la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re:
I capelli stan sul capo, e gli anelli?
Se non la capite andate al GMATMERCATO e fatevi dei rasta ai vostri anelli
Direttamente dalla sign di tetredem : "La battuta del secolo!
Perchè i Nazgul sono e saranno per sempre dei fuorilegge? perchè sono cacciatori di Frodo!"
Re:
Il 5/9/02 alle 12:49 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Direttamente dalla sign di tetredem : "La battuta del secolo!
Perchè i Nazgul sono e saranno per sempre dei fuorilegge? perchè sono cacciatori di Frodo!"
</td></tr></table>
AAAAAAAAAHHH!!!!! LOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!!!
MA DOVE L'HAI TROVATA QUESTA!!!!!!
LOL LOL LOL!!!
LOL!
Re:
http://www.e-opinion.it/showthread.php?s=&threadid=192
ALTRE BELLE BARZELLETTE! :-D
Re:
Il 5/9/02 alle 15:13 Obi-Fran Kenobi disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 5/9/02 alle 12:49 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Direttamente dalla sign di tetredem : "La battuta del secolo!
Perchè i Nazgul sono e saranno per sempre dei fuorilegge? perchè sono cacciatori di Frodo!"
</td></tr></table>
AAAAAAAAAHHH!!!!! LOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!!!
MA DOVE L'HAI TROVATA QUESTA!!!!!!
LOL LOL LOL!!!
LOL!
</td></tr></table>
Grazie, grazie.....ma come ho scritto l'ho pescata nella sign dell'egregio Tetradem
Da "La sai l'ultima" invece :
A Roma, dal fruttarolo :
"A Mario, a quanto li fai li fichi?"
"So 3 euro al chilo"
"E li cachi?"
"Il giorno dopo!"
Re:
questa la copio direttamente da e-opinion:
Bill Gates muore e si presenta a S. Pietro , il quale gli offre la possibilità di scegliere fra purgatorio, inferno e paradiso.
I due si dirigono a visitare dapprima il paradiso, costituito da nuvolette, angeli che suonano la lira, e anime in grande serenità; il purgatorio è un luogo monotono in cui le anime sembrano annoiarsi; alla fine i due giungono
all'inferno: una spiaggia grandissima, col sole splendente, palme, noci di
cocco, e splendide fanciulle nude.
Bill Gates non esita un solo istante: sceglie l'inferno.
Dopo qualche tempo per curiosità S. Pietro decide di fare visita a Bill, entra nell'inferno e vede anime che subiscono feroci angherie dai demoni, e Bill Gates, distrutto, a cui sono inflitte forti scosse elettriche in continuazione. Allora Bill, con un filo di voce: "Cosa significa ciò, l'inferno che avevamo visitato era tutta un'altra cosa!", e S. Pietro: "Che c'entra, quella era una demo!"
moooooooooooooooolto loooooooool
Re:
due canarine parlano delle loro notti amorose e una dice a l'altra:
1: "ieri io e il mio canarino siamo stati a letto insieme e lui ha usato il becco per farmi divertire"
2: "com'è stato farlo con il becco?"
1: "ma insomma, pensavo meglio"
2: "ti lamenti sempre, ma cosa vuoi di più dalla vita?"
1. "UN TUCANO"
Re:
Il 10/9/02 alle 11:00 Do_urden disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
due canarine parlano delle loro notti amorose e una dice a l'altra:
1: "ieri io e il mio canarino siamo stati a letto insieme e lui ha usato il becco per farmi divertire"
2: "com'è stato farlo con il becco?"
1: "ma insomma, pensavo meglio"
2: "ti lamenti sempre, ma cosa vuoi di più dalla vita?"
1. "UN TUCANO"
</td></tr></table>
<img src="http://digilander.libero.it/doniuccia/faccine/Biggrin/LolLolLolLol.gif"><img src="http://digilander.libero.it/doniuccia/faccine/Biggrin/LolLolLolLol.gif">
Re:
Dunque, non sapevo se metterla nelle battute idiote, ma almeno uppo sto topic...
C'è un locale per vampiri.
Entra un vampiro e fa al barista:
"Vorrei del sangue di vergine del 1700" il barista, fornitissimo, lo accontenta.
Ne entra un secondo e fa al barista
"Mi dia del sangue di prete, un pò rappreso, grazie" e il barista, fornitissimo, lo serve
Entra un terzo vampiro
"Hai mica un concentrato di sangue di bambino?" il barista, fornitissimo, glie lo dà.
Ad un certo punto entra Dracula...
"Vai! E' arrivato Dracula!"
"E' il tipo giusto!"
"Dracula! Che forza!"
"Dai, dicci cosa prendi!"
Dracula si siede lentamente al bancone e ordina un assorbente usato e una tazza con acqua calda, al che tutti i vampiri spengono il loro entusiasmo...
