[1]Barzellette da sbellicarsi

[il tagliacarte]

Una signora trova nella sala d'attesa del medico curante una vecchia conoscente, che non vedeva da anni; si salutano calorosamente e quindi la prima si mette seduta e mentre si toglie la sciarpa accarezza il suo splendido collier di diamanti ed esclama:
"Ah.... il collier che mio marito mi ha regalato per il mio compleanno... Ti piace, Nora?"
E l'altra, impassibile: "Magnifico!!!".
A questo punto si toglie i guanti e sfiorando il suo anellazzo brillantato esclama: "Ah, l'anello che mio marito mi ha regalato per Natale... Ti piace, Nora?"
E l'altra, ancora come se niente fosse: "Magnifico!!!".
Un po' accigliata, la signora, togliendosi il cappello, sfiora gli orecchini di brillanti ed esclama: "Ah... gli orecchini che mio marito mi ha regalato per i 25 anni di matrimonio... Ti piacciono, Nora?"
E l'altra, sempre più impassibile: "Magnifico!!!".
Al che la signora le domanda: "Ma scusa, Nora tuo marito non ti regala nulla?"
E Nora: "Effettivamente sì... Un corso di galateo!!!"
"Il galateoooooo?!?!?!?" esclama la signora inorridita... "e che ci fai col galateo?"
"Mah... ancora poco... ho solo imparato a di' "MAGNIFICO" ar posto de "STICAZZI"!!!"



Un giorno Dio creo' la terra e vide che era bella.
Poi creo' la natura e vide che era bella.
Poi creo' il regno animale e vide che era bello.
Poi creo' la donna e disse: "Si trucchera'!"

qiesta è un po volgare aprite solo se siete grandi

Spoiler:

Un cinese va all'ufficio brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa
all'impiegato:"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare
una mela!"
Il cinese:"Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato:"Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco il
suo brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa
mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto". Glielo dà e il
cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio
brevetti:"salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di f**a!" dice il cinese.
L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di cacca!!"
Il cinese:"Gilale, gilale..."

[El-Mazun]

Argh! La censuro a tagliacarte e me la riposti tu?!?! E' una congiura!!! (ndObi)

[-J65-]

In un forte nel bel mezzo del Sahara arriva una nuova recluta. Il capitano del plotone lo accoglie facendogli fare un giro per il forte. Finito il tour il giovane, un po' imbarazzato, chiede al suo capitano:
- Mi scusi la domanda, ma... se qualcuno sentisse la voglia irrefrenabile di fare l'amore? Non c'è nessuna donna qui vero?
E il capitano: No ragazzo, ma alla sera vi lasciamo liberi. Lì nel magazzino c'è una cammella, e se una sera proprio non ce la fa, beh, è tutta sua.
Passa del tempo e il ragazzo non ce la fa più. Si avvicina pensieroso al magazzino e dice tra se e se:
- No, non ce la faccio più. E poi dai, lo fanno tutti, posso farlo anch'io.
Entra nel magazzino e inizia a "consumare" con la cammella. Dopo un quarto d'ora il giovane torna fuori e incontra il capitano che stupito gli chiede:
- Ragazzo, hai fatto così presto? E dire che il villaggio più vicino dista più di un'ora di viaggio!

[Mikk]

Spoiler:

"Stiamo tutti morendo dalla voglia di vedere il nuovo film porno di J. Bobbit"
"Perché?"
"Perchè fin'ora ne abbiamo visto solo uno spezzone!"

[caesarx]

Mikk ha scritto ven, 06 febbraio 2004 alle 18:26

Spoiler:

"Stiamo tutti morendo dalla voglia di vedere il nuovo film porno di J. Bobbit"
"Perché?"
"Perchè fin'ora ne abbiamo visto solo uno spezzone!"

[Elena]

Un bimbo torna a casa con una bici nuova. La mamma chiede "dove hai preso la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei. Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi. Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto tuo, prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!

[il tagliacarte]

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"


La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
"Il mio e' medico" dice uno.
"Il mio e' autista" dice un altro.
"E tu, Pierino, che fa tuo padre?".
"E' morto" dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?".
"Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".

[il tagliacarte]

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".


Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -

[il tagliacarte]

Tagliacarte, non me le puoi mettere nemmeno sotto spoiler questo genere di barze. Su.

(ndObi)

[Mikk]

Un giovane una volta chiese a Dio quanto fosse lungo per lui un milione di anni.
Dio rispose: "Un milione di anni è per me quello che un secondo è per te"
Allora il giovane chiese di nuovo a Dio quanto valesse per lui un milione di Euro.
Dio rispose: "Un milione di Euro è per me quello che un centesimo è per te"
Raccogliendo tutto il suo coraggio il giovane chiese a Dio: "Dio, posso avere uno dei tuoi centesimi?"
Dio sorrise e rispose: "Certo. Aspetta un secondo..."

[Mikk]

This gal walks into the drugstore and tells the pharmacist she wants to buy some arsenic.
He says, "What do you want with arsenic?"
She said "I want to kill my husband because he cheats on me by having sex with another woman."
The pharmacist says, "I can't sell you arsenic so you can kill your husband lady, even if he is having sex with another woman."
So she reaches into her pocket and pulls out a picture of her husband having sex with the pharmacist's wife.
The pharmacist says "Oh, I didn't realise you had a prescription."

[Mikk]

Una rana che si sente mooolto sola va da un "rano" indovino per sapere che cosa l'aspetta nel suo futuro. Il rano guarda nel futuro e le dice:
"Stai per incontrare un meraviglioso ragazzo che vorrà sapere tutto su di te"
La rana è ovviamente molto contenta:
"Bello! Lo incontrerò ad una festa?"
"No" risponde l'indovino "In una classe di biologia"

[il tagliacarte]

okok queste pero sono le più pulite che conosco dopo queste non ne so altre



Per migliorare il rendimento degli allievi, la bella professoressa di una scuola per balbuzienti ha un'idea.
-Ragazzi,oggi chi mi dimostra di parlare per bene lo faccio venire a letto con me!
Tutti contenti matti! Sicche lei comincia a interrogare:
-Te, Giulio, di dove sei?
-Di Fi...Fi...di Fi..
-No, balbetti sempre troppo!...Sentiamo Carlo...te di dove sei?
-Di Mi...Mi...Di Mi...
-Macchè, nulla neppure tu! E tu Mario di dove sei?
-Di Ascoli!-esclama Mario tutto d'un fiato.
-Bravo Mario! Tu si che sei migliorato!...allora stasera a casa mia,d'accordo?
Sicchè la sera Marioci va, lei se lo porta a letto e fanno l'amore perbenino.E alla fine lei gli fa:
-Allora Mario ti è piaciuto?
E lui:
-Pi...Pi...Piceno!!!


Una sera due contadine decidono di andare in paese senza i mariti, e mentre tornano a casa hanno un improvviso bisogno corporale.Ma l'unico posto li vicino per non dare nell'occhio è un cimitero.
Entrano,fanno quello che devono fare poi non trovano nulla con cui pulirsi, e una adopera le mutande,e l'altra adopera il nastro di una corona di fiori e si pulisce con quello.
All'indomani uno dei due mariti chiama quell'altro:
-O Piero, ma dove saranno state le nostre mogli ieri sera? La mia è ritonata senza le mutande!!
-Ti è andata bene!- risponde l'altro-La mia è ritornata con un cartoncino infilato nel c**o, e c'era scritto "Non ti dimenticheremo mai"!!!


Nella foresta un esploratore sente un gran tamtam di tamburi. Si avvicina, e vede una tribù di neri attorno allo stregone.
-Siete in festa?-chiede l'esploratore.
-Magghè fesda!-mugugna lo stregone.
-Noi non avere biù aggua!
-Ah! E suonate i tamburi per chiamare la pioggia?
-No, ber ghiamare idrauligo!

[il tagliacarte]

Un genovese va all'anagrafe.
-Mi è nato un bimbo!
-Deve riempire questo foglio.
Lui riempie il foglio...
-Ecco fatto quanto spendo??
-Nulla la denuncia dei neonati è gratis!
-Ah sii?!?Allora me ne dia un altro così denuncio anche l'altro gemello!



