ehm ,devo tornare di corsa al reparto biancheria intima..... si stanno azzuffando per un paio di mutandine usate.
la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re:
ehm ,devo tornare di corsa al reparto biancheria intima..... si stanno azzuffando per un paio di mutandine usate.
Re:
Una signora è su un taxi con il propio bambino, il bambino chiede:
- Mamma chi sono quelle signore con la minogonna sul marciapiedi?
E la mamma risponde:
- Sono delle signore che aspettano il pullman!
E il taxista dice:
- Signora non sta bene dire le bugie al proprio bambino, gli dica che sono prostitute.
Subito dopo il bambino dice:
- Mamma le prostitute possono avere figli?
La madre con calma risponde:
- Si certo che si, figliolo è così che nascono i taxisti...
La maestra sta chiedendo agli alunni quali sono le occupazioni dei genitori. La piccola Luisa fa:
- Mio padre è meccanico e mia madre sarta.
E' il turno di Bruno:
- Mio padre è chirurgo e mia madre psicologa.
Tocca poi a Pierino:
- Mia madre è casalinga e mio padre gestisce diverse case chiuse nella città!
La maestra rimane sbigottita. Durante la ricreazione chiama la madre di Pierino a casa:
- Signora, suo figlio ha appena detto che suo marito gestisce dei bordelli in città! Le sembra normale?
- La verità, signora maestra, è che il padre è avvocato, ma non abbiamo mai avuto il coraggio di dirlo ad un bambino così piccolo...
Re:
(questa va raccontata con un po di mimica.. quindi obi nn dovrebbe aver problemi)
ogni anno i frati cappuccini e i monaci benedettini fanno una gara a chi è piu colto tra di loro.. avendo i monaci studiato in seminario, vincono SEMPRE ed oramai sono secoli che i frati perdono sempre...
alla fine, rassegnati, i frati mandano il piu scemo di loro a fare la gara di mimica..
il monaco prende una mela e la appoggia sul tavolo
il frate prende un tozzo di pane e lo mette sul tavolo
il monaco mostra il dito indice
il frate mostra il dito indice ed il dito medio (contemporaneamente)
il monaco mostra il dito indice, il medio ed il pollice (sempre contemporaneamente)
il frate allarga le braccia e poi le stringe davanti al suo.. ehm.. pistolino
vincono i frati
stupefatto il monaco va dai suoi confratelli e gli dice: non ci posso credere! dopo 3 secoli abbiamo perso!!
e com'e' stato possibile?
io gli ho porto la mela del peccato, lui mi ha mostrato il corpo di cristo, io l'ho benedetto nel nome del padre, lui mi ha benedetto nel nome del padre e del figlio, io l'ho benedetto nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo e lui mi ha benedetto nel nome dell'onnipotente.. ed ha vinto!
dall' altra parte i frati stanno festeggiando e chiedono spiegazioni al vincitore:
bhe quello mi ha dato una mela "tiè sfamati muort e famm"
io gli ho dato un pezzo di pane "i co quest ti sfamo a te e a tutt la famiglia tua"
lui mi voleva cecare un occhio
io gliene volevo cecare 2
lui me ne voleva cecare 3
ed io gli ho fatto.. EH SI E U TERZ LO SCHIAFFI IN FACCIA A STO CAZZO
Re:
Intanto beccatevi questa....
....poi continuo... 1 al giorno....
pero voglio la targhetta!!
...cappuccetto Rosso
Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo
cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria
era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in
ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e
continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le
aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a
volte loschi figuri si nascondevano dietro agli alberi per insidiare le
tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto
Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel
nostro ridente paesello di Valle Felice ?" E cosi` si era incamminata, per
portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre
seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da
dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?"
Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne.
Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra
le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto`
avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre
Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata.
Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un
nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi`
disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter
trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da
dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse affanosamente il lupo. "Un
uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di
Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato,
la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a
baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la
chiave inglese e ispeziona questa tubatura, he he" Il lupo si senti` svenire
alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la
vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece
cadere al suolo.
La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in
un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a
sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere
in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando
udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della
vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con
grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la
sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, da cui grido`: "Avanti" alla
faciulla. "Eccomi nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto
ed infilando la mano nel cestino; "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi
avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma
di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani
grandi che hai!" disse sgranando occhioni la dolce fanciulla.
"Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?" "E che bocca
grande che hai!" "Si, e` perche` ho tolto la dentiera...ma ora vai,
su....muoviti!" "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo
e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui,
facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..."
stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci`
la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo.
"Mmmmph....fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta
di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`,
ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due
ninfomani,
riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so
come ringraziarti." "Oh, il modo ci sarebbe...." rispose il cacciatore,
soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!" Il lupo e
il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per
sempre felici e contenti.
Saluti
Re:
...
mi hai profondamente turbato.
<img src="http://digilander.libero.it/obifrankenobi/obi_smilies/Sbalordito.jpg">
Re:
Allora smetto di postare....
Re:
dai,dai zio,raccontane un'altra!!!!
Racconta la favola di cenerentola,oppure dibiancaneve,dai,dai zio....!!!
