[2] Barzellette da sbellicarsi

[Do_urden]

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[Obi-Fran Kenobi]

up

[Obi-Fran Kenobi]

up

[wego]

Obi-Fran Kenobi ha scritto gio, 08 settembre 2005 alle 10:50
up

questa è stupenda!!!!!!!!!!!!!!

[Dmitry]

Kilang ha scritto ven, 21 febbraio 2003 alle 21:06
Due uomini pescano. Una tira fuori 'na sirena. la guarda e la ributta nell'acqua...L'altro gli chiede: "Perche?" Il primo risponde: "Ma come?!"

non l'ho capita!!! Cs vuol dire???

[wego]

Dmitry ha scritto mar, 13 settembre 2005 alle 17:10

Kilang ha scritto ven, 21 febbraio 2003 alle 21:06
Due uomini pescano. Una tira fuori 'na sirena. la guarda e la ributta nell'acqua...L'altro gli chiede: "Perche?" Il primo risponde: "Ma come?!"

non l'ho capita!!! Cs vuol dire???

sirena non era l'animale mitologico ma la luce lampeggiante penso..

[WirelessHacker]

wego ha scritto mar, 13 settembre 2005 alle 21:41
sirena non era l'animale mitologico ma la luce lampeggiante penso...

Pensa alla sirena come essere mitologico, la parte sopra sarà anche bella ma *sotto sotto* le manca qualcosa...

E comunque la barza non ha molto senso...

Propongo di eleggerla come "La barza che fa ridere solo il Raffo e bon"

[wego]

WirelessHacker ha scritto mer, 14 settembre 2005 alle 19:51

wego ha scritto mar, 13 settembre 2005 alle 21:41
sirena non era l'animale mitologico ma la luce lampeggiante penso...

Pensa alla sirena come essere mitologico, la parte sopra sarà anche bella ma *sotto sotto* le manca qualcosa...

E comunque la barza non ha molto senso...

Propongo di eleggerla come "La barza che fa ridere solo il Raffo e bon"

concordo!

[kilang]

E io mi incasso Comunque in italiano e' difficile capirla...l'ho tradotta dal russo tanto tanto tempo fa. Bisogna saperla raccontare

[WirelessHacker]

Kilang ha scritto mer, 21 settembre 2005 alle 23:37
E io mi incasso Comunque in italiano e' difficile capirla...l'ho tradotta dal russo tanto tanto tempo fa. Bisogna saperla raccontare

tradotta dal russo

Ma è humour tipico e quindi incomprensibile a noi latini ( ) o si può spiegare in qualche modo?

Scusa se insisto ma se non capisco una barza mi sento un po' imbecille...

[wego]

e incassati

[WirelessHacker]

wego ha scritto mar, 27 settembre 2005 alle 22:01
e incassati

[kilang]

"Ma in che modo me la faccio" sarebbe Solo che in russo suona veramente bene

[Studebaker]

milano

un tizio che si è appena comprato la ferrari nuova va a fare un giro con gli tre amici.


A 130 Km/h il primo " Oh ferma ferma, ho paura!"
e il tizio" tranquillo c'è qui con noi S.Ambrogio"
l'amico " No ferma" questo ferma e l'amico scende.

A 150 Km/h il secondo" Oh ferma ferma, ho paura!"
e il tizio " tranquillo c'è qui con noi S.Ambrogio"
l'amico " No ferma" questo ferma e l'amico scende.

A 190 Km/h il terzo" Oh ferma ferma, ho paura!"
e il tizio" tranquillo c'è qui con noi S.Ambrogio"
l'amico " No ferma" questo ferma e l'amico scende.

A 250Km/h si sente battere sulla spalla, si gira e vede che è S.Ambrogio. Il tizio gli fa "che onore averti sulla mia macchina"
ed il santo risponde "Si però adesso ferma che ho paura".

