Barzellette da sbellicarsi

[okazaky]

Cappuccetto rosso arriva dalla nonna e dice al lupo:
"Ma che occhi grandi che hai..."
e il lupo:
"Prova a cagarla fuori te tua nonna!"

[Gilgamesh]

Gesù è tra gli apostoli, che stanno prendendo appunti per redigere i futuri vangeli. A un certo punto Matteo si avvicina a Gesù e gli chiede: "Maestro, avresti qualche altro insegnamento per noi, cosicchè possiamo tramandarlo ai posteri?"
E Gesù risponde: "Ecco, io vi dico: y=x²+4x."
Matteo torna tra gli altri, si consulta con gli apostoli più colti e torna sconsolato da Gesù. "Maestro, ci dispiace, ma non comprendiamo il tuo insegnamento" Allora Gesù adirato risponde: "Ma come non capite, sciocchi! E' una parabola!"

[Lord Yupa]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata
per la sua bellezza : moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?"
"Niente, Signò, perchè?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono"
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signà, che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina
alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro
desiderio..."
"3000 euro?... Ma, Signò, dove li trovo 3000 euro?...Non ho tutti quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
venite con tremila euro e non vi pentirete!"
"Sì, certamente... grazie Signò, grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con la sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!"
>E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare
emozioni indescrivibili.

Nel pomeriggio rientra il marito...
"Ciao, Marì. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, sù!... ti ho detto: è venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si è venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Sì, ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro posso spiegarti!"
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita..."Ma caro, non capisco!?
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi
tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!

[Lord Yupa]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci
accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

[Gilgamesh]

Perchè alla festa dei carabinieri davanti al bagno degli uomini c'è una fila lunghissima e davanti a quello delle donne c'è un uomo solo?
Perchè sul primo bagno c'è scritto SIGNORI, sull'altro SIGNORE...

[Gilgamesh]

Liberamente tratto da un mezzo fumetto


E' la notte di Natale, e una ragazza disperata sta per gettarsi da un ponte. All'improvviso sente una voce: è Babbo Natale, che le consiglia di non buttarsi e di confidarsi con lui. Lei allora comincia: "Babbo Natale sono disperata: stamane il mio capo mi ha lincenziato, mi hanno rubato la macchina e, tornata a casa, ho scoperto il mio ragazzo a letto con la mia migliore amica! La mia vita non ha più senso!" Allora Babbo Natale la consola: "Ragazza mia, è la sera di Natale, ho deciso di aiutarti: va a casa, e troverai la tua macchina, il tuo ragazzo che ti ama ancora e una lettera del tuo capo che ti rivuole al lavoro." Lei è felicissima, e fa al vecchio: "Grazie Babbo Natale, mi hai ridato la speranza! Posso ringraziarti in qualche modo?" Il vecchio risponde: "Beh, una cosa ci sarebbe...al Polo Nord ci si annoia sempre, non ci si diverte mai..che me lo faresti un pompino?" La giovane è sbalordita: "Oh, questo non me lo aspettavo, ma se è per sdebitarmi..." A "lavoro compiuto" Babbo Natale comincia ad andarsene, ma subito si gira e fa: "Ehi bella, ma quanti anni hai?" La ragazza risponde: "Ventidue, perchè?" E il vecchio ribatte: "Alla tua età, credi ancora a Babbo Natale!!!"

[Mus]

Non so se l'avete già postata,ma tanto è immediata:
l'ultima cosa che passa per la testa a un moscerino spiaccicato su un parabrezza?
...
...
...
...
...
...
il culo
Mus

[CeC]

Lord Yupa ha scritto ven, 09 maggio 2003 13:44
I nani di Biancaneve erano 7, ma avevano dei fratelli:
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano superdotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella disinibita = zoccola
nano conservatore = barattolo
nano sempre confuso = brancolo
nano pilota di F1 = cordolo

Sei forte Yupa

[Lord Yupa]

Direttamente da OMEN di Zelig

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella
Poi creò la natura e vide che era bella
Poi creò il regno animale e vide che era bello
Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!"

La donna è come la sardina: tolta la testa è buona tutta.

A mia moglie hanno rubato la mia carta di credito.
La notizia non mi ha per nulla sconvolto. Ne ero già al corrente, ma non avevo fatto la denuncia perchè mi ero accorto che il ladro spendeva meno di mia moglie...

Io dico che è giusto che l'uomo ceda il posto alla donna... ma solo se si tratta della sedia elettrica!

Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo per perdere settanta chili in un'ora? Divorziare!

Si può considerare la donna un essere intelligente se passa tutto il giorno in palestra a fare lo stepping,lo spinning, il latino americano e tanti alter cagad?

Io dico: donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!

Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza,che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto estetico...
ma allora perchè poi te la togli?

Cosa succede ad una donna che ingoia un insetto? Che avrà più cervello nello stomaco che nella testa...

Avete visto che traffico fuori?
E sapete di chi è la colpa?
Delle donne che cercano parcheggio!
Ma io dico: donna che compri l'auto, ma comprala già parcheggiata così fai a meno di inquinare l'ambiente...

Con Piero Quark siamo giunti alla conlusione che la donna moderna non lava più i pavimenti, ma in compenso ti lucida le carte di credito che è una meraviglia!

