[1]Barzellette da sbellicarsi

[il tagliacarte]

Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo.
Ad un tratto la moglie gli chiede: "Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito". Marito: "Ma dai cara, lascia perdere.
Perche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte?".
La moglie insiste: "Ma non e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me.
Ti prego, dimmelo!".
E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho tradito, ho messo un fagiolo secco".
La moglie: "E l'hai riempito?". "Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!".
La moglie: "Ah! Ma braaavo!". Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele".
E la moglie: "Hai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso!".
Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra vuoto...".
E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".


Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.
E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".


All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, rassegnato: "... passamela!".


Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".

censurate un paio (nd Obi)

[Obi-Fran Kenobi]

il tagliacarte ha scritto lun, 19 gennaio 2004 alle 15:13
Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale
era su tutte le furie. Entro' in cucina per prendersi un
bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incavolato nero!
Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?

[Lord Yupa]

Un giornalista della RAI (GIO) va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto (VEC) al suo centodecimo compleanno.

GIO : "Allora qual'è il segreto per arrivare alla sua età?"
VEC : "Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare...."
GIO: "Ma lei in 110 anni chissà quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita"
VEC: "Il ggiorno più bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne...."
GIO:"Dica, dica..."
VEC: "Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba"
GIO: "Si, ehm....ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita
VEC: "Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa la peccora...."
GIO: "Sentiamo..."
VEC: "Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue notti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba!"
GIO: " ....ma anche questo non possiamo dirlo in RAI.
Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual è stato il giorno più brutto della sua vita..."
VEC: "Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso io...

[Obi-Fran Kenobi]

povero vecchino sardo

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto mar, 20 gennaio 2004 alle 17:06
povero vecchino sardo

Tanto lo sappiamo che tu nelle tue ultime 15 reincarnazioni sei stato un vecchino sardo....

[ratman]

la differenza tra teoria e pratica.

un bambino al padre:
" papà quale è la differenza tra teoria e pratica?"
" allora vai da tua sorellae chiedile se la darebbe al primo che passa per un milione di euro".

il figlio va e chiede alla sorella che gli risponde di si, torna dal padre e riferisce:"papà, ha detto di si"
il padre:"ora vai dalla mamma e chiedile se per due milioni di euro mi tradirebbe con un altro", il bambino va e chiede.La madre esitando da comunque una risposta affermativa.
tornando dal padre riferisce la risposta alchè il padre gli dice:"vedi, in teoria avremmo tre milioni di euro, in pratica abbiamo due zoc..le dentro casa"

[il tagliacarte]

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e'la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella cacca fino al collo!!".


Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme palo di legno che lo in***a, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".




Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo prende per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".


Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... "

[il tagliacarte]

Un ragazzo un po effeminato in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !".




Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni."
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non capisci....Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato.
"io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito".


Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io mettole palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".


C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE PIPPE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

[il tagliacarte]

