[1]Barzellette da sbellicarsi

[il tagliacarte]

Qualche barzellettina in livornese (senza intenzione di offendere nessuno )

La Madonna si prenta all'ufficio di 'olloamento
-Nome?- ni' hiede l'impiegato
-Maria!-
-Maria come?-
-Assunta-
-Si cia da aspettà 'na cea!-

Un carabiniere va alla biglietteria de' treni:
-Un biglietto per Reggiio, perpiacere-
Reggio Emilia o Reggio Calabria?-
Lui ci penza 'npo' e poi fa:
-Mah, è lo stesso. Tanto mi vengano a piglià alla stazzione!-

Du' carabinieri ritornao in caserma cor una foca:
-S'è trovato vesta bestia, maresciallo!-
-Dè, portatela al circo-
I due sortano, ma dopo 'n'oretta rieccoli 'n'artra vorta colla foca.
-Maresciallo, noi ar circo ci s'è portata, ma 'un s'è divertita! Si prova ar cine?-

Per la strada c'è un bimbo che frigna disperato.
-Poverino, o cos'hai fatto?-ni'hiede 'na donna tutta 'ntenerita.
-Iiii...'r mi babbo s'è dato 'na martellata sulla gamba...iii...
-Dè, ma se se l'è data lui, 'un ciai mia ragione id pingè te!-
-Iiii...e difatti io m'ero messo a ride'-

Gesù s'avvia sul lago di Tiberiade e principia a cammià sull'acqua. E un apostolo:
-Bella forza! Con tutto ver catrame...-

Ha detto r' dottore devo smettè' di gioà a pallone!-
-T'ha trovato varcosa?-
-No, m'ha visto gioà-

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pesactore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro, e alla fine fa:
-La mi scusi, signore, o perchè la hambia sempre i'pposto?-
-Dè, per un fammi rionosce' da' pesci-

Du' pretini ragionano delle nove riforme nella 'hiesa, e uno fa:
-Secondo te ciarriveremo a vedè abolì 'r celibato ecclesiastico?-
-Eh, noi do di certo! I nostri figlioli, magari...-

Debora Capridoglio viene dar papa e ni s'inchina per bacianni la mano. E nell'inchinassi ni s'apre anche dipiù la scollatura.
-Mio Dio!- escrama 'r papa, preso alla sprovvista.
E dall'arto si sente subito un vocione:
-Arrivo, grazzie!-

Un omo entra 'n discotea e si trova a ballà co' 'na ragazza. Mapperò dè, la vede piuttosto giovanina e ne lo 'hiede:
-Ma te quant'anni hai?-
Tredici a novembre-
-Tredici?! A quest'ora dovreste esse' a letto!-
Ma 'ndove, a casa tua o 'n arbergo?-

Una bimbetta resta 'n cinta e su' madre è li che si dispera:
-Brutta 'nfamata, ma 'un ci potevi sta' attenta?! O 'ndove l'avevi la testa in quer momento?-
-Dè, sotto 'r seggiolino-

Una signora va a risponde' ar telefano:
-Pronto?-ni fa una voce arrapata d'un maniaco sessuale_Indovina cosa ciò in mano!-
E lei sfavata:
-Dè, se ti sta tutto in mano 'un m'interessa!-

Un signore anziano si presenta all'ufficio della nettezza urbana.
-Bongiorno, vorrei cambià la mi' moglie cor un bidone della spazzatura-
-O perchè?-
Dè, perchè cià il buo più piccino e puzza anche di meno!-

Ner mentre raginano fra di loro, du' amici vedano un cane che si lecca le palle tutto 'oscenzioso.
-Ganzo dè!Mi garberebbe fallo anc'amme!-ride uno de' du'.
-Dè, ci poi provà-fa quell'artro-Se ar cane ni sta bene...-

Du' carabinieri che avevano fatto al scola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. Come stai, come non stai, eppoi uno fa:
-Ho saputo che ti sei sposato, vero?-
-Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedesse ganzo, è già guasi un mese 'he camina!-
-Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!-

[Vez]

In una stanza chiusa si trovano la befana, babbo natale, un carbiniere furbo e un carabiniere scemo. Sul pavimento una banconota da 500 euri. D'un tratto la luce si spegne, e quando si riaccende la banconota non c'è più! Chi l'ha rubata?






















