Le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto

[Uzi Rider]

Deus ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 22:08

Zorro Kamikaze ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 21:25

Thegreatgonzo ha scritto sab, 22 gennaio 2005 alle 20:38
Come da titolo, vi rigiro le stro...ehm le perle di saggezza che mi hanno mandato i miei amici dementi (non così dementi da frequentare questo forum ), naturalmente se volete contribuire

ps: se è old non linciatemi

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

ot: l'avete mai letto "le 101 cose da non fare a un funerale" di Luttazzi?
lollosissimo!

Anticipaci qualcosa

una a caso? Non usate il cadavere nella bara per provare tutte le angolazioni in modo da scoprire come è stato ucciso Kennedy

non riempire la bara di smarties

[Fabryz]

Uzi Rider ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 22:27

Deus ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 22:08

Zorro Kamikaze ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 21:25

Thegreatgonzo ha scritto sab, 22 gennaio 2005 alle 20:38
Come da titolo, vi rigiro le stro...ehm le perle di saggezza che mi hanno mandato i miei amici dementi (non così dementi da frequentare questo forum ), naturalmente se volete contribuire

ps: se è old non linciatemi

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

ot: l'avete mai letto "le 101 cose da non fare a un funerale" di Luttazzi?
lollosissimo!

Anticipaci qualcosa

una a caso? Non usate il cadavere nella bara per provare tutte le angolazioni in modo da scoprire come è stato ucciso Kennedy

non riempire la bara di smarties

Colmare la bara di smarties

Quote:
60 - Non è vero che guidavo senza mani! zzzziiiippppp.
61 - Non rompere plebeo devo combattere a Waterloo
62 - Sa che se avessi un cane con la faccia sua tatuata sul sedere gli insegnerei a camminare al contrario? (in caso di multa effettiva)
63 - NON CI TORNO IN GALERA!!!!
64 - Non stavo affatto correndo, stavo decollando.
65 - Era mio fratello che guidava...si è buttato due km fa
66 - Tu non vuoi farmi una multa. Posso andare.
67 - Guardi, un pianoforte che vola!
68 - Si avvicini. Di più...di più...di più...di più...BOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUORPPP stupito
69 - Sì in effetti pensavo di fermarmi ai box al prossimo giro.
70 - Oh guardi ha 100 € nel taschino

[-J65-]

Sempre tutte più belle!


Ecco qualche "cosa da non fare durante un funerale:

• Imparare da un ventriloquo e poi, a bara chiusa esibirsi in un "APRITE, APRITE, MI MANCA L'ARIAAAAAAA"
• Spalmare il defunto di Nutella e farlo passare per un dolce tipico
• Per un costruttore di bare... scegliersi la migliore dal magazzino e farci l'amore la prima notte di nozze, magari dopo una cena a lume di CANDELE!!
• Durante la chiusura della bara gettare con moderatezza all'interno anche la suocera!!
• Invitare al funerale Marilyn Manson
• Farsi la propria ragazza (che poi è la figlia del defunto) davanti al padre o alla madre mentre passa la bara in chiesa
• Ehi... guardate !!! Si è mosso!!!
• Chiedere un passaggio al carro funebre
• SEI IL MIO DIO!!!!!!!!!!!!!!
• E… "beh, ridendo e scherzando s'è fatto tardi..." non ce lo mettete?
• Mettervi d’accordo con gli amici e,uno alla volta,andare dalla defunta,baciarla,e andare dal marito dicendo:"mi mancherà la sua compagnia a letto"...dopo il 100 amico fermare il marito che tenta di suicidarsi
• Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
• Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a p*****e.
• Russare durante la funzione.
• Fare una scorreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su, su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
• Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
• Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.
• Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
• Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
• Chiedere il bis al passaggio della bara.
• Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."
• Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
• Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
• Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.
• Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"
• Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
• Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
• Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.
• Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
• Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"
• Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
• Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.
• Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.
• Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
• Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."
• Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.
• Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
• In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano, il salvagente e gli occhiali da sole.
• Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.
• Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.
• Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
• Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
• Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
• Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
• Improvvisare una Macarena durante la sepoltura.
• Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).
• Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
• Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
• Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
• Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
• All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima.
• Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
• Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.
• Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
• Chiedere alla moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un orgasmo.
• Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
• Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato. Quando poi si sciolgono…
• Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui citroni.
• Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attak.
• Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
• Rubare le gomme del carro funebre.
• Chiedere ad alta voce se qualcuno sà cos'ha fatto la Ferrari.
• Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
• Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.
• Dire a tutti che la defunta era frigida.
• Usare il naso della salma come puntaspilli.
• Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
• Fare i gargarismi con l'acqua santa.
• Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema.
• Parlare di politica con chi ci è vicino.
• Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
• Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
• Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"
• Piegare le gambe al morti con la forza del pensiero

[Mikk]

75) Quelli non sono 10 chili di marijuana, è il muschio per il presepe. (Paolo Rossi)

[Devil Master]

76) Stavo andando così veloce per trovare un posto dove occultare il cadavere che ho nel bagagliaio! L'ho ammazzato con la pistola che tengo nel portaoggetti!