Queste le dedico al Raffo
• "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".
"Raccoglilo, per terra e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto...".
"Che palle avere un figlio lebbroso!".
• "Mamma, posso leccare la tazza?".
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
• "Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?".
"No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Raffaele!".
• "Mamma, il nonno non mi piace!".
"Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu' tardi!".
• "Mamma, posso giocare con il nonno?".
"Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!".
• "Papa', perche' quando cammino giro sempre in tondo?".
"Zitto, Pierino, o ti inchiodo anche l'altro piede!".
• "Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?".
"Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!".
• "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".
• "Papa', papa', ma quando vieni?".
"Zitto e succhia ancora!".
• "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?".
"Zitto e slacciami il reggiseno".
• "Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?".
"Zitto e baciami !".
• "Mamma, mamma, sono stufo di imparare a nuotare!".
"Zitto o tiro ancora l'acqua!".
• "Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?".
"Zitto, altrimenti svegli tuo padre".
• "Mamma, perche' il babbo corre cosi' a zig zag?" "Zitto e spara".
• "Mamma, mamma! Posso andare in bagno ?".
"Si', Pierino, ti ci porto tra un minuto".
"Puo' aiutarmi la nonna?".
"Perche' ? ".
"Le tremano le mani... ".
• "Mamma, mamma, quando avremo a cena la zia Edda?".
"Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito tua nonna".
• "Mamma, mamma, perche' mi chiamano spastico a scuola ?".
"Zitto e tira fuori le gambe dalle tasche!".
• "Mamma, mamma, mi fa male il piede".
"Zitto, Pierino e smettila di piangere, seno' ti inchiodo l'altro piede!".
• "Mamma, mamma, posso diventare incinta ?".
"Certamente no, hai solo 7 anni".
"OK ragazzi, continuate cosi'...".
• "Mamma, mamma, c'e' il lattaio.
Hai i soldi o devo andare fuori a giocare ?".
• "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?".
"Zitto e lecca!".
• "Mamma, mamma! Pierino continua a tirarmi l'orecchio".
"Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!".
"Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".
• "Mamma, mamma! Papa' sta bruciando!".
"Dai! Sbrigati! Vai a prendere gli spiedini".
• "Mamma, mamma, perche' il babbo e' cosi' grande?".
"Zitto e apri di piu' la bocca!".
• "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne ?". "Zitto e mangia il tuo hamburger".
• "Pierino, chi e' piu' buona, la mamma o il papa'?".
"Adesso li assaggio, poi te lo dico!".
• "Mamma, il babbo mi ha dato un morso".
"Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!".
• "Papa', la mamma vacilla" "Zitto, Pierino e passami un altro caricatore!".
• "Mamma, mamma, non riesco piu' a respirare".
"Bene, allora funziona..."
• "Mamma, mamma, apri ! Susanna e' andata sotto lo schiacciasassi". "Non vedi che sono nella vasca ? Passamela sotto la porta".
• "Mamma, mamma, mi fa male la mano".
"Zitto o ti trito anche l'altra!".
• "Nonna, nonna, cos'e' la morte; dai nonna, svegliati, dimmi cos'e' la morte!".
• "Papa', perche' la nonna e' cosi' pallida?".
"Zitto, Pierino, e continua a scavare!".
• "Papa', e' lontana l'America?".
"Zitto, Pierino e nuota!".
• "Papa', ti piace la frutta secca?".
"Perche'?".
"Oh niente. Perche' sta andando a fuoco il giardino!".
• "Papa', la mamma e' cattiva".
"Zitto Pierino e mangia".
• "Pierino, smettila di dondolare il nonno seno' impicco anche te!".
• "Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati, che' c'e' puzza di cadavere".
• "Papa' e' vero che esistono i vampiri ?".
"Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".
• "Mamma, il nonno non mi piace!".
"Su, Pierino, non fare i capricci, altrimenti te lo ritrovi per cena".
• "Mamma, mamma, perche' il nonno e' trasparente?".
"Stai zitto, e piantala di giocare con la corrente elettrica".
• "Papa' papa', e' vero che sono tanto piccolo ?".
"No, no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".
• "Mamma, mamma, perche' non vuole parlarmi il babbo ?".
"Zitto e prendi la frusta!".
• "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!".
"Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".
• "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!".
"Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".
• "Forza, Pierino, vieni al piano di sopra, da bravo ragazzo".
"No, mamma, lo so che poi mi butti giu' ancora".
• "Mamma, mamma, da dove vengono i bambini ?".
"Dalla cicogna, li porta la cicogna, piccolo mio".
"Si', questo lo so, ma chi se la scopa ?"
• "Mamma, mamma, non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo!". "Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!"
• "Mamma, mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?".
"No, lo sai che la gamba della nonna non e' piu' infetta!"
• "Mamma, mamma, posso avere una bici per Natale?".
"Ma non dire sciocchezze! hai gia' la tua sedia a rotelle.

