[2] Barzellette da sbellicarsi

[Lux !]

La vedetta di una delle caravelle di Colombo, si desta dopo un sonnellino,
sbadiglia e vede terra! Si stropiccia gli occhi, guarda meglio, ma sì e proprio terra!
Si porge della coffa e grida gioioso: "sor Colombo! Terraaaaaaa!!!", ma Colombo non è sul ponte.
Allora la vedetta scende giù dall'albero gridando felice: "Terra! Terra! Terraaaaaa!"
Entra nella cabina del capitano: "sor Colombo! Terraaaaaaa!!!", ma Colombo non è nella sua cabina.
Scende sotto coperta: "Terra! Terra! Terraaaaaa!", guarda in ogni cabina: "sor Colombo! sor Colombo! Terraaaaa!", ma di Colombo non c'è traccia.
Scende ancora più giù, nella stiva e finalmente trova colombo "Terra! Terra! Terraaaaaa! Sor Colombo! TERRAAAAAAA!"
Colombo: "Cretino! Non siamo ancora partiti!"

[skoppio]

Lux ! ha scritto lun, 05 giugno 2006 alle 19:15
La vedetta di una delle caravelle di Colombo, si desta dopo un sonnellino,
sbadiglia e vede terra! Si stropiccia gli occhi, guarda meglio, ma sì e proprio terra!
Si porge della coffa e grida gioioso: "sor Colombo! Terraaaaaaa!!!", ma Colombo non è sul ponte.
Allora la vedetta scende giù dall'albero gridando felice: "Terra! Terra! Terraaaaaa!"
Entra nella cabina del capitano: "sor Colombo! Terraaaaaaa!!!", ma Colombo non è nella sua cabina.
Scende sotto coperta: "Terra! Terra! Terraaaaaa!", guarda in ogni cabina: "sor Colombo! sor Colombo! Terraaaaa!", ma di Colombo non c'è traccia.
Scende ancora più giù, nella stiva e finalmente trova colombo "Terra! Terra! Terraaaaaa! Sor Colombo! TERRAAAAAAA!"
Colombo: "Cretino! Non siamo ancora partiti!"

[Gippo Gip]

Un distinto signore va ad un ricevimento.
Alla cena prende posto vicino una signora che ha un cagnolino, seduto proprio dietro la sedia del distinto signore.
Comincia la cena. Dopo qualche portata, però, il distinto signore ha problemi di flatulenza e, non potendosi trattenere, inizia a dare il meglio di se.

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Ancora, dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy spostati da li sotto se no sto tipo te caga addosso!"

[kapsis]

Gippo Gip ha scritto gio, 08 giugno 2006 alle 10:58
Un distinto signore va ad un ricevimento.
Alla cena prende posto vicino una signora che ha un cagnolino, seduto proprio dietro la sedia del distinto signore.
Comincia la cena. Dopo qualche portata, però, il distinto signore ha problemi di flatulenza e, non potendosi trattenere, inizia a dare il meglio di se.

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Ancora, dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy spostati da li sotto se no sto tipo te caga addosso!"

Un po' old ma comunque sempre

[slon]

Gippo Gip ha scritto gio, 08 giugno 2006 alle 10:58
Un distinto signore va ad un ricevimento.
Alla cena prende posto vicino una signora che ha un cagnolino, seduto proprio dietro la sedia del distinto signore.
Comincia la cena. Dopo qualche portata, però, il distinto signore ha problemi di flatulenza e, non potendosi trattenere, inizia a dare il meglio di se.

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy..."

Ancora, dopo qualche minuto...

"Prout!!!" e la signora: "Fuffy spostati da li sotto se no sto tipo te caga addosso!"

[skoppio]

Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a
un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul
trespolo.
Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le
dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia
ancora di piu', cosi' entra nel negozio e minaccia il proprietario
di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.
Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo
la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si'?"
E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!"

[Thrall_TP]

Autoradio:
-Interrompiamo i programmi per segnalare che un pazzo è entrato sull'autostrada A12 contromano! Fate attenzione!
Guidatore (schivando le macchine):
- porca miseria, uno?!?! Tutti!!!!

(Simile all'ultima postata da skoppio)
In un bar, un ubriaco vede una donna non proprio bella e le dice:
-Ragazzi, come sei brutta!
La donna, vedendo lo stato dell'uomo:
-Ma sta zitto, e guarda come sei ubriaco invece!
l'uomo:
-Hai ragione, la differenza è che a me domani mi passa!

[L' EREMITA]

QUESTA È UNA BARZELLETTA UN PO RAZZISTA LA METTO MA NON VOLGIO OFFENDERE NESSUNO

Consiglio: (come sempre le mie sono posse non sforzatevi a sorridere)


In un treno diretto a Ginevra si incontrano per caso dei tizi di varie nazionalità.

