Barzellette da sbellicarsi

[StM]

Un po' spinta...


Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire
sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

[StM]

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

[StM]

Questa leggetela solo se siete maggiorenni e poco impressionabili... (notare: io faccio solo copia&incolla, certe espressioni non le uso, di solito)

Rien a Faire, troppo spinta! (ndObi)

[StM]

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

[StM]

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

[StM]

In sala parto l'infante, appena uscito dal grembo materno, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incavolatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incavolato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Caz.zo, allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

[StM]

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre: "Babbo, babbo... perché la mia sorellina si chiama 'Nuvola Bianca'?"."Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!"."Babbo... e dimmi... perché il mio piccolo fratello si chiama 'Aquila Solitaria'?"."Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila". "Babbo... Babbo... come mai il mio grande fratello si chiama 'Orso Grigio'?". "Perché quando io e la mamma lo abbiamo
concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio". "Babbo... Babbo... senti... e perché...". Il padre oramai stufo, lo interrompe: "Dai... ora basta... vai a giocare, Preservativo Bucato!".

[StM]

Fenomenale...


>In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla
>persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che
>ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
>
> Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:
>
> Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana,
>ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il
>giorno e l'ora.
> Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del
>consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina
>stessa alle 9 e mezza.
> Avevo appena finito di fare colazione con mio
>marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano
>esattamente le 8:45.
> Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come
>tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando
>dobbiamo andare dal ginecologo.
> Per questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, cosl salii le scale
>correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato
>che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in
>tutte le parti intime per essere sicura di essere
>il piy pulita possibile.
> Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare,mi vestii e volai al
>consultorio.
> Ero in sala d'aspetto da poco,quando mi chiamarono per farmi l'esame.
>Dato che gi` conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul
>bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano
>da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da ll.
> Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
>- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
> Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
> Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:
>pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridr dal
>bagno:
>- Mamma, dov'h il mio asciugamano?
> Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi
>rispose, giuro che quello che mi passr per la testa fu il desiderio di
>sparire dalla faccia della terra.
> Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia
>figlia mi disse:
>- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava
>sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini,
>le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

[StM]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la
> sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
> Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora
> gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
> - "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
> La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
> - "Come avete detto?"
> - "Niente, Signo', perché?"
> - "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il
> coraggio di ripetermelo in faccia!"
> - "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete
> cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
> - "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
> - "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
> - "Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
> - "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede,
> non ragiono..."
> - "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
> - "Signo', che dite?"
> - "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina
> alle undici con in mano tremila Euro ed io soddisferò ogni vostro
> desiderio..."
> - "Tremila Euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila Euro?... Non ho
> tutti quei soldi!"
> - "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una
> pazzia!"
> - "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
> - "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
> venite con tremila Euro e non vi pentirete!"
> - Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
> Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila Euro,
> tra la sorpresa della stessa Signora:
> - "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a
> svenarvi..!"
> E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
> indescrivibili.
> Dopo un paio d'ore rientra il marito...
> - "Ciao, Mari'. Come stai?"
> - "Bene, grazie e tu?"
> - "Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
> - "Co... cosa? non ho capito."
> - "Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
> - "Si, si e' venuto... "
> - "E ti ha portato tremila Euro?"
> - "Si, ma guarda che... "
> - "Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
> - "Ma caro, ti posso spiegare..."
> - "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di
> parola!"
> La moglie rimane allibita...
> - "Ma caro, non capisco!?...
> - "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi
> tremila Euro che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li
riporto!!!".

[StM]

Che dite, ne ho postate troppe?

[Obi-Fran Kenobi]

più che altro stai attento a selezionare quelle troppo spinte!

Carinissime, comunque!

[StM]

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 03 marzo 2003 17:41
più che altro stai attento a selezionare quelle troppo spinte!

Carinissime, comunque!

Eh, sono stato un po' indeciso se metterle, alcune... ma poi le ho postate perché fanno comunque rotolare...
Cmq quelle più spinte le ho finite, in futuro posto quelle più raffinate (che sono le mie preferite).

