[1]Barzellette da sbellicarsi

[Deusrexmachina]

[MMx]

i genitori del soldato Mancuso muoiono disgraziatamente in un incidente stradale.Viene immediatamente informata la sua caserma...
Capitano al tenente : "senta Tenente i genitori del soldato Mancuso sono deceduti in un incidente stradale : glielo comunichi, naturalmente col DOVUTO TATTO..."
Il tenente al sergente : "sergente,i genitori del soldato Mancuso sono deceduti in circostanze tragiche : glielo comunichi...mi raccomando,col DOVUTO TATTO..."
il sergente allora a tutta la divisione dove si trova anche Mancuso :

"ATTENTI!"

tutti si mettono sull'attenti...


"TUTTI QUELLI A CUI NON SONO MORTI I GENITORI FACCIANO UN PASSO AVANTI!..."
...
...
...
MANCUSO,DOVE CAZZO VAI!!!!"

[Mikk]

Dai le ultime barze dell'anno. Comincio:

Pochi giorni prima della nascita, due gemelli stanno discutendo su che cosa faranno da grande. Il primo dice:
_ Io farò il medico. E tu?
_ Il poliziotto!
_ E perché?
_ Così finalmente potrò mettere le manette a quel capoccione che si affaccia, sputa e scappa via…

[il tagliacarte]

Barzellette di fine anno:

Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia.
Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico.
Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista.
Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane".
Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla.
Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore.
Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina.
Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura.
Secondo, il tuo cane ha i vermi.
Terzo, tua moglie si droga con la cocaina.
E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".


Due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

Uscendo dalla discoteca la ragazza dice a lui: Guarda che ho il ciclo! - Va bene parcheggialo pure qui, tanto andiamo con mia macchina.


figlio al padre: papà, che differenza c'è tra virtuale e reale? il padre: chiedi a mamma se si farebbe portare a letto per 1.000.000 di dollari. il figlio pone alla mamma la domanda ed essa risponde: certo! il figlio torna dal padre e dice la risposta della madre. il papa gli dice di porre ora la domanda alla sorella. il figlioletto obbedisce ed ottiene la stessa risposta. allora il poadre dice: vedi, virtualmente abbiamo una madre e una sorella, realmente abbiamo due ZOCCOLE....


Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"


C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-


Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."



UN FELICIOSO AUGUGURIO DI BUON ANNO A TUTTI!!!!!!!!!!!!!
CIAUUUUUUUUUZ

[1221]

il tagliacarte ha scritto lun, 29 dicembre 2003 alle 22:13

Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia f**a canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La f**a cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".



ok per stasera basta ciauz

[Deusrexmachina]

il tagliacarte ha scritto mer, 31 dicembre 2003 alle 16:45


[ ... ]

C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-


[ ... ]


UN FELICIOSO AUGUGURIO DI BUON ANNO A TUTTI!!!!!!!!!!!!!
CIAUUUUUUUUUZ

MA DAAAAAAAAAAAAIIIIII!!! CHE SCHERZO DA PRETE!!!



UN AUGUGRIO ANCHE A VOIIIII!!!!!

[MMx]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; ad un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
- ma perchè hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO!

[Deusrexmachina]

Devi disciogliere il caffè solubile nell'acqua o nel latte, non fumarlo!

[Mikk]

Di ritorno dalle vacanze posterò una bella favoletta per i più piccini...

I sette nani hanno avuto una giornata davvero dura in miniera e stanno tornando a casa. Sono molto abbattuti perchè sanno che dovranno prepararsi la cena, pulire la casa e fare i letti prima di godersi il meritato riposo. quando arrivano però alla loro casetta notano che la porta è aperta. Allora entrano in fila indiana con ooolta cautela. Il primo della fila è Eolo. arrivano in cucina e vedono che la cena è pronta. Proseguono e notano che la casa è stata pulita e riassettata. Sempre in fila indian arrivano alle stanze. La porta è chiusa, allora Eolo sbircia dal buco della serratura. Dopo poco sussurra:
_ C'è una donna - e gli altri ripetono per chi sta dietro "c'è una donna" "c'è una donna" "c'è una donna" "c'è una donna" "c'è una donna".
_ E' nuda - e dietro ripetono "è nuda" "è nuda" "è nuda" "è nuda" "è nuda"
_ Si sta alzando - "anche a me" "anche a me" "anche a me" "anche a me" "anche a me"

[MMx]

Un tale entra in un negozio di giocattoli.

Buongiorno, vorrei comprare una Barbie!

