quel momento e
non ho avuto paura di dire quello che sentivo. Dopo il mio pensiero sentivo fortemente che uno dei
miei amici non stava bene dentro; sentivo qualcosa che voleva che andassi dal mio amico. Mi sono
spostato e mi sono messo accanto a Lui alla sua sinistra e pregavo fortemente e vedevo ancora il
quadro del Cristo Sofferente e in quel momento non so come e perchè ho sentito una parte della sua
immensa sofferenza e da li a poco ho sentito qualcosa che stava entrando dentro di Me come un flusso
che entrava dentro il mio corpo. Stavo cominciando a sudare e mi sentivo strano e vedevo le mie mani
quasi piene di sudore (qualcuno se ne era già accorto se non sbaglio): non mi sentivo molto bene.
Quando la meditazione è finita mi sono alzato ma ho perso subito l'equilibrio e mi hanno sorretto
altrimenti sarei caduto a terra e mi hanno fatto sedere e bere un bicchiere d'acqua. Mi sentivo
tramortito come se qualcuno mi avesse dato una botta in testa. I miei amici e gli altri sono rimasti
straniti da ciò che mi era successo. Finalmente dopo qualche minuto mi stavo riprendendo e non ero
più io come ero sempre: avvertivo attorno a me una specie di aura invisibile che mi accompagnava ed
improvvisamente senza un motivo tutte le mie paure, dubbi, insicurezze, timidezza erano
completamente scomparsi!! Sentivo come se fossi posseduto da questo flusso che era entrato dentro di
me: non avevo paura di nulla!! Ho gridato Dio a voce alta fuori dalla Chiesa nello spiazzo e questa
forza mi stava facendo dirigere da quel mio amico che stava male durante la meditazione. Ero
cosciente di quello che mi stava accadendo. Ho parlato del miei peccati al mio amico che mi stava
accompagnando e gli ho detto con grandissima tranquillità senza vergognarmi cosa che altrimenti non avrei
fatto normalmente.
Arrivato dal mio amico gli ho detto con semplici e chiare parole cosa pensavo di lui (non ricordo
bene cosa gli ho detto), non ricordo bene quello che mi ha risposto e poi, se non erro, siamo
tornati alla Chiesa e man mano l'Aura e la forza che mi ha guidato se ne stavano andando. Il tutto è
durato all'incirca un'ora. Alla fine dei 2 giorni uno dei 4 Missionari ha salutato tutti e ce ne
siamo andati nel primo pomeriggio.
Finito tutto questo la notte stessa pensavo che vari santi e figure sarebbero venuti nel mio letto
ovviamente ciò non è accaduto. Ero tornato lo stesso semplice di prima con le sue paure ed
insicurrezze di prima. Ma con qualcosa di speciale che si porterà per sempre con se e che gli
servirà come Colonna su cui poggiarsi nei momenti difficili ed in quelli di scelta."

Questo è quanto. Spero che sono stato il più chiaro possibile nella sua descrizione.

Grazie per la pazienza di chi la leggerà sino in fondo. Grazie alla Sezione in cui ho potuto
scrivere apertamente la mia esperienza senza problema alcuno e ringrazio ancora tutti per la
possibilità che mi è stata offerta."

[eafkuor]

Grazie di averla postata, leggo domani che ora sono un po' stanchetto.

[Robbydream]

Grazie di averla postata, leggo domani che ora sono un po' stanchetto.

Grazie per cosa? Figurati....

[Hellvis 2006]

Letto. Beh, non metto in dubbio che sia capitato veramente, ma non può essere stata solo forte suggestione derivata dal luogo e dalla situazione?

[eafkuor]

Letta. Non so che dire, in effetti sembra una cosa alquanto personale, e non una prova certa.
Cose del genere (e anche più "incredibili") me le racconta a volte anche mio padre

[Robbydream]

Letto. Beh, non metto in dubbio che sia capitato veramente, ma non può essere stata solo forte suggestione derivata dal luogo e dalla situazione?

Anch'io non saprei cosa dire al riguardo, perchè sono esperienze così personali e profonde che è difficile spiegarle normalmente.
Io l'ho scritto come testimonianza reale e vissuta (c'erano varie persone che erano venute per questi due giorni). Io non so spiegarmi il perchè di questo... esula dalla mia ragione e da quello che posso capire applicando le mie conoscenze. Una cosa però va detta, se fosse stata una suggestione sarebbe stata solo mentale non avrei in un attimo risolto i miei complessi, insicurezze, disagi e qualsivoglia e non avrei mai agito in quel modo perchè non sarei stato capace per come sono fatto io. Se mi sforzassi sarebbe impossibile! In quel poco tempo che quel flusso stava dentro di me sentivo una libertà come mai prima d'ora.