Il carabiniere scemo, perchè gli altri tre personaggi non esistono!

[Lord Yupa]

LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?"
LUI: "Certo che no..."
LEI: "No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?"
LUI: "Beh, sì... che c'entra...!?"
LEI: "C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?"
LUI: "Vabbeh, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere..."
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti..."
LUI: "Beh, sì! Non parlavamo di questo?"
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?"
LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?"
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?"
LUI: "Penso di sì... certo..."
LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!"
LUI: "Beh, no, non ha ancora la patente."
LEI: "..... "
LUI: "Cazzo..."

[MrBoses]

l successo è:
A 3 anni il successo è.... non pisciarsi addosso
A 12 anni il successo è.... avere tanti amici
A 18 anni il successo è.... avere la patente
A 20 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 35 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 50 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 60 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 70 anni il successo è.... avere la patente
A 75 anni il successo è.... avere tanti amici
A 80 anni il successo è.... non pisciarsi addosso

Non so se sia da ridere o la pura verità ...

[Lord Yupa]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 90 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 100 km/h.
Lei continua: "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"

Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 120 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

[Do_urden]

[MrBoses]

mailing list di belli dentro...

[@l@]

MrBoses ha scritto mer, 15 ottobre 2003 alle 23:07
l successo è:
A 3 anni il successo è.... non pisciarsi addosso
A 12 anni il successo è.... avere tanti amici
A 18 anni il successo è.... avere la patente
A 20 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 35 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 50 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 60 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 70 anni il successo è.... avere la patente
A 75 anni il successo è.... avere tanti amici
A 80 anni il successo è.... non pisciarsi addosso

Non so se sia da ridere o la pura verità ...

È l'amara realtà dei fatti. Ma mi piace.

[Lord Yupa]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un pò suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dottò... so er tecnico de 'a Telecom, sò venuto ad attaccà er telefono..."

[Davidian]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo
nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

[Lord Yupa]

Vecchia, ma sempre carina...

Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 3000 euro"

[Do_urden]

le ultime 3

[b@st@rd]

tre tossicodipendenti stanno progettando una rapina ad una banca.
Il primo, cocainomane, dice: "quando la banca ha chiuso, entriamo rompendo l'ingresso con calci e pugni, poi ci dirigiamo verso il caveau e rompiamo la cassaforte con un pugno ben assestato. Poi ce ne andiamo con il malloppo"
Gli altri due non sono d'accordo:" ma secondo te, come facciamo a rompere tutto con calci e pugni?"
Allora spunta fuori quello che si fa di acido: "Noi ci teletrasportiamo dentro la banca. Una volta lì dentro ci teletrasportiamo nel caveau. A questo punto teletrasporteremo il denaro a Bangkok e una volta lì ce lo riteletrasporteranno in un luogo sicuro"
Gli altri due non sono d'accordo:" Ma cosa dici, non si possono teletrasportare oggetti"
Infine il cocainomane e quello che si fa di acido chiedono al terzo, un cannaiolo:" E tu cosa proponi?"
"Non possiamo fare dopodomani?"



So che ci saranno pochissime persone se non nessuna che capirà questa barzeletta, perchè l'abbiamo creata apposta per un amico, e se non lo conoscete non potete comprendere

[b@st@rd]

Un uomo viene assunto in una fabbrica e subito gli viene presentata un sacco di gente e gli viene fatto fare il giro per i locali: "Qui noi ci rilassiamo, lì c'è un bar, in fondo a sinistra puoi trovare i bagni mentre in fondo a destra c'è il dopolavoro. Su puoi trovare le camere da letto, poichè noi qui trascorriamo la maggior parte del nostro tempo"
Il neoassunto allora dice" beh, è tutto molto bello, si vive in compagnia però qui siamo tutti uomini. Come sopperite alla mancanza di rapporti sessuali?"
"l'unica cosa che siamo riusciti a rimediare è una cammella. Vedi quella stanza con la porta blu? è lì dentro e se vuoi...insomma...le chiavi ce le ho io"
"ma come una cammella? ma non vi fa schifo?"
passano i giorni e il nuovo operaio sente una voglia irrefrenabile di sesso al punto tale da chiedere le chiavi all'amico.
Entra nella stanza con la cammella e dopo un'ora esce. L'amico gli fa:" Ma come, dopo un'ora hai già finito?"
"E beh, è passata un' ora."
"Strano, noi ci mettiamo sempre due tre ore a trovare una put...a con un cammello!"

