[2] Barzellette da sbellicarsi

[skoppio]

-Dottore soffro di amnesie! ma prima mi dica chi è lei...



dai c'è di peggio

[Lux !]

Un mago entra in un saloon nel vecchio west e ordina una birra piccola.
Mago: "Siori e Siore ora assisterete ad un incredibile numero di magia!"
Il mago si concentra sul bicchiere e questo si solleva a mezz'aria, poi fischia e il bicchiere di birra ricade sul tavolo.
Mago: "Siori e Siore, vi sfido a trovare qui dentro un oggetto che non sappia sollevare con la forza del pensiero!"
Cowboy: "prova a sollevare quel tavolino!"
Il mago si concentra e con un piccolo sforzo in più solleva il tavolino, poi fischia e il tavolino ricade sul pavimento.
Pianista: "Scommetto che non è capace di sollevare il mio pianoforte!"
Il mago si concentra ancora di più e riesce a far sollevare il pianoforte, poi fa un fischio e anche questo torna al suo posto.
Il tipico vecchietto del west: "Ehi mago! Prova a sollevare questo!" e si abbassa i pantaloni mostrando il pipino.
Stavolta il mago è in difficoltà, si concentra, la fronte grondante di sudore per lo sforzo, ma alla fine, lentamente, riesce a far sollevare il pipino.
Il vecchioetto si tira su il cinturone e punta le pistole: "Il primo che fischia è un uomo morto!"

[Manu]

Lux ! ha scritto mar, 02 maggio 2006 alle 10:53
Un mago entra in un saloon nel vecchio west e ordina una birra piccola.
Mago: "Siori e Siore ora assisterete ad un incredibile numero di magia!"
Il mago si concentra sul bicchiere e questo si solleva a mezz'aria, poi fischia e il bicchiere di birra ricade sul tavolo.
Mago: "Siori e Siore, vi sfido a trovare qui dentro un oggetto che non sappia sollevare con la forza del pensiero!"
Cowboy: "prova a sollevare quel tavolino!"
Il mago si concentra e con un piccolo sforzo in più solleva il tavolino, poi fischia e il tavolino ricade sul pavimento.
Pianista: "Scommetto che non è capace di sollevare il mio pianoforte!"
Il mago si concentra ancora di più e riesce a far sollevare il pianoforte, poi fa un fischio e anche questo torna al suo posto.
Il tipico vecchietto del west: "Ehi mago! Prova a sollevare questo!" e si abbassa i pantaloni mostrando il pipino.
Stavolta il mago è in difficoltà, si concentra, la fronte grondante di sudore per lo sforzo, ma alla fine, lentamente, riesce a far sollevare il pipino.
Il vecchioetto si tira su il cinturone e punta le pistole: "Il primo che fischia è un uomo morto!"

Bellissima

[skoppio]

Lux ! ha scritto mar, 02 maggio 2006 alle 10:53
Un mago entra in un saloon nel vecchio west e ordina una birra piccola.
Mago: "Siori e Siore ora assisterete ad un incredibile numero di magia!"
Il mago si concentra sul bicchiere e questo si solleva a mezz'aria, poi fischia e il bicchiere di birra ricade sul tavolo.
Mago: "Siori e Siore, vi sfido a trovare qui dentro un oggetto che non sappia sollevare con la forza del pensiero!"
Cowboy: "prova a sollevare quel tavolino!"
Il mago si concentra e con un piccolo sforzo in più solleva il tavolino, poi fischia e il tavolino ricade sul pavimento.
Pianista: "Scommetto che non è capace di sollevare il mio pianoforte!"
Il mago si concentra ancora di più e riesce a far sollevare il pianoforte, poi fa un fischio e anche questo torna al suo posto.
Il tipico vecchietto del west: "Ehi mago! Prova a sollevare questo!" e si abbassa i pantaloni mostrando il pipino.
Stavolta il mago è in difficoltà, si concentra, la fronte grondante di sudore per lo sforzo, ma alla fine, lentamente, riesce a far sollevare il pipino.
Il vecchioetto si tira su il cinturone e punta le pistole: "Il primo che fischia è un uomo morto!"

il vecchietto
io avrei fischiato da dietro

[pisto84]

State attenti al' ikea fanno le truffe!
L' altro giorno sono andato all' ikea avevo comprato un comodino e lo stavo caricando in macchina.
Arrivano due ragazze vestite da commesse che mi fanno"scusa ci dai un passaggio fino al magazzino in fondo alla strada?"
Le faccio salire (una di fianco a me l' altra dietro) e appena arriviamo quella accanto mi fa parcheggiare dietro al magazzino, mi slaccia i pantaloni e comincia a farmi un pom***ino.
mentre la prima mi tiene impegnato la seconda mi sfila tutti i soldi dal portafoglio.
Con questo ASTUTO STRATAGEMMA mi hanno rapinato
-Lunedì
-Martedi
-Mercoledi
- due volte di Giovedi
e forse anche domani.

