la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re:
Allora....
Una donna va dall'oculista per una visita, il medico la fa accomodare,e inizia
"Legga la prima riga.."
"F N D P....ma lasciamo perdere, passiamo subito al dunque...me lo metta nel kulo"
"Prego?"
"Ma sì, ha capito bene...mi inkuli,su"
"Va beh...va bene così?"
"No, + forte, prenda la ricorsa..."
"Ok....e ora va bene?"
"Ecco vede, quando fa così mi lacrimano gli occhi.."
(Che dite....abbasso il tono?)
Re:
Il 1/8/02 alle 10:49 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Allora....
Una donna va dall'oculista per una visita, il medico la fa accomodare,e inizia
"Legga la prima riga.."
"F N D P....ma lasciamo perdere, passiamo subito al dunque...me lo metta nel kulo"
"Prego?"
"Ma sì, ha capito bene...mi inkuli,su"
"Va beh...va bene così?"
"No, + forte, prenda la ricorsa..."
"Ok....e ora va bene?"
"Ecco vede, quando fa così mi lacrimano gli occhi.."
(Che dite....abbasso il tono?)
</td></tr></table>
Re:
Eh si, in effetti hai un pò esagerato... non avevi perlana a portata di piede? Ti faccio un esempio di una barzelletta "sporca ripulita"...
Una donna dal medico:
Donna: Dottore, ho un problema molto grave... Io... Quando faccio l'amore con mio marito... Ad un certo punto... Mi viene da piangere, non so cosa mi prende, mi aiuti per favore!
Dottore: Signora, detto così non saprei che dirle... Dovremmo provare in prima persona...
Donna: Va bene, dottore, sono disposta a tutto pur di salvare il rapporto con mio marito.
I due si spogliano e il dottore comincia la prova...
Dottore: Vado signora?
Donna: Vada, vada!
Dottore: Vado ancora signora?
Donna: Vada, vada!
Dottore: Ancora?
Donna: Vada, vada!
...
Donna: Dottore! Vada, vada!
Dottore: Eh, vada vada, io l'ho finito!
Donna: BUUUUUU! SIGH SIGH SIGH SNIFF!!!!
Re:
abbassiamo il tiro...
barzelletta scema
c'è una comunità di pipistrelli vampiri.
una notte decidono di fare una gara, chi torna a casa + sporco di sangue vince.
allora parte il primo, e poco dopo torna con la bocca sporca di sangue.
"come mai sei sporco di sangue?"
"la vedi quella casa là? bene, io sono entrato e ho morso sul collo la figlia dei propietari"
allora parte il secondo, e torna dopo un'ora groinadante di sangue
"cos'hai fatto tu?"
"bè, lo vedi quel convento là? bene, io sono andato e ho ucciso dieci suore"
allora parte il terzo, e torna dopo dieci minuti, tutto sporco di sangue, in tutto il corpo macchiato da far schifo
"tu cos'hai fatto?" gli chiede un vampiro
"bè, la vedi quella torre là? io non l'ho vista..."
lo so fà schifo :(
oppure un'altra
tra muri:
"ci incontriamo all'angolo"
oppure
come si mimetizza un elefante in un campo di fragole?
si tinge le unghie di rosso.
hai mai visto un elefante in un campo di fragole?
vedi, allora si è mimetizzato bene...
Re:
Il 1/8/02 alle 12:40 nagdorf disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
come si mimetizza un elefante in un campo di fragole?
si tinge le unghie di rosso.
hai mai visto un elefante in un campo di fragole?
vedi, allora si è mimetizzato bene...
</td></tr></table>
<img src="http://digilander.libero.it/obifrankenobi/tgmdemenza/test2.gif">
Re:
Tre amici vanno in un bordello:
"Vai, sono eccitatissimo, non vedo l'ora che arrivi il mio turno, sentite, ragazzi, ma voi quanto ce l'avete lungo? Io ce l'ho lungo così--------------------|"
"Ah, io invece ce l'ho lungo così
"Beh... io... ce l'ho ... così
Gli amici scoppiano in una risata crudele:"Ma dai, allora ritirati, che devi fare..."
Intanto si sente una voce al microfono:"Avanti il prossimo"
"Tocca a me!!!"Dice il primo degli amici
E si sente:"Ahhhhh, siiiiiiii, ahhhhhhh" dopo un pò di minuti l'uomo torna tra gli amici che si complimentano con lui.
Tocca al secondo entra nella stanza e si sente:"ahhhhhhhhh, siiiiiiiiiiiii, ahhhhhhh!!"
dopo il compimento del lavoro, l'uomo torna tra gli amici .
"beh ,tocca a me," dice giacomo
"Ma che devi fare tu... che c'hai il pistulino piccolissimo...""ah, ah!!" e altri insulti del genere...
L'uomo entra nella stanza e si sentono urla disumane... "ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,ahhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggg!!!"
Gli amici , no credendo a ciò che sentono, e sbalorditi, all'uscita dell'uomo gli chiedono "Ma come hai fatto... ma sei un mostro... sei John Holmes... come hai fatto"
E l'uomo risponde :"Ehh, gli ho spezzato un braccio..."
