Visualizza Risultati Sondaggio: la sapevate

Partecipanti
10. Non puoi votare in questo sondaggio
  • la sapevo (possa)

    0 0%
  • la sapevo (bella)

    0 0%
  • non la sapevo (possa comunque)

    0 0%
  • non la sapevo (bella)

    0 0%
  • EREMITA buffone

    10 100.00%
+ Discussione Chiusa
Pag 20 di 21 PrimaPrima ... 1018192021 UltimaUltima
Risultati da 476 a 500 di 501
  1. #476
    Shogun Assoluto L'avatar di kapsis
    Data Registrazione
    06-05-03
    Località
    Bollate (MI)
    Messaggi
    40,554

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Okay, mi sono procurato la barza...

    Due carabinieri (respect! ) sono davanti a un albero.
    <<Secondo te è maschio o femmina?>> chiede uno all'altro.
    <<Boh, non saprei>> risponde l'altro.
    Arriva un contadino. <<Chiediamolo a lui>> propone un carabiniere e fa la domanda al contadino.
    Il contadino ci pensa e fa:
    <<E' maschio>> afferma il contadino.
    <<E come ha fatto a saperlo?>> domanda un carabiniere.
    <<Perché ha due cogl**i sotto>>.


  2. #477
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
    Data Registrazione
    04-05-02
    Località
    Milano
    Messaggi
    3,299

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

    Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

    Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

    Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

    Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

    Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

    E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

    Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

    Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

    Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

  3. #478
    Shogun Assoluto L'avatar di Gnappo_gheyz
    Data Registrazione
    27-03-04
    Località
    Seduto sulla riva del fiume
    Messaggi
    22,489

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Quote:
    Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

  4. #479
    Il Nonno L'avatar di Kyudo
    Data Registrazione
    13-09-04
    Località
    Parma
    Messaggi
    5,716

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un uomo va dal medico
    "Guardi, lei ha l'Alzheimer e il cancro, sono mortificato"
    "Ah, meno male che non ho il cancro! "




    Un'altra,ma spoilero.

    Spoiler:

    Due culatt... ehm... sessualmente confusi () vanno al mercato, e si fermano davanti al banco dell'ortofrutta, in fronte ad un enorme mucchio di banane.
    "Hai visto che belle banane, caro? Prendiamone 3 che una ce la mangiamo"




  5. #480
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
    Data Registrazione
    04-05-02
    Località
    Milano
    Messaggi
    3,299

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Della serie "Forza Inter!"

    Signor Moratti perche' l'Inter non si quota in borsa?
    Ma voi l'avete mai vista un'azione dell'inter!

    Moratti incontra un amico: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni."
    Moratti: " E quando vince ?"
    "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho"

    Cosa ci fa Massimo Moratti dal gelataio?
    Va a vedere come è fatta una coppa.

    Moratti una volta incontrò Gianni Agnelli e gli chiese: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli rispose: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante
    cose, innanzitutto ci vogliono i citroni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I citroni? Ma se li ho comprati tutti io!".

    Arrestato Moratti : non aveva pagato le tasse sugli 11 immobili in campo

    Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

    Un giornalista intervista Moratti ed Umberto Agnelli : "Presidente Moratti,che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B ".
    "E lei,avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti!"

  6. #481
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
    Data Registrazione
    04-05-02
    Località
    Milano
    Messaggi
    3,299

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad
    un loro rapporto.
    Il medico, dopo un attimo di indecisione,accetta.
    Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah.....veramente a me sembra tutto a posto, non
    ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"....e
    chiede 35EURO per il consulto.
    La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
    L'uomo gli risponde: "Guardi.....lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 EURO, al Boscolo 80 e al Jolly 70. In macchina è scomodo.......e poi sa, io sono dipendente BancaIntesa........qui lo facciamo per 35 euro la Cassa Sanitaria ce ne rimborsa 28 !!"

  7. #482
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
    Data Registrazione
    04-05-02
    Località
    Milano
    Messaggi
    3,299

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
    Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò....
    "Uccello, non voglio bagnarmi, fammi una gentilezza, prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo"
    "No"
    Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: "per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà"
    "No!"
    Allora la topina richiamando l'uccello gli disse: "Senti uccello, prendi il formaggio e tientelo pure tutto, ma fammi almeno sentire il profumo!"
    "Ho detto di no!"
    Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
    Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!

  8. #483
    Il Puppies L'avatar di Brother Davide
    Data Registrazione
    13-11-03
    Località
    Torino
    Messaggi
    722

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Ci sono tre concorrenti che si affrontano a una gara. Devono correre per 50 km, scalare una montagna altissima dalla cima buttarsi in uno stagno pieno di coccodrilli, scuoiarne uno, uscire e farsi una tipa bruttissima.
    Parte il primo, corre, scala, si butta in acqua, scuoia il coccodrillo coi denti, poi chiude gli occhi e si fa la donna. Tempo totale:2h 20min 30sec
    Parte il secondo e completa il percorso in 2h nette.
    Allora parte il terzo, che corre velocissimo, scala come una capra e si butta con un tuffo acrobatico nello stagno. Si cominciano a sentire grida, urla e versi inumani, si vedono schizzi e ondate di ogni genere. Di colpo tutto si calma e dall'acqua esce il concorrente che, barcollando, sorride e dice "Allora, dov'è questa donna da scuoiare?"