[Obi-Fran Kenobi]

goooooood!

[Lord Yupa]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore...sto facendo un puzzle, peró non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all´altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice:
"Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c´é un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú..."

[Do_urden]

LOL

[StM]

Ahimé, ancora qualcuna un po' scemina... quelle che preferisco sono quelle universitarie, ma tra le traduzioni e la censura di quelle troppo tecniche me ne usciranno fuori poche

Cmq qui qualcuna normale:



Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non
si deve preoccupare." dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento."
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."



Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual:
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?"
"Si', si' ... a trovarle..."



Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente:
Attenzione, attenzione? a tutti gli automobilisti? un pazzo ha imboccato l?autostrada Del Sole* contromano!
Appena ascoltato il messaggio, l?uomo esclama schivando le macchine:
Per fortuna che doveva essere uno solo? qua saranno un centinaio!



Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede.
A questo punto si volta e ordina al suo cane guida: "Vai!". Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso
la strada, fra stridii di freni e strepiti di clacson. Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il
cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane. Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco:
"Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?"
Ed il cieco:"Voglio sapere da che parte e' la bocca, per prenderlo a calci in culo!"



Jassen incontra Mario, un amico italiano: "Mario, come ti vedo male!".
"Ho un lavoro terribile: mi devo alzare alle cinque, scaricare delle casse, spostare dei pesi per tutto il giorno".
"E da quanto tempo fai questa vita?".
"Da lunedi prossimo".



Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Che, m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano di chiamo sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo
gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Che, c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole?"
Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cavolo, come chiamate voi ai
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

[StM]

Cavalli...


Un commesso viaggiatore con la sua macchina e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, apre il cofano dell'auto e guarda dentro: "Sara' la testata". A quel punto sente una voce alle sue spalle che dice: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Una tranquilla e verde collina e' alle sue spalle e un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Rimonta in macchina, e guidando a rotta di collo arriva al primo bar in fondo al pendio e chiede al barista un telefono. Il barista che lo vede tutto sconvolto gli chiede: "E' successo qualcosa di grave?". "Bisogna avvisare i giornali, la TV, i carabinieri... e' una cosa eccezionale! Mentre controllavo il motore della mia macchina che non andava bene ho sentito diverse volte una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!... Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cavolo di motori...!".



Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!".* Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai* Furia!". Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!".
Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?". "Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col caz.zo che partirebbe...".



Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta della piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo poderoso cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a
sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice:*"E due...!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy* e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice:* "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa. La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito:* "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi'
poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice:* "E uno...!".



"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

[StM]

I nostri eroi...


Scuola militare di paracadutismo. E? il giorno del primo lancio per le reclute. L?aereo si porta in quota e il tenente esorte gli allievi:
Allora ragazzi? è giunta finalmente l?ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri? preparatevi al lancio!
Dal fondo dell?aereo si ode una vocina in falsetto:
Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po? troppi. Pilota scendi a 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
Forza ragazzi? preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!
Sempre la solita vocina dal fondo:
Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
Avete ragione? forse è ancora troppo! Pilota? scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina?
Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incaz.zare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
E va bene? pilota? abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l?altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E? un ordine!
La vocina:
Aaaaahhh? ma col paracadute!!!



In una caserma di carabinieri arriva un fonogramma al comandante. Questo legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé:
"Gli ordini non si discutono MAI !".
Esce di corsa dall'ufficio e chiama l'adunata generale dei militari.
- Ragazzi... Sta arrivando il generale dell'arma. Mettetevi in tenuta da combattimento. Tra mezz'ora vi voglio vedere sul piazzale.
Dopo un' ora, sul piazzale.
- Toglietevi i pantaloni della mimetica!
I carabinieri si guardano tra loro perplessi, però poi si denudano senza stare a pensarci troppo. Un ordine è un ordine.
- Sfoderate le baionette!
I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le baionette...
- Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli!
Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il fonogramma. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo:
- Aaaaahhh... "SC-A-GLIO-NA-RSI nel piazzale"!



