[1]Barzellette da sbellicarsi

[Thundersword]

Do_urden ha scritto mer, 24 settembre 2003 alle 12:24

Thundersword ha scritto mer, 24 settembre 2003 alle 12:23

Do_urden ha scritto mer, 24 settembre 2003 alle 12:21
Dei matti devono fare una partita di calcio contro un'altra squadra di matti così vengan messi su un'aereo che li porterà all'altro manicomio. A un certo punto nell'aereo c'è una gran confusione ed esso inizia a ondulare.
Comandante: "che sta succedendo la dietro?"
copilota: "dicono che si stanno allenando"
comandante: "ma son pazzi?"
copilota: "eh si"
comandante: "faccia in modo di farli smettere o precipitiamo"
il copilota va dietro e dopo un po torna ed è tutto tranquillo.
comandante: "complimenti ma mi dica come ha fatto a farli smettere?"
copilota: "semplice, gli ho detto che con una bella giornata così perchè stanno a giocare dentro"

ondulare?voce del verbo "ondulo"?

sei amica di un certo chizuru?

no...... devo avere paura?

[Obi-Fran Kenobi]

Do_urden ha scritto mer, 24 settembre 2003 alle 12:24
sei amica di un certo chizuru?

!!!!!




PS: basta spam o spacco tutto!

[b@st@rd]

Un dottore si reca alla sala d'attesa, dove dice ad una donna: "Buone notizie per lei, signora Taylor."
Per correggerlo la donna gli dice:" Signorina Taylor, prego".
E il dottore:"Cattive notizie per lei, signorina Taylor."

[Tony]

Bè, a questo punto ci provo anch'io...

DROGA IN PARADISO
Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e in segreto procuri droghe di tipo differente. Dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi é? -Sono Paolo. Gesú apre la porta -E tu cosa porti Paolo? -Porto Hashish dall’India -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc! -Chi é? -Sono Marco. Gesú apre la porta -E tu cosa porti marco? -Porto marihuana da Amsterdam -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc! -Chi é? -Sono Matteo. Gesú apre la porta -E tu cosa porti Matteo? -Porto cocaina dalla Bolivia -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc! -Chi é? -Sono Giuda. Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giuda? L'FBI! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!

[Tony]

Un frate che si deve recare al vicino santuario chiamato Madonna non ha nessun mezzo per raggiungerlo, decide di prendere l'unica bicicletta che pero' non ha i freni. Lungo la strada trova una discesa molto ripida ed incomincia a prendere velocita' senza poter frenare. Verso la fine del voittolo vede un contadino in lontananza e non sapendo bene se la direzione fosse giusta gli urla: "Fratello vado bene per la Madonna?!". E il contadino risponde: "Per Dio, mi pari Coppi!!!!!!!!”

[Lord Yupa]

<a href="mailto:b@st" target="_blank">b@st</a>@rd ha scritto ven, 26 settembre 2003 alle 21:11
Un dottore si reca alla sala d'attesa, dove dice ad una donna: "Buone notizie per lei, signora Taylor."
Per correggerlo la donna gli dice:" Signorina Taylor, prego".
E il dottore:"Cattive notizie per lei, signorina Taylor."

Bella questa!

[WirelessHacker]

Lord Yupa ha scritto lun, 29 settembre 2003 alle 09:50

<a href="mailto:b@st" target="_blank">b@st</a[email
>@rd[/email] ha scritto ven, 26 settembre 2003 alle 21:11]Un dottore si reca alla sala d'attesa, dove dice ad una donna: "Buone notizie per lei, signora Taylor."
Per correggerlo la donna gli dice:" Signorina Taylor, prego".
E il dottore:"Cattive notizie per lei, signorina Taylor."

Bella questa!

Bisogna dirlo però che è un ginecologo... se no la metà del divertimento se ne va!

[ilMessia]

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di str**zi. Salga.

[ilMessia]

La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che
mi fa impazzire tanto tanto?"

"Alzheimer, nonna, Alzheimer!"

[ilMessia]

Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una
graziosa
ragazza, che saltellano come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa: "Non vorresti
forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva
l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare.
Era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non
porti piu'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per
il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti
vanno troppo stretti...
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa piu'???"

[ilMessia]

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,
spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima
di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne,
se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo
senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's"

[ilMessia]

Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

[ilMessia]

Al ristorante un signore piange rumorosamente."Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere."Oh,no"Risponde l'uomo. "Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca"

[alfiere]

Due romani si incontrano:

>- "Come stai?"

>- "Ma sta bbono va', c'ho certi c4zzi per Culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che Cazzo ce faccio?"

>- "E buttali no ?"

>- "Ma sei un animale!"

>- "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.

>Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"

>- "Buona idea! Te faccio sape'!"

>Passa un giorno e lo richiama:

>- "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come Cazzo hanno fatto!"

>- "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"

Passa un giorno e ritelefona all'amico:

>- "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"

>- "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar Cazzo! Chiaro?"

>- "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"

>Passano due mesi e mezzo e lo richiama:

- "Ma l'anima de li mortacci tua!!! Si nun era pei gatti, cor Cazzo che tornavo a casa!!!"

[Tony]

Bellissima, davvero grande!!!

[riga]

Bè, sentite 'sta qua...
Forse è un po' vecchia, ma fa sempre la sua bella figura..

Cosa dice una supposta ad un razzo?
Beato te che vai nello spazio!

[il tagliacarte]

Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

[il tagliacarte]

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".


un pò di cattivo gusto (ndObi)


La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di me**a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bello a colpi di sedia!!!"

[jankor80]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
"Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

[Lord Yupa]

Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

[Lord Yupa]

LUI (a letto dopo aver finito): "Posso chiamarti EVA d'ora in poi?"
LEI: "Perché vuoi chiamarmi così?"
LUI: "Perché sei stata la prima."
LEI: "Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?"
LUI: "Perché?"
LEI: "Perché sei stato il 206."

[b@st@rd]

ecco un pò di barzellette belle, se c'è da censurare fatelo pure

detto fatto! (ndObi)

[b@st@rd]

al posto di belle volevo scrivere belle, ma purtroppo non mi applica la modifica al testo


edit: ma b a s t a r d e lo censura?è da dieci minuti che scrivo b a s t a r d e ma me lo censura in belle

[Lord Yupa]

<a href="mailto:b@st" target="_blank">b@st</a>@rd ha scritto ven, 10 ottobre 2003 alle 18:48

forse sono un pò sadiche

Direi crude più che altro...mettile in uno spoiler...

[Obi-Fran Kenobi]

ho fatto un pò di censura