[1]Barzellette da sbellicarsi

[Gor3]

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosi' carino con
tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice
che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo e' anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la
coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e
l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per
l'AIDS cosi' Abdul potra' stare un po' meglio: se lo
merita!
Non preoccuparti mamma, ho gia' 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto cosi' potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina












P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci
sono cose
peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!

[Asd13]

Autobus:
Sale una signora veramente grassa.
Un ragazzo: <Guardate è salito un armadio!>
La signora gli tira una sberla e dice: <Ops, si è aperta un'anta!>

[Baddo]

sapete perchè i nani non vanno mai in spiaggia?
perchè se gli gira le p4lle gli va la sabbia negli occhi

[Asphalto]

Sapete cosa dice un installatore di reti appena finito di cablare una LAN di 40 PC?????






....IP.. IP.. URRA'!!!

[Baddo]

sentite questa:
il giorno della creazione, dio disse "acqua" e acqua fu
e dio disse "e sia il cielo" e il cielo fu
e dio disse "e sia la luce" e la luce fu
e dio disse " e sia kung" e kung fu

[marti_d88]

Non so se sono già state dette, comunque...

3 puffi muoiono e vanno in Paradiso.
Vengono condotti da San Pietro, il quale dice loro che per poter ritornare sulla terra dovranno rinunciare alla cosa che gli piace fare di più.
Il primo puffo si fa avanti e dice: - la cosa che mi piace fare di più è mangiare le torte.
E San Pietro: - Se mangerai una sola torta sentirai un PUFF e andrai all'inferno.
Si fa avanti il secondo: - la cosa che mi piace fare di più è raccogliere soldi da terra.
San Pietro: - Se raccoglierai un solo soldo sentirai un PUFF e andrai all'inferno.
Infine il terzo: - la cosa che mi piace fare di più è inculare la gente.
San Pietro:- se inculerai una sola persona sentirai un PUFF e andrai all'inferno.
I 3 puffi ritornano sulla terra.
Il primo, camminando, passa davanti ad una pasticceria, non restiste, entra, mangia una torta, sente un PUFF e sparisce.
Il secondo, camminando, vede per terra una banconota da 20 euro. Si china per raccoglierla..... PUFF PUFF!!


Una signora pensa che il marito le faccia le corna, così decide di andare a comprare un pappagallo parlante.
Si reca al negozio, ma l'unico pappagallo parlante ha una gamba sola e si regge con il cavolo.
La signora comunque decide di comprarlo.
La mattina dopo si reca al lavoro lasciando il marito solo in casa con il pappagallo.
Rientrata in casa la signora chiede al pappagallo cos'è successo durante la sua assenza.
- é arrivata una bella ragazza bionda. Suo marito l'ha invitata a bere un caffè e basta- é la risposta del pappagallo.
Il 2 giorno la signora si reca al lavoro lasciando il marito a casa da solo con il pappagallo.
La signora al suo ritorno porge al pappagallo la stessa domanda.
Il pappagallo: - è arrivata la solita ragazza bionda, hanno bevuto il caffè, si sono baciati e basta.
Il 3 giorno al rientro della signora viene posta la stessa domanda al pappagallo il quale risponde:
- è venuta la solita ragazza bionda, hanno bevuto un caffè, si sono baciati, si sono toccati, si sono spogliati....
E la signora: e poi?
Il pappagallo: e poi.... e poi non ha visto più nulla perchè mi è andato in tiro e sono caduto!!!

[Uzi Rider]

Un carabiniere compra un auto nuova e la parcheggia davanti a casa. Il giorno dopo scende e la trova tutta accartocciata davanti. Inizia a disperarsi e piange come un bimbo. Passa un signore che gli dice:
<<Guardi, Mr. Carabiniere, se lei soffia nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e si riaddrizza, come nuova>>
<<Ma lei è sicuro?>>
<<Come no! Sicurissimo!>>
Il carabiniere prende a soffiare nel tubo di scappamento. Dopo un quarto d'ora nessun risultato. Passa il maresciallo che lo vede. Il carabiniere gli spiega tutto e il maresciallo controbatte:
<<E per forza fanno le barzellette sui carabinieri! Non vedi che hai i finestrini aperti??>>