Re:
Il 30/7/02 alle 20:37 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
La mamma spiega a Pierino che devono andare a trovare il cuginetto appena nato.
mamma:"Sai Pierino pero' il cuginetto e' nato senza orecchie, pero' tu non devi dire niente altrimenti la zia si offende."
"Va bene mamma"
Una volta arrivati a casa della zia...
Zia"Hai visto Pierino come e' bello il cuginetto?"
Pierino"Si pero' ha un difetto"
Mamma"Zitto Pierino!!!!!!!!"
Pierino "Ha gli occhi strabici!"
Zia"Non fa niente gli metteremo gli occhiali"
Pierino" E le stanghette dove le metti???"
</td></tr></table>
a 'mbricone/a,questa già era stata postata.
Che te stai a beve??? tavernello o gotto d'oro????
Re:
Vabbene, adesso vi racconto la favolina del matematico.
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno
dei due
dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?" Il
secondo
gli risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto
nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma
davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi
dice :
"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati
sicuramente troppo stretti."
Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un
matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a
disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di
trovare la maniera di uscire di li'.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e
riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova
il
carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a
sfondarla.
Il matematico pero non esce. Allora gli scienziati decidono di
aspettare
ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta,
convinti
che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza,
in un
mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla
stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto
a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici
commentano:"Chissa' che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a
chiudersi
in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla
porta
del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il
controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano
un
solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano:"Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli
ingegneri
(tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde:"Occupato".
E l'ingegnere:"Biglietto, prego!"...
Re:
Per tutte le donne in ascolto....
Sapete come si fa ad illuminare lo sguardo di una donna? Basta appoggiarle una torcia all'orecchio...
Un tale entra in un bar per sole donne ed esordisce "La volete sapere l'ultima sulle bionde?", al che la barista si avvicina e gli fa "Senti, io sono bionda, così come una delle cameriere e quelle tre clienti, sei sicuro di voler continuare?".
Il tizio ci pensa su un attimo e "No, non ho voglia di spiegarla 5 volte..."
Tre amiche bionde hanno fatto un corso di sopravvivenza nella foresta, e come prova conclusiva devono attraversare un tratto boscoso e poi il fiume...
La prima arriva e pensa "Ah, se solo fossi 10 volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa rossa, costruisce una zattera e guada il fiume...
La seconda arriva e pensa "Ah, se solo fossi 1000 volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa mora, prende una liana e passa il fiume....
La terza arriva e pensa "Ah, se solo fossi un milione di volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa un uomo e usa il ponte....
Piaciute?
Me le ha chieste Laurana, casomai voleste protestare....
Re:
Il 28/8/02 alle 13:14 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Per tutte le donne in ascolto....
Sapete come si fa ad illuminare lo sguardo di una donna? Basta appoggiarle una torcia all'orecchio...
Un tale entra in un bar per sole donne ed esordisce "La volete sapere l'ultima sulle bionde?", al che la barista si avvicina e gli fa "Senti, io sono bionda, così come una delle cameriere e quelle tre clienti, sei sicuro di voler continuare?".
Il tizio ci pensa su un attimo e "No, non ho voglia di spiegarla 5 volte..."
Tre amiche bionde hanno fatto un corso di sopravvivenza nella foresta, e come prova conclusiva devono attraversare un tratto boscoso e poi il fiume...
La prima arriva e pensa "Ah, se solo fossi 10 volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa rossa, costruisce una zattera e guada il fiume...
La seconda arriva e pensa "Ah, se solo fossi 1000 volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa mora, prende una liana e passa il fiume....
La terza arriva e pensa "Ah, se solo fossi un milione di volte + intelligente riuscirei a passare il fiume".....puff! Diventa un uomo e usa il ponte....
Piaciute?
Me le ha chieste Laurana, casomai voleste protestare....
</td></tr></table>complimenti! sopratutto l'ultima! non posso che dirti... LOOOOOOOOOOOL
Re:
Il 26/8/02 alle 12:37 pelodipube disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 30/7/02 alle 20:37 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
La mamma spiega a Pierino che devono andare a trovare il cuginetto appena nato.
mamma:"Sai Pierino pero' il cuginetto e' nato senza orecchie, pero' tu non devi dire niente altrimenti la zia si offende."
"Va bene mamma"
Una volta arrivati a casa della zia...
Zia"Hai visto Pierino come e' bello il cuginetto?"
Pierino"Si pero' ha un difetto"
Mamma"Zitto Pierino!!!!!!!!"
Pierino "Ha gli occhi strabici!"
Zia"Non fa niente gli metteremo gli occhiali"
Pierino" E le stanghette dove le metti???"
</td></tr></table>
a 'mbricone/a,questa già era stata postata.
Che te stai a beve??? tavernello o gotto d'oro????
</td></tr></table>
Se mi dici dove era gia' stata postata mi fai un piacere.
E comunque tanto per fartelo sapere io bevo solo super alcolici ;-)
Re:
Di la verità al nonno Yupa, Falchetto.....sei venuta per leggere le mie barzellette sulle donne....
