Le frasi più idiote per rimorchiare

[bonecollector]

cesek ha scritto ven, 26 novembre 2004 alle 14:33

bonecollector ha scritto ven, 26 novembre 2004 alle 14:21
Cesek, vai dal proprietario o dai suoi colleghi e chiedi il numero di cellulare!!!!!!!!

Conosco una sua amica, quando la vedo mi dichiaro interessato ufficialmente!

Fai il vago!!!!!!!!
Digli che sei un impiegato della TIM e devi controllare i numeri!!!!!!!!!

(Per Parcondicio: Nomino anche omnitel, wind, tre, albacom e sti ca**i)

[Gippo Gip]

cesek ha scritto ven, 26 novembre 2004 alle 14:18

Peccato, ieri sono andato in quel locale, ma lei non c'era.

Ho chiesto ad un amico che lavora li e mi ha detto che si era licenziata, perchè non aveva piu' voglia

E ora quando la ribecco?

Allora fai così,quando le puoi parlare:"Cacchio,ma io andavo in quel locale SOLO perchè c'eri tu...E adesso?"

Essendo femmina,sicuramente si sentirà lusingata...

Se poi ti risponde di trovarti un altro locale,allora tu prontamente le fai:"Si,ok,ma lo cerchiamo INSIEME!"

Cmq,male che ti vada,essendo femmina cmq sarà incuriosita da questa faccenda,e allora cerca di sfruttare ogni + piccolo "spiraglio" che le sue difese ti concedono!

[Juan Pablo Alexi]

Ehm non testata ancora ufficialmente

Io: Ciao sei Sara (nome a caso)?
Lei: (99%) No nn sono sara
Io: Bene nemmeno io vedi che abbiamo qualcosa in comune...il destino quando ci si mette bla bla bla ecc...


Lei: (1%) Si sono Sara
Io:Ehi ciao mi sembrava di averti riconosciuto ti ricordi di me....
bla bla bla ecc...


Non può fallire mai in teoria

[cesek]

Carino questo ..

Un altro testato da me venerdì sera ...

"Ciao bella !"
...
Lei si gira e voi :
"Scherzo eh !"

Funziona sempre. Testato.

[fedeRIX0]

Juan Pablo Alexi ha scritto lun, 29 novembre 2004 alle 19:08
Ehm non testata ancora ufficialmente

Io: Ciao sei Sara (nome a caso)?
Lei: (99%) No nn sono sara
Io: Bene nemmeno io vedi che abbiamo qualcosa in comune...il destino quando ci si mette bla bla bla ecc...


Lei: (1%) Si sono Sara
Io:Ehi ciao mi sembrava di averti riconosciuto ti ricordi di me....
bla bla bla ecc...


Non può fallire mai in teoria

[Kyudo]

Juan Pablo Alexi ha scritto lun, 29 novembre 2004 alle 19:08
Ehm non testata ancora ufficialmente

Io: Ciao sei Sara (nome a caso)?
Lei: (99%) No nn sono sara
Io: Bene nemmeno io vedi che abbiamo qualcosa in comune...il destino quando ci si mette bla bla bla ecc...


Lei: (1%) Si sono Sara
Io:Ehi ciao mi sembrava di averti riconosciuto ti ricordi di me....
bla bla bla ecc...


Non può fallire mai in teoria

[Vulcan Raven]

"hai degli occhi bellissimi" il tutto detto al buoi, in disco....

[Dev0tee]

"Scusami. Lo so, non ci conosciamo, ma ho un problema. Può sembrare ridicolo...ma ho perso il mio numero di telefono. Davvero. Non lo trovo più. Senti, non è che mi presti il tuo? Giuro che te lo restituisco. Giuro."

[cesek]

Dev0tee ha scritto lun, 06 dicembre 2004 alle 02:20
"Scusami. Lo so, non ci conosciamo, ma ho un problema. Può sembrare ridicolo...ma ho perso il mio numero di telefono. Davvero. Non lo trovo più. Senti, non è che mi presti il tuo? Giuro che te lo restituisco. Giuro."

[BloodMoney]

Juan Pablo Alexi ha scritto lun, 29 novembre 2004 alle 19:08
Ehm non testata ancora ufficialmente

Io: Ciao sei Sara (nome a caso)?
Lei: (99%) No nn sono sara
Io: Bene nemmeno io vedi che abbiamo qualcosa in comune...il destino quando ci si mette bla bla bla ecc...


Lei: (1%) Si sono Sara
Io:Ehi ciao mi sembrava di averti riconosciuto ti ricordi di me....
bla bla bla ecc...


Non può fallire mai in teoria

Sembra un approccio alla Groucho (Dylan Dog rulez)

Ps: il tuo avatar è agghiacciante

[Juan Pablo Alexi]

Quote:
Ps: il tuo avatar è agghiacciante

Spero che nn fossi cosi da piccolo o lo ero....chi se lo ricorda

[Mikelangeloz]

La più grande figura di cacca che io abbia mai fatto:
"Sento che tra noi nascerà qualcosa"
Mai vista prima, e mai vista dopo...

[giuxb]

... per quelli che amano il rischio ....:

" .. sai che ora e' ?? "
" .. sono le xx:yy "
" .. il tuo orologio va avanti, posso mettertelo 5 minuti dietro ??"