Re:
Osama Bin Laden torna a casa alla sera e chiede alla moglie: "Cara, mi ha cercato qualcuno?"
Re:
Ad una missione nello spazio partecipano un cane,
un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio:
"Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau...".
"OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico
per l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...".
"OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?".
"Bau...Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto".
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao...Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria
sul computer del satellite?". "Miao...Miao...".
"OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?".
"Miao...Miao...". "OK, ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Re:
Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno
camminando per strada, quando s'accorgono che
un brutto ceffo le segue, con uno sguardo lubrico
e lascivo negli occhi. Accelerano il passo, ma il
tipo accelera anche lui. Ad un certo punto la suora
giovane dice alla suora vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra
virtu'. Separiamoci, cosi' potra' seguire una sola
di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la
suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel
convento.
La suora vecchia e' molto preoccupata, ed attende
la giovane con fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la
giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in
volto. La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa e' successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha
continuato a seguirmi fino a quando mi ha
raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si e' abbassato i pantaloni"
"Oh Gesu' Giuseppe e Maria! E poi?"
"E poi...
..
e poi ...
..
e poi ...
non lo sai che una suora con il
vestito alzato corre piu' veloce di
un uomo con i pantaloni abbassati?"
Re:
Berlusconi si presenta allo sportello di una banca con un assegno da 10 milioni.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia, burocrate! Nipotino di Stalin! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è: è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi: l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il signor Roberto Baggio. Anche lui non aveva documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore consecutiva, perché finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Re:
Per festeggiare la duplice vittoria mondiale nell'anno 2002 la Ferrari decide di presentare al grande pubblico l'auto definitiva: la più lussuosa e tecnologica vettura mai progettata.
Il primo modello viene offerto in prova a Luca Cordero di Montezemolo che, uscito dalla fabbrica, inizia a sfrecciare veloce per le strade dell'Emilia.
Fatti pochi chilometri, desidera ascolatere un po' di musica ... ma non riesce neanche a trovare l'autoradio. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dai tecnici: "Vogliamo creare un'auto superlusso e non pensate neppure a metterci la radio!"
L'ingegnere capo gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Montezemolo, sinceramente stupito, riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la
radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!"e immediatamente risuonano nell'abitacolo le "Variazioni di Goldberg" nell'esecuzione di Arturo Benedetti Michelangeli.
Beato da tanto capolvoro, non presta più attenzione alla strada e, quando gli si para all'improvviso davanti un ciclista imprudente, incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."
Re:
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sul furgoncino.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Sì, ci ho pensato anch'io: ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...
Re:
Saruzzo e Carmelo, siciliani d.o.c., si incontrano:
Saruzzo, estraendo una pillola di Viagra dice: - Cammelo, guarda cosa ho comprato. Si chiama Viagra!
- E a che serve?
- Con questa a letto... due, tre volte!
- Minchia, che è? Un calmante!?
Re:
Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo:
"Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di poter spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare:
"Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!!".
Re:
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata..
Re:
Marito e moglie ad una visita medica.
- Complimenti signor Carli nonostante i suoi 70 anni, lei gode di un'ottima salute!
- Ci credo! Non fumo, non bevo e il buon Dio veglia su di me.
- Come sarebbe?
- Beh, vede, ieri notte, per esempio, mi sono alzato nel cuore della notte ed entrando in bagno Dio mi ha acceso la luce per non farmi cadere.
- Mah! Comunque ora vada e faccia entrare sua moglie.
La donna viene visitata e alla fine esclama:
- Sto bene perché non fumo, non bevo...
E il medico: "Scommetto che il buon Dio veglia su di lei!
La donna resta perplessa e il medico le racconta della conversazione
avuta con il marito poco prima e la signora esclama:
- Porca miseria! Mi ha pisciato di nuovo nel frigo!
Re:
In un grandissimo campo ci sono tanti filari di pomodori.
Alla mattina il primo si sveglia guarda il secondo e dice :Buongiorno!Io sono un pomodorino e tu chi sei?"
"Anche io sono un pomodorino" poi si gira verso il terzo e dice "Buongiono!. Io sono un pomodorino e tu chi sei?"
Il terzo dice: "Anche io sono un pomodorino"
e si gira verso il quarto...
Alla sera sono arrivati all'ultimo pomodoro.
Questo si gira e li per terra c'e' una cacca.
Buongiorno! Io sono un pomodorino e tu chi sei?"
"Anche io sono un pomodorino"
Tutti i pomodori del campo:"MA COME!!!!!!!!"
"Avete fatto gli stronzi per tutto il giorno e io non posso fare il pomodorino?!!!"
