ah e io che pensavo che venisse
la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re: Barzellette da sbellicarsi
ah e io che pensavo che venisse
Re: Barzellette da sbellicarsi
Allora tanto per restare in tema...camus83 ha scritto gio, 19 dicembre 2002 10:42
ah e io che pensavo che venisse
Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in campagna.
"Invitiamo Gina?"
"Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!!"
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
"Avete visto Gina?"
"Ma scusa non era con te?"
"Ma no... E' un po' che non la vedo..."
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
"GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!"
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
"Ginaaaa! Ma che stai facendo???"
"VIA!!! ANDATE VIA!!!"
"Gina! Ma si può saper.."
"VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!"
"Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???2
"VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!"
"Ma scusa, tu come torni???"
"Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina..."
Re: Barzellette da sbellicarsi
Una classica sui carabinieri....
Il maresciallo all'appuntato: "Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma..."
Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua..
"Appuntato ma che sta facendo??"
"Marescià qui io ci provo a tagliare ma guardi.... torna subito
alta!!!"
"Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare??? Sappiamo
leggere??"
"Certo signore.."
"Allora legga quel cartello sotto la fontana"
"Acqua non potabile.."
"E allora,passi avanti...."
Re: Barzellette da sbellicarsi
x yupa
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
Re: Barzellette da sbellicarsi
Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!
Re: Barzellette da sbellicarsi
basta sui carabinieri perchè in fondo lavorano per noi.
meglio Totti
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
Re: Barzellette da sbellicarsi
- Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?
- E che ne so?!? Non so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!
Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
- E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!
Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro nun te ce compri manco un cornetto...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede:
- Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere. "Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso:
- Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:
- A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde:
- A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta:
- Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo, è FIORE!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Belle!
Tra Totti e i carabinieri è come sparare sulla crocerossa...
Re: Barzellette da sbellicarsi
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.
Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
"Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa è la foto dei due piu' bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Sì, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato
a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? Cristo, è svenuta..."
Re: Barzellette da sbellicarsi
MA LOOOOOOOOOOOOOOL!!!! DOVE L'HAI SENTITA, QUESTA??!!?Lord Yupa ha scritto lun, 23 dicembre 2002 08:58
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale...
Re: Barzellette da sbellicarsi
ora un po' di barzellette natalizie
- Cosa mettono sul pandoro i marinai a Natale?
- Lo zucchero a vela
Un bambino sardo, pochi giorni prima di Natale, scrive la sua letterina:
- Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei in regalo un trenino elettrico!
Dopodiché, la affranca la imbusta e la spedisce. La mattina di Natale, però, non trova il regalo che aspettava. Senza perdersi troppo d'animo, allora, spedisce una seconda lettera:
- Cara Befana, come regalo per l'Epifania desidero un trenino!
Ma anche il giorno dell'Epifania l'amara sorpresa: nessun trenino. Infuriato, il piccolo sardo va al Presepe, si mette in tasca la statuetta di Gesù Bambino e scrive una terza lettera:
- Cara Madonna, se vuoi rivedere il tuo bambino vivo...
- Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?
- DONADONI...
Re: Barzellette da sbellicarsi
altro treno
Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone... infatti gli altri non esistono!!!
Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...
Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?
Grazie, Osama
Re: Barzellette da sbellicarsi
E come dicono i cannibali... "A Natale siamo tutti più buoni!".
Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta.
Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante:
- Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario:
- Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde:
- Ho usato il VOLTA-REN!!!
- Sai cosa pensa un cane quando vede un albero di Natale?
- Ah! Finalmente... hanno messo la luce nel bagno!
Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquantamila... come a tutti gli altri!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Ma sai quante mail di ca22ate mi spediscono gli amici?Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 23 dicembre 2002 09:05
MA LOOOOOOOOOOOOOOL!!!! DOVE L'HAI SENTITA, QUESTA??!!?Lord Yupa ha scritto lun, 23 dicembre 2002 08:58
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Quanti forum dementi frequenti?
Re: Barzellette da sbellicarsi
Frequenatare?Do_urden ha scritto lun, 23 dicembre 2002 10:37
Quanti forum dementi frequenti?
Io abito nei forum dementi....
Pensa che in uno c'era un sondaggio su quanti avessero mai provato a farsi ....no, questo è troppo, dopo mi bannano!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Questa è un pò trash, per cui la spoilero....
Spoiler:
Secondo me questa può dare delle idee a Obi...
Re: Barzellette da sbellicarsi
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLord Yupa ha scritto lun, 13 gennaio 2003 17:28
Questa è un pò trash, per cui la spoilero....
Spoiler:
Secondo me questa può dare delle idee a Obi...
Re: Barzellette da sbellicarsi
ora ci provo anche io!
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incavolatissima dice:
"Cane figlio di p*****a! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e
partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che cavolo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di mer.da! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a
cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
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Re: Barzellette da sbellicarsi
Bella!pierleo ha scritto gio, 16 gennaio 2003 09:48
ora ci provo anche io!
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Re: Barzellette da sbellicarsi
è brutta e volgarissima, quindi leggetela a vostro rischio e pericolo...
Spoiler:
Re: Barzellette da sbellicarsi
Per voi anglofili, una vera chicca!
Conversation between George W. Bush and his National Security Advisor, Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China! Get me the Secretary General of the U.N. on the phone!
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No!
Condi: You don't want Kofi.
George: No! But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir!
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Re: Barzellette da sbellicarsi
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora".
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di Malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di Malvasia per ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore".
I tre amici già un pò brilli continuano comunque il giro di Malvasia mentre aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di Malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"
Permessi di Scrittura