In uno scompartimento di un treno, ci sono due uomini e ad un certo punto uno attacca bottone:
-Io mi chiamo Carlo!- fa tutto sorridente all'altro-Lei?-
-Io Giulio.-
-E come va, tutto bene?-
-Eh non c'è male.-
-E dove va di bello?-
-A Milano per lavoro.-
-Ma è sposato?-
-Si,sono sposato.-
-E figli ne ha?-
-Si ne ho due.-
-E non ne vuole avere altri?-
-No, ora non ne posso più avere.-
-Ma davvero???Ma perchè?-
-Perchè lei mi ha rotto i citroni!!!!-


Nel mentre un uomo è su un taxi, tocca all'improvvisola spalla dell'autistaper chiedergli qualcosa.
L'autista da uno scossone, si mette a urlare, sbanda,per poco non si scontra con un camion e finisce sul marciapiede!
-Ma cosa è successo?-chiede il passeggiero sottosopra.
-Mi sono sentito toccare la spalla,e mi è venuto un coccolone!-
-Per cosi poco???-
-Si, ma io fino all'altro giorno guidavo una carro funebre!!-


-Babbo, te lo sai dov'è l'Africa?-chiede un bimbetto a suo padre mentre fa i compiti
-L'Africa...L'Africa...- si mette a pensare- Mah non deve essere tanto lontana, a lavorare con me viene un nero che tutte le mattine viene in bicicletta!-

[il tagliacarte]

Un vigile ferma un ragazzino in motorino.
-Fammi vedere il bollo,vieni!-
-Non l'ho mica!-
-Ah no?! E l'assicurazione?-
-Nemmeno quella!-
-Di bene in meglio!...Accendi un po il fanale, vai!--
-Ma non va!-
-Bravo!...E i freni??-
-Sono rotti!-
-Bravissimo, un bel motorino davvero! E ora come si mette?-
-Al muro! Non c'ho nemmeno il cavalletto!!-



Ritornato a casa un tizio va subito al gabinetto e trova un uomo completamente nudo.
-E te chi sei?? Cosa ci fai qui dentro??
-Zitto non si faccia sentire per carità!...Sa,ero da una signora al piano di sopra ad un certo punto è rincasato il marito, sono sceso dalla grondaia e mi sono infilato qui...mi aiuti,perpiacere,alche lei è un uomo, certe cose le capisce...
-Le capisco si, ci mancherebbe,prendi questi pantaloni e scappa, vai!
Sicchè lo fa uscire in silenzio, poi va a letto. Ma all'improvviso in piena notte si sveglia e inizia a dare pugni alla moglie.
-Brutta t**ia!!!!-le urla imbelvito-E qui siamo all ultimo piano,siamo!



A un uomo capita un incidente sul lavoro e rimane senza un braccio.Disperato da morire, decide di farla finita monta al quarto piano di un palazzo per buttarsi di sotto.Nel mentre sta per buttarsi, guarda giù e vede un tizio a cui mancano tutte e due le braccia che cammina tutto saltellante.
-Ma guarda quello!!-pensa fra se e se- gli mancano tutte e due le braccia, eppure saltella tutto contento! E io per un braccio solo mi volevo ammazzare!
Sicchè scende le scale e si mette a rincorrere quell'altro, che intanto contina a saltellare.
-Grazie signore, grazie!-gli dice appena lo raggiunge.-Lei mi ha salvato la vita! Io mi volevo ammazzare perchè mi manca un braccio, e lei che li ha persi tutti e due saltella tutto contento!
-Contento una sega!-grida l'altro seguitando a dimenarsi.-E' due ore che mi prude il culo e non so come grattarmi!!!

[-J65-]

Una sera, tre vampiri si incontrano e decidono di fare una scommessa: vogliono vedere chi riesce a succhiare più sangue.
Il primo va e dopo alcune ore ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:
- Wow! Dove sei andato?
E il primo:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a sinistra e poco più avanti c'era un paese, e lì ho succhiato il sangue a tutti!
Parte anche il secondo e anche lui dopo qualche ora ritorna pieno di sangue dappertutto. Allora gli altri due dicono:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a destra e un poco più avanti c'era un paese e lì ho succhiato il sangue a tutti.
Anche il terzo parte e dopo un po' ritorna sporco, quasi grondante, di sangue.
E gli altri due:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia?
- Si!
Beh... io NO!!!