[Studebaker]

a s.valentino tre amici si ritrovano al bar.

il primo : "eh io a mia moglie ho regalato una cosa gialla che fà da 0 a 100 in 6,7 secondi"
e gli altri due "cos'è?"
e quello " ebbene è una porsche"

il secondo: "eh io a mia moglie ho regalato una cosa rossa che fà da 0 a 100 in 5 secondi"
e gli altri due " cos'è?"
e quello " ebbene è una ferrari"


il terzo: "eh io a mia moglie ho regalato una cosa che fà da 0 a 100 in 3 secondi"
e gli altri due "ma che macchina è?"
e quello "e chi ha parlato di macchina?!?! le ho regalato una bilancia"

[cow2]

una vecchina entra dal macellaio e fa:"Scusi, ha fegato?"
"Ma certo signora!", e la vecchina alzandosi la gonna:"Eora lecca qua!"



una ragazza entra dal macellaio e chiede:"Per favore, vorrei un salame", il macellaio:"lo vuole intero o glielo affetto?"
e lei:"Sta tento caro, ma secondo ti go ea f1ga o un lettore cd?"

[Lord Yupa]

Un uomo a volto irrompe in una banca del seme....
"FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!"
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
"Ma... vede, questa non è una vera banca..."
"SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!"
"Ma le dico che..."
"STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
"Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di..."
"ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:
"ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!"
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
"HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!"
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre il volto.
La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
"ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???"

[Steven17]

Prima volta che posto qui:

C'è Adamo che gira per il Paradiso sconsolato, non sà cosa fare è solo e si annoia. Allora Dio lo vede e gli chiede:
D- Cosa c'è perchè sei così triste
A- Sono solo e mi annoio
D- Ma sei nel Paradiso il posto più bello che esiste!
A- Si ma sento il bisogno di qualcosa
D- Bhè potrei darti una compagna...
A- Si si che bello!!!
D- allora ti darò una compagna che sia bella, amorevole, che ti coccoli, che faccia l'amore ogni volta che vuoi, che ti ascolti, remissiva, intelligente, che non ti rompa mai i citroni, che faccia tutto ma proprio tutto quello che vuoi.
A- Ma è bellissimo grazie Dio!
D- Però per averla mi dovresti dare un braccio e una gamba...

Adamo ci pensa un po' e fa: " ...e per una costola cosa ci sarebbe?"

[Styx]

cow2 ha scritto dom, 16 ottobre 2005 alle 20:21
una vecchina entra dal macellaio e fa:"Scusi, ha fegato?"
"Ma certo signora!", e la vecchina alzandosi la gonna:"Eora lecca qua!"

[Futebol D. Juan]

Styx ha scritto ven, 28 ottobre 2005 alle 10:22

cow2 ha scritto dom, 16 ottobre 2005 alle 20:21
una vecchina entra dal macellaio e fa:"Scusi, ha fegato?"
"Ma certo signora!", e la vecchina alzandosi la gonna:"Eora lecca qua!"

[Myago]

Alcuni giorni prima di Natale. Nell' Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia é poverissima, percio' non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, cosi' anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia". Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all' indirizzo del povero bambino. L' anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l' anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell' anno scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest' anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l' altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".


Cara mamma, caro papà, Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo? Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi. E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato. Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose. Vi abbraccio forte e vi mando un bacio.


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".


Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli scemétti che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di p*****a che devono andare in quella citta' di cacca si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i citroni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della t***a in cucina."
(L'innocenza dei bambini !!)

[Myago]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto e poi: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."



Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura.
Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due.
Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole.
Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole.
Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare.
La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino:
"E' lei quella testa di cavolo che ha prescritto le pillole a mia madre?".
"Sí, sono io, perchè?!".
E il ragazzo: "La mamma è morta, mia sorella è incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".


All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, quasi rassegnato: "... passamela!".


