[1]Barzellette da sbellicarsi

[b@st@rd]

il poligrafico dello Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effigie di Berlusconi. Scarso il successo, la gente per affrancare sputava dalla parte sbagliata

[b@st@rd]

ancora problemi al processo Clinton: Monica apre bocca...ma Clinton non vuole venire...

[b@st@rd]

anno 2002. Arriva l'euro. le lire vanno fuori corso, muoiono e vanno in paradiso.
Prima le monete da 50, 100 e 200 lire. Non appena San pietro le vede dice loro: " entrate, entrate pure, brave"
Dopo un po arrivano le banconote da 1000, 2000 e 5000 e san pietro: " entrate, entrate pure, benvenute."
Passa qualche minuto e arrivano le 10.000 lire :" ah, ah voi fate un paio d'anni di purgatorio e poi tornate. Forza via, via..."
Alla fine arrivano le 50.000, 100.000 e le 500.000 lire, san pietro appena le vede grida:" Via via, all'inferno, non potetre entrare!!"
Le banconote stupite chiedono: " perchè, cosa abbiamo fatto?"
E san pietro:" voi in chiesa non vi ho visto proprio mai!"

[Lord Yupa]

<a href="mailto:b@st" target="_blank">b@st</a>@rd ha scritto lun, 01 dicembre 2003 alle 20:11
ancora problemi al processo Clinton: Monica apre bocca...ma Clinton non vuole venire...

[b@st@rd]

durante un ingresso trionfale a roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale. Ad un tratto gli si affianca un centurione:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi.
- No, digli che vado dritto

[kilang]

I francesi e gli inglesi decidono di fare il tunnel di Lmanche (se si scrive cosi). Durante la riunione in cui si presentano le varie ditte che si offrono di farlo.
Gli americani: Partiamo dalle estremita' (dalla Francia e dall'Inghilterra...). Finiamo in 2 anni e garantiamo una precisione di collegamento di 15m.
I giapponesi: Partiamo dalle estremita. Finiamo in 1 anno e garantiamo una precisione di 5m.
I russi (e chi se no ): Allora, scaviamo dalle estremita', in 2 settiame. Non garantiamo un azzo, al massimo ci saranno 2 tunnel!

[kilang]

Adorava fumare sul posto di lavoro. Lo voleva licenziare il direttore della fabbrica di dinamite in persona! Ma non ce l'ha fatta in tempo...

[kilang]

2 persone che vivono insieme:
-Conosci la differenza tra un asciugamano e la carta igienica?
-Uhm?? No...
-Allora sei stato tu!

[kilang]

-Signore, ha dimenticato la valigetta!
-Allah akbar!

[kilang]

Una donna passa il capodanno da sola con il suo gatto. Lo accarezza e spera che un giorno si trasformi in un uomo. Alle 12 di notte il gatto diventa un uomo che dice: Adesso ti sei pentita di avermi castrato da piccolo?

[Obi-Fran Kenobi]

Kilang ha scritto mar, 02 dicembre 2003 alle 22:11
2 persone che vivono insieme:
-Conosci la differenza tra un asciugamano e la carta igienica?
-Uhm?? No...
-Allora sei stato tu!

[Sirion]

Kilang ha scritto mar, 02 dicembre 2003 alle 22:15
-Signore, ha dimenticato la valigetta!
-Allah akbar!

[riga]

Se una mosca ti da fastidio prendila con filosofia.

Ma se non trovi il libro puoi usare anche il dizionario di latino!!!

[kilang]

Alle 10 di sera un tipo inizia a suonare la tromba. All'una di notte un suo vicino sfonda la porta e dice: "Se non la smette di suonare immediatamente, divento pazzo!!"
L'uomo (trombatore) risponde: "Troppo tardi...e' gia da 1 ora che ho smesso."

[kilang]

Lord Yupa ha scritto mar, 22 luglio 2003 alle 08:45
Un bambino scrive a Babbo Natale:
"Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo?Il mio ha un buco."

E' da un pezzo che non piangevo dal ridere!