  9. #484
    La Borga L'avatar di Tony
    Data Registrazione
    20-01-03
    Messaggi
    10,775

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Cosa fanno due amanti fra i cannibali? I Quattro salti in padella!



  10. #485
    Shogun Assoluto L'avatar di Derek
    Data Registrazione
    06-06-04
    Località
    Brescia
    Messaggi
    27,128

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto mar, 15 marzo 2005 alle 15:18
    Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

    Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

    Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

    Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

    Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

    Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

    E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

    Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

    Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

    Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...


  11. #486
    Il Puppies L'avatar di Patez
    Data Registrazione
    10-03-03
    Località
    vicino Monza
    Messaggi
    628

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    CASI DI GESTIONE AZIENDALE E IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE
    ANALIZZATI:

    CASO 1) Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco, quando passano
    davanti ad un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a
    bisbigliare:
    "altro che mano nella mano! Portala in un Motel, frocio!" Il ragazzo, molto
    imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
    Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:" hei, deficiente,
    smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!"
    Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di
    niente,accompagna la ragazza a casa e la saluta:" Allora, a domani, amore."
    E Lei: "Certo, a domani, sordo di cacca!!"

    CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni;
    sono persone con esperienza. Se non lo fai, la tua immagine professionale
    potrebbe risultarne enormemente danneggiata.

    CASO 2) Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio,fugge di
    prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di
    giovani sposi.
    L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per
    alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
    Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e
    le dice: "Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti
    baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento,
    volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti
    chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che
    ti piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da
    questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!"
    "Caro," dice la sposa al marito, " sono felice che tu la pensi così! In
    effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua
    informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per
    sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel
    bagno avessimo della vaselina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!"

    CONCLUSIONE: La mancanza di informazioni può portare gravi inconvenienti.
    L' informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti
    dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli
    sorprese.

    CASO 3) Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:"Dottore, mi
    dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
    Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo calda. Penso proprio che
    stasera le farò provare il biscotto". Il farmacista gli dà il preservativo
    e il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: " Dottore, per favore me
    ne dia un altro, perché anche la sorella della mia fidanzata è un gran
    pezzo di gnocca; non fa altro
    che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa!
    Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da
    loro, sa com'è......."Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui
    esce. Come prima,
    rientra immediatamente e dice:" dottore, forse è meglio che me ne dia un
    altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
    signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi
    fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce......"
    Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
    fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
    fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
    testa,unisce le mani e comincia a pregare:" Signore, grazie per questo
    cibo,bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo....."
    Passano cinque minuti e lui prosegue:" benedici Signore questo pane, bla
    bla bla......."
    Passano dieci minuti e il giovane continua a pregare a testa bassa. Tutti
    si scambiano sguardi, sorpresi; la fidanzata gli si avvicina a gli sussurra
    all 'orecchio:" Amore, non sapevo che fossi così credente!" E Lui:" e io
    non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!"


    CONCLUSIONE: non commentare mai le tue strategie con gli
    sconosciuti,perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua
    organizzazione.

  12. #487
    Shogun Assoluto L'avatar di -J65-
    Data Registrazione
    09-07-03
    Località
    Bologna
    Messaggi
    25,784

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Ahahha, scompisciosa l'ultima

  13. #488
    Lo Zio L'avatar di mattoxo
    Data Registrazione
    12-09-02
    Località
    Roma
    Messaggi
    3,158

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Ciao, il mio nome è Arild Ovesen, Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d 'escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cavolo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo <mailto:[email protected]> [email protected] un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito !!! È del tutto vero!!!
    Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto
    autentica!!! Del tutto vera.

    Ecco il programma:

    Mandala a 1 persona:
    1 persona si incavolerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

    Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incavoleranno perché
    gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

    Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incavoleranno perché
    gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse
    valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

    Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incavoleranno
    perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e
    faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo
    gatto in aria.

    Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì
    a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
    drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si
    iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

    Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
    combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad
    alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

    Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a
    questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto
    liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

    Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
    disimparato ad andare in bicicletta. Se inviate questo
    messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti,
    ma forse la finiranno di rompere con queste catene di
    Sant'Antonio!

  14. #489
    Shogun Assoluto
    Data Registrazione
    20-11-03
    Messaggi
    25,455

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    "ha disimparato ad andare in bicicletta" mamma mia

  15. #490
    Austin Punisher
    ospite

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read: "Dear
    Wife: You must realise that you are 54 years old, and I have certain |
    needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with |
    you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to
    learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand |
    Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before
    midnight.