Mi ricordo che il giorno dopo mi senti come prima, magari ancora un pelino più giù e mi stavo vedendo le olimpiadi invernali. Quasi non riuscivo a credere a quello che mi è successo. Ho capito solamente che è stata la Preghiera a poter fare in modo che succedesse, perchè pregai con un'intensità tale che ha fatto in modo che mi accadesse quello che è poi successo. Di più non posso andare...

Ho capito che intorno a noi ci sono forze invisibili che non conosciamo, che non vediamo, ma stanno accanto a noi. Capisci che queste forze non si basano su quello che sei e su come sei, agiscono e basta perchè trovano un canale in cui entrare perchè la persona fa in modo (molte volte senza rendersene conto) che queste possono agire e fare quello che devono fare.

E da li la tua vita in un qualche modo cambia, vedi in maniera diversa da come vedevi prima. Forse ero predisposto per questo, ma potrei dire una stupidaggine...

[D3luX]

non so se questo sia il topic giusto.. in caso contrario ne apro uno a parte

ciò che mi chiedo da diverso tempo è: perchè gli atei o i non credenti bestemmiano Dio o Cristo pur non credendoci?

[Somebody]

non so se questo sia il topic giusto.. in caso contrario ne apro uno a parte

ciò che mi chiedo da diverso tempo è: perchè gli atei o i non credenti bestemmiano Dio o Cristo pur non credendoci?

per rozzezza e volgarità innanzitutto, nell'ottica razionale per una sorta di subcultura animalesca di cui siamo in molti vittime.....nell'ottica di credente (quale sono) la bestemmia è segno dell'odio satanico nei confronti di Cristo, è Satana che ispira la bestemmia, anche quella (per abitudine)...e lo fa con lo stesso odio con quale guardava piantare i chiodi sul corpo di Gesù.

un salutone
Somebody

[Ronin]

ciò che mi chiedo da diverso tempo è: perchè gli atei o i non credenti bestemmiano Dio o Cristo pur non credendoci?

condizionamento culturale.
se l'ateo di cui parli nasceva nel mio quartiere, diceva porco giuda, pur senza aver nulla di particolare contro di lui (anzi, pensando che sia fondamentalmente un personaggio di fantasia).

[Hellvis 2006]

non so se questo sia il topic giusto.. in caso contrario ne apro uno a parte

ciò che mi chiedo da diverso tempo è: perchè gli atei o i non credenti bestemmiano Dio o Cristo pur non credendoci?

Ti rispondo io essendo un ateo che bestemmia.
Allora, perchè uno dice le parolacce? perchè da bambino crede di fare qualcosa di proibito, di sovversivo, che lo fa credere grande e figo: è ovvio che non ha senso, però l'abitudine a dire la parolacce rimane anche da adulti e nessuno dice più o meno niente. Diciamo che le bestemmie sono la naturale prosecuzione della parolacce, quando queste non bastano più allora si bestemmia: e ugualmente poi ci si porta dietro l'abitudine anche nella maggiore età, quando ovviamente la componente "sovversiva" di parolacce e bestemmie è sparita, per ovvie ragioni. Per quanto mi riguarda ci sono altri tre motivi che mi fanno bestemmiare: dato che trovo orribile il credere agli dei provo un bizzarro piacere nell'insultare questo tipo di fede altrui; dato che disprezzo il vaticano e le cose orribili che dice e fa non provo nessun rimorso ad insultare la relativa divinità (se fossi in afghanistan sicuramente bestemmierei allah); infine c'è un sottile piacere di rivalsa verso un dio che ovviamente non esiste, che però mi fa stare leggerissimamente meglio quando mi succede qualcosa: se ad esempio mi cade una caramella mi piace pensare che dio esista, e dunque mi piace l'idea di insultarlo per avermi fatto cadere la caramella.

[Somebody]

Per quanto mi riguarda ci sono altri tre motivi che mi fanno bestemmiare: dato che trovo orribile il credere agli dei provo un bizzarro piacere nell'insultare questo tipo di fede altrui; dato che disprezzo il vaticano e le cose orribili che dice e fa non provo nessun rimorso ad insultare la relativa divinità (se fossi in afghanistan sicuramente bestemmierei allah); infine c'è un sottile piacere di rivalsa verso un dio che ovviamente non esiste, che però mi fa stare leggerissimamente meglio quando mi succede qualcosa: se ad esempio mi cade una caramella mi piace pensare che dio esista, e dunque mi piace l'idea di insultarlo per avermi fatto cadere la caramella.

fischia Hellvis....te hai bisogno di acqua benedetta...e tanta anche....

un salutone
Somebody