Barzellette da sbellicarsi

[Do_urden]

Un amico all'altro: "se io mi faccio tua moglie siamo parenti?"
L'amico: "no! siamo pari!"

[Camus]

sapete perchè le automobili hanno il lunotto posteriore termico?
Così ti riscaldi le mani quando spingi

[Camus]

totti va dal gommista e gli chiede..
Totti : Scusa che mi può cambiare le ruote del ferrari?
il Gommista : Certo non c'è problema....Pirelli?
Totti : Noo pa' città

[Vox]

Totti si concede una settimana bianca.
Sulle strade tortuose del Passo Pordoi
nota sulla destra un cartello:
Attenzione da qui comincia la neve perenne

Totti:"mò pure a Roma ,neve cumincia pe enne"

[Seddith]

Do_urden ha scritto gio, 05 dicembre 2002 12:08
Un amico all'altro: "se io mi faccio tua moglie siamo parenti?"
L'amico: "no! siamo pari!"

[Lord Yupa]

Vox ha scritto ven, 06 dicembre 2002 15:18
Totti si concede una settimana bianca.
Sulle strade tortuose del Passo Pordoi
nota sulla destra un cartello:
Attenzione da qui comincia la neve perenne

Totti:"mò pure a Roma ,neve cumincia pe enne"

un giornalista domanda a Totti: "Francesco ti piace il pesce
surgelato"
Totti: "A me sur gelato me piace 'a panna!"


Totti al mare con Hilary.
Lui: "Amò, vatte a far er bagno"
Lei: "Amò c'ho le cose mie"
Lui "Nun te preoccupà, ce sto attento io!"


Montella entra nello spogliatoio della roma e trova Totti in
lacrime: "Francesco cos'è successo?"
Totti: "M'è morto er nonno mentre stava a giocà a briscola!" Montella: "Collasso?"
Totti: "Ecchennesò io, mica jo visto le carte!".

[Camus]

è un po' lunga è intraducibile ma mi ha fatto piegare
> > > > > > (We take you now to the Oval Office.)
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > > > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > > > > > Condi: Sir, I have the report here about the new >leader of
>China.
> > > > > > George: Great. Lay it on me.
> > > > > > Condi: Hu is the new leader of China.
> > > > > > George: That's what I want to know.
> > > > > > Condi: That's what I'm telling you.
> > > > > > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of
>China?
> > > > > > Condi: Yes.
> > > > > > George: I mean the fellow's name.
> > > > > > Condi: Hu.
> > > > > > George: The guy in China.
> > > > > > Condi: Hu.
> > > > > > George: The new leader of China.
> > > > > > Condi: Hu.
> > > > > > George: The Chinaman!
> > > > > > Condi: Hu is leading China.
> > > > > > George: Now whaddya' asking me for?
> > > > > > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> > > > > > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > > > > > Condi: That's the man's name.
> > > > > > George: That's who's name?
> > > > > > Condi: Yes.
> > > > > > George: Will you or will you not tell me the name of the new
>leader
> > of
> > > > > > China?
> > > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > > > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in
>the
> > > > > Middle East.
> > > > > > Condi: That's correct.
> > > > > > George: Then who is in China?
> > > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > > > George: Yassir is in China?
> > > > > > Condi: No, sir.
> > > > > > George: Then who is?
> > > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > > > George: Yassir?
> > > > > > Condi: No, sir.
> > > > > > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader
>of
> > > China.
> > > > > Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > > > > > Condi: Kofi?
> > > > > > George: No, thanks.
> > > > > > Condi: You want Kofi?
> > > > > > George: No.
> > > > > > Condi: You don't want Kofi.
> > > > > > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
> > milk.
> > > > > And then get me the U.N.
> > > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > > > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > > > > > Condi: Kofi?
> > > > > > George: Milk! Will you please make the call?
> > > > > > Condi: And call who?
> > > > > > George: Who is the guy at the U.N?
> > > > > > Condi: Hu is the guy in China.
> > > > > > George: Will you stay out of China?!
> > > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > > > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
>the
> > > U.N.
> > > > > > Condi: Kofi.
> > > > > > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
>phone.
> > > > > > (Condi picks up the phone.)
> > > > > > Condi: Rice, here.
> > > > > > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe
>we
> > > should
> > > > > > send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
> > > Chinese
> > > > > > food in the Middle East?

