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  1. #76
    Il Niubbi L'avatar di riga
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Ah, ah, ah...........
    Il tuo sarcasmo è una cosa indescrivibile...

  2. #77
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    riga ha scritto lun, 10 novembre 2003 alle 19:48
    Ah, ah, ah........... o mio sommo maestro, grazie per questa lezione di sardonicità data al tuo umile ed umido servitore
    Di nulla caro, di nulla

  3. #78
    Suprema Borga Imperiale L'avatar di Do_urden
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Una signora all'autogrill per sbaglio entra nel bagno degli uomini apre la porta e un signore al vespasiano si gira incuriosito non rendendosi conto che stava mettendo in mostra il suo attrezzo, la signora accortasi dell'errore si chiude gli occhi e si giro con un'escalmazione tipica femminile "ooooh" e subito il signore "non si preoccupi signora, lo tengo per il collo"

  4. #79
    Sindaco de Roma L'avatar di alfiere
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incavola come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

  5. #80
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    alfiere ha scritto mar, 11 novembre 2003 alle 18:00
    "E no, se no viene fuori un poliziotto!"
    Questa è bellissima...

  6. #81
    Sindaco de Roma L'avatar di alfiere
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." - "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?" "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

  7. #82
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto mar, 21 ottobre 2003 alle 14:46
    Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo[...]

    "Dottò... so er tecnico de 'a Telecom, sò venuto ad attaccà er telefono..."
    Alfiere copione!

  8. #83
    Sindaco de Roma L'avatar di alfiere
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto mer, 12 novembre 2003 alle 14:37
    Lord Yupa ha scritto mar, 21 ottobre 2003 alle 14:46
    Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo[...]

    "Dottò... so er tecnico de 'a Telecom, sò venuto ad attaccà er telefono..."
    Alfiere copione!

  9. #84
    La Borga L'avatar di Mr.Black
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    due cacche giocano a calcio ad un certo punto arriva una diearrea e dice "posso giocare" e loro " no questo è un gioco da duri".

  10. #85
    Lo Zio L'avatar di Lord Yupa
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire.
    Il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla : spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
    Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per
    cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.

    Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare.
    Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%.
    Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un pò e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.

    Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

  11. #86
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Sapete qual'è l'antidoto per il gasnervino

    il gasnellacqua
    (terribile scusate tanto)

  12. #87
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Due vecchi amici si incontrano in paradiso:
    ue! mario come stai quanto tempo! ma che ci fai qui? come sei morto?
    Be vedi è una cosa strana passeggiavo per strada quando a un certo punto ho sentito pum! pum ! pum !
    E che cosa era ?
    Un mio testicolo si stava gonfiando a dismisura!
    Oddio e se morto così?
    NO preoccupato me lo sono messo sulle spalle e ho continuato per la mia strada finche nn ho sentito pum! pum! pum! dinuovo! anche l'altro testicolo si era gonfiato
    e sei morto ?
    No ancora più preoccupato me lo sono messo sull'atra spalla e sono corso a casa.Sono entrato e ho trovato mia moglie a letto con un altro uomo.
    E ti è venuto un infarto? capita spesso
    No mi hanno cominciato a girare le palle e sono morto soffocato.

  13. #88
    La Borga L'avatar di Mr.Black
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Questa è di Luttazzi ma è troppo bella:

    Mio nonno era una persona estremamente arrogante sulla lapide sotto la foto c'è scritto "cavolo hai da guardare?"

  14. #89
    Lo Zio L'avatar di Sirion
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Spero di non ricevere denunce :
    E' una barzelletta vecchia ma a me piace un casino, allora :

    Ci sono la contessa e il maggiordomo dei Ferrero RocheZ che stanno facendo una gita in macchina in aperta campagna, ad un tratto la contessa fa fermare Ambrogiuo (che in questo caso non è Richard Ghere) e dice : Ambrogio vorrei proprio qualcosa di buono.

    Ambrogio - Non si preoccupi contessa, le ho preparato una cariola di Ferrero RocheZ!

    Contessa - Ma no non capisci, intendo qualcosa di veramente buono!

    Ambrogio - Ho pensato anche a questo, ho portato anche lo strutto e il lardo che usa per inzuppare i suoi cioccolatini.