[il tagliacarte]

questa la spoilero

Spoiler:

Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un vestito bianco lungo, da figlio dei fiori.
La caricano e la macchina parte nella notte.
Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre l'autista rimane impassibile al suo posto.
All'alba la macchina si ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e gli dice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che fai l'amore da Dio?".
E lui, tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e dice all'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"

e questa no

Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa.
Il prof.la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?".
E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

[shen_long]

il tagliacarte ha scritto ven, 23 gennaio 2004 alle 15:59
• "Nonna, nonna, cos'e' la morte; dai nonna, svegliati, dimmi cos'e' la morte!".

Azz, questa è inquietante

[Lord Yupa]

Secondo me è peggio quella della sign...

"NEL 1916 MIO NONNO CADDE IN BATTAGLIA, POI SI RIALZO' E FUGGI' VIA"

[il tagliacarte]

Oggi mi do da fare


Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?".
Preservativo imperfetto. (Gino Bramieri).



Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito.
Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino.
Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino.
Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello.
Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce.
Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"



Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."


Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -


Un extracomunitario viene assunto da un farmacista.
E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare.
Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri".
I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono il coso e posano tutti e tre 30 € sul banco.
Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".


Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?".
"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".



Bepi e' andato in pensione, ormai ha 65 anni e tutti lo considerano un amabile vecchietto.
Un giorno va a trovare l'amico Toni che e' proprietario di un distributore di benzina.
Questi lo convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione. Una mattina arriva una fiammante Ferrari rossa decapotabile con alla guida una splendida bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno per favore...".
Bepi a sentirsi chiamare "vecchietto" ci rimane male, vorrebbe rispondere per le rime, ma l'amico Toni lo calma e gli dice che con le clienti deve avere pazienza.
Bepi pur fremendo si trattiene e fa il pieno alla bionda.
Il giorno dopo la storia si ripete.
Arriva la bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno".
Bepi e' furibondo, ma Toni riesce a calmarlo".
La bionda parte salutandolo: "Grazie vecchietto" e sgomma via.
Il giorno dopo Bepi vede arrivare la Ferrari e la bionda e decide di fargliela pagare, tra se' e se' mormora "ora le faccio io vedere il vecchietto".
Bepi le si avvicina, mette la pompa della benzina nel serbatoio, si slaccia i pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con le gambe aperte: "Ta taaa... guarda qui il vecchietto".
La bionda lo guarda ed esclama: "Gia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una pulita ai vetri?".


Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio".
E l'uomo: "Perche' e' grave?".
E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli".
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"


Via per oggi basta ciauz alla prox

[il tagliacarte]

Spoiler rulez aprite se non vi offendete di nulla

Spoiler:

Un contadino va in citta' al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche' e' troppo bello!".
Maria: "E come si fa?".
Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca".
Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e' entrato il lenzuolo nel culo!"

idem come sopra

Spoiler:

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cavolo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino.
"Questo e' niente.
Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".

Spoiler:

La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?".
"Il lampadario".
"Ma che dici?".
"Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".

[il tagliacarte]

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".




Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".


CENSURATE QUELLE PIU SCONCE

[Elena]

In una fattoria, all'interno della stessa stalla alloggiano un maiale e un mulo.
Il maiale passa le sue giornate nell'ozio più completo, mangia e dorme, dorme e mangia, una vita da pascià.
Il mulo poveraccio, ogni giorno su e giù per i monti con enormi carichi di legna, che piova, nevichi o ci siano 40 gradi all'ombra... Il povero mulo è sempre distrutto dalla fatica.
Un bel giorno il maiale comincia a sfottere il mulo, gli dice "ma sarà mica vita la tua? Tutto il giorno a sudare e soffrire il caldo o il freddo, guarda me, non faccio nulla, mi danno da mangiare tutto quello che mi serve in cambio di niente"... " Scusami" replica acido il mulo "tu non sei quello dell'anno scorso vero?"

[Mikk]

Questa è troppo bella, anche se è un po' volgare.
Vabbeh la spoilero, tanto è in inglese...

