edizione straordinaria del galaxy gazette sul finale di voyager
Svelato il motivo per cui l’ultima puntata di voyager è stata interrotta al momento dell’arrivo sulla terra, tale motivo sono le vicissitudini dei personaggi:
la capitana, appena tornata a casa ha lasciato defluire tutta la rabbia repressa in 7 anni come in una decompressione esplosiva ed ha ucciso l’ex marito, la nuova moglie e visto che c’era, anche quella specie di cane rachitico e spelacchiato. Alla domanda fatta dagli inquirenti sul perché dell’insano gesto ha sbottato dichiarando: 7 anni di astinenza su quella maledettissima nave con ciacote che prima ha aspettato per 6 anni a decidersi se tromb… se appropinquiarsi a me o no e che poi se n’è andato con quella sgallettata, finta ingenua/gatta morta, ex drona (femminile) di tettedinove e questo qui che faceva? Invece di aspettare in trepidante attesa del mio ritorno se la strombazzava allegramente in giro e non contento di ciò me l’è pure venuto a dire in una delle trasmissioni… maledetto! E fu portata via in camicia di forza. Se qualcuno vuole farle visita (cosa sconsigliata dalle autorità mediche federali) la può trovare al manicomio criminale federale in una cella con una vetrata bucata al posto delle sbarre, che in tempi antichi fu occupata da un tale di nome annibale o qualcosa del genere, con dei gusti culinari alquanto bizzarri.
Ciacote e tettedinove hanno fondato una comune (stile hippy anni ’60) per disadattati manipolati da culture aliene. amministratore è l’ultimo moccioborg rimasto sulla nave che ora passa moooolto tempo insieme alla capa, specialmente da quando a ciacote è cresciuta a dismisura la panza, ufficialmente per fare l’inventario. Da un po’ di tempo però ciacote nutre qualche dubbio sulle attività amministrative dei due: ma quanto ci vorrà per inventariare 2 tepee, 1 tomahawk e 3 coperte?
Kim ha finalmente capito il motivo del suo malessere interiore e dei continui fallimenti nella scelta delle possibili partner ed ha finalmente riconosciuto la sua omosessualità. Attualmente convive con il vulcaniano che era in servizio in sala macchine (quello che contagiò belanna con il pon far) ed insieme hanno aperto un atelier di tappezzerie rosa shocking per navette spaziali executive ed alla sera si esibiscono nel locale “crazybird” come duo canoro “suzie & wong”.
Le tre disgrazie della voyager, la bejoriana impedita, il teorico quantistico asociale e l’ingegnere ipocondriaco, insegnano all’accademia della flotta stellare (pensa tu in che mani si sono messi...) ed in più tengono dei seminari per aspiranti cadetti demoralizzati, dal titolo: se ce l’abbiamo fatta noi, ce la può fare chiunque.
Il dottore, dopo un periodo passato nei laboratori della flotta, fece perdere le sue tracce. tornò alla ribalta alcuni anni dopo come capo del Fronte Rivoluzionario per la Liberazione degli Ologrammi (specialmente quelli con attitudini canore) ed attualmente è uno tra i criminali più ricercati dell’intero quadrante alpha, visto che la sua attività sovversiva opera anche al di fuori della federazione. suo unico affiliato organico è l’ex comandante barkley (da lui facilmente plagiato e soggiogato) a cui ha fornito a mò di mazzetta corruttiva, un ponte ologrammi privato dove l’ex comandante può dare sfogo alle sue più perverse fantasie.
Tom e Belanna sono ancora sposati.
Belanna è rimasta in servizio ed è uno dei più odiati capi ingegneri della flotta, ha al sua attivo un numero pressoché infinito di richiami ed ammonizioni, più o meno ufficiali, per maltrattamenti klingon style inflitti ai suoi sottoposti, tra i quali il più temuto è la “capocciata a freddo” che può ridurre il malcapitato ad uno stato semivegetativo.
Tom, dopo un periodo in cui ha cercato di intraprendere la carriera di pilota di corse sub orbitali più o meno legali, ha passato un ulteriore periodo come ospite delle galere federali per scommesse clandestine, dopodichè si è dedicato allo sviluppo delle avventure olografiche di capitan proton che stanno avendo un discreto seguito seppur rimanendo un fenomeno di nicchia, detto da spacenerd.
La loro figliola è ancora troppo piccola e per sua fortuna non capisce il casino a cui andrà presto incontro, ma già si sta rivelando degna di cotanti genitori, visto che fa del suo meglio per cagare uno sproposito ed ogni volta sembra che il pannolino muti in una supernova marrone.
Naomi Wildman a furia di giocare e rigiocare con tutti i membri dell’equipaggio, ha lasciato perdere l'idea di una carriera nella flotta e si è trasferita a ferenginar dove è una tra le più rinomate giocatrici d’azzardo del quadrante.
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