"uuuh, dai! ma che roba è?!"
"e questo sarebbe il re di tutti i vampiri?!"
"buuu!"
Al che Dracula, con tono pacato, fa
"Oèh, ragazzi! Non mi posso fare nemmeno una camomilla?!"
Re:
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per
agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una
rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire
tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su
per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta,
tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io
voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la
stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi
chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed
ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che
tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il
coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere
per come il coniglio stia specando i suoi desideri. La rana:"sarete
accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte
le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana
la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi
frociooooooooo!!!!!!!".
Re:
Perché le monache sono contente quando arriva il temporale?
Perché c'è Fra Casso.
Re:
Il 12/9/02 alle 14:36 Chiwaz disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Perché le monache sono contente quando arriva il temporale?
Perché c'è Fra Casso.
</td></tr></table>
Mi fai tornare in mente questa :
In convento la madre superiora annuncia il menù della cena :
"E per finire starsera, CAROTE!"
"Evvai!!"
"Tritate!"
"Noooo...."
Re:
Il 12/9/02 alle 14:46 Lord Yupa disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 12/9/02 alle 14:36 Chiwaz disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Perché le monache sono contente quando arriva il temporale?
Perché c'è Fra Casso.
</td></tr></table>
Mi fai tornare in mente questa :
In convento la madre superiora annuncia il menù della cena :
"E per finire starsera, CAROTE!"
"Evvai!!"
"Tritate!"
"Noooo...."
</td></tr></table>
MADAAAAAAAIIIIIIIII!!!!
Re:
ci sono due frati in bicicletta: uno normalissimo, e l'altro sporco, puzzolente, infangato, con il saio strappato.
normale- ma cosa hai fatto per conciarti così????
sporco- hai presente la discesa del nostro convento?
-sì e allora?
-non funzionavano i freni della bici!!!
-quindi?
-c'era un cespuglio di rovi
-e allora ci sei finito dentro??
-no
-e perchè?
-perchè ho detto: dio, dio, rovi!
-e allora?
-i rovi si sono aperti e io sono passato
-poi?
-poi c'era un fosso
-allora ci sei finito dentro!
-no!
-come no?
-perchè ho detto: dio, dio, fosso!
-quindi?
-il fosso si è chiuso e io sono passato...
-e dopo??
-dopo c'era un maiale, però ci sono finito contro...................................
Re:
Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami
della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e'
andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua,
dopodiche gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un
fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo
beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perche
non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per
il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il
test del palloncino!"
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande
magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il
giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo
giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa ha venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da
pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di
voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno
di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare
un cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha
cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe mai fatta
a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli
ho venduto un 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare
un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore un
fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si
scopa, perchè non va a pescare?"
"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la
cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".
La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre candidati,
due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova
finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,
troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e
uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di
uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato
- dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui
viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza
accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e
ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci
rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!!
Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data
la calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella
stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu
devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la
porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG
BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi...
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola
e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve,
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
P.S.
Non è un mio copyright le ho raccattate in giro
Re:
E' una bellissima giornata nel bosco, e un coniglietto saltella felice. Ad un certo punto incontra la volpe che si sta facendo di eroina. Quindi le dice: - Ma volpe, cosa fai? Con questa bella giornata ti metti a fare queste cose? Ma guarda che bel sole, che bel tempo, vieni a saltellare con me! - e la volpe inizia a saltellare con il coniglietto. Poco dopo incontrano l'orso che sta sniffando una botta di cocaina. E il coniglietto: - Ma orso che fai? Con questo bel sole e quest'aria cosi' sana... Vieni a correre con noi! - E l'orso si unisce ai due. Piu' tardi si imbattono nel lupo che si sta facendo di chetamina. - Ma lupo che stai facendo? - dice il coniglietto - Con questa bella giornata... vieni in giro con noi! - Al che il lupo guarda gli altri con fare rassegnato ed esclama: - Ao certo che quando il coniglio si fa le canne non si sopporta proprio! -
Re:
Conversazione tra due amiche:- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto..
.- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!!
Re:
Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"
Re:
Questa me l'ha raccontata una mia amica...
Londra. Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da
piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo,
sir, devo chiedere una cosa al responsabile..." Il commesso si
avvia verso gli uffici senza accorgersi che il Cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e dice: "Direttore, c'e' un
Cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero... ". Cenni disperati
del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso
si gira, e senza fare una piega, dice: "...e poi ci sarebbe questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà..." Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio. "Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare
un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue
freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo
conto. Come si chiama ?" "Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool,
citta' di grandi calciatori e grandi mignotte!!!" Il direttore:
"mia moglie e' di Liverpool... " "Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
Re:
Il 24/9/02 alle 14:41 Obi-Fran Kenobi disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Questa me l'ha raccontata una mia amica...