Un uomo ha un pappagallo che dice solo parolacce. Stufo della situazione lo rinchiude in bagno. Quando al mattino l'uomo va a farsi la barba, il pappagallo adirato gli dice:
<<Guarda che mo ti tagli. Vedi che mo ti tagli. Ah vedrai che ti tagli>>
L'uomo sopporta un po, poi lo chiude nella tazza del water. Dopo che lui è andato a lavoro, la moglie ignara entra nekl bagno e si siede sul water. Il pappagallo la vede e controbatte
<<Ecco hai visto? Ti sei fatto un taglio grosso così e la barba non te la sei fatta nemmeno!>>

[Baddo]

tre amici si disperdono nella giungla e cadono preda dei cannibali. Li chiudono in tre gabbie separate. il capotribù va dal primo e gli dice "chefrutto piacere te?" e lui "mi piacciono tanto le ciliege" "allora tu mette 10 ciliege su per il cu*o" il capo va dal secondo "che frutto piacere te?" e lui, ignaro di tutto, risponde " mi piacciono tanto le fragole" "allora tu mette 10 fragole su per il c*lo" "mh...haha...hahaha.. hehe" "perchè tu ride ora? cosa trova di tanto divertente?" "al mio amico, quello la, piacciono tanto le angurie!"

[Asphalto]

questa e' di ieri

sapete qual'e' il lavoro che ti fa apprezzare sia il cinema che il prosciutto???
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.... il sa-lumiere!

*sbonk*

[wego]

nicola87 ha scritto ven, 17 settembre 2004 alle 19:44
Scusi, per l'ospedale ?
alla prima curva, dritto.


un carabiniere entra in caserma con una cacca enorme in mano e dice "ragazzi, guardate cosa stavo per pestare ! "


la mattina Adamo si alza e si conta le costole....
"eh, anche oggi pippe ! "

belli dentro

[dygez]

M'è arrivata stamane, perdonate le scurrilità, ma sta barza è un delirio:

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:

- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo?
Esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ? Urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel citrone di Tremonti.

[Baddo]

Berlusconi va in campagna con la sua limousine. A un certo punto il suo autista si distrae e tira sotto un maiale.
"mi consenta, ma che fa? vada subito alla fattoria a pagare l'indennizzo che ti chiederanno per il maiale!" "subito, signore"
sopo un po l'autista torna con un cesto pieno di ben di dio, salami, prosciutti, uova, formaggi, mortadelle, vino in quantità. "Ma, mi consenta, cos'è successo?" "ma, a dir la verità non lo so, sono andato la e ho detto "Sono l'autista di Berlusconi, l'ho investito io quel maiale!"

[kapsis]

Tre barze lollose...

1) Due fidanzati si stanno baciando appassionatamente. La ragazza ad un tratto si blocca: "Mi sa che ho ingoiato il tuo chewing-gum". E lui, tranquillo: "No, sono solo un po' raffreddato".



2) Un turista va in Spagna e vede che, nel ristorante del centro, danno da mangiare due cose enormi. Chiede al cameriere: "Scusi, ma che cosa sono quelle cose?" e il cameriere: "Sono le palle del toro ucciso nella corrida". Il turista, curioso, si prenota per la settimana seguente. Il giorno stabilito va al ristorante e gli servono due robine striminzite. "Scusi, ma che cosa sono queste cose qui?" E il cameriere, affranto: "Eh, purtroppo non sempre vince il torero".



3) Il semaforo è rosso. Un pullmino pieno di nani sta aspettando il verde. Un pullmino pieno di gay si affianca a quello dei nani. I gay cominciano a mettere fuori striscioni e a gridare: "Abbasso la fi*a!". Per tutta risposta, i nani: "Speriamo!"

[Gilgamesh]

Un cacciatore torna a casa e fa alla moglie: "Varda, stamatina, bim bum bam, do levri e un fasan!" E la moglie:"Varda, stamatina, pom pin, pelliccia e cappotin!"

[ale89]

-guarda caro che bella luna!
-perchè devi imbottigliare?