Si trovano 5 persone non molto lontane tra loro:

-Un messicano
-Peter Griffin
-Un Azteco
-Un inglese benestante
-Uno svizzero


Tan Bien, il messicano dopo aver bevuto un po'della sua tequila la scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero tipico risparmiatore gli domanda perchè l'hai buttata fuori dalla finestra era ancora piena ?
Il messicano: Tanto noi ne abbiamo tantissima
Lo svizzero: e, ma , non si fa
in questo momento Peter Griffin osa una delle sue battute sarcastiche:prende Megane (mag si capisce no), e la scaraventa fuori dal treno in corsa.
Ahhhh, ahhhhh, ahhhhh, anche noi di racchie ne abbiamo tante
Lo svizzero: tipica americanata
Poi arriva l'azteco e tira fuori dalla borsa in canapa un lingotto d'oro e lo scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero si precipita e lo prende.


IN COSTRUZIONE PREGO ATTENDERE LA FINE della barza

[pisto84]

se entro 5 minuti (cit) non finisci quella barzelletta giuro che voto buffone!

[skoppio]

L' EREMITA ha scritto dom, 20 agosto 2006 alle 14:12
QUESTA È UNA BARZELLETTA UN PO RAZZISTA LA METTO MA NON VOLGIO OFFENDERE NESSUNO

Consiglio: (come sempre le mie sono posse non sforzatevi a sorridere)


In un treno diretto a Ginevra si incontrano per caso dei tizi di varie nazionalità.

Si trovano 5 persone non molto lontane tra loro:

-Un messicano
-Peter Griffin
-Un Azteco
-Un inglese benestante
-Uno svizzero


Tan Bien, il messicano dopo aver bevuto un po'della sua tequila la scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero tipico risparmiatore gli domanda perchè l'hai buttata fuori dalla finestra era ancora piena ?
Il messicano: Tanto noi ne abbiamo tantissima
Lo svizzero: e, ma , non si fa
in questo momento Peter Griffin osa una delle sue battute sarcastiche:prende Megane (mag si capisce no), e la scaraventa fuori dal treno in corsa.
Ahhhh, ahhhhh, ahhhhh, anche noi di racchie ne abbiamo tante
Lo svizzero: tipica americanata
Poi arriva l'azteco e tira fuori dalla borsa in canapa un lingotto d'oro e lo scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero si precipita e lo prende.


IN COSTRUZIONE PREGO ATTENDERE LA FINE della barza

[ale89]

L' EREMITA ha scritto dom, 20 agosto 2006 alle 14:12
QUESTA È UNA BARZELLETTA UN PO RAZZISTA LA METTO MA NON VOLGIO OFFENDERE NESSUNO

Consiglio: (come sempre le mie sono posse non sforzatevi a sorridere)


In un treno diretto a Ginevra si incontrano per caso dei tizi di varie nazionalità.

Si trovano 5 persone non molto lontane tra loro:

-Un messicano
-Peter Griffin
-Un Azteco
-Un inglese benestante
-Uno svizzero


Tan Bien, il messicano dopo aver bevuto un po'della sua tequila la scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero tipico risparmiatore gli domanda perchè l'hai buttata fuori dalla finestra era ancora piena ?
Il messicano: Tanto noi ne abbiamo tantissima
Lo svizzero: e, ma , non si fa
in questo momento Peter Griffin osa una delle sue battute sarcastiche:prende Megane (mag si capisce no), e la scaraventa fuori dal treno in corsa.
Ahhhh, ahhhhh, ahhhhh, anche noi di racchie ne abbiamo tante
Lo svizzero: tipica americanata
Poi arriva l'azteco e tira fuori dalla borsa in canapa un lingotto d'oro e lo scaraventa fuori dalla finestra.
Lo svizzero si precipita e lo prende.


IN COSTRUZIONE PREGO ATTENDERE LA FINE della barza

l'unica parte decente è quella di peter e meg

[Kalatheen]

ti chiami eremita perche sei stato scacciato dal tuo paese per queste battute oscene?

[skoppio]

Kalatheen ha scritto sab, 26 agosto 2006 alle 14:37
ti chiami eremita perche sei stato scacciato dal tuo paese per queste battute oscene?

zitto questi ricordi fanno male come le pietre che gli hanno tirato

[skoppio]

C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini più saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepisk i-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isd omi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dà un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino il pallone non è nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridò: " Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdo mi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo è stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Mamma il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non può muovere le mani". "Come, il pozzo è stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papà". Corrono dal papà e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Papà il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino non può muovere le mani" "Come, il pozzo è stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: " Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino, stai bene?". " Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino!stai bene?". " Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski -kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdo mi-domi-domino purtroppo era annegato!!!