(serve anche a valutare se la signorina e' capace di cogliere certe "sottigliezze" !!! )

[Kyudo]

giuxb ha scritto ven, 17 dicembre 2004 alle 11:04

... per quelli che amano il rischio ....:

" .. sai che ora e' ?? "
" .. sono le xx:yy "
" .. il tuo orologio va avanti, posso mettertelo 5 minuti dietro ??"

(serve anche a valutare se la signorina e' capace di cogliere certe "sottigliezze" !!! )

e pensare che avevo letto "in dietro" e ti stavo dando del fesso

meno male che ho riletto

[giuxb]

eheh ... la seconda versione potrebbe essere un esempio di humor alla Monty Python ... (sono passati quei bei tempi !!!)

[fedeRIX0]

giuxb ha scritto ven, 17 dicembre 2004 alle 11:04

... per quelli che amano il rischio ....:

" .. sai che ora e' ?? "
" .. sono le xx:yy "
" .. il tuo orologio va avanti, posso mettertelo 5 minuti dietro ??"

(serve anche a valutare se la signorina e' capace di cogliere certe "sottigliezze" !!! )

[_Lestat de Lioncourt_]

In spiaggia con il pallone da Beach volley in mano, non avendoci mai parlato (considerato che di solito in spiaggia le tipe le conosco tutte appena arrivano, che mazzi pieni di 2 di picche che ho ) la guardo negli occhi e senza chiederli nome o cose varie li dico "ora te giochi perchè se no siamo dispari. non è una domanda" e ho preso e sono andato dentri il campo.



È amdata bene siamo usciti un bel po' insieme e anche se stiamo lontani e ogniuno ha la sua vita siamo molto amici. È da 5 anni che ormai ci conosciamo e ci sentiamo e scrivaimo ancora.

[Alexander87]

oppure in spiaggia col pallone da rugby ke ti lanci nel gruppo di tipe

[Nexus]

Alexander87 ha scritto sab, 18 dicembre 2004 alle 14:47
oppure in spiaggia col pallone da rugby ke ti lanci nel gruppo di tipe

Si, come in American Pie...

Suvvia.

[vaitrafra]

vacanza in croazia.

Prima sera in disco(l'unica dell'isola)

Fuori del locale chiediamo a 3 autoctone che tipo di posto sia, attacchiamo pezza e ci offrono un po' del loro bamboos casalingo.

Entriamo nel locale dopo un po'(senza le tipe, solo noi, essere distaccati le invoglia a cercarti poi...).

Ad un certo punto, punto certo, arrivano le tipe e cominciano a ballarci di fianco(3 belle figliule)..balla che ti riballa ad un certo punto si leva un odore di mer.da che neanche in stalla(giuro)...

Tutti allibiti da quest'odore nessuno riesce a trovare una spiegazione plausibile...ad un certo punto mi giro verso le tipe e urlo:

"OK CHI HA SCOREGGIATO?"


La prima sera la mora
La seconda la bionda
e la terza l'altra mora.

per i seguenti 7 giorni però niente donne...non so, non ne ho più trovate disponibili...e pensare che la vacanza sembrò partire bene per un 10 su 10.

[fofofox]

1. ScoXami. Ti spiegherò poi...
2. Stai perdendo le ovaie.
3. Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4. Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5. Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6. Non ti ho già rimorchiato una volta?
7. Mi sono perso. Dove abiti?
8. Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9. Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10. Ciao, tr**a. Non sopporto di essere respinto.
11. (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12. Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
13. Amami, e laverai il mio camion.
14. Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccel*o.
15. Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16. Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un ca*zo.
17. Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
18. Leccarsi un dito e toccarsi una spalla.Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle:
"Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19. Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
"Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20. Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21. Mi faresti una s*ga con le te*te?
22. Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23. Cosa stai bevendo, urina?
24. Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25. Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
27. Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28. Sembri una scema. Mi piaci.
29. Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
30. Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31. L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32. I gatti non sono altro che piccoli cani.
33. Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34. Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35. Sesso scritto al contrario è osses.
36. Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
"Quante sono queste?".
37. Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38. Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39. Vieni, ti faccio un pap-test.
40. Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
41. Ehi! È oggi o è ieri?
42. La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43. Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44. Mi restano sei mesi di vita.
45. Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46. Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
47. Ave. Il mio cacchio si sente solo.
48. Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49. Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50. Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51. Sai dare lo straccio?
52. Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53. Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55. Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56. Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57. Quanto guadagni in un anno?
58. Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59. La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60. Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61. Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62. Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
63. Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64. Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65. Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania. Ti amo.
66. Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67. Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68. La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69. Sono grasso abbastanza da amarti.
70. Posso ucciderti?
71. Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72. Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73. Sei una vecchia lucertola secca.
74. Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75. Ho avuto quattro mogli.Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
77. Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78. Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79. Wow! Sembri una scoreggia.
80. Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81. Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82. Vieni, ti faccio il pieno.
83. Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
84. Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85. Qual'è il pH della tua pelle?
86. Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87. (Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88. Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89. Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90. Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91. Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92. Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93. Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94. Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95. Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96. Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
97. Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98. Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
99. Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
100. Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101. Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

Che dite, bastano????

[fedeRIX0]

spero che tu le abbia copiate, se no hai davvero moolto tempo da perdere








tra parentesi.....NON FARLO MAI PIU'!
quando leggo un topic preferisco non dovermi preparare a perderci tutta la sera!

[Ludwig]

Sono un poeta, per favore, dimmi una parola con un bel suono...

Sto ancora aspettando la risposta

[TAFKAno2003]

"ciao t***a, mi piscio a letto"

[ILRAFFO]

Alle frasi da non dire non si può non aggiungere: "Ciao ti offro da bere o vuoi i soldi direttamente?"