Re:
Nella vita la donna ha bisogno di quattro animali:
il jaguaro nel garage, la tigre nel letto, il visone sulla pelle e un asino che paghi!
Re:
Non hai detto del gufo suggeritore che sopperisce alla mancanza del cervello! :-D
Re:
Mio nonno era cosi' umile nella sua vita, che al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre macchine.
Re:
Il 29/8/02 alle 13:10 Obi-Fran Kenobi disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Non hai detto del gufo suggeritore che sopperisce alla mancanza del cervello! :-D
</td></tr></table>
Già, però mi è venuta in mente questa :
"Sapete perchè il cervello di un uomo vale molto meno di quello di una donna? Perchè è usato..."
(pietà di me, molto poco gentil sesso, è il demone ToSo che si impossessa di me e mi fa postare queste cose...
Re:
CAUSA MALTEMPO l'Alitalia ieri, ha sospeso il 35% dei voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in volo al momento!!!
Re:
Il 29/8/02 alle 13:51 Falchetto disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
CAUSA MALTEMPO l'Alitalia ieri, ha sospeso il 35% dei voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in volo al momento!!!
</td></tr></table>
Sempre meglio dell'AMERICAN AIRLINES, l'unica linea che ti porta direttamente in ufficio....
(non l'aveva già postata qualcuno?
Re:
Perche' un uomo apre la portiera alla moglie?
Perche' o la macchina e' nuova, o la moglie e nuova...
Re:
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente dà soldi, orologi, collane, etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
Re:
La maestra sta facendo lezione e ad un cero punto sottopone a Pierino un problema. "Pierino, su un filo elettrico ci sono tre passeri, arriva un cacciatore e ne colpisce uno, quanti ne rimangono?"
"Nessuno! i passeri non sono mica scemi a stare a farsi ammazzare!"
"Bella risposta Pierino, mi piace il tuo modo di ragionare, ma la risposta esatta è 2!"
"Maestra, posso farle io un indovinello?"
"Ma certo, fai pure"
"Allora, ci sono tre donne su una panchina che mangiano un gelato, la prima a grandi morsi, la seconda lo succhia in punta, la terza lo lecca, quale di queste è sposata?"
La maestra imbarazzatissima risponde: "Bhe.. quella che lo lecca in punta..." ""Maestra, mi piace il suo modo di ragionare, ma la risposta esatta è quella con la fede!2
OK, scritta fa abbastanza schifo, ma quando me l'hanno raccontata ho riso per venti minuti come un idiota!
Re:
Il 31/8/02 alle 21:16 IN 10 Sive disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente dà soldi, orologi, collane, etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
</td></tr></table>
MEGA LOOOOOOOL!!!!! :-D :-D :-D
Re:
Il 5/9/02 alle 00:11 Keryan85 disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
La maestra sta facendo lezione e ad un cero punto sottopone a Pierino un problema. "Pierino, su un filo elettrico ci sono tre passeri, arriva un cacciatore e ne colpisce uno, quanti ne rimangono?"
"Nessuno! i passeri non sono mica scemi a stare a farsi ammazzare!"
"Bella risposta Pierino, mi piace il tuo modo di ragionare, ma la risposta esatta è 2!"
"Maestra, posso farle io un indovinello?"
"Ma certo, fai pure"
"Allora, ci sono tre donne su una panchina che mangiano un gelato, la prima a grandi morsi, la seconda lo succhia in punta, la terza lo lecca, quale di queste è sposata?"
La maestra imbarazzatissima risponde: "Bhe.. quella che lo lecca in punta..." ""Maestra, mi piace il suo modo di ragionare, ma la risposta esatta è quella con la fede!2
OK, scritta fa abbastanza schifo, ma quando me l'hanno raccontata ho riso per venti minuti come un idiota!
</td></tr></table>
ANCORA MEGA LOOOOOOOOL!!! :-D :-D :-D
Re:
Il 5/9/02 alle 10:48 Obi-Fran Kenobi disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 5/9/02 alle 00:11 Keryan85 disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
La maestra sta facendo lezione e ad un cero punto sottopone a Pierino un problema. "Pierino, su un filo elettrico ci sono tre passeri, arriva un cacciatore e ne colpisce uno, quanti ne rimangono?"
"Nessuno! i passeri non sono mica scemi a stare a farsi ammazzare!"
"Bella risposta Pierino, mi piace il tuo modo di ragionare, ma la risposta esatta è 2!"
"Maestra, posso farle io un indovinello?"
"Ma certo, fai pure"
"Allora, ci sono tre donne su una panchina che mangiano un gelato, la prima a grandi morsi, la seconda lo succhia in punta, la terza lo lecca, quale di queste è sposata?"
La maestra imbarazzatissima risponde: "Bhe.. quella che lo lecca in punta..." ""Maestra, mi piace il suo modo di ragionare, ma la risposta esatta è quella con la fede!2
OK, scritta fa abbastanza schifo, ma quando me l'hanno raccontata ho riso per venti minuti come un idiota!
</td></tr></table>
ANCORA MEGA LOOOOOOOOL!!! :-D :-D :-D
</td></tr></table>LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL
Permessi di Scrittura