Negoziante: Ne abbiamo vari modelli, la Barbie Avvocato che costa 39 €, la Barbie Ginnasta che costa 39 €, la Barbie Infermiera che costa 39 €, la Barbie casalinga che costa 39 €, e la Barbie Divorziata che costa 599 €!

Signore: -Mi scusi perchè cosi tanto, è troppa come differenza, cosa ha in + la Barbie Divorziata delle altre????-

Negoziante: beh, vede, la Barbie Divorziata in + ha la casa di Ken, la Barca di Ken, l'auto di Ken...

[Mikk]

Recentemente sono venuto a sapere che un grosso partito politico sta prendendo in considerazione la possibilità di cambiare il suo emblema. Il nuovo logo sarà sormontato dal disegno di un bel preservativo poiché quest’ultimo: “con l’inflazione limita la produzione, incoraggia la cooperazione e vi dà un senso di sicurezza anche se sapete che vi si sta fottendo!”

[Mikk]

Questa giuro che l’ho sentita con le mie orecchie.
_ Che differenza passa tra una donna incinta ed un arrosto bruciato?
_ Nessuna. In entrambi i casi bastava avere la semplice accortezza di toglierlo in tempo!

[Mikk]

La prima notte di nozze gli sposi si stanno spogliando per infilarsi a letto quando, ad un tratto, la sposa si accorge con stupore che suo marito ha un arto ortopedico e che non se ne era mia accorta. Tuttavia fa finta di niente e i due passano una notte indimenticabile. Il mattino dopo la ragazza si reca all’ufficio postale ed invia questo telegramma alla madre:
“Cara mamma – stop – Arrivati bene – stop – Prima notte fantastica – stop – Giorgio un piede solo – stop”
La madre legge il messaggio ma non riesce a capire quale sia il significato dell’ultima frase. Allora va a cercare nel dizionario e finalmente trova quello che le interessa:
“Piede: misura lineare inglese, equivalente a 33,2 centimetri”




...
...
...

e chi ha orecchie per intendere, intenda!
(gli altri in roulotte...)

Questa l'ho scritta in piccolo perchè mi vergognavo...

[Marchese]

Dal diario di Anna Frank:
"..da oggi cambio sapone. Uso mio padre."

[Mikk]

Questa è un classico:

Due amici vanno in vacanza ad Amsterdam e si trovano nella zona delle case di tolleranza. Uno dice all’altro:
_ Prova, dai! Tanto qui non ci conosce nessuno!
Senza farsi pregare molto l’amico va ed esce, dopo un’ora, piuttosto abbacchiato.
_ Nulla di che – spiega – è sicuramente meglio mia moglie…
_ Ma non è possibile! Queste sono professioniste!
Così entra e prova anche lui, ma esce anch’egli sconsolato e fa:
_ Avevi ragione, è molto meglio tua moglie!

[Mikk]

Un giorno la moglie va dal marito a lamentarsi perché la presa elettrica in bagno non funziona.
_ Non so che cosa fare! Non sono mica un elettricista!
Dopo qualche giorno è il lavandino a perdere acqua e la moglie glielo fa notare di nuovo.
_ Non so che cosa fare! Non sono mica un idraulico!
Altri giorni ancora problemi. Questa volta è una porta che non si chiude bene.
_ Non so che cosa fare! Non sono mica un falegname!
Dopo alcuni giorni il marito, rimasto fuori per lavoro, torna a casa e chiede alla moglie:
_ Come va cara?
_ Tutto bene sai? Per caso ho conosciuto il nostro vicino di casa. Lui ha aggiustato tutto: la presa, il lavandino e la porta!
_ E ti ha preso molto?
_ No, no figurati. Mi ha detto solo: o mi fai un bel dolce o vieni a letto con me!
_ E tu gli hai fatto un dolce, vero?
_ Beh, non sono mica una pasticcera!

[Mikk]

Un uomo e una donna che non si conoscono affatto sono costretti a dividere la stessa camera d’albergo, poiché questo è al completo. Unico divisorio è un paravento tra i due letti gemelli. Alla sera i due si coricano ognuno nel proprio letto. Dopo alcuni minuti di silenzio totale la donna si rivolge al suo vicino:
_ Per favore, potrebbe alzarsi ed accostare un po’ la finestra?
L’uomo esegue e torna a letto, ma dopo solo qualche istante di quiete la donna dice di nuovo:
_ Per favore, potrebbe alzarsi di nuovo ed accostare un po’ di più la finestra?
Pazientemente l’uomo accetta e subito dopo che si è coricato nuovamente si ripete la stessa richiesta. Al che l’uomo suggerisce:
_ Cosa ne direbbe di essere mia moglie per una notte?
_ Ma che idea splendida!
_ ALLORA ALZATI E CHIUDITI DA SOLA QUELLA CA**O DI FINESTRA!!!!