Londra. Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da
piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo,
sir, devo chiedere una cosa al responsabile..." Il commesso si
avvia verso gli uffici senza accorgersi che il Cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e dice: "Direttore, c'e' un
Cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero... ". Cenni disperati
del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso
si gira, e senza fare una piega, dice: "...e poi ci sarebbe questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà..." Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio. "Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare
un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue
freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo
conto. Come si chiama ?" "Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool,
citta' di grandi calciatori e grandi mignotte!!!" Il direttore:
"mia moglie e' di Liverpool... " "Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
</td></tr></table>
LOL
Mi ricorda le battute dei Monty Phiton...
Re:
Ci sono due uomini che inseguono un uccello... Uno dei due è gay... quale?
Quello che corre davanti all'uccello!
Lo so sono un idiota...
Re:
Il 12/9/02 alle 23:05 EttoreG disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la
cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".
</td></tr></table>
Mi hai ricordato questa.
Bambina di quattro anni: "Mamma, che cosa ho qui in mezzo alle gambe?"
Mamma, imbarazzata: "Ehm... una farfallina..."
Bambina: "E proprio sulla fica mi si doveva posare?".
Re:
Una signora entra in un negozio di animali e chiede al commesso:
1 buongiorno,che animali avete oltre a questi uccelli?
2 Be,abbiamo anche cani,gatti...
1 No no,vorrei qualcosa di piu originale,piu particolare insomma...
2 ah be,abbiamo anche serpenti,iguane....
1 No,allora non ci siamo capiti,io voglio qualcosa di veramente particolare...
2 Ah signora,piu di questo non abbiamo...però,aspetti,adesso che mi viene in mente ho anche qualche altra cosa,aspetti che la vado a prendere...
Ecco questo è Dingo,un coccodrillo bellissimo,vi piace?
1 Be,per la verita ho paura che morda...
2 No signora,non si preoccupi,Dingo è assolutamente domestico e ammaestrato,ora le do una dimostrazione,lui apre e chiude le mascelle solo quando glielo si dice,Dingo apri!Va bene,bravo!Adesso chiudi!Bravissimo!!!Avete visto?
1 be,sembrerebbe che sia veramente docile,pero vorrei che lei facesse una prova piu convincente,se andra bene lo comprero sicuramente!!!
2 Be,signora,adesso vi daro la prova finale della docilità di Dingo!(si apre la cerniera e caccia fuori il pistillo!)Vai Dingo,chiudi,senza farmi male pero!!!Ottimo,bravissimo Dingo!Adesso apri!(il coccodrillo resta immobile)Apri Dingo!(il coccodrillo non si smuove)Dingooooooooo!!!!(il commesso comincia a dare pugni sulla testa di Dingo)Bam bam baam!!!Bam baam!!!Dingoooooooo!!!!Baaam baaam!!!
(finalmente il coccodrillo apre)
Ecco,visto signora?Adesso è convinta o vuole fare anche lei una prova?
1 Be,grazie,pero possibilmente senza tutti quei pugni sulla testa!!!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Sapete perche' Babbo Natale non ha figli?
*
*
Perche' viene una volta all'anno... con una renna.
Re: Barzellette da sbellicarsi
Ok questa è la migliore che so... anche se non è molto ortodossa
Tre esploratori si perdono nella giungla e si imbattono una tribù certamente ostile.
Capo tribù: Adesso secondo la nostra legge dobbiamo uccidervi e mangiarvi a meno che non superiate una prova...
1° Esploratore:Quale?
CT: Dovete andare nella giungla e raccogliere 10 frutti dello stesso tipo.
Gli esploratori sicuri di non aver difficoltà si avventurano nella giungla.
Torna il primo brandendo un casco di banane.
CT: Sdraiati prono che adesso te le infiliamo nel deretano...
Cominciano quindi la trista pratica, una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette... finchè il poveretto non muore straziato...
La sua anima giunge subito nell'aldilà dove di lì a breve incontra anche il secondo avventuriero.
1E: Come mai anche tu qui? Per caso ti hanno fatto lo stesso giochetto che hanno fatto me con la frutta?
2E: Presumo di sì!
1E: E quanto hai resistito?
2E: sono arrivato alla quarta nocciolina.
1E: nocciline? Io ho sopportato sette banane!!! Elo sai quanto sia lunga una banana!!!
2E: Sì ma mica sono morto per quello.
1E: E per cosa, dunque?
2E: Dalle risate
1E: Questa cosa mi ha fatto fare di tutto meno che ridere!
2E: Ci credo io, dovevi vedere il nostro terzo compagno che entrava giulivo con una carriola d'angurie!!!
-----------------------------------------------
Ah,Ah,Ah...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Un omino entra dal fruttivendolo:
"scusi, mi dà un chilo di limoni?"
e il fruttivendolo "ecco a lei!"
"quant'è?"
"un chilo"
Permessi di Scrittura
