[2] Barzellette da sbellicarsi

[Me stesso]

Ci sono due piccioni sul duomo di Milano, uno dice:
"Guarda Milano!"
e l'altro "Si e tu baciami il culo!"

[Me stesso]

il figlioletto pulce dice alla sua madre: "mamma, mamma, mi racconti la favola di Pidocchio?"

[Il becchino]

Non so se sn già state dette. Ma proviamo

-Due pesci nel mare. Uno fa all'altro: "Attento agli squali" "squali?" "Quelli!"



-Gara ciclistica. Il ciclista affaticato chiama l'ammiraglia. Questa tira giù il finestrino e gli fa "Ti ritiri?" "Tarantella"


-Un coniglio entra in un bordello per animali. Cerca una stanza con una coniglietta ma nn la trova. Allora entra in una con l'insegna *serpente maiala*. Il coniglio entra e subito il serpende se lo pappa. Dopo 10minuti entra una scrofa e vede la coda del coniglio uscire dalla bocca del serpente. Inizia a tirarla, tira tira e alla fine ilserpente molla la presa. Appena esce, il coniglio tutto bagnato fa "minkia ke bokkino"!

[Ergo The Elf]

Una vecchina va al ministero delle difesa e dice: "Vorrei due etti di fesa", e il ministro: "Scusi signora, ci dev'essere un errore".

E la vecchina: "Perchè, di cosa vi occupate qui?"

E il ministro: "Difesa"

E la vecchina: "Allora me la dia!"

E il ministro: "Ho fatto due etti e mezzo, lascio?"

[kapsis]

Il becchino ha scritto dom, 11 dicembre 2005 alle 19:26
Non so se sn già state dette. Ma proviamo

-Due pesci nel mare. Uno fa all'altro: "Attento agli squali" "squali?" "SQuelli!"

Forse ora ha più senso...

Quote:

-Un coniglio entra in un bordello per animali. Cerca una stanza con una coniglietta ma nn la trova. Allora entra in una con l'insegna *serpente maiala*. Il coniglio entra e subito il serpende se lo pappa. Dopo 10minuti entra una scrofa e vede la coda del coniglio uscire dalla bocca del serpente. Inizia a tirarla, tira tira e alla fine ilserpente molla la presa. Appena esce, il coniglio tutto bagnato fa "minkia ke bokkino"!

@Ergo the Elf:

[Il becchino]

kapsis ha scritto sab, 17 dicembre 2005 alle 23:16

Il becchino ha scritto dom, 11 dicembre 2005 alle 19:26
Non so se sn già state dette. Ma proviamo

-Due pesci nel mare. Uno fa all'altro: "Attento agli squali" "squali?" "SQuelli!"

Forse ora ha più senso...

Quote:

-Un coniglio entra in un bordello per animali. Cerca una stanza con una coniglietta ma nn la trova. Allora entra in una con l'insegna *serpente maiala*. Il coniglio entra e subito il serpende se lo pappa. Dopo 10minuti entra una scrofa e vede la coda del coniglio uscire dalla bocca del serpente. Inizia a tirarla, tira tira e alla fine ilserpente molla la presa. Appena esce, il coniglio tutto bagnato fa "minkia ke bokkino"!

@Ergo the Elf:

Si Squelli, non me ne ero accorto dell'errore... per il secondo non capisco

[Elvin]

Lord Yupa ha scritto lun, 17 ottobre 2005 alle 12:10
Un uomo a volto irrompe in una banca del seme....
"FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!"
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
"Ma... vede, questa non è una vera banca..."
"SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!"
"Ma le dico che..."
"STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
"Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di..."
"ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:
"ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!"
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
"HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!"
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre il volto.
La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
"ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???"

questa mi ha letteralmente ribaltato...

[Fabio833]

alfiere ha scritto gio, 08 agosto 2002 alle 17:54
indovinello:
cosa dice un pachiderma che aprendo il frigorifero non trova altro che lattine di coca-cola?

E LE FANTE??

[Mastaeg]

non mi vengono in mente barzellette di cui sbellicarsi

[Marcellus89]

barzelletta per soli maschi:

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di
ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
-eravamo ingrassati;
-parlavamo tantissimo per non dire nulla;
-avevamo difficoltà nella guida;
-ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
-ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava
ampiamente;
-ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
-eravamo emotivamente molto instabili;
-ci tenevamo per mano;
-per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili

[Marcellus89]

ancora un'altra:

Un cameriere ad una signora:
-un altro po' di vino?
e la signora:
-no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
-gliele fa gonfiare?
la signora:
-no...me le fa
aprire!

[darkshadow]

andiamo...
avate esaurito le barzellette?
dai su!forza

[guntedric]

Un po' macabra:

Ho appreso dalla cronaca che è morta la balena arenata sul Tamigi,
...a proposito se qualcuno si trova da quelle parti mi potrebbe mettere
da parte la testina per il gatto?

[darkshadow]

un pò squallida ma è già un inizio.

Sapete cosa fa un cammello con un'aspirapolvere?

