Barzellette da sbellicarsi

[alfiere]

Dobi (Obi+Do....muahuhauhauha....sbonk!) ne posso raccontare una un po' spintarella? Non ci son parolaccie, è il senso ad essere un po'....

Alura posso, posoo?

[Obi-Fran Kenobi]

e posta, su, al limite si censura dopo

[alfiere]

(mi s che è pure vecchia cmq...)

Due amiche si incontrano dopo tanti anni ed allora parlando del più e del meno una fa all'altra:
- Insomma alla fine tu che hai fatto fin'ora?

- Mha, guarda un bel giorno mi sono ritrovata con dei mandarini e degli aranci, ho inventato i mandaranci e ho fatto fortuna......tu invece?

- Guarda, io ho avuto un su successone, avevo pompelmi e pini...


........MUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUHAUHAUHAU A...........SBONK!

[Do_urden]

alfiere ha scritto mer, 16 luglio 2003 alle 10:41
(mi s che è pure vecchia cmq...)

Due amiche si incontrano dopo tanti anni ed allora parlando del più e del meno una fa all'altra:
- Insomma alla fine tu che hai fatto fin'ora?

- Mha, guarda un bel giorno mi sono ritrovata con dei mandarini e degli aranci, ho inventato i mandaranci e ho fatto fortuna......tu invece?

- Guarda, io ho avuto un su successone, avevo pompelmi e pini...


........MUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUHAUHAUHAU A...........SBONK!

hihihihihihi

[CeC]

alfiere ha scritto mer, 16 luglio 2003 alle 10:41
(mi s che è pure vecchia cmq...)

Due amiche si incontrano dopo tanti anni ed allora parlando del più e del meno una fa all'altra:
- Insomma alla fine tu che hai fatto fin'ora?

- Mha, guarda un bel giorno mi sono ritrovata con dei mandarini e degli aranci, ho inventato i mandaranci e ho fatto fortuna......tu invece?

- Guarda, io ho avuto un su successone, avevo pompelmi e pini...


........MUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUHAUHAUHAU A...........SBONK!

Bello l'avatar Che è?

[alfiere]

CeC ma mi stai seguendo?

[CeC]

alfiere ha scritto mer, 16 luglio 2003 alle 12:11
CeC ma mi stai seguendo?

No

[Lord Yupa]

alfiere ha scritto mer, 16 luglio 2003 alle 10:21
Dobi (Obi+Do....muahuhauhauha....sbonk!) ne posso raccontare una un po' spintarella?

Dobi?
Ma LOL, chiamerò così il mio cane da oggi in poi...

Ah, ha ragione C&C, bell'avatar

[alfiere]

precipita elicottero dei carabinieri.
ritrovata la scatola nera con il dialogo dei 2 carabinieri che erano a bordo:
-pasquà ma hai caldo ??
-no
-allò spegni stu Cazz' de ventilatore va...

[alfiere]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri
da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi
ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si
sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni
ho guidato sempre un carro funebre..."

[alfiere]

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella Merda, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro"

[alfiere]

una bellissima signora va dal medico....

senta........ per lei dottore sono o non sono una bella donna??
signora vuole un parere da medico o da uomo?
la signora: da uomo.... voglio il parere sconsiderato di un uomo.
il medico: azz e una bella f**a..... scusi ma non sono riuscito a trattenermi.....
la signora: ecco e quello che dico pure io..... ma non capisco vede sono 5 anni che mio marito non mi sfiora nemmeno con un dito….
Dottore: ma signora lei ha perso 5 anni di sesso della sua vita?? Ma dove vive???? Non conosce il VIAGRA????
La signora: no……… che cosè?
Dottore: guardi lei si rechi in farmacia con questa mia ricetta e vedra’ che i suoi problemi si risolvono e poi torni da me fra 20 gg e mi saprà dire……

Dopo 20 gg

Dottore: oooooooooo signora mia come è andata???????
La signora: non le dico non le racconto………….. pensi dottore eravamo a cena e sa’…. Per nopn offendere mio marito con furbizia ho tritato una pastiglia e la ho sparsa sopra all’insalata….
Dottore: bene….. e come’ andata?
La signora: bhe non ho finito di raccontare aspetti…………. Una nell’ insalata tritata, una pastiglia dentro al vino rosso, una dentro al brodo dei tortellini…………..
Dottore: MA SIGNORA QUANTE NE HA DATE????????
Signora: bhe…….. 5 ………… una per ogni anno………..
Dottore: MA CAZZ…….. E SUO MARITOOOOOOOOOO
Signora: bhe dopo circa 15 minuti che aveva finito di cenare, si è alzato di scatto con gli occhi rovesciati, ha mollato un urlo tipo tarzan………… con una mano ha preso la tovaglia della tavola tirando via tutto piatti bicchieri…………. Mi ha preso e sbattuto sopra alla tavola…………. Con una mano mi ha strappato la gonna………. Con l’altra mi ha strappato le mutandine…………… e Cazzo dottore ne ha fatte 8…………………..
Dottore: 8??????????? SARA’ STATA CONTENTA ALLORA……….
Signora: si si sono stata contenta…………………… ma che figura di Merda al ristorante………….