[Ditra]

pisto84 ha scritto mar, 09 maggio 2006 alle 21:45
State attenti al' ikea fanno le truffe!
L' altro giorno sono andato all' ikea avevo comprato un comodino e lo stavo caricando in macchina.
Arrivano due ragazze vestite da commesse che mi fanno"scusa ci dai un passaggio fino al magazzino in fondo alla strada?"
Le faccio salire (una di fianco a me l' altra dietro) e appena arriviamo quella accanto mi fa parcheggiare dietro al magazzino, mi slaccia i pantaloni e comincia a farmi un pom***ino.
mentre la prima mi tiene impegnato la seconda mi sfila tutti i soldi dal portafoglio.
Con questo ASTUTO STRATAGEMMA mi hanno rapinato
-Lunedì
-Martedi
-Mercoledi
- due volte di Giovedi
e forse anche domani.

[kapsis]

pisto84 ha scritto mar, 09 maggio 2006 alle 21:45
State attenti al' ikea fanno le truffe!
L' altro giorno sono andato all' ikea avevo comprato un comodino e lo stavo caricando in macchina.
Arrivano due ragazze vestite da commesse che mi fanno"scusa ci dai un passaggio fino al magazzino in fondo alla strada?"
Le faccio salire (una di fianco a me l' altra dietro) e appena arriviamo quella accanto mi fa parcheggiare dietro al magazzino, mi slaccia i pantaloni e comincia a farmi un pom***ino.
mentre la prima mi tiene impegnato la seconda mi sfila tutti i soldi dal portafoglio.
Con questo ASTUTO STRATAGEMMA mi hanno rapinato
-Lunedì
-Martedi
-Mercoledi
- due volte di Giovedi
e forse anche domani.

Ma si alternavano?

[pisto84]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla
spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------- -----------------------------
"Come ti chiami?"
"Lu-lu-luigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bello..."


La seconda è old ma sempre bella

[skoppio]

pisto84 ha scritto gio, 11 maggio 2006 alle 11:30
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla
spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

questa è bellissima

[L' EREMITA]

Vediamo se il vostro indice di LESITÀ supera il mio, anche se con questa barzelletta andremo al delirio psico-traumatologico-farmacologico, con sbalzi di illuminismo buddista (vedi LESA) E QUESTO È BELLO

http://www.shalabahter.info/flashmail/Sm ile.jpg[/non si postano porcherie]

Cosa ci fanno due neri in un sacco a pelo ?

Un MARS


lo so è penosa ma cosa volete non tutti hanno il dono dell'intelligenza





Immagine orrida editata dal nerboruto moderatore

[skoppio]

L' EREMITA ha scritto lun, 15 maggio 2006 alle 17:42


lo so è penosa ma cosa volete non tutti hanno il dono dell'intelligenza

la prendo come una seria offesa
segnalato

[DT84]

pisto84 ha scritto gio, 11 maggio 2006 alle 11:30
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla
spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------- -----------------------------
"Come ti chiami?"
"Lu-lu-luigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bello..."


La seconda è old ma sempre bella

Se non fosse censurata dal FUD sarebbe anche migliore...

[skoppio]

Una signora sessantenne va dal medico,questo la osserva e a parte di vederla brutta ,piena di rughe,grassa ,con i capelli tesi,il seno sceso quasi ai piedi,ecc...vede brutto anche i risultati degli esami.Al che le dice "Signora mi dispiace però lei ha 3 mesi di vita..".La signora si dispera e va in chiesa a pregare dicendo "10 anni Signore...dammi 10 anni di vita".Tutto ad un tratto sente una voca che dice "10 anni ti daro' i 10 anni".La signora esce tutta contenta e si propone di cambiare.Incomincia a fare diete,va dal chirurgo plastico,si fa alzare il seno,insomma dopo pochi mesi si guarda allo specchio compiaciuta.Si compra una macchina nuova e wrrrrrummmmm...pak pum boomm...un incidente e muore....Va in cielo e si bisticcia con Dio "Tu ...tu..tu mi avevi promesso 10 anni!".Il Signore la guarda e dice "E tu chi sei?" "Ma come chi sono!Mi avevi promesso 10 anni di vita!" "Ahhh!!Ma tu sei quella con la faccia arrugata,con il seno sceso, e grassa come una botte??...ehhh !! Mica ti ho riconosciuta sai???

[pisto84]

DT84 ha scritto lun, 15 maggio 2006 alle 22:53

pisto84 ha scritto gio, 11 maggio 2006 alle 11:30
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla
spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------- -----------------------------
"Come ti chiami?"
"Lu-lu-luigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bello..."