    -Your Husband"

    When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
    that read as follows: "Dear Husband: You, too, are 54 years old, and
    by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel
    with the 18- year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that
    you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot
    more times than 54 goes into 18. Don't wait up."

  16. #491
    Shogun Assoluto
    Data Registrazione
    20-11-03
    Messaggi
    25,455

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Austin Punisher ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 15:24
    A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read: "Dear
    Wife: You must realise that you are 54 years old, and I have certain |
    needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with |
    you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to
    learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand |
    Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before
    midnight.

    -Your Husband"

    When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
    that read as follows: "Dear Husband: You, too, are 54 years old, and
    by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel
    with the 18- year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that
    you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot
    more times than 54 goes into 18. Don't wait up."

    ma che scemenza

  17. #492
    Banned L'avatar di CeC
    Data Registrazione
    22-11-01
    Località
    Rennes le Château
    Messaggi
    34,454

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto gio, 19 maggio 2005 alle 12:35
    Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
    Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò....
    "Uccello, non voglio bagnarmi, fammi una gentilezza, prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo"
    "No"
    Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: "per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà"
    "No!"
    Allora la topina richiamando l'uccello gli disse: "Senti uccello, prendi il formaggio e tientelo pure tutto, ma fammi almeno sentire il profumo!"
    "Ho detto di no!"
    Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
    Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!
    Stupenda!

  18. #493
    Banned L'avatar di CeC
    Data Registrazione
    22-11-01
    Località
    Rennes le Château
    Messaggi
    34,454

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto mar, 12 aprile 2005 alle 15:24
    Della serie "Forza Inter!"

    Signor Moratti perche' l'Inter non si quota in borsa?
    Ma voi l'avete mai vista un'azione dell'inter!

    Moratti incontra un amico: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni."
    Moratti: " E quando vince ?"
    "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho"

    Cosa ci fa Massimo Moratti dal gelataio?
    Va a vedere come è fatta una coppa.

    Moratti una volta incontrò Gianni Agnelli e gli chiese: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli rispose: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante
    cose, innanzitutto ci vogliono i citroni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I citroni? Ma se li ho comprati tutti io!".

    Arrestato Moratti : non aveva pagato le tasse sugli 11 immobili in campo

    Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

    Un giornalista intervista Moratti ed Umberto Agnelli : "Presidente Moratti,che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B ".
    "E lei,avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti!"
    Belle belle. Yupa ne hai altre sull'Inter? Mi fanno morire un casino

  19. #494
    Shogun Assoluto L'avatar di martinodeo
    Data Registrazione
    04-02-02
    Località
    Opossum's Mind <MI>
    Messaggi
    61,133

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    C&amp;C_R2 ha scritto sab, 18 giugno 2005 alle 02:42
    Lord Yupa ha scritto gio, 19 maggio 2005 alle 12:35
    Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
    Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò....
    "Uccello, non voglio bagnarmi, fammi una gentilezza, prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo"
    "No"
    Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: "per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà"
    "No!"
    Allora la topina richiamando l'uccello gli disse: "Senti uccello, prendi il formaggio e tientelo pure tutto, ma fammi almeno sentire il profumo!"
    "Ho detto di no!"
    Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
    Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!
    Stupenda!


  20. #495
    La Borga L'avatar di Tony
    Data Registrazione
    20-01-03
    Messaggi
    10,775

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Bella, ma è vecchissima

  21. #496
    Il Nonno L'avatar di wego
    Data Registrazione
    13-08-03
    Località
    Plutone
    Messaggi
    4,464

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi



  22. #497
    La Borga L'avatar di fedeRIX0
    Data Registrazione
    25-10-04
    Località
    Kah-Gliari (Lapponia)
    Messaggi
    11,388

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi


  23. #498
    La Borga L'avatar di Tony
    Data Registrazione
    20-01-03
    Messaggi
    10,775

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi


  24. #499
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
    Data Registrazione
    04-05-02
    Località
    Milano
    Messaggi
    3,299

    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
    "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"

    Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"

  25. #500
    root
    ospite

    Predefinito Questo thread è stato chiuso automaticamente

    Questo thread è stato chiuso per superamento della lunghezza massima. Per vedere la continuazione del thread clicca qui: http://www.***************.it/forum/...ad.php?t=33389

+ Discussione Chiusa
Pag 20 di 21 PrimaPrima ... 1018192021 UltimaUltima

Permessi di Scrittura

  • Tu non puoi inviare nuove discussioni
  • Tu non puoi inviare risposte
  • Tu non puoi inviare allegati
  • Tu non puoi modificare i tuoi messaggi
  • Il codice BB è Attivato
  • Le faccine sono Attivato
  • Il codice [IMG] è Attivato
  • Il codice HTML è Disattivato