A quel punto il poliziotto chiamerà di sicuro dei rinforzi, che vi perquisiranno la macchina e non troveranno nulla. A quel punto voi direte:

77) Ah, e il collega che vi ha detto tutto questo, vi ha detto anche che andavo troppo veloce, vero?

[Uzi Rider]

Devil Master ha scritto sab, 29 gennaio 2005 alle 13:29
76) Stavo andando così veloce per trovare un posto dove occultare il cadavere che ho nel bagagliaio! L'ho ammazzato con la pistola che tengo nel portaoggetti!

A quel punto il poliziotto chiamerà di sicuro dei rinforzi, che vi perquisiranno la macchina e non troveranno nulla. A quel punto voi direte:

77) Ah, e il collega che vi ha detto tutto questo, vi ha detto anche che andavo troppo veloce, vero?

[Zorro Kamikaze]

Deus ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 22:08

Zorro Kamikaze ha scritto gio, 27 gennaio 2005 alle 21:25

Thegreatgonzo ha scritto sab, 22 gennaio 2005 alle 20:38
Come da titolo, vi rigiro le stro...ehm le perle di saggezza che mi hanno mandato i miei amici dementi (non così dementi da frequentare questo forum ), naturalmente se volete contribuire

ps: se è old non linciatemi

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

ot: l'avete mai letto "le 101 cose da non fare a un funerale" di Luttazzi?
lollosissimo!

Anticipaci qualcosa

"Hai il rigor mortis o sei contento di vedermi?" al morto

Chiedere alla vedova se ti può fare un pom...

etc...

[Dunkan]

78] Trovo intollerabile la tua mancanza di rispetto.

79) Mi scusi, ma non l'avevo vista.

[Lux !]

80- Cribbio, mi tolga quella vecchietta dal parabrezza!
81- Volevo vedere a che velocità si formano le strisce di fuoco dietro l'auto...
82- Come pretende che le dia la patente se me l'avete tolta l'altro ieri!?
83- Non è stata colpa mia, mi si era incastrata la gamba di legno sull'acceleratore.

[Zorro Kamikaze]

84 - Stavo giusto chiamandovi con la forza del pensiero! Ora potete andare.
85 - Hahhahaha il pistolone vicino al pistolino!!!
86 - Allora, un menu maxi con hamburger e patate fritte, coca cola, frullato da portare via. (gli porgete i soldi ammiccando come ebeti)
87 - L'ottimismo è il profumo della vita!!! (in caso diventano violenti dopo 86 cavolate )
88 - Gli rubate il manganello e ve lo infilate nell'ano esclamando "Tanto è uguale..."
89 - Tua moglie diceva la stessa cosa ieri sera a letto. Era anche vestita uguale.

[Devil Master]

Mi è appena venuta in mente una cosa detta da mio padre una volta che la polizia l'aveva fermato mentre guidava il camioncino.
Era appena andato in una ferramenta a prendere 4 carrelli a ruote piroettanti per spostare macchinari pesanti (vengono chiamati "carri armati") e 2 pistole per compressori. Il poliziotto lo ferma e gli chiede: "Cosa sta trasportando?" E mio padre, tutto serio:

QUATTRO CARRI ARMATI E DUE PISTOLE!!!

A quel punto il poliziotto inizia a trovare nel camioncino le mancanze più insignificanti: "Qui c'è un'ammaccatura", "I fanali sono storti di 2 gradi", "Le gomme sono del tipo sbagliato"... alla fine mio padre gli chiede quanto dovrebbe pagare di multa, il poliziotto gli spara una cifra assurda e mio padre risponde: "Il prezzo del camioncino è proprio questo, tenga le chiavi, adesso è suo". A quel punto il poliziotto sbotta in un "Se ne vada! Lei mi ha proprio rotto i coglioni!" e mio padre, pronto, ubbidisce (tenendosi le chiavi of course).
Quando ormai è tornato a casa dal lavoro, lo sento a un certo punto mettersi a ridere e dire: "Ecco perchè è successo!"; io gli chiedo come mai e lui mi racconta la storia.

[Zorro Kamikaze]

Devil Master ha scritto sab, 29 gennaio 2005 alle 19:58
Mi è appena venuta in mente una cosa detta da mio padre una volta che la polizia l'aveva fermato mentre guidava il camioncino.
Era appena andato in una ferramenta a prendere 4 carrelli a ruote piroettanti per spostare macchinari pesanti (vengono chiamati "carri armati") e 2 pistole per compressori. Il poliziotto lo ferma e gli chiede: "Cosa sta trasportando?" E mio padre, tutto serio:

QUATTRO CARRI ARMATI E DUE PISTOLE!!!

A quel punto il poliziotto inizia a trovare nel camioncino le mancanze più insignificanti: "Qui c'è un'ammaccatura", "I fanali sono storti di 2 gradi", "Le gomme sono del tipo sbagliato"... alla fine mio padre gli chiede quanto dovrebbe pagare di multa, il poliziotto gli spara una cifra assurda e mio padre risponde: "Il prezzo del camioncino è proprio questo, tenga le chiavi, adesso è suo". A quel punto il poliziotto sbotta in un "Se ne vada! Lei mi ha proprio rotto i coglioni!" e mio padre, pronto, ubbidisce (tenendosi le chiavi of course).
Quando ormai è tornato a casa dal lavoro, lo sento a un certo punto mettersi a ridere e dire: "Ecco perchè è successo!"; io gli chiedo come mai e lui mi racconta la storia.

lol

[-J65-]

[Dunkan]

90) Tua madre ieri sera m'ha chiesto di meno

[Mikk]

Dunkan ha scritto sab, 29 gennaio 2005 alle 20:11
90) Tua madre ieri sera m'ha chiesto di meno

Cattivissima

[Scramasax]

questa è vera, è la risposta di un mio amico ad un vigile che lo multava per aver parcheggiato nel posto riservato ai disabili:

-Posto per i disabili? siete dei disgraziati, io ci ho messo un quarto d'pra per fare manovra, vorrei vedere un disabile...

Il risultato ve lo lascio immaginare

[Kalatheen]

Devil Master ha scritto sab, 29 gennaio 2005 alle 13:29
76) Stavo andando così veloce per trovare un posto dove occultare il cadavere che ho nel bagagliaio! L'ho ammazzato con la pistola che tengo nel portaoggetti!

A quel punto il poliziotto chiamerà di sicuro dei rinforzi, che vi perquisiranno la macchina e non troveranno nulla. A quel punto voi direte:

77) Ah, e il collega che vi ha detto tutto questo, vi ha detto anche che andavo troppo veloce, vero?

bellissima questa

[Lux !]

91) Non è colpa mia, non sapevo che l'auto di mia sorella avesse la nitro

92) credevo di aver investito un cervo, ma grazie a Dio vedo che lei sta bene

[Zorro Kamikaze]

93) Era il grizzly che guidava, io gli ho chiesto solo un passaggio.

94) Quanto a botta?

95) E' stato Dio a dirmi che aveva bisogno di me. Solo che me l'ha detto in curva.

96) Non mi faccia del male, sono un povero monco!! (nascodnere mani nelle maniche)

97) Sono il presidente di Ripatransone, ho l'immunità diplomatica.

9 Robin, passami i documenti, sono lì nel cruscotto.

99) Non posso aver corso così veloce. Ero sul sedile posteriore a preparare i tortellini.

Spoiler:

100) Cara, già che ci sei, vedi se sotto il mio sedile c'è il portafogli.

[Boiaccia]

101 - "Io questa patente falsa l'ho pagata 10 dollari, questo non mi da diritto ad alcun privilegio?" (by Groucho Marx")
102 - "Le giuro che volevo frenare, solo che mi confondo sempre. Il freno sta a destra, vero?"

[nykkoz]

103) lo sa che passate le 88 miglia orarie NON si torna indietro nel futuro?

[Corto]

Devil Master ha scritto sab, 29 gennaio 2005 alle 13:29
76) Stavo andando così veloce per trovare un posto dove occultare il cadavere che ho nel bagagliaio! L'ho ammazzato con la pistola che tengo nel portaoggetti!

A quel punto il poliziotto chiamerà di sicuro dei rinforzi, che vi perquisiranno la macchina e non troveranno nulla. A quel punto voi direte:

77) Ah, e il collega che vi ha detto tutto questo, vi ha detto anche che andavo troppo veloce, vero?

genio

[Gippo Gip]

104 - Ero a 200 ma la seconda ancora non ne voleva sapere di entrare...

[danny2h]

Cosa successa veramente:

Svolta a sinistra vietatissima a milano in corso buenos aires con tutta la gente dietro che suona il clacson, 10 sec. dopo mi ferma il vigile e mi dice " Ma secondo lei come mai tutti le suonavano il clacson ? " Risposta " Eh guardi... io a milano conosco tanta gente " ... Mi ha lasciato andare ( credo mosso a compassione )

[Lux !]

105- Maledizione! Quel maledetto klingoniano mi aveva assicurato che il sistema di camuffamento avrebbe funzionao anche su un'auto.