[alfiere]

Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana. Dopo una
quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo
discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento
esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana.
Se riuscirete a convincere altri ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto
in libertà definitivamente. Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in
tribunale. - Allora, com'è andata? - chiede il giudice. Il primo risponde: -
Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere. - Bravo.
E come hai fatto? - Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un
foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho
detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare
la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che
avete fatto uso di droga. - Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero! Poi
chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di
fare uso di droghe? - SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti
centocinquantasei. - Centocinquantasei? E come hai fatto? - Ho usato la
stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi,
uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio
piccolo? Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...

[Lord Yupa]

TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O SUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????



bene, allora. . . . . . . . prendi la metro !!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

[Do_urden]

Lord Yupa ha scritto mar, 04 novembre 2003 alle 14:23
TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O SUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????



bene, allora. . . . . . . . prendi la metro !!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

peccato non ci sia il metrò qui a Prato

[alternat]

<a href="mailto:b@st" target="_blank">b@st</a>@rd ha scritto sab, 25 ottobre 2003 alle 14:04
tre tossicodipendenti stanno progettando una rapina ad una banca.
Il primo, cocainomane, dice: "quando la banca ha chiuso, entriamo rompendo l'ingresso con calci e pugni, poi ci dirigiamo verso il caveau e rompiamo la cassaforte con un pugno ben assestato. Poi ce ne andiamo con il malloppo"
Gli altri due non sono d'accordo:" ma secondo te, come facciamo a rompere tutto con calci e pugni?"
Allora spunta fuori quello che si fa di acido: "Noi ci teletrasportiamo dentro la banca. Una volta lì dentro ci teletrasportiamo nel caveau. A questo punto teletrasporteremo il denaro a Bangkok e una volta lì ce lo riteletrasporteranno in un luogo sicuro"
Gli altri due non sono d'accordo:" Ma cosa dici, non si possono teletrasportare oggetti"
Infine il cocainomane e quello che si fa di acido chiedono al terzo, un cannaiolo:" E tu cosa proponi?"
"Non possiamo fare dopodomani?"



So che ci saranno pochissime persone se non nessuna che capirà questa barzeletta, perchè l'abbiamo creata apposta per un amico, e se non lo conoscete non potete comprendere

la domanda sorge spontanea...

[Lord Yupa]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va ad ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.

Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare ad un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso!"

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."

Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria.
Ha aperto una impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per l'anniversario di un amico gli ha regalato una villa da 500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde: "Mio figlio è gay. Si guadagna da vivere così.
E allora gli amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!" e il quarto risponde:
"Assolutamente no! Egli è il mio orgoglio. Pensate che lui senza
la minima fatica vive benissimo. E' cosi fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi amici ricchioni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una megavilla!!!.... e i vostri figli invece?"

[fanta]

Dottore dottore, si può fare il bagno con la diarrea?

Dottore: Ma, se le basta la cacca!

[Lord Yupa]

Allora, questa è trucida, ma trucida forte....per cui non solo la spoilero, ma avviso anche che solo i coraggiosi la dovranno leggere

Spoiler:

Che differenza c'e' tra un pedofilo e un brufolo?

Nessuna: tutti e due vengono in faccia ai bambini.

Io vi avevo avvisato....

[WirelessHacker]

Mellon Collie and the Infinite Sadness...

[Lord Yupa]

WirelessHacker ha scritto lun, 10 novembre 2003 alle 18:08
Mellon Collie and the Infinite Sadness...

Devo dedurre che ti è piaciuta, eh?

[riga]

La mia è direttamente nella sign.......

[Lord Yupa]

A me "Hockey Sarzana" non fa ridere