A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.*"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".

[StM]

E questa, messa generalmente in coda alla barzelletta della pecora nera e del fisico, matematico eccetera (che riporto nell'originale ma non traduco perché mi ha un pochino annoiato, a furia di sentirla).

L'originale inglese dalle "Science Jokes":

A philosopher, a physicist, a mathematician and a computer scientist were travelling through Scotland when they saw a black sheep through the window of the train.

"Aha," says the philosopher, "I see that Scottish sheep are black."

"Hmm," says the physicist, "You mean that some Scottish sheep are
black."

"No," says the mathematician, "All we know is that there is at least one sheep in Scotland, and that at least one side of that one sheep is black!"

"Oh, no!" shouts the computer scientist, "A special case!"

Sherlock Holmes and Dr. Watson were travelling on the same train
when they passed the same field full of sheep.

"Look at that solitary black sheep among all those white ones" said Watson to Holmes.
"Yes Watson, the ratio of black sheep to white in that field is
one black to three hundred and seventeen white" replied Holmes.

"But how can you be so precise" said Watson, flabbergasted.

"Elementary, my dear Watson" replied Holmes, "I counted all of the legs and divided by four!"




La mia terribile traduzione della seconda parte:

Sherlock Holmes e Watson stanno percorrendo la Scozia a bordo di un treno, quando Watson nota dal finestrino una pecora nera:
"Osservi quella pecora nera, tutta sola in mezzo a quel gregge di pecore bianche", dice Watson a Holmes.
"Vedo, Watson. E posso anche dirti che il rapporto numerico fra le pecore nere e le pecore bianche in quel pascolo è di una su trecentodiciassette", risponde Holmes.
"Ma come fa ad essere così preciso?" chiede Watson, meravigliato.
"Elementare, mio caro Watson", replica Holmes, "Ho contato tutte le gambe e ho diviso per quattro!"


...ok, e adesso picchiatemi perché non vi fa ridere

[Haka82]

SBAM, OUCH, PIM PUM PAM! OUCH OUCH OUCH!

[Torcus]

Guinness dei primati.
Tre nanetti, annoiati dalla vita di tutti i giorni, decidono di
partecipare alla selezione per entrare nel libro dei Guinness dei
primati. Il primo nanetto dice :
- Io ho delle mani così piccole ma così piccole che non può esistere
al mondo una persona con manine più piccole delle mie!
Il secondo nanetto:
- Io ho dei piedini così piccoli ma cosi piccoli che non può
esserci nessuno con piedi più piccoli dei miei!
Il terzo nanetto un po' intimidito dice:
- Io ho un pisello così piccolo ma così piccolo che sicuramente non
può esistere un uomo con un pisello di misura inferiore al mio!
E così detto e fatto i tre decidono di recarsi a Londra per l'annuale
selezione e relativa stampa del famoso libro.
Durante le varie esaminazioni, da una porta esce il primo nanetto
tutto contento e dice:
- E vaiiiii!!! Sono io la persona con le mani più piccole del mondo!
Gli atri due si complimentano e gli fanno una gran festa.
Il giono dopo dalla solita porta esce il secondo nanetto e saltando e
gridando di gioia dice:
- Siii!! E vaiii!!! Ci sono riuscito! Sono io l’unico al mondo ad
avere piedi così piccoli!
Altri complimenti e di nuovo grande festa.
Passa un altro giorno e dalla porta esce il terzo nanetto piuttosto
avvilito:
- Allora come è andata? - gridano in coro i due amici.
E il nanetto sempre più arrabbiato:
- Chi cavolo è questo Obi-fran Kenobi??????

[Obi-Fran Kenobi]

[Lord Yupa]

Ma Torcus, è bellissima!

[Janos]

Vecchiotta però....

[StM]

Quote:
|[Janos^Audron]|[ ha scritto mar, 11 marzo 2003 20:34]Vecchiotta però....

E quanti anni credi che abbia, Obi?