[2] Barzellette da sbellicarsi

[darkshadow]

Questa qua è bellissima!


Nel castello di Re Artù un giorno il re scopre, su un muro, scritto con la pipì "Artù è cornuto". Subito chiama Merlino e gli chiede di esaminare la scrittura e la pipì per scoprire chi è stato. Dopo pochi giorni Merlino va dal Re Artù e gli dice:
-Maestà ho scoperto chi è stato e ho due notizie per voi: una brutta e una bruttissima!
-Dimmi tutto presto! Qual è la brutta notizia?
-Che la pipì è del vostro fedele Lancillotto!
-Come ha potuto farmi questo! E quella bruttissima?
-La scrittura è di vostra moglie!



lol

[kapsis]

darkshadow ha scritto ven, 03 febbraio 2006 alle 19:07
Questa qua è bellissima!


Nel castello di Re Artù un giorno il re scopre, su un muro, scritto con la pipì "Artù è cornuto". Subito chiama Merlino e gli chiede di esaminare la scrittura e la pipì per scoprire chi è stato. Dopo pochi giorni Merlino va dal Re Artù e gli dice:
-Maestà ho scoperto chi è stato e ho due notizie per voi: una brutta e una bruttissima!
-Dimmi tutto presto! Qual è la brutta notizia?
-Che la pipì è del vostro fedele Lancillotto!
-Come ha potuto farmi questo! E quella bruttissima?
-La scrittura è di vostra moglie!



lol

Quella della gallina e del panettone, però...

[gordedun]

Un cieco entra in cucina e cercando una tazza inavvertitamente posa la mano sulla grattugia.
La tasta un attimo e poi dice: Chi è che ha scritto 'ste caxxate?

[darkshadow]

Dai non ditemi che avete finito le barze!
Forza ridiamo vita a sto topic!

[darkshadow]

Un cavaliere (no silvio berlusconi) giunge ad un monastero,bussa e dice al frate:
-Salve sono un cavaliere errante.
-Non si preoccupi, errare è umano.

[darkshadow]

Un ragazzo adocchia una bella tipa, le si avvicina e dice:
-Tu credi nell'amore a prima vista o devo passare di nuovo?

[darkshadow]

Alla stazione
-Scusi ce la faccio a prendere il treno per Roma
-Dipende da quanto riesce a correre veloce, è partito cinque minuti fa!

[darkshadow]

cercasi voglia di studiare, anche usata

vendesi maccjna da scrivere in ottimo stato dsfscvsc,.m sdflsdn sd,sdfsdn.

[darkshadow]

darkshadow ha scritto dom, 05 febbraio 2006 alle 19:37
cercasi voglia di studiare, anche usata

vendesi maccjna da scrivere in ottimo stato dsfscvsc,.m sdflsdn sd,sdfsdn.

scusate mi sono reso conto adesso che è orribile
perdono

[darkshadow]

-Dottore ho la testa che mi scoppia!
-Presto tutti fuori di qui!

[darkshadow]

Le altre domani eh?
Che poi vi vizio...
Però datevi da fare anche voi!

[kapsis]

Si ma queste ultime sono delle freddure abbastanza


Vabbè, dai, almeno qualcuno dà vita a questo topic!

[Rasputines]

Dunque in dialetto reggiano renderebbe meglio, ma forse non tutti la caprebbero provo con la traduzione istantanea

Anni '70 siamo in bar di uno sperduto paese in provincia di Reggio Emilia, i clienti di questo Bar assistono stupiti alla messa in opera di un flipper che nessuno aveva mai visto prima di allora.
Mario detto al Maroloun (perchè superava abbondantemente il 1.90m di altezza) si accinge a provare il flipper per primo,nel frattempo da un angolo remoto della stanza tra fumo, grappa e bestemmie, salta fuori un altro assiduo frequentatore del bar; Franco detto Al Putìn(Bambino)(perchè aveva sessant'anni ma era alto 1,20m e sembrava appunto un bambino)tanto era basso che per vedere sopra al flipper doveva mettersi sulle punte dei piedi.
Maroloun comincia a giocare tira la bucceina(pallina boccina) che mestamente va giù diretta senza toccare nessun bonus, Franco che era li di fianco aggrappato a un lato del flipper sforzandosi sulle punte dei piedi per vedere disse con la sua voce stridula: "Eee 'iom mia fat tant cun na buçeina"(eeh Non abbiamo fatto tanto con una boccina)!!!", alchè rispose repentinamente Al Maroloun:"Anca to peder con du a mia fat di mondi!"(Anche tuo padre con due non ha fatto di meglio)

[darkshadow]

kapsis ha scritto lun, 06 febbraio 2006 alle 13:53
Si ma queste ultime sono delle freddure abbastanza


Vabbè, dai, almeno qualcuno dà vita a questo topic!

ok
leggi e sganascia

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

[darkshadow]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è sco.pato un pinguino, Brontolo si è sco.pato un pinguino ...

[darkshadow]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

[darkshadow]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.



























secondo voi da dove?

[darkshadow]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca**o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[darkshadow]

Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

[darkshadow]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.




le mie scuse agli ingegnieri

[darkshadow]

- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.

scusate per questa

[darkshadow]

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

[darkshadow]

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e dico azzate.

[darkshadow]

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

[darkshadow]

- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.