Barzellette da sbellicarsi

[Obi-Fran Kenobi]

Un maiale dice all'asino:
"Ma come fai a vivere così? Chi te lo fa fare di lavorare così tanto, tutto il giorno sotto il sole a durare fatica, sei proprio un scemètto!!!"

e l'asino, visibilmente scocciato:

"Io sarò anche un scemètto, ma te non mi sembri mica quello dell'anno scorso..."

[Obi-Fran Kenobi]

Dai, un'altra sul Berlusca...

Berlusconi va a visitare una scuola ed entra in una
classe proprio in mezzo ad una discussione sul
significato delle parole.
La professoressa gli chiede se vuole spiegare il
significato della parola Tragedia".
Lui accetta e chiede ad uno dei ragazzi che gli faccia
un esempio di tragedia.
Questo si alza e dice:
- Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo
alla strada ed una macchina lo investisse, questo
sarebbe una tragedia!
- No, - dice Berlusconi - questo sarebbe un INCIDENTE!
Una ragazza alza la mano:
- Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un
burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia?
- No, nemmeno questa. - risponde il Presidente del
consiglio
- Questa sarebbe una GRANDE PERDITA!
La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi
chiede:
- Non c'è nessuno qui che può darmi un esempio di
tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la
mano e, con voce tranquilla dice:
- Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e la sua
famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti
i passeggeri, questo sarebbe una tragedia!
- Ottimo! - esclama Berlusconi - Giusto! E tu potresti
dirmi perché sarebbe una tragedia?
- Bene... perché non sarebbe ne'un INCIDENTE, ne' una
GRANDE PERDITA...

[nykkoz]

un tossico eroinomane, ke è anke il mio spaccino di fiducia, con una faccia ke non vi dico e delle movenze da tossico (meglio di così ..... ) entra in banca e si avvicina allo sportello dicendo all'impiegato cn un tono di voce pressokè impercettibile "vorreiapriruncontinbanca..." e l'impiegato "non la sento parli + forte x cortesia" "vorreiaprireuncontoinbanca.." ripete il tossico "continuo a non sentirla" ribadisce l'impiegato "le spiacerebbe parlare dal buco?" il drogato porta il braccio alla bocca e ripete "vorrei aprire un conto in banca!"




vi prego non vela prendete con meeee! mi hanno obbligato!!!

[Muttley fai qualcosa]

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.

"Dài Mario: mia moglie fa certi pranzetti"

" Va bene Luigi!"

Durante il pasto Luigi chiede alla moglie:

" Amore mio, puoi portare la frutta? Tesoro, anche i dolci! Ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"

Mario a fine pranzo chiede all'amico:

"Ma da quant'e che sei sposato?"

"Da quindici anni!"

"Eh, càspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"

Luigi si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:

"Ma stai zitto, ché non mi ricordo più come cavolo si chiama!"

[Kyo Kusanagi]

Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I Russi hanno usato delle matite.

[Do_urden]

Kyo Kusanagi ha scritto lun, 07 ottobre 2002 10:18
Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I Russi hanno usato delle matite.

ma loooooooooooooooooooooool troppo bella!!

[Kyo Kusanagi]

Perchè le papere hanno le zampe palmate?
Per spegnere i fuochi.
Perchè gli elefanti hanno i piedi piatti?
Per spegnere le papere in fiamme.

[Lord Yupa]

Se quel falso mod do Obi mi incita così, continuop anch'io la fiera del politically incorrect....

"La politica comprensibile in due comode vacche

SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimanto fiscale per il possesso di 5 vacche.

I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione di acquisto per un ulteriore animale.

Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi presidente del consiglio."

[Obi-Fran Kenobi]

Ora posto un pò di roba che mi ha mandato una mia amica...

Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e fare tante altre cose!!!"

***

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero:
* Primo!
* Fecondo!

***

Due amici al rientro dalle vacanze:
* Allora, racconta, com' è andata la tua vacanza al campo nudisti?
* Beh, all'inizio è stato duro...

***

Due distinti uomini di affari che non si conoscono sull'ascensore.
-Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

***

... Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde
arrabbiata la mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - riponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? -
chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!

[Obi-Fran Kenobi]

Ed eccovi alcune immagini divertenti...

[Obi-Fran Kenobi]

Uff... un pò di poesie d'amore?