se è troppo lunga la levo io o fatelo voi

[braga]

Berlusconi sta viaggiando sul suo
elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare
una banconota da 5 euro :
"Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie
dicendo:"Buttane una da 10 euro,così
farai felice 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice:
"Papà!Buttala da 50 euro! Farai
felice 50 persone! "
A quel punto si gira il pilota
dell'elicottero e rivolto a
Berlusconi dice:
"Perchè non si butta Lei! Così li fa
felici tutti!".

[Lord Yupa]

braga ha scritto mar, 10 dicembre 2002 11:35
Berlusconi sta viaggiando sul suo
elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare
una banconota da 5 euro :
"Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie
dicendo:"Buttane una da 10 euro,così
farai felice 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice:
"Papà!Buttala da 50 euro! Farai
felice 50 persone! "
A quel punto si gira il pilota
dell'elicottero e rivolto a
Berlusconi dice:
"Perchè non si butta Lei! Così li fa
felici tutti!".

Bella, questa mi è piaciuta...

Cmq

Un prete va dal barbiere e al momento di esser pagato, il barbiere rifiuta i soldi e dice: "Non si preoccupi, padre. Lo consideri un mio sacrificio per il Santissimo."
La mattina seguente, il barbiere si trova di fronte alla porta 12 libri religiosi e una nota di ringraziamento da parte del prete.
Qualche giorno dopo, un poliziotto entra dal barbiere.
Una volta finito il taglio, il barbiere rifiuta nuovamente i soldi e dice: "Non si preoccupi di pagare, figliolo. Lo consideri pure un favore alla comunità!
La mattina seguente, il barbiere viene sorpreso da una dozzina di pasticcini e una nota di ringraziamento da parte del giovane poliziotto.
Passano altri pochi giorni, quando un politico abbastanza famoso entra nello stesso negozio di sempre. E quando il barbiere finisce di sistemare quei pochi capelli che erano rimasti sul capo del politico, rifiuta come al solito i soldi e dice: "Non si preoccupi, lo consideri un favore alla società!"
Il giorno dopo, quando il barbiere deve aprire il negozio si ritrova 12 politici di fronte alla porta.

[Obi-Fran Kenobi]

e scommetto che non erano un regalo...

[braga]

Un prestigioso marchio Italiano: FIAT

- Come ci si sbarazza di una Fiat?

- Con lo spray anti-ruggine.

- Perche' due conducenti di Fiat non si salutano quando si

incontrano?

- Perchè si sono gia' visti la mattina dal meccanico...

- A cosa serve il pedale in piu' su una Fiat?

- A gonfiare l'air bag.

- Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?

- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?

- Basta seguirne un'altra...

- Che differenza c'e' fra una Fiat e un cane guida?

- Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Fiat?

- Meglio di no, senno' quando c'e' un po' di vento decolla!

- Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di

istruzioni di una Fiat?

- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una Fiat?

- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Qual e' la differenza tra una Fiat e l'AIDS?

- Prova a dare la Fiat a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?

- A non sentire freddo alle mani quando si spinge.

- Cos'e' una Fiat sulle Alpi?

- Un miracolo!

- 2 Fiat sulla cima di una montagna?

- Fantascienza...

- 3 Fiat?

- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?

- Una discarica.

- Come si chiama una Fiat con il turbo?

- Alfa Romeo.

- Qual e' la parte piu' piccola di una Fiat?

- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?

- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual e' l'accelerazione massima per una Fiat?

- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia Fiat?

- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

[Lord Yupa]

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,zigzagando come una pazza.
Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"

Ah, queste donne al volante...

[Lord Yupa]

Dopo tante barze sul Berluska, un pò di par condicio...

Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
"Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?"
"Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no..."
E Giovanni: "Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!"
Allora la mamma: "Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà..."
E così Giovanni va dal padre: "Papà, lo sai che i coccodrilli volano?"
"Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?"
"Bertinotti!"
"Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!"

[Lord Yupa]

Non resito...devo postarne un'altra sul Berluska!

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!"
"Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento..."
"Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca."
"Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio..."
"Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa..."
"Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cavolate."
"Vuole biglietti da 500 euro o tagli più piccoli?"

[DarkAlien]

Totti a Candelà:
....Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina tò telefonato....
...ma a quanto cavolo annavi ....er cellulare m'ha detto
che n'eri raggiungibile..!!!!

Tommasi dice a Totti :
...lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S.
Cecilia.
...tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????

Come tutte le sere Totti e la ragazza se ne vanno a letto.
Si coricano ma Ilary non riesce a prendere sonno, così chiede a Totti di raccontargli una storiella per farla addormentare. Totti ci pensa su e decide di raccontargli una storiella paurosa e piena di misteri. Ilary a un certo punto tutta spaventata gli dice :
-"A Chi!!! me stai a spaventà....ma perchè racconti tutte ste cose arcane?"
e lui :"Ma che sei scema!! Manco c'aaavemo er cane!!Le sto a raccontà a te!!"

Un amico di Totti dice a Totti :
-"A Checco!! Perchè nun se n'annamo a li Castelli e così se bevemo un pò de vino?"
e lui :" Ma che sei matto!! E' pericoloso..n'hai visto chè successo a Mosca cor gas ner vino?"


Credo sia giunto il momento di creare "L'Angolo di Totti..."

[Do_urden]

Questa è su berlusca, ma siccome è cattiva la metto nello spoiler :

Spoiler:

C'è berlusconi ed un suo amico sono in sauna, e l'amico di berlusconi nota che il presidente ha la testa di mussolini sul petto:

amico: "silvio! Ma che ti sei tautao? La Testa di benito mussolini sul petto?"

Silvio: "ma quale tatuaggio e tatuaggio! E' una voglia!!!"

per parcondicio:

due comunisti:
1: "Compagno, guarda piove!"
2: "no ti sbagli! non piove!"
1: "ma sei pazzo non vedi che piove?"
2: "ti sbagli! L'unità ha detto che c'è il sole!!!!"

[Avoral]

Un ultra ottantenne muore facendo sesso ... dicono di lui ... come è venuto se nè andato ...

[Do_urden]

Il signor Felice camminando per strada cade in un pozzo nero, e subito inizia ad urlare, un passante sente le sue grida:

felice: "AIUTO, SONO FELICE NELLA MER4!!!!"
passante: "COSA URLI GRULLO, SE SEI FELICE RESTACI!!!"


che dite stava meglio nella sagra delle battute idiote?

[Obi-Fran Kenobi]

si.

[DarkAlien]

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
Il professore:
- Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
- A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo,
si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!


La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?


Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
- Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto
a Trigoria...


Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...


Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!


Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?


Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a scemétto... ma che sei de 'a Lazio?


Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...


Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne".
E lui:
- Grazie ar cavolo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!


Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

[Lord Yupa]

Testo veritiero di domanda d'esenzione dal servizio militare.


"Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporVi quanto segue, e di sollecitare per Vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia.
Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è diventata mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, La prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della Vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."



SOLUZIONE: il ragazzo in questione è stato riformato per stato psichico instabile e preoccupanti turbe mentali, aggravate da un clima familiare molto disturbante.



P.S: Scusa Obi se ho postato la lettera di esenzione che hai spedito al distretto, ma era troppo divertente....

[Lord Yupa]

E con questa per oggi vi saluto!

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me." Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da
me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre,
il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...... blablabla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente!"
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista....."

[Do_urden]

barzelletta natalizia:

Sapete perchè l'albero di natale ha sempre la punta ritta?

...perchè tutti gli toccano le palle!!!

[Camus]

ma è vecchia!!

[Do_urden]

camus83 ha scritto gio, 19 dicembre 2002 10:39
ma è vecchia!!

torna sempre per natale!