[alternat]

Mikk ha scritto ven, 09 gennaio 2004 alle 19:18

La prima notte di nozze gli sposi si stanno spogliando per infilarsi a letto quando, ad un tratto, la sposa si accorge con stupore che suo marito ha un arto ortopedico e che non se ne era mia accorta. Tuttavia fa finta di niente e i due passano una notte indimenticabile. Il mattino dopo la ragazza si reca all’ufficio postale ed invia questo telegramma alla madre:
“Cara mamma – stop – Arrivati bene – stop – Prima notte fantastica – stop – Giorgio un piede solo – stop”
La madre legge il messaggio ma non riesce a capire quale sia il significato dell’ultima frase. Allora va a cercare nel dizionario e finalmente trova quello che le interessa:
“Piede: misura lineare inglese, equivalente a 33,2 centimetri”

è più bella così:

telegramma della figlia:
"mio marito solo un piede"
risposta della madre
"fortunata. tuo padre solo quattro pollici"

[1221]

alternat ha scritto dom, 11 gennaio 2004 alle 21:28

Mikk ha scritto ven, 09 gennaio 2004 alle 19:18

La prima notte di nozze gli sposi si stanno spogliando per infilarsi a letto quando, ad un tratto, la sposa si accorge con stupore che suo marito ha un arto ortopedico e che non se ne era mia accorta. Tuttavia fa finta di niente e i due passano una notte indimenticabile. Il mattino dopo la ragazza si reca all’ufficio postale ed invia questo telegramma alla madre:
“Cara mamma – stop – Arrivati bene – stop – Prima notte fantastica – stop – Giorgio un piede solo – stop”
La madre legge il messaggio ma non riesce a capire quale sia il significato dell’ultima frase. Allora va a cercare nel dizionario e finalmente trova quello che le interessa:
“Piede: misura lineare inglese, equivalente a 33,2 centimetri”

è più bella così:

telegramma della figlia:
"mio marito solo un piede"
risposta della madre
"fortunata. tuo padre solo quattro pollici"

Effettivamente così è più immediata e divertente!!!

[Lord Yupa]

Ennesima guida pratica ai raporti uomo-donna (mauna ripassata non fa mai male )


COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere :

01. AMICO
02. COMPAGNO
03. AMANTE
04. FRATELLO
05. PADRE
06. MAESTRO
07. EDUCATORE
08. CUOCO
09. CARPENTIERE
10. IDRAULICO
11. MECCANICO
12. DECORATORE D'INTERNI
13. STILISTA
14. SESSUOLOGO
15. GINECOLOGO/OSTETRICO
16. PSICOLOGO
18. PSICHIATRA
19. TERAPEUTA
20. AUDACE
21. ORGANIZZATO
22. BUON PADRE
23. MOLTO PULITO
24. SIMPATICO
25. ATLETICO
26. AFFETTUOSO
27. ATTENTO
28. CAVALIERE
29. INTELLIGENTE
30. FANTASIOSO
31. CREATIVO
32. DOLCE
33. FORTE
34. COMPRENSIVO
35. TOLLERANTE
36. PRUDENTE
37. AMBIZIOSO
38. CAPACE
39. CORAGGIOSO
40. DECISO
41. AFFIDABILE
42. RISPETTOSO
43. APPASSIONATO
44. COMPLIMENTOSO
45. UNO CHE AMA FAR COMPERE
46. UNO CHE NON FA PROBLEMI
47. MOLTO RICCO
48. NON UN PESO
49. UNO CHE NON GUARDA LE ALTRE

Allo stesso tempo devi fare attenzione a :

50. NON ESSERE GELOSO, MA NEMMENO DISINTERESSATO
51. ANDAR D'ACCORDO CON LA SUA FAMIGLIA, MA NON DEDICARLE PIU' TEMPO CHE A LEI
52. DARLE IL SUO SPAZIO, MA MOSTRARSI PREOCCUPATO PER DOVE VA

Inoltre e' molto importante:

53. NON DIMENTICARE LE DATE DI:

* LAUREA
* ONOMASTICO
* CICLO

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo " figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e gran viveur" che incontra ...

dev'essere per questo che Dio disse : "Amala!" ma non disse "Comprendila!".