Poesie


> Ho sfiorato il tuo viso
> ho sfiorato il tuo seno
> ho sfiorato i tuoi fianchi
> CAZZO che mira di cacca!!!
>
>
> La vedi la Luna?...
> la prenderei e ne farei un diadema per te...
> Le vedi le stelle?...
> le prenderei e ne farei degli orecchini per te...
> Vedi quei pianeti?...
> li prenderei e ne farei una collana di perle per
> te...
> Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!!
>
>
>
> passano i minuti e tu non arrivi
> passano le ore e tu non arrivi,
> passano i mesi e tu non arrivi
> mmmmm ho trovato un bel nascondiglio
>
>
>
> Relazioni di sangue
> Silenziosa, entri nella mia camera,
> palpi il mio corpo nudo,
> finché trovi il
> posto più dolce e invitante,
> e cominci a succhiare.
> Zanzara di cacca...!
>
>
>
> Dove sei?
> Amore, tu, presente del presente, dove sei? Non sei
> qui.
> Tu, freschezza della notte, dove sei? Non sei qui.
> Tu, calore del mio cuore, dove sei? Non sei qui...
> Vabbè, anche stanotte andrò a puttane!
>
>
>
>
> Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della
> nostra storia.
> Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO,
> del mio IO e del
> nostro NOI.
> Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il
> conseguimento della
> nostra felicità.
> Poi è logico che viene tardi e non si scopa!
>
>
>
> Io e te seduti accanto in macchina
> Sotto una pioggia battente
> Parlare delle nostre incomprensioni
> All'improvviso fuggire via da te
> Senza dire una parola
> Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
> E gocce di sudore mi imperlano la fronte
> Il dolore mi fa contorcere
> Come una foglia verde tra le fiamme
> Mentre sto qui seduto tremante
> L'universo intorno a me si espande.
> Che brutta cosa la diarrea...
>
>
>
>
> Amore,
> ti ho detto che due più due fa quattro
> ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti
> quando hanno un punto
> in comune
> ti ho spiegato il teorema di pitagora
> bene
> adesso che sai la matematica puoi metterti a 90
> gradi.

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto mar, 08 ottobre 2002 15:04
Uff... un pò di poesie d'amore?

Poesie


> Ho sfiorato il tuo viso
> ho sfiorato il tuo seno
> ho sfiorato i tuoi fianchi
> CAZZO che mira di cacca!!!
>
>
> La vedi la Luna?...
> la prenderei e ne farei un diadema per te...
> Le vedi le stelle?...
> le prenderei e ne farei degli orecchini per te...
> Vedi quei pianeti?...
> li prenderei e ne farei una collana di perle per
> te...
> Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!!
>
>
>
> passano i minuti e tu non arrivi
> passano le ore e tu non arrivi,
> passano i mesi e tu non arrivi
> mmmmm ho trovato un bel nascondiglio
>
>
>
> Relazioni di sangue
> Silenziosa, entri nella mia camera,
> palpi il mio corpo nudo,
> finché trovi il
> posto più dolce e invitante,
> e cominci a succhiare.
> Zanzara di cacca...!
>
>
>
> Dove sei?
> Amore, tu, presente del presente, dove sei? Non sei
> qui.
> Tu, freschezza della notte, dove sei? Non sei qui.
> Tu, calore del mio cuore, dove sei? Non sei qui...
> Vabbè, anche stanotte andrò a puttane!
>
>
>
>
> Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della
> nostra storia.
> Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO,
> del mio IO e del
> nostro NOI.
> Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il
> conseguimento della
> nostra felicità.
> Poi è logico che viene tardi e non si scopa!
>
>
>
> Io e te seduti accanto in macchina
> Sotto una pioggia battente
> Parlare delle nostre incomprensioni
> All'improvviso fuggire via da te
> Senza dire una parola
> Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
> E gocce di sudore mi imperlano la fronte
> Il dolore mi fa contorcere
> Come una foglia verde tra le fiamme
> Mentre sto qui seduto tremante
> L'universo intorno a me si espande.
> Che brutta cosa la diarrea...
>
>
>
>
> Amore,
> ti ho detto che due più due fa quattro
> ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti
> quando hanno un punto
> in comune
> ti ho spiegato il teorema di pitagora
> bene
> adesso che sai la matematica puoi metterti a 90
> gradi.

Almeno ringrazia Zelig (e Aureliano)per le "tue" poesie....

[Obi-Fran Kenobi]

Ah si?
Sorry, non guardo Zelig (si lo so lo so, lapidatemi pure!!!) queste me le ha mandate la solita amica a cui accennetti tre post fa!

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto mar, 08 ottobre 2002 15:23
Ah si?
Sorry, non guardo Zelig (si lo so lo so, lapidatemi pure!!!) queste me le ha mandate la solita amica a cui accennetti tre post fa!

Male, non sai cosa ti perdi....Zelig è sempre bellissimo....

In particolare c'era un comico milanese, Aurelio, che diceva quelle poesie alla Hunziker.....non so se l'effetto comico ne guadagnasse, però che bella fig...emh, ragazza che è!

[Dragon_fire88]

Lord Yupa ha scritto mar, 08 ottobre 2002 17:10

Obi-Fran Kenobi ha scritto mar, 08 ottobre 2002 15:23
Ah si?
Sorry, non guardo Zelig (si lo so lo so, lapidatemi pure!!!) queste me le ha mandate la solita amica a cui accennetti tre post fa!

Male, non sai cosa ti perdi....Zelig è sempre bellissimo....

In particolare c'era un comico milanese, Aurelio, che diceva quelle poesie alla Hunziker.....non so se l'effetto comico ne guadagnasse, però che bella fig...emh, ragazza che è!

COSA LEGGO?
IL COMICO CHE DICE LE POESIE SI CHIAMA FLAVIO OREGLIO!
CHE DELUSIONE, MI SA CHE TE GUARDI ZELIG SOLO PER LA UNKIKER

Citiamo una poesia:
Amore, nono ne hai mai abbastanza:
sono le tre e mi dici <Spingi>
sono le quattro e mi dici <Spingi, spingi>
sono le cinque e mi dici <Spingi, spingi>
Nono ce la faccio più...
Tre ore di altalena sono una gran rottura di maroni!

oppure:
Erano in tre sul molo di Genova mentre
arrivava l'alta marea.
Erano in tre nel golfo di Napoi mentre
arrivava l'alta marea.
Erano in tre in piazza San Marco mentre
arrivava l'alta marea.
In totale nove p*rla!

o anche:
La tua simpatia...
Il tuo savoir-faire...
La tua intelligenza...
Tutte cose belle
ma nn sei il mio tipo,
Mario.

[Lord Yupa]

Dragon_fire88 ha scritto mar, 08 ottobre 2002 23:23
COSA LEGGO?
IL COMICO CHE DICE LE POESIE SI CHIAMA FLAVIO OREGLIO!
CHE DELUSIONE, MI SA CHE TE GUARDI ZELIG SOLO PER LA UNKIKER

Chino il capo e me lo cospargo di cenere (così non si nota la forofra ), in segno di mestizia....pensa che sono pure andato a vederlo a teatro (a Settala)....ma proprio nn mi ricordavo il nome esatto....

[Lord Yupa]

Direttamente dalla sign di Lestat, e senza il suo permesso...

"Una donna si sveglia nella notte e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè.
Lo guarda mentre, togliendosi una lacrima da un occhio, sorseggia la bevanda con aria sconsolata.
"Cosa c'è' caro?" Gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte e tu avevi solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi sul sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove il marito era seduto.
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche di questo" replica lei teneramente prendendogli la mano.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui la guarda disperato e le sussurra: "Beh, sarei uscito oggi..."

[Supermariabrook]

[joint]

[BJ]

Il Raffo entra in un caffè. SPLASH!

[NOXx]

Del maiale non si butta via niente.
Della maiala si tiene solo il numero di telefono.



Spero che non l'abbia scritta nessuno!










Thanks to: "www.e-opinion.it/showthread.php?s=&threadid=192&qu ot;

[NOXx]

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è
dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso
nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non
_ strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che
_ ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare
zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere
l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre,
stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede
la provenienza.
Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in
chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!




Thanks to: "www.e-opinion.it/showthread.php?s=&threadid=192&qu ot;

[NOXx]

Bill Gates muore e si presenta a S. Pietro , il quale gli offre la possibilità di scegliere fra purgatorio, inferno e paradiso.
I due si dirigono a visitare dapprima il paradiso, costituito da nuvolette, angeli che suonano la lira, e anime in grande serenità; il purgatorio è un luogo monotono in cui le anime sembrano annoiarsi; alla fine i due giungono
all'inferno: una spiaggia grandissima, col sole splendente, palme, noci di
cocco, e splendide fanciulle nude.
Bill Gates non esita un solo istante: sceglie l'inferno.
Dopo qualche tempo per curiosità S. Pietro decide di fare visita a Bill, entra nell'inferno e vede anime che subiscono feroci angherie dai demoni, e Bill Gates, distrutto, a cui sono inflitte forti scosse elettriche in continuazione. Allora Bill, con un filo di voce: "Cosa significa ciò, l'inferno che avevamo visitato era tutta un'altra cosa!", e S. Pietro: "Che c'entra, quella era una demo!"




Ormai i ringraziamenti penso che li conosciate a memoria tutti!

[NOXx]

"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto".

[NOXx]

Ma non risponde più nessuno a questo topic???

Che io abbia mandato gli altri utenti in uno stato neuropsicovegetativo??? (Aldo, Giovanni & Giacomo rulez!)