Spoiler:

A guy was playing golf one day and he got lost. He saw a lady up ahead of him and went to her and said "Can you please help me, I don't know what hole I'm on."
She told him "You are one hole behind me. I'm on 7; you're on 6."He thanked her and continued playing golf.
On the back nine he got lost again.
He saw the same lady and went to her again kind of embarrassed. "I'm sorry to bother you again but I'm lost again, can you please tell me what hole I'm on."
She told him "You are one hole behind me. I'm on 14; you are on 13." Again he thanked her and continued playing golf.
When he finished he saw her in the clubhouse. He went up to her and asked if he could buy her a drink for helping him out. She accepted. As they were drinking and talking he asked her what she did for a living. "I'm in sales."
He replied "no kidding so am I. What do you sell?"
She said it's too embarrassing to tell. But after he kept pleading to know what she sold she said she'd tell him if he promised not to laugh. He promised. She said, "I sell tampons".
He immediately fell to the floor laughing hysterically.
She said, "You promised you wouldn't laugh".
He replied "I'm sorry, but I couldn't help it. I sell toilet paper. I'm still one hole behind you."

[Lord Yupa]

Ma è bellissima!



A Roma in autobus Do strilla all'autista Alfiere :
"Aohooo...ma quanno parte 'sto cesso?"
E Alfiere:"....quanno se riempie de stronzi!!"

[Mikk]

Ehi siamo arrivati al post numero 666

...
...
...
...
...

Ehi come mai ora sono 667


...
...
...
...
...
...

D'oh!

[il tagliacarte]

Whe Mikk siamo paisà non l'vavo notato.

Comunque ecco le barzellettine di oggi.




Tre nanetti, annoiati dalla vita di tutti i giorni, decidono di partecipare alla selezione per entrare nel libro dei Guinness dei primati.
Il primo nanetto dice :
- Io ho delle mani così piccole ma così piccole che non può esistere al mondo una persona con manine più piccole delle mie!
Il secondo nanetto:
- Io ho dei piedini così piccoli ma cosi piccoli che non può esserci nessuno con piedi più piccoli dei miei!
Il terzo nanetto un po' intimidito dice:
- Io ho un pisello così piccolo ma così piccolo che sicuramente non può esistere un uomo con un pisello di misura inferiore al mio!
E così detto e fatto i tre decidono di recarsi a Londra per l'annuale selezione e relativa stampa del famoso libro.
Durante le varie esaminazioni, da una porta esce il primo nanetto tutto contento e dice:
- E vaiiiii!!! Sono io la persona con le mani più piccole del mondo!
Gli altri due si complimentano e gli fanno una gran festa.
Il giono dopo dalla solita porta esce il secondo nanetto e saltando e gridando di gioia dice:
- Siii!! E vaiii!!! Ci sono riuscito! Sono io l'unico al mondo ad avere piedi così piccoli!
Altri complimenti e di nuovo grande festa.
Passa un altro giorno e dalla porta esce il terzo nanetto piuttosto avvilito.
- Allora come è andata? - gridano in coro i due amici.
E il nanetto sempre più arrabbiato:
- Chi cavolo è questo SILVIO BERLUSCONI ?????


Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: "Verresti a letto con me per un 1000€?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. "Si". "E per 30€?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: "Chi credi che sia?". "Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."



Un uomo e' stressato perche' da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie: - Cara ho una sorpresa per te! - Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita. - No... - Un braccialetto? - Neanche! - Una collana? - continua lei. - No cara... - Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie... - Un'aspirina! - UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!! - Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

[il tagliacarte]

Due sposini siciliani, Carmelo e Concetta, decidono di passare la luna di miele sulla costa ligure. La mattina dopo la prima infuocatissima notte di nozze, Concetta si affaccia alla finestra e vedendo una splendida giornata esclama: Cammelo! Andiamo a Rapallo oggi ?... ...e Carmelo: Minchia! Pecche’? Peloso non ti piace ?



Una vedova sposatasi per la quinta volta, la prima sera in luna di miele chiede al marito di essere delicato poichè ancora vergine! Lo sposo sorpeso le chiede come mai e' ancora illibata dopo dopo aver convolato a nozze per ben quattro volte!!! - Sai - risponde lei - il primo marito era un avvocato e parlava, parlava, parlava... parlava!!! Il secondo era un boscaiolo e segava, segava, segava... segava!!!Il terzo era un ginecologo e guardava, guardava e qualche volta... toccava ma niente di più! - E il quarto - chiede lo sposo - quello che è morto sei mesi fa? - Beh quello era un filatelico... però... quanto mi manca!



Due carabineri allo specchio -Guarda due colleghi andiamo a salutarli-e fa un passo in avanti il secondo lo blocca dicendo -Aspetta non vedi che stanno venendo loro!?!?-




Un uomo e una donna, dopo una serata di divertimento si trovano sotto casa di lui. LUI:"Ti va di salire da me? La notte è ancora lunga..." LEI:"Cos'è, vorresti farmi vedere la tua collezione di stampa cinesi oppure quella dei francobolli?" LUI:"No vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia" LEI:"Ah! Interessante e cosa proponi?" LUI:"Beh prima ti trombo e poi sparisco!!!!"


Una signora, che ha dei problemi con la gatta, vuole telefonare al veterinario, ma sbagliando numero risponde un meccanico di biciclette. SIGNORA -"Oh signore ho la micetta che mi perde il pelo, come posso fare?. MECCANICO -"senta, o abbassa il sellino, o lo cambia addirittura!

[il tagliacarte]

Milano. Su un tram ci sono due signori grassissimi, veramente enormi. Tutti e due si preparano davanti alla porta per scendere alla stessa fermata. Quando si aprono le porte del tram si precipitano fuori e rimangono inevitabilmente incastrati nella porta. Tutti e due cominciano a spingersi a vicenda, nel tentativo di disincastrarsi, ma i tentativi falliscono. Dopo cinque minuti di vani tentativi, tutti sudati, ad un tratto uno dei due guarda l'altro e gli dice: "Senta, stia fermo, faccia da perno ...!" e l'altro, "... Ma stia fermo lei, Faccia da Culo !!! ..."

Spoiler:

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno. Alla seconda
volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica biondona! "Potrei vedere la
sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni,
proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"

[il tagliacarte]

Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti.
Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a fare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande..
fantastico e, inorgoglito, continua a ciulare con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese.
Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo.
L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"




Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!".
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".


Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada.
Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

[il tagliacarte]

Una vecchietta si ritrova in casa una pappagallina che per anni ha vissuto in una casa di tolleranza e non fa altro che ripetere -Sono una mignotta,sono una mignotta!!-
Oramai senza speranze la signora incontra il parroco del paese e gli espone il suo particolare problema.
Sentita la situazione il parroco le dice -Cara signora la sua pappagallina la prendo io che ho un pappagallino che non fa altro che borbottare preghiere dalla mattina alla sera, magari mettendoli assieme si daranno una regolata.
Detto fatto il prete porta in canonica la pappagallina e la mette sul trespolo accanto al pio pappagallino che solleva la testa. Al che la pappagallina: -Sono una mignotta, sono una mignotta!!!
E il pappagallino esultando e sbattendo le ali - Evviva, evviva, le mie preghiere sono state finalmente esauditeeeee!!!!!!.




Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un funghetto, trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...".
Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione.
Cosi' si stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli eventi.
Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti, trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei funghetti, trallala'...".


ok per adesso basta cosi alla prox

[il tagliacarte]

Chiedo umilmente scusa ai mod ma inavvertitamente ne ho ripetute alcune causa un errato utilizzo del copia e incolla ho gia pensato a fustigarmi da solo