COME RENDERE FELICE UN UOMO

Occorre:

1. Dargliela
2. Non rompere i citroni

[Mikk]

Una coppia di anziani sposi, per festeggiare l’anniversario delle loro nozze d’oro, decide di ripetere il viaggio di nozze e in particolare la prima notte. Stesso viaggio, stesso albergo, stessa stanza, stessa cena in camera. Stanno per iniziare a mangiare quando la donna si rivolge al marito:
_ Caro, spogliamoci come in quella notte di tanti anni fa!
_ Non essere sciocca – risponde l’uomo – Abbiamo più di settant’anni…
Ma dopo aver insistito la donna riesce a convincere il marito.
_ Caro, sarà l’ambiente, sarà l’atmosfera, ma io sento un dolce tepore salirmi lungo il corpo fino al petto…
_ Non fare la stupida – ribatte lui tutto serio – e leva quelle tette dal brodo!

[Mikk]

Due amiche, una settentrionale e una meridionale, si telefonano.
_ Cara Carla – fa la settentrionale – qui sto sotto zero e sto al freddo. E tu?
_ Io qui sto sotto uno e sto benissimo…

[Mikk]

Questa è un classico...

Una signora, che desidera da molto tempo un animale di compagnia, entra in un negozio di animali e chiede il prezzo di una piccola scimmia esposta in vetrina.
_ Sono cinquecento Euro. Ma anche se il prezzo le può sembrare esagerato è invece molto modesto per un animale unico come questo. Il suo precedente proprietario le ha insegnato il karate. Vuole forse una piccola dimostrazione?
Ovviamente la signora accetta di seguire questa dimostrazione. Il negoziante toglie l’animale dalla vetrina e, mostrandogli una vecchia sedia, gli dice:
_ karate-sedia!
La scimmia prende lo slancio e in quattro colpi secchi disintegra la sedia. La signora non è però del tutto convinta, quindi il negoziante decide di dare un’ulteriore dimostrazione. Prende un mattone, lo poggia per terra e grida:
_ karate-mattone!
La scimmia colpisce il mattone e lo spacca in due parti uguali. La signora questa volta è del tutto convinta e acquista la scimmia e torna a casa. Alla sera ritorna il marito dal lavoro e la donna gli mostra il suo nuovo acquisto. Il marito guarda la scimmia e rimane un po’ perplesso, ma alla fine è d’accordo e ammette che effettivamente è un animale piuttosto carino.
_ Quanto l’hai pagata? – chiede poi.
_ Cinquecento Euro…
_ CHE COSA? CINQUECENTO EURO PER QUESTO SCHIFO DI SCIMMIA?!?!?!?
_ Non ti arrabbiare! Questa non è una scimmia normale, sa fare il karate…
_ KARATE? KARATE LE MIE PALLE!!!!!

[Mikk]

Ok, oggi sono scatenato. Questa è l'ultima, ma per me è la meglio...

Arturo, un vecchio coniglio, istruisce un giovane su come ci si deve comportare con le conigliette del suo vastissimo harem:
_ Allora: tu chiami a raccolta tutte le conigliette, le fai allineare e poi cominci dalla prima per arrivare fino all’ultima. Mi raccomando, però, tieni presente che dopo aver fatto il tuo dovere le devi ringraziare una per una. Ma non ti preoccupare: la prima volta ti faccio vedere come si fa!
Allineate le conigliette Arturo inizia a “svolgere il proprio compito” da sinistra verso destra, mentre il suo allievo va in senso contrario.
Arturo:
_ G r a z i e c o n i g l i e t t a, g r a z i e c o n i g l i e t t a, g r a z i e c o n i g l i e t t a…
L’allievo:
_ Grazie coniglietta, grazie coniglietta, grazie coniglietta, grazie coniglietta, scusa Arturo, grazie coniglietta, grazie coniglietta…

[il tagliacarte]

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato
filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere
gannibale!!".


Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building.
Il primo e' un nero, alto, elegante, fisico alla Taribo West; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente; del tipo:
- Nero....., sporco ........., peloso ......, puzzolente....,
Il nero lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte. Il nero a questo punto aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferrandolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma ma decisa:
- Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me, sei un uomo morto.

Bianco, nero, bianco, nero, bianco, nero, bianco, nero
bianco, nero, bianco, nero, bianco ,nero, bianco, nero.
Cos'è?

-Una suora che rotola giù dalle scale!


Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."


Perche' sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo?
Allora... e' una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale
era su tutte le furie. Entro' in cucina per prendersi un
bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incavolato nero!
Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?


Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a
pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e
puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.