ora Obi-Fran si arrabbia...
la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re:
ora Obi-Fran si arrabbia...
Re:
Il 8/8/02 alle 18:16 Evil Ryu disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Berlusconi sta andando in auto col suo autista a casa di sera quando ad un certo punto la limousine fa uno strano rumore: hanno investito un maiale. L'autista riferisce al Berlusca l'accaduto e questi esclama: "Mi consenta, allora trova il proprietario di quel maiale e digli che lo risarcisco io!Vai, c'è una casetta illuminata qui vicino!Potrebbe essere loro!" l'autista fa come dice il Presidente del Consiglio ed entra. Berlusca aspetta 20, 30, 40 minuti, un'ora, e alla fine vede uscire il suo autista dalla casetta con un cesto di vimini pieno di frutta, una ghirlanda di fiori attorno al collo, dei segni di baci sulle guance e i capelli spettinati. Sorpreso, gli domanda, perplesso:"Ma!Giovanni!Mi consenta!Che è successo?" e l'autista, con un mezzo sorriso:"Ma non so dirle, signore, sono entrato nella casetta, c'era una festa e ho detto "salve sono l'autista di Berlusconi, l'ho ucciso io quel porco" e loro m'hanno fatto la festa!
</td></tr></table>
Ok, questo messaggio sembrerà scritto da Do Urden, ma in realtà sono io (Obi) visto che sono a casa sua!
AHHHH! MI HAI COPIATO LA BATTUTAAAAAAAA!!!!
Re:
Qui konta una sola cosa: il LOL.Nn te inkazzà!
Re:
Il 8/8/02 alle 18:28 Do_urden disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 8/8/02 alle 18:16 Evil Ryu disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Berlusconi sta andando in auto col suo autista a casa di sera quando ad un certo punto la limousine fa uno strano rumore: hanno investito un maiale. L'autista riferisce al Berlusca l'accaduto e questi esclama: "Mi consenta, allora trova il proprietario di quel maiale e digli che lo risarcisco io!Vai, c'è una casetta illuminata qui vicino!Potrebbe essere loro!" l'autista fa come dice il Presidente del Consiglio ed entra. Berlusca aspetta 20, 30, 40 minuti, un'ora, e alla fine vede uscire il suo autista dalla casetta con un cesto di vimini pieno di frutta, una ghirlanda di fiori attorno al collo, dei segni di baci sulle guance e i capelli spettinati. Sorpreso, gli domanda, perplesso:"Ma!Giovanni!Mi consenta!Che è successo?" e l'autista, con un mezzo sorriso:"Ma non so dirle, signore, sono entrato nella casetta, c'era una festa e ho detto "salve sono l'autista di Berlusconi, l'ho ucciso io quel porco" e loro m'hanno fatto la festa!
</td></tr></table>
Ok, questo messaggio sembrerà scritto da Do Urden, ma in realtà sono io (Obi) visto che sono a casa sua!
AHHHH! MI HAI COPIATO LA BATTUTAAAAAAAA!!!!
</td></tr></table>
avete visto che infame? viene a casa mia e sfrutta il mio nome grrrrrrr
Re:
Il 8/8/02 alle 18:41 Sacro Virus disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Qui konta una sola cosa: il LOL.Nn te inkazzà!
</td></tr></table>
Dai scherzavo!
GRGGAGAGGRGRGGAGAGAGRGRAGG!!!!
:-D:-D:-D
Re:
due carabinieri all'acquario:uno dice all'altro:che pesci sono quelli?
squali
squelli!!!
ahhahahahhaha
ahahhahhahahahahha
ahaahahhahahahahahha
tropppo riiiiiiiiidereeeeeeeeeee
Re:
presa da una nota testata giornalistica
berlusconi fa a fassino:le bugie hanno le gambe corte
Re:
super demente:un cammello entra in un bar...e ordina un caffè
ahhahahahhahahahahahah
ahahahahahahahhahahaha
ahahahhahahahahahhahaha
ahahahhahahahhahahaha
p.s:se l'avete capita non siete dementi...
Re:
prima l'italia era sull'orlo di un burrone(per obi e do:il burrone è un precipizio non un grande burro)poi è arrivatoprodi e abbiamo fatto un passo avanti
ahahahaha
Re:
Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! "
Re:
Napoli
Ci sono due vermi (marito e moglie)in una terra, non riescono ad avere figli.Ad un certo punto il verme maschio fa alla moglie:mi e' venuta un' idea, va nella nostra tana ed esci soltanto quando ti chiamo.
La moglie: ma sei sicuro?Che vuoi fare?
Il marito:non ti preoccupare, fa quello che ti dico e vedrai che risolviamo tutto.
La moglie va nella tana ed il marito si nasconde dietro ad un cespuglio.Ad un certo punto la chiama a gran voce e poi si nasconde, stando attento a non farsi sorprendere, la moglie esce subito dal buco della tana e non vedendo il marito comincia a cercarlo.Arrivando vicino al cespuglio salta fuori il marito che le fa: BOOO, poi vedendo spaventata la moglie le chiede: e fatt' 'e vierm' eh?
