Parlando di sorprese... non so cosa mi sia preso stasera ma i miei pensieri si stanno catalizzando su L e... fa male. Fa davvero tanto male.
Non me lo aspettavo, pensavo che fosse andata tranquilla e che ormai il peggio era passato... ma sono entrato in un vortice e non ne riesco ad uscire.
Tento di "distrarmi" un pò scrivendo qua... spesso scrivere funziona e mi distrae e già buttando giù queste 4 cazzate mi sento un pò meglio, se non altro perchè i pensieri stanno vagando altrove.
E' davvero difficile riuscire a chiudere, almeno con lei. Pensavo d'essere più forte ma evidentemente mi sopravvalutavo visto che ora sto una merda.
L'ultima volta che mi sono ritrovato a piangere è stato proprio 3 anni fa quando L mi lasciò... ed ora sono di nuovo qua che non riesco a trattenere le lacrime e sento d'aver sbagliato tutto, sento di aver bisogno di lei più d'ogni altra cosa al mondo perchè è inutile negarlo... è parte di me. E' qualcosa che devo accettare perchè me la porterò dentro per sempre e continuare a combatterla e farle la lotta mi farà sempre e solo stare male.
A volte mi chiedo se mai tornerà, chissà.
Mi rendo conto che ho bisogno di lei, o forse magari semplicemente di una ragazza che mi voglia bene e mi stia vicino.
Nonostante la mia strafottenza mi rendo conto di essere a volte davvero debole e fragile... tento di diventare più forte, di farmi forza e andare avanti, ma questa illusione che mi faccio si tramuta in un mio strisciare e andare avanti per inerzia, fondamentalmente perchè il mondo continua a girare e mi porta avanti con sè.
Quante volte mi sono detto che avrei voltato pagina, che avrei chuiso il capitolo e ricominciato da zero.
Tante belle parole, tanto belle quanto vane perchè la verità è che non possiamo scappare, prima o poi troviamo ad affrontare le difficoltà che incontriamo, che ci piaccia o no.
Sono davvero a un passo dal prendere il cellulare domani e ricontattarla per sentirla e vederla ma devo resistere, devo capire che lei altro non è che un fantasma del passato e al passato appartiene; il nostro tempo c'è stato, lei non fa parte del mio presente se non come amica, e non un'amica qualsiasi, ma un'amica molto "cauta", sempre attenta a quello che fa e quello che dice, senza elargire mai nulla così da non ingannarmi o illudermi... un rapporto freddo e distante mitigato solo da occasionali incontri e molte chiaccherate su msn che fanno più da anestetico che altro e non sopperiscono in alcun modo al mio bisogno di lei.
Ho bisogno di lei, non di una ragazza qualsiasi, ma di lei. Di L. Della sua bella faccetta, il suo sorriso, la sua voce, i suoi gesti, le sue battute e i suoi sguardi, del suo bellissimo corpo... ma soprattutto ho bisogno del rapporto che avevamo prima, di quelle belle giornate insieme passate a rotolarci sull'erba, a sbaciucchiarci e fare i finti offesi per poi abbracciarci e ridere insieme... i suoi baci, le sue attenzioni, quegli sguardi.
Cazzo mi manca troppo tutto.
Sono troppo ancorato al passato, non riesco a slegarmene, non riesco ad uscire dal tunnel perchè la verità è che mi piace troppo e non ne voglio uscire.
Eppure devo trovare il modo di andare avanti, di continuare a vivere, devo trovare una via per ritrovare la serenità, la forza, la voglia... non so come ma devo trovarlo.
Che si fotta l'orgoglio, la dignità e tutte le altre puttanate, l'importante nella vita è divertirsi ed essere felici, a che cazzo serve tutto se non ce la godiamo questa vita, tanto vale buttarla via... e io voglio vivere, me la voglio godere tutta fino in fondo fino all'ultima goccia, fino all'ultimo respiro.
No, la tentazione è forte ma non la chiamerò, non ricomincerò di nuovo una situazione che mi sono gettato alle spalle e non lo faccio per la dignità o altro, ma lo faccio perchè sennò ne esco pazzo.
E non so più cosa scrivere, se non che ho bisogno di continuare a scrivere perchè c'è poco da fare: scrivere mi fa stare meglio, mi sfoga, mi libera la mente... non ho bisogno di droghe mi basta una tastiera e un form dove sbatterci dentro queste stronzate che sto scrivendo che nn so neanche se hanno senso e non mi interessa perchè non andrò a rileggere quello che ho scritto.
In fondo ora che gli argomenti scemano e i miei neuroni urlano a gran voce pietà, il letto sembra essere molto attraente col suo bel cuscino morbido ispiratore di sogni e idee. La notte porterà consiglio ma dentro di me sò già la mia scelta.
Ed è di essere forte, non la chiamerò, resisterò, troverò il modo di riprendere perchè la mia volontà è indistruttibile e nessuno potrà mai piegarla, neanche L che è una parte di me ci riuscirà.
Sei parte di me e non mi libererò mai di te ma non sarò mai un tuo prigioniero, sarai te prigioniera nel mio cuore e non ti lascerò scappare mai perchè seppur non ti verrò a cercare, io ti aspetterò sempre perchè sò che tornerai, ma nel frattempo io mi godo la vita al massimo delle mie possibilità e continuo per la mia strada.
Se le nostre strade si incroceranno di nuovo sarò più che felice di ricondividere tutto me stesso con te come già feci ai tempi.
Ma ora basta con questo sfogo da bambino di 12 anni scottato dalla prima grande delusione in amore, è ora di reagire e ricominciare.
E voglio chiudere con una citazione di "At World's End":
Jack Sparrow: What? You've seen it all, done it all. Survived. That's the trick isn't it? To survive?
Captain Teague: It's not just about living forever, Jackie. The trick is still living with yourself forever.
Buonanotte
Riferimento: The Don's Corner (in b4 the fail)
Originariamente Scritto da Don Luca
no arnald stavolta per davvero, abbiamo messo in chiaro ed è finita.
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