(no)

Neanche io!!

asd

[darkshadow]

[Marcellus89]

3 amici vanno in campeggio in montagna , il posto era davvero sperduto e non avevano nessun mezzo di comunicazione con il mondo civilizzato.
1 giorno uno dei tre amici va dietro un cespuglio per fare pipi e un serpente velenoso gli morde al pisello.
il ragazzo: AIUTO AIUTO UN SERPENTE MI HA MORSO ALL`UCCELLO COME DEVO FARE!

rispondo gli altri 2:non ti preoccupare adesso leggiamo sul manuale del pronto soccorso cosa dobbiamo fare.

intanto il ragazzo che era stato morso aspetta.
i 2 leggono a mente: bisogna incidere 1 taglio nella parte morsa e succhiare per estrarre il veleno:
i due si guardano negli occhi , e subito dopo interviene l`amico morso dicendo:ALLORA COSA SI DEVE FARE VVEEEELOCII.

rispondono gli altri 2 : CI DISPIACE HAAAIIIAAA MURI`

[darkshadow]

Un uomo va in autostrada a 150 km/h quando ad un certo punto vede un cartello con su scritto "Rallentare: 100 km" e l'uomo rallenta. Dopoo un pò rivede lo stesso cartello che dice "Rallentare: 80 km" e l'uomo rallenta anche se a malincuore. Ma dopo un po vede ancora lo stesso cartello che dice "Rallentare: 40 km" e arrabbiato rallenta perchè ha paura della multa. Esasperato dopo molto tempo vede l'ennesimo cartello che dice "Rallentare 10 km". A questo punto non ce la fa più, vede anche le altre macchine che lo sorpassano fischiando e coprendolo di insulti, ma incacchiato nero rallenta. Dopo tantissimo tempo vede ancora lo stesso cartello che dice a grandi lettere "BENVENUTI A RALLENTARE"

lol

[kapsis]

darkshadow ha scritto ven, 27 gennaio 2006 alle 20:09
Un uomo va in autostrada a 150 km/h quando ad un certo punto vede un cartello con su scritto "Rallentare: 100 km" e l'uomo rallenta. Dopoo un pò rivede lo stesso cartello che dice "Rallentare: 80 km" e l'uomo rallenta anche se a malincuore. Ma dopo un po vede ancora lo stesso cartello che dice "Rallentare: 40 km" e arrabbiato rallenta perchè ha paura della multa. Esasperato dopo molto tempo vede l'ennesimo cartello che dice "Rallentare 10 km". A questo punto non ce la fa più, vede anche le altre macchine che lo sorpassano fischiando e coprendolo di insulti, ma incacchiato nero rallenta. Dopo tantissimo tempo vede ancora lo stesso cartello che dice a grandi lettere "BENVENUTI A RALLENTARE"

lol

[Master Chief]

Sentite questa:
un tipo va dal dottore che lo esamina e gli dice:
-ma lei come fa, cioè lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ma non le danno fastidio?
-no...ho due figli splendidi
-ah si. e come si chiamano?
-uno si chiama Pinocchio e l'altro Mazinga.

[darkshadow]

Master Chief ha scritto dom, 29 gennaio 2006 alle 12:47
Sentite questa:
un tipo va dal dottore che lo esamina e gli dice:
-ma lei come fa, cioè lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ma non le danno fastidio?
-no...ho due figli splendidi
-ah si. e come si chiamano?
-uno si chiama Pinocchio e l'altro Mazinga.

è stata già postata ma va bene dai
apprezzo lo sforzo

[darkshadow]

Un giorno portai una mela alla mia professoressa e mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un melone...

[wego]

kapsis ha scritto dom, 29 gennaio 2006 alle 10:38

darkshadow ha scritto ven, 27 gennaio 2006 alle 20:09
Un uomo va in autostrada a 150 km/h quando ad un certo punto vede un cartello con su scritto "Rallentare: 100 km" e l'uomo rallenta. Dopoo un pò rivede lo stesso cartello che dice "Rallentare: 80 km" e l'uomo rallenta anche se a malincuore. Ma dopo un po vede ancora lo stesso cartello che dice "Rallentare: 40 km" e arrabbiato rallenta perchè ha paura della multa. Esasperato dopo molto tempo vede l'ennesimo cartello che dice "Rallentare 10 km". A questo punto non ce la fa più, vede anche le altre macchine che lo sorpassano fischiando e coprendolo di insulti, ma incacchiato nero rallenta. Dopo tantissimo tempo vede ancora lo stesso cartello che dice a grandi lettere "BENVENUTI A RALLENTARE"

lol

[darkshadow]

Tra matti a Natale
-Cosa hai ricevuto per regalo?
-Un paio di sci d'acqua, ma non riesco a trovare un mare in discesa!

[darkshadow]

Un contadino al veterinario:
-Dottore la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!
-Non si preoccupi, è normale, non può accadere!
-Ah si?E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?

[darkshadow]

-Hai visto che black-out ieri sera?
-No, la mia zona era tutta al buio!