Re:
Il 10/8/02 alle 15:30 MMx disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! "
</td></tr></table>
Aahahahhahahah
Re:
LOL 4ever
Re:
una moglie dice al marito: "amore, si è rotto il tubo del lavandino!"
marito:"sono un'idraulico io? cerca sulle pagine gialle l'idraulico e chiamalo!"
il giorno dopo
moglie:"amore si sciupato l'impianto elettrico, pensaci tu!"
marito: "sono un elettricista io? cerca sulle pagine gialle l'elettricista e chiamalo!"
il giorno successivo
moglie:"amore si è rotto il tavolo nuovo! pensaci tu!"
marito: "sono un falegname io? cerca sulle pagine gialle il falegname e chiamalo!"
a fine settimana
marito:" amore, toglimi una curiosità, quanto hai speso questa settimana per tutti quei lavori?"
moglie:"nulla, ci ha pensato il vicino!"
marito: "ha fatto tutto gratuitamente? sarebbe veramente gentile!"
moglie: "no, mi ha detto che in cambio voleva che io facessi una torta o l'amore con lui!"
marito: "tu gli hai fatto la torta vero?"
moglie: "non sono mica una pasticcera io!"
Re:
in parlamento viene fuori una proposta di legge che si propone di far pagare una tassa a le persone che fanno l'amore molto spesso: "allora, 50 euro per coloro che fanno l'amore con la propria moglie un volta a settimana, 100 per chi lo fa 2 volte a settimana con la propria moglie e 150 per chi lo fa più di 2 volte con la propria moglie mentre un supplemento di 100 euro per chi lo fa con altre donne!"
a un certo punto si alza in piedi un'altro parlamentare e dice: "ad esempio io ieri ho fatto l'amore con rosi bini!"
l'altro lo interrompe dicendo: "perfavore, collega, vediamo di non iniziare con le detrazioni!"
Re:
Non è una barzelletta, ma questo mi sembrava l'angolo adatto.....lungomare di Follonica, passa un gruppo di amici e senti una che si lamenta così "Io gliel'ho data, però non l'ho ricevuto..."
Io sono esploso a ridere all'istante, ma secondo voi, cosa intendeva la tipa?
Re:
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
__________________________________________
Due mamme con la carrozzella si incontrano al parco.
- Bello questo bimbo, quanti mesi ha?
- Dieci mesi.
- Anche il mio, e oggi ha detto la sua prima parola.
Dall'altra carrozzella:
- E cosa ha detto?
____________________________________________
Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...
____________________________________________
La zia chiede alla piccola Samantha:
- Piccola mia, cosa farai quando sarai grande come tua mamma?
La bambina risponde:
- Una dieta!
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Un romano ed un suo amico francese, mentre passeggiano insieme, si imbattono in un escremento di cane.
- Parbleau!!! - esclama il francese.
Al che il romano ribatte:
- Mah... sarà... ma a me me pare marrone!!!!
Re:
un altro pò di barze...
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
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Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...
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- Pietro, che ore sono?
- Le quattro.
- Pietro, che ore sono?
- Le cinque.
- Pietro, che ore sono?
- Le sei.
- Pietro, che ore...
- A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!
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Un carabiniere fa ad un collega:
- Hai saputo che stanotte è scappato Locascio?
- Meno male! Te non ci crederai ma mi ero proprio rotto le scatole a sentirlo limare tutto il giorno!
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Tra amici
Mario:Carlo che vai a prostitute stasera?
Carlo:Si!
Mario:Allora salutami tua sorella!
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Un giovane al cinema sta vedendo il film quando ad un certo punto arriva un signora con un cappello enorme che si siede davanti a lui. Il ragazzo allora abbastanza incavolato si alza e dice alla signora:
"A' signò, o si toglie il cappello o si toglie le mutande perchè io al cinema ci vengo per divertirmi!"
Re:
Il 20/8/02 alle 14:06 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Non è una barzelletta, ma questo mi sembrava l'angolo adatto.....lungomare di Follonica, passa un gruppo di amici e senti una che si lamenta così "Io gliel'ho data, però non l'ho ricevuto..."
Io sono esploso a ridere all'istante, ma secondo voi, cosa intendeva la tipa?
</td></tr></table>
c'è qualcosa che non torna
Re:
Il 20/8/02 alle 19:55 Do_urden disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 20/8/02 alle 14:06 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Non è una barzelletta, ma questo mi sembrava l'angolo adatto.....lungomare di Follonica, passa un gruppo di amici e senti una che si lamenta così "Io gliel'ho data, però non l'ho ricevuto..."
Io sono esploso a ridere all'istante, ma secondo voi, cosa intendeva la tipa?
</td></tr></table>
c'è qualcosa che non torna
</td></tr></table>
L'ho pensato anch'io....anzi, forse c'è qualcosa che nn è mai arrivato
Re:
ma nessuno sa altre barzellette? possibile che non guardate natalia est..ehm..la sai l'ultima?
io non lo guardo
Re:
lo sapete che ci fà un canarino miope dentro una gabietta????
Re:
no
Re:
nemmanco io !!!!!
la mia era una domanda!!
Piaciuta??? Me la merito la medaglia al valore della strunzata???
Re:
la medaglia al valore costituisce un calcio in ... chiamo subito gmat che ci pensa lui!
Permessi di Scrittura