[Kyudo]

due fidanzati al bar

"Giovanna...partitina a freccette?"

"sì, dai, ottima idea!!"

"vai, pure, ti aspetto qui"

[hendor]

E va bene, questa è una di quelle che girano a ingegneria.

C'è una festa di funzioni. Ci sono un po' tutte. Ci sono le quadratiche che ballano, le cubiche chiacchierano, le trigonometriche giocano a carte. E poi c'è n'è una....un'esponenziale...che se ne sta lì, tutta sola. Allora una quadratica la vede e gli dice: "Dai che fai li tutta sola? Vieni con noi, integrati" e lei risponde triste: "No, tanto è uguale...".

Un vettore ad un altro vettore: "Hai un momento?".

Lo so che è triste, ma la cosa più triste è che ho riso per un quarto d'ora...

Uno zero ad un otto: "Ma togliti quella cinta!"

Ora potete anche bannarmi.

Un bambino senza una gamba chiede alla mamma: "Mamma mi compri il vestito da Arlecchino per carnevale?" e la mamma: "perchè quello da ghiacciolo non ti sta più?".

Questa era cattivella!

[hendor]

un ubriaco esce dal bar, vede una suora, le salta addosso, la pesta di botte, poi la guarda mentre è a terra e le dice:

" A Batman, nun vali un caxxo!"

[Lord Yupa]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

[Gianka]

Ciao! Queste sono carine:

Sapete perchè il gallo quando canta guarda il cielo?
...
...
...
Perchè ringrazia il Signore di avere fatto le galline senza mutande


Che differenza c'è tra una macchina e una moglie?
...
...
...
Se ti fottono la macchina te ne accorgi, se ti fottono la moglie no

[Obi-Fran Kenobi]

Lord Yupa ha scritto ven, 12 novembre 2004 alle 03:12
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

che dolce questa

[Gildor_ed]

Il colmo per un elettricista?

vendere prese per il culo!

[Opossum]

Questa tecnicamente non è una barzeletta, ma penso meriti comunque: mi è successo stamattina, prtoganisti io e mio cugino.

Cugino "Ti racconto una barzelleta?"
Opossum "Ok"
C. "Ci sono tre sordomuti e un balbuziente in Africa. Ad un certo punto il balbuziente vide un ippopotamo e die 'Un ip-ip-ip' e i sordomuti 'URRA'" (poi si mette a ridere come un matto)
O. "...Non l'ho capita" (pensavo ci fosse qualche spiegazione surreale)
C. "Beh... loro pensavano dicesse Ip-ip urrà"
O. "Va bè, ma non sono sordomuti?"
C. (ci pensa su) "Hai ragione, sono sordi!"
O. "Ma se sono sordi come hanno fatto a sentirlo?"
C. (ci pensa ancora su) "Ah, no, è vero, sono ciechi!"

E' una scemenza, lo so, volevo solo rendervi partecipi di un altro esempio di quanto vasta sia l'assurdità della mente umana...

[Kyo Kusanagi]

Un carabiniere si trova, in una sera d'inverno, in una tormenta di
neve tale da non vedere a un palmo dal naso. E' chiuso in macchina e
non sa proprio come fare a togliersi dai guai. D'un tratto si ricorda
di un consiglio del suo superiore che suonava cosi': "Se vi trovate
in macchina in mezzo a una tormenta di neve e non sapete come uscirne,
aspettate che passi uno spazzaneve e mettetevici dietro seguendolo.
Prima o poi vi portera' in qualche luogo sicuro e conosciuto ..."
Il carabiniere si mette in paziente attesa e finalmente, dopo un po'
arriva lo spazzaneve!
Il nostro si accoda con la macchina allo spazzaneve e lo segue per
un'oretta buona. A un certo punto lo spazzaneve si ferma, scende
l'autista, si avvicina al finestrino del carabiniere e dice: "... con
il parcheggio dell'IKEA ho finito; se vuole puo' seguirmi al Castorama ..."

[Juan Pablo Alexi]

Quali sono gli uccelli che volano + in alto?????

Facile quelli degli astronauti