Re:
C'è uno con una ferrari fà un'ncidente mentre andava a 200 Km/h, riesce a trascinarsi fuori dalla macchina in fiamme però perde un braccio (può capitare anche io qualche volta perdo le chiavi) appena si rende conto dell'accaduto inizia a lamentarsi della macchina perduta: "noooo! nooo! la mia ferrari nuova! l'avevo comprata ieri!"
un passante incuriosito si ferma e gli dice: "ma cosa ti lamenti, non lo vedi che sei salvo per miracolo e senza un braccio"
l'autista si guarda con occhi sgranati il braccio mancante ed esclama: "no me**a il mio rolex doro!"
fà schifo, ma io l'ho scritta.
Re:
Un tizio, tutto fogato perchè s'è comprato la Ferrari nuova, decide di andare a farsi un giro per provare l'incredibile velocità della stupefacente macchina.
Su un lungo viale, schiaccia un pò l'accelleratore e si prende l'aria in faccia a 130, quando...
Un tipo in vespa gli arriva alle calcagna.
Il tizio in ferrari, sbalordito, esclama "ohibò!" e schiaccia l'accelleratore. 150. La vespa imperterrita gli è alle calcagna, anzi, comincia la manovra di sorpasso.
Il tizio non sa se essere stupefatto o impaurito, fattosta che accellera ancora. 200 all'ora. Ora, dice, ce lo voglio il vespino a rompere!
Ma il vespino lo affianca e il suo autista lo fissa.
Al tizio si rizzano i capelli in testa, schiaccia quasi a paletta: 250Km/h.
Ma il vespino è sempre lì: "hey! Hey!" gli fa. Ormai il ferrarista è molto spaventato, schiaccia tutto il pedale e arriva a 300 all'ora. Niente, l'uomo in vespa è sempre li accanto a lui: "Scusa, sai come si mette la seconda?"
E' scema ma a me è sempre piaciuta! :-)
Re:
Berlusca sta sull’ aereo con la sua famiglia. Dall’ alto suo figlio vede un povero contadino e chiede al padre se può buttargli 100 €. Berlusca dice: “Ma si, sto con gli italiani, li devo aiutare.”, e butta 100 €. Poi il figlio vede 2 contadini e e chiede al padre se può buttargli 200 €. Berlusca dice: “Ma si, sto con gli italiani, li devo aiutare.”, e gli tira 200€. Poi il figlio vede 3 contadini e chiede al padre se gli può tirare 300 €. Berlusca dice: “Ma si, sto con gli italiani, li devo aiutare.”, e butta anche 300 €.Ad un certo punto il signore che sta dietro, dopo aver sentito tutto il discorso dice a Berlusconi: “Ma se devi proprio aiutà gli italiani buttate dall’ aereo”.
-FINE-
Non chiedo se vi è piaciuta… :-)
Re:
Un grande classico:
Un signore entra in un caffè...
SPLASH!
Re:
Pubblicità:
AMERICAN AIR LINES: la compagnia che ti porta DIRETTAMENTE in ufficio
era macabra! ma carina
Re:
Da Radio 101
Un tizio entra dal barbiere e chiede :"Quanto c'è da aspettare?"
"Ma, più o meno 2 ore"
"Grazie" e se ne va.
Passano 2 ore e ritorna :"Quanto c'è da aspettare?"
"Guardi, ci vogliono circa 3 ora..."
"Grazie" e se ne va.
Passate le 3 ore il tizio ritorna e la cosa si ripete, al che il barbiere manda l'assistente a seguirlo per vedere dove cavolo vada....
"Allora, hai visto dove va quello sfigato?"
"Sì, a casa tua..."
Re:
Un Pilota alle prime armi, avvicinandosi col suo aeroplanino all'aeroporto di destinazione, chiede permesso di atterraggio alla (T)orre di controllo.
(T): "Permesso accordato. Atterri sulla pista 9."
L'aereo plana, poi improvvisamente riprende quota.
(P): "Ma siete pazzi? E' troppo corta!!!"
(T): "??? Corta? Boh, allora atterri sulla pista 8."
Stessa scena di prima.
(P): "Ma allora mi volete vedere morto! E' corta anche questa!"
(T): "Ma lei sta scherzando... Vabbe', vada sulla 7 che e' ancora piu' lunga."
(T): "OK, LEI STA PILOTANDO UN MONOMOTORE AD ELICA. ATTERRI SULLA PISTA 1: E' QUELLA DEI JUMBO."
L'aereo scende, tocca il suolo, finisce nell'erba e combina un casino tremendo tra ribaltamenti e pezzi che volano da tutte le parti. Miracolosamente, il pilota esce completamente illeso. Si volta verso la pista, guarda davanti:
(P): "Per essere corta e' corta" e, guardandosi a destra e a sinistra:
(P): "Ma accidenti quant'e' larga!!!"
Re:
Il 30/7/02 alle 19:49 Silver Sliver disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Questa è vecchia
C'è un omino entra in un bar e chiede al barista:"Scusi, quanto costa un panino?"
"Quattromila"
"E le briciole?"
"Dhe, nulla!"
"Allora mi sbriciola 10 panini"
</td></tr></table>
questa non è vecchia, è demente! come le tue nuove gif, poi dici delle mie
Permessi di Scrittura