[Deusrexmachina]

il tagliacarte ha scritto sab, 11 ottobre 2003 alle 22:23
Qualche barzellettina in livornese (senza intenzione di offendere nessuno )

La Madonna si prenta all'ufficio di 'olloamento
-Nome?- ni' hiede l'impiegato
-Maria!-
-Maria come?-
-Assunta-
-Si cia da aspettà 'na cea!-

Un carabiniere va alla biglietteria de' treni:
-Un biglietto per Reggiio, perpiacere-
Reggio Emilia o Reggio Calabria?-
Lui ci penza 'npo' e poi fa:
-Mah, è lo stesso. Tanto mi vengano a piglià alla stazzione!-

Du' carabinieri ritornao in caserma cor una foca:
-S'è trovato vesta bestia, maresciallo!-
-Dè, portatela al circo-
I due sortano, ma dopo 'n'oretta rieccoli 'n'artra vorta colla foca.
-Maresciallo, noi ar circo ci s'è portata, ma 'un s'è divertita! Si prova ar cine?-

Per la strada c'è un bimbo che frigna disperato.
-Poverino, o cos'hai fatto?-ni'hiede 'na donna tutta 'ntenerita.
-Iiii...'r mi babbo s'è dato 'na martellata sulla gamba...iii...
-Dè, ma se se l'è data lui, 'un ciai mia ragione id pingè te!-
-Iiii...e difatti io m'ero messo a ride'-

Gesù s'avvia sul lago di Tiberiade e principia a cammià sull'acqua. E un apostolo:
-Bella forza! Con tutto ver catrame...-

Ha detto r' dottore devo smettè' di gioà a pallone!-
-T'ha trovato varcosa?-
-No, m'ha visto gioà-

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pesactore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro, e alla fine fa:
-La mi scusi, signore, o perchè la hambia sempre i'pposto?-
-Dè, per un fammi rionosce' da' pesci-

Du' pretini ragionano delle nove riforme nella 'hiesa, e uno fa:
-Secondo te ciarriveremo a vedè abolì 'r celibato ecclesiastico?-
-Eh, noi do di certo! I nostri figlioli, magari...-

Debora Capridoglio viene dar papa e ni s'inchina per bacianni la mano. E nell'inchinassi ni s'apre anche dipiù la scollatura.
-Mio Dio!- escrama 'r papa, preso alla sprovvista.
E dall'arto si sente subito un vocione:
-Arrivo, grazzie!-

Un omo entra 'n discotea e si trova a ballà co' 'na ragazza. Mapperò dè, la vede piuttosto giovanina e ne lo 'hiede:
-Ma te quant'anni hai?-
Tredici a novembre-
-Tredici?! A quest'ora dovreste esse' a letto!-
Ma 'ndove, a casa tua o 'n arbergo?-

Una bimbetta resta 'n cinta e su' madre è li che si dispera:
-Brutta 'nfamata, ma 'un ci potevi sta' attenta?! O 'ndove l'avevi la testa in quer momento?-
-Dè, sotto 'r seggiolino-

Una signora va a risponde' ar telefano:
-Pronto?-ni fa una voce arrapata d'un maniaco sessuale_Indovina cosa ciò in mano!-
E lei sfavata:
-Dè, se ti sta tutto in mano 'un m'interessa!-

Un signore anziano si presenta all'ufficio della nettezza urbana.
-Bongiorno, vorrei cambià la mi' moglie cor un bidone della spazzatura-
-O perchè?-
Dè, perchè cià il buo più piccino e puzza anche di meno!-

Ner mentre raginano fra di loro, du' amici vedano un cane che si lecca le palle tutto 'oscenzioso.
-Ganzo dè!Mi garberebbe fallo anc'amme!-ride uno de' du'.
-Dè, ci poi provà-fa quell'artro-Se ar cane ni sta bene...-

Du' carabinieri che avevano fatto al scola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. Come stai, come non stai, eppoi uno fa:
-Ho saputo che ti sei sposato, vero?-
-Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedesse ganzo, è già guasi un mese 'he camina!-
-Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!-

MEGA-LOL a questo topic!!!

[1221]

Kilang ha scritto mar, 02 dicembre 2003 alle 22:11
2 persone che vivono insieme:
-Conosci la differenza tra un asciugamano e la carta igienica?
-Uhm?? No...
-Allora sei stato tu!