[Devil Master]

Sapete dove dorme un hacker quando viaggia in treno di notte?
Nel wagon L33T!

[Deusrexmachina]

Una zanzara all'altra:
"Non capisco perchè gli uomini si schiaffeggiano la notte!"

[Mikk]

Scusate se è in inglese, ma non ho voglia di tradurla. Comunque si capisce benissimo.

A Marine stationed in Iraq recently received a "Dear John" letter from his girlfriend back home. It read as follows:
Dear Ricky,
I can no longer continue our relationship. The distance between us is just too great. I must admit that I have cheated on you twice, since you've been gone, and it's not fair to either of us. I'm sorry. Please return the picture of me that I sent to you. Love, Becky
The Marine, with hurt feelings, asked his fellow Marines for any snapshots they could spare of their girlfriends, sisters, ex-girlfriends, aunts, cousins etc. In addition to the picture of Becky, Ricky included all the other pictures of the pretty gals he had collected from his buddies. There were 57 photos in that envelope....along with this note:
Dear Becky,
I'm so sorry, but I can't quite remember who you are. Please take your picture from the pile, and send the rest back to me.
Take Care,
Ricky

[il tagliacarte]

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".

[il tagliacarte]

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando.
C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare.
Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C'e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

[Mikk]

As I lay on my bed, thinking about you, I feel this strong urge to grab you and squeeze you, because I can't forget last night. You came to me unexpectedly during the balmy and calm night, and what happened in my bed still leaves a tingling sensation in me. You appeared from nowhere and shamelessly, without any reservations, you laid on my naked body...you sensed my indifference, so you applied your hungry mouth to me without any guilt or humiliation, and you drove me near crazy while you drained me. Finally I went to sleep. Today when I woke up, you were gone, I searched for you but to no avail, only the sheets bore witness to last night's events. My body still bears faint marks of your enthusiastic ravishing, making it harder to forget you. Tonight I will remain awake waiting for you... ....you stupid mosquito.

[Lord Yupa]

Bellissima Mikk

La mia invece è sadica e triste



Uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
E il masochista:"...miaaooo...!"

[il tagliacarte]

Un prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non vorrebbe: "Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti".
Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi': "Io mi nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi".
Il giovane accetta a malincuore e cosi' il giorno di Pasqua lui e' sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano.
"Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che e' morto per noi... fucilat... ahi ! impicc... ahi! ... CROCEFISSO! si' si', crocefisso...".
Intanto, mentre la predica procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata.
Il parroco le dice che e' impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio stara' attento a lei e con l'altro al giovane.
"E quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron... ahi! ...3 ...ahiI!.... 2. Erano due i ladroni !".
La donna intanto si confessa: "Sa, ho molto peccato, col mio ragazzo...".
"E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! ahi! ... 30 metri... ahi! ... 20 metri...".
La confessione e' finita e il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ego te absolvo in nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla con voce stridula: "PICCOLISSIMA!! LA CROCE ERA PICCOLA COSI`, MINUSCOLAAAA!!!".


Un giovanotto in spiaggia abborda una ragazza:
-Hey bella, non lo fai il bagno?
-Non posso ho le mie cose!
-Non ti preoccupare te le controllo io!!

[il tagliacarte]

Humor nero


Nel mentre va a rotta di collo, un' aitomobilista non si accorge di un vecchino che attraversa la strada e gli da una botta.Per fortuna lo colpisce solamente di striscio e dopo avere dato una facciata per terra si rialza con la bocca tutta insanguinata.
-Guarda qui cosa mi hai fatto!-si mette a urlare disperato.-Mi ha rotto tutta la dentiera!
-E io gliene do subito un'altra!-lo rassicura l'automobilista, e dettofatto apre una gran borsa piena di dentiere;
-Scelga buonuomo, scelga pure!Prenda quella che vuole!
Il vecchino non se lo fa dire due volte,comincia a ravanare fra le dentiere e dopo averne provate una diecina ne trova una che gli sta a pennello.
-Allora, va bene?-chiede l'automobilista-Tutto ok?
-Si,grazie tutto a posto, signor dentista!
-Dentista?? Io faccio il becchino!!