La donna è sempre troppo avanti, e forse è per questo che quando è in colonna ti tampona facilmente...

La donna ripete in continuazione all'uomo che ha bisogno di spazio. Ma mandiamola in orbita dico io!

Uomo! Se la tua donna ti chiede più libertà, allargale la cucina!

L'uomo è andato sulla luna per allontanarsi dalla donna. Ma la donna ci andrà mai sulla luna? Onestamente non lo so, ma se ci andrà in auto sono sicuro che parcheggerà in seconda fila anche lì!

Con il nuovo taglio di capelli non sembri più una vecchia: sembri un vecchio!

Come si chiama una donna che ha perso il novanta per cento della sua intelligenza? Vedova!

Di cosa muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
Di solitudine!

Se vuoi distogliere l'attenzione di tua moglie, scrivi su un foglio di carta da ambo i lati: "Girare prego", poi va al bar con gli amici...non ti cercherà per almeno un paio d'ore...

Le 7 Verità:
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura, la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco

L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia, la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce

L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo, la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta

L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione, la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip

L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore, la Donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio

L'uomo scoprì la Donna e inventò il sesso, la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa

L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro, la Donna scoprì il denaro eee... beh, da allora non funziona più niente.




Ah, se ci fosse qualvhe donna che non è d'accordo...
Se ci fosse anche solo una donna che non è d'accordo....

[ErSandro81]

Sempre sa Omen:
cosa hanno i comune i fulmini e le donne al volante? Entrambi sono attratti dagli alberi.

[Mus]

ErSandro81 ha scritto mar, 17 giugno 2003 00:09
Sempre sa Omen:
cosa hanno i comune i fulmini e le donne al volante? Entrambi sono attratti dagli alberi.

NOOOO,questa non me la ricordavo,è fantastica!!!!!!!!!!
Grazie mille,mi hai allietato la serata!!!!

Mus

[Automatic Jack]

la NASA...


Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli."


Amaro...

[ErSandro81]

Mus ha scritto mar, 17 giugno 2003 00:23

ErSandro81 ha scritto mar, 17 giugno 2003 00:09
Sempre sa Omen:
cosa hanno i comune i fulmini e le donne al volante? Entrambi sono attratti dagli alberi.

NOOOO,questa non me la ricordavo,è fantastica!!!!!!!!!!
Grazie mille,mi hai allietato la serata!!!!

Mus

Mi fa molto piacere

[Lord Yupa]

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e sitrovano a mangiareinsieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivita del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto e vero dio!!" Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarieta fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i piu buoni manicaretti... ma perche ti sei tenuto tutto dentro...." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma tu il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

[Asd13]

Una signora va dal dottore:
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea" e lui:
"si, ma ce ne vuole molta."

[Mus]

Asd13 ha scritto mer, 18 giugno 2003 22:04
Una signora va dal dottore:
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea" e lui:
"si, ma ce ne vuole molta."

ragazzi voi mi farete morire,oltre che vomitare

[emajs]

Dal dottore:
-Dottore, dove mi tocco mi fa male.

dopo la visita:
-Ma lei Signor Rossi ha il dito rotto!

[Lord Yupa]

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "Credo che Pierino possa andare in terza."
Al che la maestra :"Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra : "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nella mia gonna ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'è che inizia per C, finisce per O, è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "La gomma da masticare!"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui
possa fermare la risposta...
Pierino: "Stringere la mano"
Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo Chi sono io, d'accordo?"
Pierino: "...."
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "La tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "L'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[Do_urden]

Lord Yupa ha scritto lun, 30 giugno 2003 17:28
Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "Credo che Pierino possa andare in terza."
Al che la maestra :"Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra : "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nella mia gonna ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'è che inizia per C, finisce per O, è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "La gomma da masticare!"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui
possa fermare la risposta...
Pierino: "Stringere la mano"
Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo Chi sono io, d'accordo?"
Pierino: "...."
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "La tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "L'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[NOXx]

Lord Yupa ha scritto lun, 30 giugno 2003 17:28
Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "Credo che Pierino possa andare in terza."
Al che la maestra :"Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra : "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nella mia gonna ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'è che inizia per C, finisce per O, è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "La gomma da masticare!"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui
possa fermare la risposta...
Pierino: "Stringere la mano"
Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo Chi sono io, d'accordo?"
Pierino: "...."
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "La tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "L'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

ma

[Lord Yupa]

Piaciuta? E adesso vedrete che uso ne farò....andate un pò su The Sex Machine e vedrete....

[nicola87]

dottore,dottore ! ho l' organo piccino !
Vada a suonare in una chiesetta.
dottore,dottore ! mangio pasta e cago pasta, mangio ravioli e cago ravioli, cosa posso fare ?
mangi cacca.

[Camus]

per rimanere in tema


che differenza c'è tra un ginecologo miope e un cane?
nessuna entrambi hanno il naso bagnato

[elgrigno]

Topolino si fa le topoline ed è contento
Paperino si fa le paperine ed è contento..
Pippo non è contento!!!!!

[ErSandro81]

Due pensionati. Uno fa all'altro: "Ho un grosso problema...tutte le mattine alle 8:30 vado di corpo".

L'altro: "fossero questi i problemi! Io non riesco a regolarizzarmi manco se mi imbottisco di fibre!"

Il primo: "Ma il problema è che io mi alzo alle 8:45!"