[Mikk]

Dopo una nevicata Pierino esce in giardino e comincia con gli amici a costruire un bel pupazzo di neve. Poi va in casa e chiede alla mamma alcune cose per terminare l'opera:
_Mamma, mi dai due carote per il mio pupazzo di neve?
_Ma perchè due carote? - chiede la madre - Non ne basta una?
_La seconda mi serve per il naso, risponde Pierino

[Mikk]

A scuola la maestra sta chiedendo agli alunni che cosa vorranno fare da grandi. Le risposte sono sempre le stesse: chi l'avvocato, chi il medico, chi il pompiere, chi l'astronauta. Quando arriva all'ultimo ragazzo delll'ultimo banco gli fa la stessa domanda. E lui risponde che vorrà dfare l'agricoltore.
_E che cosa coltiverai?, gli chiede allora.
_Peli! Campi interi di peli.
_Peli? E che cosa speri di ricavarne?, chiede stupita la maestra.
_Beh, a dire la verità non lo so. Però vedo che mia sorella ne ha solo un ciuffetto e già riesce a mantenere tutta la famiglia!




...
...
...


Perdonatemi

[Mikk]

La maestra arriva a scuola con un vestito molto provocante e una gonna assai corta. Gli alunni spalancano gli occhi dall'eccitazione. Ad un certo punto mentre è a scrivere alla lavagna le cade il gesso e si china per raccoglierlo. Al che dai banchi di dietro si sentono dei fischi di ammirazione. La maestra, che non si aspettava di causare una tale reazione, guarda gli alunni con rimprovero esclama a quelli del primo banco:
_Tu Marco che cosa hai visto?
_Le sue ginocchia signora!
_Per punirti non verrai a scuola per un giorno. E tu Maurizio che cosa hai visto?
_Io? Le sue cosce signora!
_Male, molto male. Starai una settimana senza venire a scuola! E tu Carletto che cosa hai visto?
_Beh... Signora maestra... Noi ci si rivede l'anno prossimo!

[Mikk]

Carletto torna a casa da scuola alle dieci di mattina.
_Che cosa è successo?, chiede la madre
_Mi hanno sospeso.
_E perchè?
_Perchè il mio compagno di banco fumava!
_E se lui fumava perchè hanno sospeso te?
_Perchp mi hanno visto mentre lo accendevo!

[Deusrexmachina]

Mikk ha scritto dom, 28 dicembre 2003 alle 10:13
La maestra arriva a scuola con un vestito molto provocante e una gonna assai corta. Gli alunni spalancano gli occhi dall'eccitazione. Ad un certo punto mentre è a scrivere alla lavagna le cade il gesso e si china per raccoglierlo. Al che dai banchi di dietro si sentono dei fischi di ammirazione. La maestra, che non si aspettava di causare una tale reazione, guarda gli alunni con rimprovero esclama a quelli del primo banco:
_Tu Marco che cosa hai visto?
_Le sue ginocchia signora!
_Per punirti non verrai a scuola per un giorno. E tu Maurizio che cosa hai visto?
_Io? Le sue cosce signora!
_Male, molto male. Starai una settimana senza venire a scuola! E tu Carletto che cosa hai visto?
_Beh... Signora maestra... Noi ci si rivede l'anno prossimo!

ERI TU?!!? ERO DIETRO DI TE!! Peccato non abbia visto molto, con la tua testa!!

[il tagliacarte]

Bush,Berlusconi e Blair vanno in paradiso. Una volta arrivati SanPietro dice loro:
-"Per poter entrare in paradiso ognuno di voi dovrà andare sulla terra e portare un cesto di frutta."
Così i 3 partirono per la terra. Dopo 10 minuti tornò Bush portando un cesto di ciliege.
"Adesso" - disse Pietro- "infilati le ciliege su per il culo."
Bush obbedì e si infilò le ciliege su per il culo. Dopo 20 minuti tornò Berlusconi portando un cesto di fichi d'india. Pietro assegnò a Berlusconi lo stesso compito assegnato a Bush. Mentre Berlusconi eseguiva il compito, Bush cominciò a ridere.
-"Perché ridi?" - Chiese San Pietro.
E Bush:"Stò pensando a Blair che sta tornando con i meloni!"


Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.
Bin laden torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".
Bush torna e dice :
-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"
Berlusconi torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro".

Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 euro, come tutti gli altri!"

[il tagliacarte]

AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 Chiavari.
Egr.Sig.Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre.
Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'.
Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva.
Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig.
Marchese che una volta al mese viene a far visita.
Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali.
Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili.
Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato.
Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto.
Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento.
Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa Dandola.

[il tagliacarte]

Roma antica.
Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra.
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3 4, 5 ..
10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un male incurabile e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no"


Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera.
Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America.
La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina.
In fondo sono una ventina di giorni!".
Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?".
E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...".
E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"


Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia f**a canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La f**a cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".



ok per stasera basta ciauz