[1]Barzellette da sbellicarsi

[guntedric]

Lei lascia lui...
E lui: "Ma come... quando stavi male ero lì,
quando ti hanno bocciata ero lì,
quando ti è morto il gatto ero lì..."
E lei: "Appunto, porti sfiga!"

[il tagliacarte]

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto viene colto da dolori di pancia. Scende dal carretto, si leva le mutande e si libera, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

[-J65-]

Ma lool!

[siriochan]

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."



"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"

[StM]

Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder to "instruction manuals."



A woman went to her psychiatrist because she was having severe
problems with her sex life.

The psychiatrist asked her many questions but did not seem to be getting a
clear picture of her problems.

Finally he asked, "Do you ever watch your husband's face while you are
having sex?"

"Well, yes, I did once."

"Well, how did he look?"

"Very angry."

At this point the psychiatrist felt that he was really getting somewhere
and he said, "Well that's very interesting, we must look into this
further. Now tell me, you say that you have only seen your husband's face
once during sex; that seems somewhat unusual; how did it occur that you
saw his face that time?"

"He was looking through the window at us."

[siriochan]

che fesseria la seconda

[Gnappo_gheyz]

- "Pronto, Telecom?"

- "Nop"




La figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca cantando: -"A me mi piace il cavolo... a me mi piace il cavolo...", ma la madre -pam!- le dà un ceffone: -"Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi'?"

[-J65-]

Ma sei cretino?

La barzelletta è Sip-nop, non Telelecom-nop!

[Ergo The Elf]

-J65- ha scritto ven, 04 febbraio 2005 alle 22:37
Ma sei cretino?

La barzelletta è Sip-nop, non Telelecom-nop!

io sapevo, - pronto telecom? - sip
ma poi, siccome era oldissima è nata la variante -pronto telecom - nop

un po' come -un uomo entra in un caffe, splash!
e -un uomo entra in un caffe, stunk!! ha preso il cucchiaino

[Opossum]

-J65- ha scritto ven, 04 febbraio 2005 alle 22:37
Ma sei cretino?

La barzelletta è Sip-nop, non Telelecom-nop!

Si vede che non hai mai ascoltato "Risate a denti stretti" di Elio.

[-J65-]

Sì, ma che c'entra io sono legato alle tradizioni. Non potte stravolgermi tutto così

[Gnappo_gheyz]

-J65- ha scritto ven, 04 febbraio 2005 alle 22:37
Ma sei cretino?

La barzelletta è Sip-nop, non Telelecom-nop!

Posso perdonare il cretino, solo perchè se non l'hai capita stai messo male e non voglio infierire.


se vuoi te la spiego, la barzelletta gioca sul fatto che la sip non esiste piu' da millenni, quindi, richiamando una delle barzellette piu' old della storia, la rinnova e la rende cosa per intenditori quale tu non sei, evidentemente

[-J65-]

A me non fa ridere, perchè se dico "pronto casa Cavallo? - No - Ah scusi, ho sbagliato pollaio", NON fa ridere

[Gnappo_gheyz]

questo perchè cavallo non è il vecchio nome di pollaio.

Oh, proprio non ci siamo eh ?

[guntedric]

Ehm... non è chq continuereste qui:

http://www.tgmonline.it/forum/index.php? t=msg&th=52000&start=0&rid=8 020

così qua continuiamo a sparare barze e basta?

Grazie

PS: A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.

[Nimrandir]

Ergo The Elf ha scritto ven, 04 febbraio 2005 alle 22:41

un po' come -un uomo entra in un caffe, splash!
e -un uomo entra in un caffe, stunk!! ha preso il cucchiaino

Uhm... e questa?

Un uomo entra in un caffè....

Spoiler:

AAAAHHHHH!!!!!

Spoiler:

Scotta!!!

[Thegreatgonzo]

Africa nera. Due cannibali inseguono un bianco che scappa come una lepre.Uno dei 2 cannibali si rivolge all'altro :"Vuoi vedere che quel ba.stardoci farà mangiare ad un'ora impossibile?"

In una metro affollata : " Signorina, lo sa che lei è talmente bella che vien voglia di mangiarla?"
"E lei lo sa che le persone ben educate non mangiano con le mani?"

[alfiere]

Thegreatgonzo ha scritto gio, 10 febbraio 2005 alle 12:41
Africa nera. Due cannibali inseguono un bianco che scappa come una lepre.Uno dei 2 cannibali si rivolge all'altro :"Vuoi vedere che quel ba.stardoci farà mangiare ad un'ora impossibile?"

In una metro affollata : " Signorina, lo sa che lei è talmente bella che vien voglia di mangiarla?"
"E lei lo sa che le persone ben educate non mangiano con le mani?"

[Giuliano Roncai]

CORSO DI MARKETING FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna
là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il
suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un
fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come
sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti
sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici
come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo,
gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è
Public Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si
avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è
Branding, il Potere della Marca.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

*
CORSO DI MARKETING MASCHILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e
le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza
fermarmi... Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.

[Dunkan]

Sapete perchè la carota che ho in mano è più intelligente di quella ancora in terra?

Perchè è COLTA!

L'ho inventata io

[ScizLor]

Una margherita è cresciuta proprio sotto un grosso fungo. Un giorno inizia a piovere, e la margherita si accorge che, grazie alla protezione del fungo, non si bagna. Al che gli chiede:

"Ma sei un ombrello o fungi da ombrello?"

"Fungo."

[siriochan]

ScizLor ha scritto ven, 25 febbraio 2005 alle 14:59
Una margherita è cresciuta proprio sotto un grosso fungo. Un giorno inizia a piovere, e la margherita si accorge che, grazie alla protezione del fungo, non si bagna. Al che gli chiede:

"Ma sei un ombrello o fungi da ombrello?"

"Fungo."

questa diventerà la mia arma d'approccio col genere femminile

IMENOTTERI: uomini molto allupati dediti alla ricerca di ragazze vergini.

INCUBATRICE:macchina che produce sogni terribili.

[ScizLor]

siriochan ha scritto ven, 25 febbraio 2005 alle 18:57

ScizLor ha scritto ven, 25 febbraio 2005 alle 14:59
Una margherita è cresciuta proprio sotto un grosso fungo. Un giorno inizia a piovere, e la margherita si accorge che, grazie alla protezione del fungo, non si bagna. Al che gli chiede:

"Ma sei un ombrello o fungi da ombrello?"

"Fungo."

questa diventerà la mia arma d'approccio col genere femminile

IMENOTTERI: uomini molto allupati dediti alla ricerca di ragazze vergini.

INCUBATRICE:macchina che produce sogni terribili.

attento, se sono ancora single un motivo ci sarà

[Dunkan]

Come si uccide un orologiaio?

Colpendolo!


Cosa fa uno schiavo in discoteca?

Si scatena

[kapsis]

Nimrandir ha scritto dom, 06 febbraio 2005 alle 23:45

Ergo The Elf ha scritto ven, 04 febbraio 2005 alle 22:41

un po' come -un uomo entra in un caffe, splash!
e -un uomo entra in un caffe, stunk!! ha preso il cucchiaino

Uhm... e questa?

Un uomo entra in un caffè....

Spoiler:

AAAAHHHHH!!!!!

Spoiler:

Scotta!!!

Sigh... certe volte mi pento di conoscerti personalmente, Nim...

Comunque eccovene una, non è una vera e propria barzelletta ma è una filastrocca...

If you want a little brother
Put your father on your mother
If your father goes away
Put your mother on the way

Anch'io in quanto a ca**ate non scherzo, neh?