Ad un contadino muore il gallo,decide quindi di recarsi al negozio di animali per rimpiazzarlo,perchè non può stare neanche un giorno senza che qualcuno lo svegli e gli scopi le galline del pollaio... Arrivato al negozio esamina i vari galli senza però trovarne uno all'altezza,tornando a casa incontra un signore che gli offre un affare:"Ho sentito che le è morto il gallo,io ne ho giusto uno fenomenale,il miglior gallo che lei possa desiderare,si chiama Pachito,è solo un po' caro ma non se ne pentirà!" Il contadino titubante decide di prendere il gallo nonostante la cifra esorbitante e lo porta subito a casa per vedere com'è,lo butta nel pollaio e Pachito inizia a trombarsi tutte le galline una dietro l'altra,finite le galline passa alle scrofe,finite lo scrofe passa ai gatti,ai cani,alle oche,alle papere e si tromba tutta la fattoria! Il contadino estasiato torna dentro casa e dopo un po' si affaccia per vedere cosa sta facendo Pachito,e lo vede steso morto in mezzo al cortile: "Pachito!Pachito!Dammi un segno!Non puoi essere già morto!",scende subito nel cortile per sincerarsi delle condizioni di Pachito che non dà segni di vita...Il contadino lo accarezza,cerca di rianimarlo, lo chiama e dopo un po' Pachito si rompe i citroni e gli fa: "Zitto che fra un po' arrivano gli avvoltoi!"


Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbissimo cane da caccia. Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
- Cavoli! - pensa - Sono nei guai. Devo escogitare qualcosa...
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
- Ah, che buona pantera che mi sono divorato!
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
- Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiuntala le racconta l'accaduto. Allora la pantera incavolatissima dice:
- Cane figlio di p*****a! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
- Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!
E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
- Maledetta scimmia! E adesso che cavolo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente a qualcosa...
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina dice ad alta voce:
- Brutta scimmia di cacca! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva...


Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!. "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

[Zorro Kamikaze]

Un uomo di notte incontra in riva al mare una donna senza gambe nè braccia e la vede piangere.
Alché le si avvicina e le domanda: "Perché piangi?" e la donna: "Ho ventisette anni, sono senza gambe, senza braccia, e nessuno mi ha mai baciata!" L'uomo, mosso da compassione, le si avvicina timidamente e la bacia. La donna è contenta e arrossita e rimane sulla spiaggia. L'uomo se ne va.
Dopo un'ora di cammino l'uomo ritorna nello stesso punto, dove ritrova la stessa donna ancora a piangere.
"E ora perché piangi?" le chiede.
"Ho ventisette anni, sono senza gambe, senza braccia, e nessuno mi ha mai sbattuta!"
L'uomo, mosso da compassione, le si avvicina timidamente, la prende in braccio, e la butta a mare.

Spoiler:

[Lord Yupa]

Lisa,donna di casa e famiglia,decide un giorno di prendere un animale domestico; arrivata al negozio nota però che i prezzi degli animali sono alti.
"Quanto costa quel pappagallo?" chiede la signora Lisa
"800euro." risponde il negoziante.
"Quanto costa quell'iguana?"
"850euro." risponde il negoziante.
e avanti così girando tutto il negozio.

"Questi animali sono troppo costosi,mi spiace" conclude lisa al negoziante.
"Aspetti un attimo signora,forse ho quello che fa per lei..."

il negoziante va dietro al negozio e torna con una gabbia coperta da un telo nero. la scopre e dentro vi è un bellissimo pappagallo di mille colori e di una grandezza spettacolare.
"cara signora, per 10 euro questa meraviglia è sua!"
"ma che dice? i pappagalli che mi ha appena mostrato costavano un prezzo improponibile e questo spettacolare uccello voene svenduto miseramente?!?"

"questo animale è si sgargiante...ma nel suo passato ha imparato a ripetere certi vocaboli...poco raccomandabili. il suo problma è quello di aver abitato per tanti anni in una casa di appuntamenti."spiega il negoziante

"CIAO PUTTANA!" urla subito il pappagallo vedendo lisa

"mmm..."riflette lisa"è un pò maleducato ma posso provare ad insegnargli nuove parole, casomai non ci riuscissi avrei perso solo 10 euro."

appena a casa col nuovo acquisto lisa si affretta a chiamare il marito gianni e le figlie.
arrivate le figlie il pappagallo esclama "CIAO PUTTANA!" rivolto a lisa
"CIAO PUTTANELLE!" rivolto alle figlie. dopo un attimo di imbarazzo lisa spiega alle figlie che il povero uccello è stato per molto tempo in una casa chiusa,e quindi abitato al giro poco raccomandabile usa riferire esclamazioni vologari.

arriva il marito di lisa e il pappagallo esclama: "CIAO PUTTANA! CIAO PUTTANELLE! COME VA GIANNI?!"

[SpeedBall]

non c'è umbria di gubbio