    Contessa - Ma no non capisci! Ho voglia di qualcosa di VERAMENTE BUONO !!!

    Allora la contessa salta addosso ad Ambrogio e finalmente il cervello del maggiordomo si sveglia e con lui anche qualcosaltro.
    Ad un certo punto nel procinto di avere un rapporto anale con il sottoposto (anche se in questo caso la sottoposta era la contessa ma andiamo avanti) la contessa urla e dice :
    "Ahi Ambrogio brucia!!!!!"
    E ambrogio risponde : "Per forza con tutta la cioccolata che TI MANGNI!!!!"

    Ahr ahr ahr ahr ahr whahahahahaahh hohoho ho ho ho h ohoooohohohoh bellissima!!!!!


  15. #90
    Sindaco de Roma L'avatar di alfiere
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Lord Yupa ha scritto ven, 14 novembre 2003 alle 14:47
    Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire.
    Il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla : spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
    Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per
    cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.

    Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare.
    Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%.
    Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un pò e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.

    Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

  16. #91
    Lo Zio L'avatar di il tagliacarte
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un tizio muore e va in Paradiso.
    Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
    - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
    - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
    - Congelato? Ma è terribile!
    - E lei invece, com'è morto?
    - Beh, io sono morto di felicità...
    - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
    - Lo so...e vuole sapere com'è successo?
    - Avanti, racconti pure!
    - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
    precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
    L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
    - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
    entrambi!!!!!


    Una vecchietta entra in farmacia e fa...
    -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
    -"Bella figona..."


    Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio
    quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la
    donna gli fa: - Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
    - E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...

    Due sposini durante la prima notte di nozze. Lui è molto ingenuo e
    non sa praticamente cosa deve fare. Messosi a letto:
    - Allora amore mio... buona notte!
    La moglie preoccupata:
    - Caro... ma io ho freddo!
    - Aspetta cara che ti prendo una coperta!
    Dopo che gli ha messo un'altra coperta:
    - Caro... ho ancora freddo!
    - Va bene... ti prendo un'altra coperta...
    - Caro ho sempre più freddo!
    - Un attimino cara che vedo se riesco ad alzare il termostato...
    Allora lei prende di coraggio e dice:
    - Caro... insomma... ma lo sai o no che io ho un buco in mezzo
    alle gambe?
    E lui:
    - Aaaaahhh... ecco da dove entrava tutta quell'aria!!!




  17. #92
    Lo Zio L'avatar di il tagliacarte
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Una piacente signora si reca da un noto psichiatra. Entra:
    - Dottore, ho un problema...
    - Si spogli signora!
    - No... ma veramente dottore... guardi io fisicamente non ho alcun...
    - Signora la prego! Si spogli ho detto!!
    - Si dottore, ma vede io...
    - Ma insomma signora... chi è il medico qua dentro? Faccia come dico!
    La signora rassegnata si spoglia, al che il dottore le zompa
    addosso e com'è come non è se la t****a vigorosamente. Dopodiché i due si rilassano e il dottore fa:
    - Bene signora il mio problema è risolto. Adesso parliamo pure del suo...



    Il leone sta passeggiando per la savana con un block notes in mano!
    Si avvicina ad una zebra e le fa:
    - Io sono il leone, il re della foresta! E tu chi saresti?
    - Io sono la zebra!
    - Zebra! Oggi ti segno e domani mi ti mangio!
    Cosi' detto, prende l'appunto sul block notes. La zebra scappa impaurita.
    Poi incontra un'antilope e le fa:
    - Io sono il leone, il re della foresta! E tu chi saresti?
    - Io sono l'antilope!
    - Antilope! Oggi ti segno e domani mi ti mangio!
    L'antilope fugge terrorizzata. Dopo un po' incontra uno gnu' e gli fa:
    - Io sono il leone, il re della foresta! E tu chi saresti?
    - Io sono lo gnu'!
    - Gnu'! Oggi ti segno e domani mi ti mangio!
    Lo gnu' se la da a gambe levate. Poi incontra un elefante e gli fa:
    - Io sono il leone, il re della foresta! E tu chi saresti?
    - Io sono l'elefante!
    - Elefante! Oggi ti segno e domani mi ti mangio!
    - ...e io mi ti INC**O!!
    - ...e io ti CANCELLO!!!


    Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.
    Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare:
    - Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa
    ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto!
    - Allora, signore, va bene questo.
    - Ne vuole uno solo?
    - No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il
    piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!!!
    Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a
    casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.
    Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
    - Non sapevo che fossi cosi religioso!
    - E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!!!!


    Una signora cade dal balcone mentre sta lavando i vetri e si
    infila a testa in giu' in un cassonetto della spazzatura.
    Un ubriaco esce da un bar e nota le due gambe che escono dal
    cassonetto, si avvicina e con la mano sposta le mutande della
    povera signora, scuote la testa e ritorna nel bar a chiamare un
    suo amico ubriaco pure lui
    - Vieni con me ti devo fare vedere una cosa!!!
    Insieme si avvicinano al cassonetto l'ubriaco sposta di nuovo
    le mutande ed esclama:
    - E' un po' usata... ma io non l'avrei buttata via...



  18. #93
    Lo Zio L'avatar di il tagliacarte
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
    Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
    Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
    Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire".
    Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !".
    E l'oste: "Dry ?".
    E il tedesco: "Nein drei, zwei !".


    Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume.
    Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi.
    "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !".
    E i soldati si mettono sull'attenti.
    "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !".
    E i soldati obbediscono.
    "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !".
    Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi.
    "Svelti, e' un ordine!".
    I soldati obbediscono.
    "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !".
    Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito.
    Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie".
    Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti.
    Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio.
    Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".



  19. #94
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Tagliacarte

  20. #95
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    "Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!"
    La mamma comprensiva: "Domani vado a parlarne con la preside."
    Il bimbo: "Sì, ma fallo sembrare un incidente..."


  21. #96
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Volgarotta ma carina


    In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello:
    "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!"
    La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
    "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo".
    La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".

    Arriva il direttore e rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me".
    "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi di euro in questa stronza banca!".
    Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".

  22. #97
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Un tifoso della Juve un tifoso della Roma e un tifoso della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.

    Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.

    Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.

    Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
    Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un pò e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena".
    Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.

    Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, visto la scena, disse: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena".
    Ma i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

    Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della squadra coi colori + belli del mondo : per questa ragione ti concederò 2 desideri".
    "Grazie, Sua Altezza" rispose il tifoso della Roma : " In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
    "Non solo sei una persona d'onore ma sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione.
    "Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi sarà fatto.....Ora dimmi qual è il secondo desiderio".
    "Legatemi il tifoso della Lazio sulla schiena..."



    Piaciuta Alfiere?

  23. #98
    Sindaco de Roma L'avatar di alfiere
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Yupa


    L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.

    Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
    Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.

    Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.

    Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.

    I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.

    Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:

    - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto!
    Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!

    - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
    hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...

    Il giovanotto ci rimane malissimo:

    - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...

    - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

  24. #99
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    alfiere ha scritto ven, 28 novembre 2003 alle 10:16

    - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!


    Una curiosità Alfiere, ma il magrolino del tuo avatar non è quello che aveva fatto il video di Fatboy Slim ("Rigth Now Right Here" credo fosse il titolo)?



    Cmq tornando IT....ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
    Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda:


    1)La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
    "Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

    2)La mamma è quella che ti insegna a pregare
    "Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

    3)La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
    "Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

    4)La mamma è quella che ti insegna la logica
    "Perchè lo dico io, ecco perché!"

    5)La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
    "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

    6)La mamma è quella che ti insegna l'ironia
    "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

    7)La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
    "Chiudi la bocca e mangia!".

    La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
    "Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

    9)La mamma è quella che ti insegna la resistenza
    "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

    10)La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
    "Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

    11)La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
    "Come ti ho fatto, ti disfo!".

    12)La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
    "Smettila di comportarti come tuo padre!".

    13)La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia
    "Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

  25. #100
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    Predefinito Re: Barzellette da sbellicarsi

    Volgare, ma quando me l'hanno raccontata mi sono piegato dalle risate....

    Della serie, Cosa NON fare con la propria ragazza

    Spoiler:

    Ragazzo e ragazza all'uscita del cinema, dopo aver visto Kill Bill
    Lei : "Tesoro, ma quando parli di donne coi tuoi amici, non è che mi chiami Pertica succhiacazzi, vero?"
    Lui : "No tesoro, tu non sei alta come Uma Thurman"




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