La seconda è old ma sempre bella

Se non fosse censurata dal FUD sarebbe anche migliore...

EI! chi mi censura le barze!!
non c'è libertà in questo forum.
VOGLIAMO LA LIBERTA'
il difficile dellle proteste via forum è che non so mai in quale piazza devo far sfilare il mio corteo...

[pisto84]

Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice. - Beh, come sta andando la mia mostra? - Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto! - E questo cosa significa? Stiamo vendendo? - Se è per questo abbiamo già venduto tutto! - E allora cosa c'? che non va? - Ieri ? venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Cos? senza pensarci due volte li ha comprati tutti! -Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi! -A dir la verità? non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure. - E chi è? - Il tuo medico curante...

[il tagliacarte]

Ci sono tre messicani seduti all'ombra del loro sombrero, presi dalla noia decidono di inventare dei giochi, pensa pensa uno dice:
- Amigos ho inventato un giuego!
e gli altri:
- Che giuego?
- Il calcio
- E como se giuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
- no no troppo complicato!
Dopo un po' un altro dice:
- Amigos ho inventato il tennis!
- E come si gioca?
- Ci vogliono 2 giocatori 2 racchette 1 rete 1 arbitro...
- no no troppo complicato!!
Dopo un po' l'ultimo dice:
- Amigos ho inventato il golf!
- E come si gioca?
- Ci vogliono 1 mazza delle palle e un buco...
Il primo:
- ok io metto la mazza!
Il secondo:
- Ok io metto le palle!
E il terzo:
- E io non gioco!!!



Due amici si incontrano dopo un pò di tempo che non si vedevano:
"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono separato".
"Hai fatto bene. Era una poco di buono, andava con tutti,ti ricordi quella trasferta di calcetto?ecco si fece tutti pure 3 alla volta,era una roja senza ritegno,guarda non hai perso nulla, pensa che me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono separato dal mio socio...".

[Ditra]

Questa è bellssima, e la postero nel Fight Club sperando che nessuno la veda...

Un cieco mettendo la mano sulla grattugia: "Ma chi è che ha scritto ste scemétt.ate?!?!?"

[slon]

ditraverso ha scritto sab, 03 giugno 2006 alle 10:15
Questa è bellssima, e la postero nel Fight Club sperando che nessuno la veda...

Un cieco mettendo la mano sulla grattugia: "Ma chi è che ha scritto ste scemétt.ate?!?!?"

[skoppio]

slon ha scritto sab, 03 giugno 2006 alle 11:13

ditraverso ha scritto sab, 03 giugno 2006 alle 10:15
Questa è bellssima, e la postero nel Fight Club sperando che nessuno la veda...

Un cieco mettendo la mano sulla grattugia: "Ma chi è che ha scritto ste scemétt.ate?!?!?"

è vecchissima farai solo figuracce

[kapsis]

il tagliacarte ha scritto ven, 02 giugno 2006 alle 23:56
Ci sono tre messicani seduti all'ombra del loro sombrero, presi dalla noia decidono di inventare dei giochi, pensa pensa uno dice:
- Amigos ho inventato un giuego!
e gli altri:
- Che giuego?
- Il calcio
- E como se giuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
- no no troppo complicato!
Dopo un po' un altro dice:
- Amigos ho inventato il tennis!
- E come si gioca?
- Ci vogliono 2 giocatori 2 racchette 1 rete 1 arbitro...
- no no troppo complicato!!
Dopo un po' l'ultimo dice:
- Amigos ho inventato il golf!
- E come si gioca?
- Ci vogliono 1 mazza delle palle e un buco...
Il primo:
- ok io metto la mazza!
Il secondo:
- Ok io metto le palle!
E il terzo:
- E io non gioco!!!

questa è carina

[ScizLor]

ditraverso ha scritto sab, 03 giugno 2006 alle 10:15
Questa è bellssima, e la postero nel Fight Club sperando che nessuno la veda...

Un cieco mettendo la mano sulla grattugia: "Ma chi è che ha scritto ste scemétt.ate?!?!?"

Babbeo

[Tony]

Grande Dita, ti sei guadagnato la mia sign

[skoppio]

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"

[nykkoz]

un tizio va dal dottore e dice
"dottore, accuso un forte abbassamento di voce..."
e il dottore












































"eh?"

[skoppio]

Alcuni anni fa due avvocati provarono a negoziare un accordo.
"Ascolta," disse uno, "siamo sinceri l'uno con l'altro."
"Ok, comincia tu." rispose l'altro.
Fu la fine della discussione.

Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno".

Due lord inglese, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto
di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li
sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a
dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro
castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio
della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non
capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona
e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta
per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli
dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il
maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano!