[1]Barzellette da sbellicarsi

[Do_urden]

usa il tasto e cancella quelle in più
lo farei io ma adesso devo scappare e non posso leggerle tutte

[Deusrexmachina]

Do_urden ha scritto dom, 01 febbraio 2004 alle 20:17
usa il tasto e cancella quelle in più
lo farei io ma adesso devo scappare e non posso leggerle tutte

Eh no, adesso torni e fai quello che sei pagato per fare dallo staff di TGM!


... ma ti pagano in natura?

[Lord Yupa]

SILLOGISMI


Sillogismo n° 1

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco...
Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:

Mi hanno detto che sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

Merda !!! Sono cieco !!!

[Mikk]

Un lord ritorna dalla battuta di caccia nella sua grande proprietà. Entra in casa e si dirige verso la camera da letto.
"Oh my god! Elizabeth! Ma che cosa diavolo stai facendo?" esclama perchè vede la sua lady a letto in compagnia del migliore amcio del lord, il visconte di Chaterley! Il lord senza riflettere per un attimo porta la mano alla spada. Un istante dopo, tenendo sempre in mano l'arma insanguinata, chiama il suo fedele maggiordomo:
"Edgard, please... Un cerotto per il visconte e un cavatappi per mylady..."

[Mikk]

Carrara Rulezz!

[il tagliacarte]

Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati.
Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano.
Si guardano stupiti.
Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo.
Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi.
"Ma cosa e' successo?" chiedono gli americani.
"E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".


Estate 1940.
Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra.
Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia.
Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra. Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!".
Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via.
Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'.
All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery.
I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima.
Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba.
Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".

[il tagliacarte]

Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

[il tagliacarte]

Primo Messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!".
Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!".
Sire: "Intravedo una soluzione"


Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

[il tagliacarte]

Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo.
"Ciao Cappuccetto Azzurro!".
"Ciao Lupo daltonico!"

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S.Pietro all'ingresso.
Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso).
"E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi.
Era sempre via insieme a persone sconosciute.
Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no.
Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".


e per stasera basta sennò esaurisco le scorte

[Do_urden]

il tagliacarte ha scritto lun, 02 febbraio 2004 17:45

Estate 1940.
Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra.
Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia.
Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra. Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!".
Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via.
Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'.
All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery.
I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima.
Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba.
Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".

con questa ci vinsi il contest di aquanox

[Deusrexmachina]

Ma si può sapere dove li peschi!?

[=[Neo]=]

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

[STEWE83]

(ndObi)

[Obi-Fran Kenobi]

il tagliacarte ha scritto ven, 30 gennaio 2004 alle 14:33
Chiedo umilmente scusa ai mod ma inavvertitamente ne ho ripetute alcune causa un errato utilizzo del copia e incolla ho gia pensato a fustigarmi da solo

Più che altro cerca di evitare di postare quelle più spinte... ogni volta devo editare tutti i tuoi post!

Su, ci seguono anche i ragazzini...

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto gio, 05 febbraio 2004 alle 18:51
Su, ci seguono anche i ragazzini...

Giusto, pensate anche al povero Do_urdenino.....

[Mikk]

Un industriale che fabbricava i palloni per molti sport si suicida perchè la sua fabbrica è fallita. Al club, tra i colleghi, si discute dell'avvenimento.
"Lo sai che Bob si è impiccato?"
"Per le palle?"
"No per il collo"


Una volta capita è fenomenale

[Do_urden]

Mikk ha scritto gio, 05 febbraio 2004 alle 19:14
Un industriale che fabbricava i palloni per molti sport si suicida perchè la sua fabbrica è fallita. Al club, tra i colleghi, si discute dell'avvenimento.
"Lo sai che Bob si è impiccato?"
"Per le palle?"
"No per il collo"


Una volta capita è fenomenale

l'ho capita ma fa schifo uguale

[-J65-]

Sul tram due signori sono seduti uno affianco all'altro. Ad un certo punto l'uomo seduto di fianco al finestrino sente il bisogno incontenibile di fare un scoreggia. Per cercare di mascherne il rumore, inizia a fare dei cerchi col dito, sul vetro appannato. Si guarda intorno e vede che nessuno l'ha notato. Dopo qualche minuto, però, sente il bisogno di faren un'altra. Avendo avuto successo in precedenza, decide di usare lo stesso metodo di prima. Guardandosi intorno nota con piacere che nemmeno stavolta nessuno l'aveva scoperto. Purtroppo però, dopo pochi minuti gliene scappa un'altra. Ormai sicuro di se usa il solito metodo, al che l'uomo seduto accanto a lui gli dice un po' alterato: "Aò! Per il rumore va bene, ma per la puzza come la mettiamo??"

[-J65-]

Una vecchia signora va dal dottore:
"Dottore, dottore!!"
"Mi dica Signora"
"Dottore, è da qualche settimana che ho un problema. Faccio molte scoregge, ma non puzzano ne fanno rumore. Però sa... mi da fastidio."
"Capisco..." Dice il medico.
E la signora: "Da quando sono qui dentro ne avrò già fatte una decina!".
Il dottore: "Signora, ho capito il suo problema. Faccia così: lei penda queste pastiglie per una settimana, poi torna e vediamo come va".
La donna se ne va e dopo una settimana si ripresenta dal medico: "Dottore! Ma cosa ha combinato! Ora le mie scoregge sì non sono rumorose, ma fanno una puzza...!"
E il dottore: "Bene per la sinusite abbiamo risolto, ora vediamo cosa fare per la sordità..."

[-J65-]

Una signora è al supermercato. Dopo aver riempito il carrello si reca alla cassa e comincia ad appoggiare gli articoli sul nastro. Ad un certo punto sente una voce da dietro che dice:
"Secondo me sei single"
La signora stupita si gira e vede un ubriacone. Guardando i suoi prodotti e non vedendo niente di insolito cheide all'uomo:
"E' vero, ma lei come fa a saperlo?"
E l'uomo: "Perchè sei brutta!"

[-J65-]

Due amici al bar:
- Ieri ho preso un cane per mia moglie...
- Ah sì? E dove li fanno questi scambi?

[-J65-]

Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
- Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

[-J65-]

Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???


Fantastica!

[-J65-]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli chiede all'autista cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - Fa sempre così quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, ziamo uscidi dal pordo???

[il tagliacarte]

ok date le recenti critiche darò una bella insaponata alle barzellette più spinte altrimenti le spoilero con avviso OK?


Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finché ad un tratto grida: "STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?".
"Come dite?".
"Si, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL".
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?".
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista".
"Mi faccia controllare la ricetta"
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male... Qui dice: Try the other hole.



"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi puo' dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu' non posso!"


Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."


Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.
L'amico lo guarda con ammirazione.
"Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole".
L'altro: "Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni..."