[alfiere]

un tizio entra in un caffè... splash

"non so se mi spiego" - disse il paracadute




Ok la prima è stravecchia, ma la seconda è demenza pura

[alfiere]

Qua son morto

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo
sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto
bello.....ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono
d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni
dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose.
Ciascuno ha il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno
i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante, e muore...
E' la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e
i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora?
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
* D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo
mi infastidisce: e' contro natura ...
* Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
* Tu sei d'accordo, allora?
* Si, e tu?
* Si
................................

................................

................................

................................

................................

................................

* Bene ... allora l'hostess la sotterriamo?

[alfiere]

Un uomo di origine ebraica chiama un quotidiano per un necrologio.

Sermoneta: "pronto, sono il signor Sermoneta vorrei far pubblicare un necrologio sul vostro quotidiano"

Operatore: "bene, mi detti il testo"

Sermoneta: "bhé pensavo a qualcosa di breve e sentito... Addio mia cara"

Operatore: "guardi, può aggiungere anche un paio di parole in più, tanto fino a 5 si paga un forfait unico"

Sermoneta: "bene... allora scriva.... addio mia cara.................................... ..... vendesi moto!!"

[alfiere]

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."

[alfiere]

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco lei dorme gia'.

La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.

Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Do v rei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:

"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col
pizzetto!"


:stralol:

[Lord Yupa]

Due ragazze parlano.
"Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
La seconda:"No ti si vedono solo i peli sul petto"
La prima:"ma io non ho i peli sul petto"
La seconda:"Allora si forse è troppo scollato".

Un bambino scrive a Babbo Natale:
"Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo?Il mio ha un buco."

Il bambino alla mamma:"Mamma perkè la maestra kiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Lukino e a me no?"
La mamma:"Lo capirai....Pompeo"

[Lord Yupa]

Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle?!?".
Ed uno di loro: Sì, mi ricordo...un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto:"Ciao Franz,come vanno i tre citroni ?..."

[Luciofox]

Un tale parcheggia l'automobile e viene subito fermato da un poliziotto.
- "Non può lasciare l'auto qui, sta arrivando Berlusconi!"
- "Non si preoccupi, ho l'antifurto.

[Do_urden]

Un bimbo con suo papà si ferma ad un bar per fare dei bisogni, in questo bar ci sono diverse prostitute al che incuriositò il bimbo chiede al padre "papà, papà che fanno quelle?" e il papà un po in difficoltà risponde "beh vedi figlio quelle... vendono felicità, ti spiegherò quando sei più grande".
Il bimbo rimasto incuriosito torn a casa spacca il salvadanaio e racimola 50 euro, va da una di queste signore e gli dice "mi vende un po di felicità?" La ragazza non sa che pesci prendere così pensa che in tempo di carestia si prende tutto, così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre fette di pane on la nutella. Felice il bimbo torna a casa e il padre gli chiede "dove sei stato?" lui risponde "a comprare la felicità da quelle signore di prima" al che il babbo sbianca e fa una faccia impaurita "e... e... cosa è successo?" il bimbo disinvolto risponde "le prime due ce l'ho fatta, ma la terza l'ho solo leccata"

[Deus]

LOL Do

[Mr.Black]

Due merde gioano a calcio,ad un certo punto arriva una diarrea e dice"posso giocare" e loro "no questo è un gioco da duri".

[GREZZ]

Ehm, provo a fare un ingresso io..

Premessa: si declina ogni responsabilità da ogni cosa passata, presente o futura che potrebbe o non potrebbe accadere a me, agli altri, non a me ma agli altri e agli altri ma non a me.

Dopo il fondamentale disclaimer ecco la mia carta:


Una vampira dice all'altra: "Ci vediamo tra 28 giorni".

Chi la capisce mi faccia un fischio..

[mailor]

GREZZ ha scritto gio, 07 agosto 2003 alle 13:37
Ehm, provo a fare un ingresso io..

Premessa: si declina ogni responsabilità da ogni cosa passata, presente o futura che potrebbe o non potrebbe accadere a me, agli altri, non a me ma agli altri e agli altri ma non a me.

Dopo il fondamentale disclaimer ecco la mia carta:


Una vampira dice all'altra: "Ci vediamo tra 28 giorni".

Chi la capisce mi faccia un fischio..

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

ke sceméttata ^^