Barzellette da sbellicarsi

[Lord Yupa]

"Ora conto fino a 3, se a 2 non te nesei ancora andato a 1 te meno"
-Anonimo Romano

[joint]

"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto".


LOL

la conoscevo ma cmq

[NOXx]

joint ha scritto gio, 24 ottobre 2002 19:34
"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto".


LOL

la conoscevo ma cmq

Hai fatto tardi!
L'ho già scritta io il 19 ottobre!
Sorry!

[Lord Yupa]

NOXx ha scritto gio, 24 ottobre 2002 19:47

joint ha scritto gio, 24 ottobre 2002 19:34
"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto".


LOL

la conoscevo ma cmq

Hai fatto tardi!
L'ho già scritta io il 19 ottobre!
Sorry!

Infatti penso volesse quotare te, anche se non compare nulla a tal proposito nel suo post.....

Cmq per la serie del politically incorrect, ecco a voi...

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. "Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prim a porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. "No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità". Il Diavolo lo conduce nella Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità". Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività . Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo, "Monica, puoi andare"

[Do_urden]

LOOOOOOOOL

[Do_urden]

1. vieni con me al cinema stasera?
2. no, non ho voglia
1. e dai vieni
2. cosa vai a vedere
1. la caduta di tro|a
2. che pezzo di cacca! perchè vuoi fare lo sgambetto alla tua mamma?

[Lord Yupa]

Risposta Automatica Ospedale psichiatrico Obi-trans-kenobi

"Grazie per aver chiamato l'Istituto per l'igiene mentale Obi-trans-kenobi :

Se è ossessivo-compulsivo prema ripetutamente, fino allo spasmo, il tasto 1.

Se è affetto da personalità multiple prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

Se è paranoico La informiamo che sappiamo già chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finchè non avremo rintracciato da dove sta chiamando.

Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

Se è schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

Se soffre di indecisione, lasci pure il messaggio prima, dopo, o durante il segnale acustico.

Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....

Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che il costo di questa chiamata è di 500 euro al minuto.

Se soffre di scarsa autostima, rimanga in attesa, al momento tutti i nostri operatori stanno parlando con persone molto + importanti di lei.....

[Obi-Fran Kenobi]

Lord Yupa ha scritto lun, 11 novembre 2002 09:16
Risposta Automatica Ospedale psichiatrico Obi-trans-kenobi

"Grazie per aver chiamato l'Istituto per l'igiene mentale Obi-trans-kenobi :

Se è ossessivo-compulsivo prema ripetutamente, fino allo spasmo, il tasto 1.

Se è affetto da personalità multiple prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

Se è paranoico La informiamo che sappiamo già chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finchè non avremo rintracciato da dove sta chiamando.

Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

Se è schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

Se soffre di indecisione, lasci pure il messaggio prima, dopo, o durante il segnale acustico.

Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....

Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che il costo di questa chiamata è di 500 euro al minuto.

Se soffre di scarsa autostima, rimanga in attesa, al momento tutti i nostri operatori stanno parlando con persone molto + importanti di lei.....

...
ma non l'ho postata io tre o quattro post più in alto?

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 11 novembre 2002 10:53

...
ma non l'ho postata io tre o quattro post più in alto?

Non mi pare....e poi l'ho presa da una mail che mi è arrivata ieri...

Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?

[Obi-Fran Kenobi]

Lord Yupa ha scritto lun, 11 novembre 2002 12:36

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 11 novembre 2002 10:53

...
ma non l'ho postata io tre o quattro post più in alto?

Non mi pare....e poi l'ho presa da una mail che mi è arrivata ieri...

Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?
Oppure soffri di amnesie?

no, hai ragione, sbagliottimi...

[Supermariabrook]

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in
missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stonzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige
verso un taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stironzo che è la prima volta che volo!

[Do_urden]

Il babbo di Pierino spiega al figlio i seni:
"vedi pierino, ci sono 3 tipi di seni: le puppe a pera (nuti rulez), le puppe a mela e quelle a cipolla. Le puppe a mela sono quelle di una ragazza giovane, sode e ritte; quelle a pera invece sono quelle di una donna con una certa età che magari ha già avuto anche un allattamento, non sono come quelle a mela, ma sono belle lo stesso"

pierino: "e quelle a cipolla papà?"

papà: "Sono come quelle della tu mamma, mi fanno piangere tutte le volte che le vedo"

[Supermariabrook]

[Lord Yupa]

Siamo in una scuola elementare a Cuba, la maestra tira fuori una foto di Bush e dice ai ragazzi :"Ecco vedete? E' per colpa di questa persona se siamo poveri, se non c'è da mangiare, se scarseggiano le medicine....."
Un bambino si alza, osserva da vicino la foto con fare dubbioso...
"Cosa c'è Paco?", chiede la maestra
"Sa, senza la barba e i baffi sembra proprio un'altra persona"

(Questa è bellissima! Quando l'ho letta ho riso mezz'ora.... )

[Supermariabrook]

Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due
carabinieri che vanno in licenza e dopo un po' prende una mela dalla cassa,
la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un
cestino per le immondizie. Dopo un po' prende un'altra mela e ripete
l'operazione precedente, e continua così per un bel po' finche uno dei due
carabinieri gli chiede "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e
il signore risponde "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno
aumentare l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e il
carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?" "Costano 1 ?
all'uno" "Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" "Almeno una
decina", i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a
testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz'ora il
carabiniere chiede al signore "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?"
"Circa 20" "E quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1.5 ?" " Ma allora lei ci
ha fregati!" "No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"

[Lord Yupa]

Non so se siano già state pubblicate...io intanto le posto...

Avvocati in carriera

Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 18 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi, o estratti dal libro americano "Disorder in the Court".

Sono frasi che sono realmente state dette davanti a giudice, parola per parola e raccolte dai reporter...

01. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

02. "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

03. "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

04. "Era da solo o era solamente lei?"
(ndt "Were you alone or by your self?" quasi intraducibile in italiano)

05. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

06. "Vi ha ucciso?"

07. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

08. "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"

09. "Quante volte si è suicidato?"

10. Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"
Test.: "Sì"
Avv.: "Quanti sono maschi?"
Test.: "Nessuno"
Avv.: "Qualcuno di loro è femmina?"

11. Avv.: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
Test.: "Sì"
Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"

12. Avv.: "Può descrivere l'individuo?"
Test.: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
(magari stavano parlando di Seddith.... )

13. Avv.: "Quando compie gli anni?"
Test.: "Il 15 luglio."
Avv.: "Di quale anno?"
Test.: "Tutti gli anni."

14. Avv.: "Questa amnesia... concerne tutte le sue memorie?"
Test.: "Si."
Avv.: "E come influenza la sua memoria?"
Test.: "Mi dimentico."
Avv.: "Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha
dimenticato?"

15. Avv.: "Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei."
Test.: "38 o 35, mi confondo sempre..."
Avv.: "E da quanti anni abita con lei?"
Test.: "45 anni."

16. Avv.: "Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena
svegliato?"
Test.: "Mi disse: "Dove sono Cathy?"."
Avv.: "E perché lei si arrabbiò?"
Test.: "Io mi chiamo Susan."

17. Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?"
Test.: "Orali. "

18. Avv.: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?".
Test.: "Dalla morte".
Avv.: "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

19. Avv.: "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?".
Test.: "Si".
Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

20. Avv.: "La sua presenza qui questa mattina è dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
Test.: "No, così è come mi vesto quando vado a lavorare."
(ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano)
Quest: "Is your appearance here this morning pursuant to a
desposition notice which I sent your attorney?"
Answ: "No, this is how I dress when I go to work."

21. Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Test.: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

22. Avv.: "Può fornirci un campione di urina?"
Test.: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

23. Avv.: "Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?"
Test.: "Verso le 8:30 del mattino."
Avv.: "E il signor Dennington era già morto in quel momento?"
Test.: "No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia..."
(Qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)

24. Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Test.: "No"
Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Test.: "No"
Avv.: "Ha controllato se respirasse?"
Test.: "No"
Avv.: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
Test.: "No"
Avv.: "Come può esserne così sicuro dottore?"
Test.: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avv.: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
Test.: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
(Questa risposta costò al medico 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte.
Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

Qui c'è qualcuno che studia giurisprudenza?
No, perchè se vuole gliele spiego in u2u....

[Obi-Fran Kenobi]

aaaaah... vecchissime ma sempre lollissime!!!

[Lord Yupa]

In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
"Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione.
Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa...
C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano.
Che cos'è?"
"Un'automobile."
"Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione."
"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"
"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia e lei vede un faro che la illumina. Cos'è?"
"Una motocicletta."
"Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione."
"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?"
"Facile, prostitute."
"Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella..."

[Kyo Kusanagi]

Lord Yupa ha scritto mar, 26 novembre 2002 12:30
In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
"Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione.
Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa...
C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano.
Che cos'è?"
"Un'automobile."
"Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione."
"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"
"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia e lei vede un faro che la illumina. Cos'è?"
"Una motocicletta."
"Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione."
"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?"
"Facile, prostitute."
"Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella..."

Cinica e pungente

[Do_urden]

Lord Yupa ha scritto mar, 26 novembre 2002 12:30
In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
"Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione.
Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa...
C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano.
Che cos'è?"
"Un'automobile."
"Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione."
"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"
"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia e lei vede un faro che la illumina. Cos'è?"
"Una motocicletta."
"Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione."
"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?"
"Facile, prostitute."
"Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella..."

questa mi pare fosse già stata raccontata

[Obi-Fran Kenobi]

Do_urden ha scritto mar, 26 novembre 2002 13:40
questa mi pare fosse già stata raccontata

Si. E tu eri il poliziotto!

[Do_urden]

Obi-Fran Kenobi ha scritto mar, 26 novembre 2002 17:02

Do_urden ha scritto mar, 26 novembre 2002 13:40
questa mi pare fosse già stata raccontata

Si. E tu eri il poliziotto!

hai ragione MAMMA!!!!

[Tiibiidii]

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 11 novembre 2002 10:53

Lord Yupa ha scritto lun, 11 novembre 2002 09:16
Risposta Automatica Ospedale psichiatrico Obi-trans-kenobi

"Grazie per aver chiamato l'Istituto per l'igiene mentale Obi-trans-kenobi :

Se è ossessivo-compulsivo prema ripetutamente, fino allo spasmo, il tasto 1.

Se è affetto da personalità multiple prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

Se è paranoico La informiamo che sappiamo già chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finchè non avremo rintracciato da dove sta chiamando.

Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

Se è schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

Se soffre di indecisione, lasci pure il messaggio prima, dopo, o durante il segnale acustico.

Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0....

Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che il costo di questa chiamata è di 500 euro al minuto.

Se soffre di scarsa autostima, rimanga in attesa, al momento tutti i nostri operatori stanno parlando con persone molto + importanti di lei.....

...
ma non l'ho postata io tre o quattro post più in alto?

già mi sembrava...e io avevo risposto così:

1111111111111111111111111111111111111111 (all'infinito... nd Obi)(ueeeeeeeeeee quel cattivone di obi mi ha modificato il post....ndTBD)

[Il Comandante]

Ace99 ha scritto lun, 30 settembre 2002 03:15
Un omino entra dal fruttivendolo:
"scusi, mi dà un chilo di limoni?"
e il fruttivendolo "ecco a lei!"
"quant'è?"
"un chilo"

LOL,questa somiglia ad un episodio che mi è REALMENTE ACCADUTO,andai dal salumiere:mi da una lattina di cocacola?
,il salumiere:"ecco a te"
"quant'è?"
"77 cl"

[Do_urden]

Un vecchietto va dal dottore: "dottore, quando faccio l'amore sento dei fischi, è grave?"
dottore:"mi scusi ma quanti hanni ha lei?"
vecchietto:"80!!"
dottore:"e allora che cacchio vuole, anche gli applausi!?!"