[Narc]

Tre amici si incontrano e parlano delle fortune dei loro figli:
1°: Mio figlio è così pieno di soldi che ha regalato una villa che ha costruito ad un amico...
2°: Mio figlio ha un maneggio ed è così ricco che ha regalato un cavallo ad un amico...
3°: mio figlio è così ricco che l' altro giorno ha regalato una ferrari ad un'amico...

Dopo poco arriva un quarto uomo, gli amici gli chiedono come sta suo figlio e lui risponde:
4°: Mio figlio... mio figlio è gay, e lavora in un locale di strip per gay e l'altro giorno tre amici gay gli hanno regalato una villa, un cavallo, e una ferrari!

[skoppio]

Farjeit ha scritto mer, 30 agosto 2006 alle 01:17
Tre amici si incontrano e parlano delle fortune dei loro figli:
1°: Mio figlio è così pieno di soldi che ha regalato una villa che ha costruito ad un amico...
2°: Mio figlio ha un maneggio ed è così ricco che ha regalato un cavallo ad un amico...
3°: mio figlio è così ricco che l' altro giorno ha regalato una ferrari ad un'amico...

Dopo poco arriva un quarto uomo, gli amici gli chiedono come sta suo figlio e lui risponde:
4°: Mio figlio... mio figlio è gay, e lavora in un locale di strip per gay e l'altro giorno tre amici gay gli hanno regalato una villa, un cavallo, e una ferrari!

un pò old ma sempre lol

comunque

Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".


Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

[skoppio]

Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".


Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca p****na, parte prima!!!"

[kapsis]

Con buona pace dei Carabinieri che io rispetto grandemente ecco però alcune barzellette su di loro:


Un carabinere sta verniciando il soffitto, in punta di piedi su una sedia. Ci sono schizzi di vernice dovunque. Arriva il maresciallo: "Ma perchè non metti un giornale sotto?" "no, ci arrivo lo stesso, grazie".


Un giovane carabiniere sta rientrando in caserma dopo essere stato in compagnia di due ragazze sue compaesane. Trova il portone chiuso e grida:
"appuntato!"
Esce l'appuntato dalla finestra, vede il carabiniere e gli chiede: "Le chiavi?"
"Non ancora, le conosco da poco"


Il carabiniere racconta:
"Allora chillo fetusu con nu mitra in mano avanza verso di me... allora io, ormai disarmato, volto le spalle e scappo... chillo m'ensegue, poi scivola e cade a terra..."
"Però, che fortuna c'avete brigadiere... io al vostro posto me sarei cacato addosso"
"E su che minchia credi che sia scivolato chillo fetusu?"


"Appuntato, ma cosa fa? Non lo sa che è proibito pisciare in piscina?"
"Senta, brigadiere, non mi venga a dire che gli altri non lo fanno. Lo fanno tutti"
"si ma non dal trampolino".


All'autobus.
"Scusi passa di qui il 18?"
"No, il 18 sono a Caltanissetta".


"Pronto, signorina sono il maresciallo. Quanto ci mette il volo Milano Palermo?"
"Un momento, signor maresciallo..."
"Grazie"


Gli appuntati vogliono fare un regalo al capitano e gli vogliono comprare un orologio. Fanno la colletta ma alla fine arrivano in tutto a 70.000 lire. Non si perdono d'animo e uno degli appuntati va al negozio.
"Che bel modello. Quanto costa?"
"Un milione"
"Cazzo. E questo?"
"Due cazzi".

[gorthan]

skoppio ha scritto mer, 30 agosto 2006 alle 18:56
Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".

[skoppio]

kapsis ha scritto gio, 31 agosto 2006 alle 14:07

Il carabiniere racconta:
"Allora chillo fetusu con nu mitra in mano avanza verso di me... allora io, ormai disarmato, volto le spalle e scappo... chillo m'ensegue, poi scivola e cade a terra..."
"Però, che fortuna c'avete brigadiere... io al vostro posto me sarei cacato addosso"
"E su che minchia credi che sia scivolato chillo fetusu?"


"Appuntato, ma cosa fa? Non lo sa che è proibito pisciare in piscina?"
"Senta, brigadiere, non mi venga a dire che gli altri non lo fanno. Lo fanno tutti"
"si ma non dal trampolino".

[pisto84]

Donna, è arrivato l'arrot... ehm... sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
4 ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero.
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre
selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo
scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia.
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra
automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart.
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi.
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

[skoppio]

pisto84 ha scritto lun, 04 settembre 2006 alle 14:11
Donna, è arrivato l'arrot... ehm... sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
4 ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero.
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre
selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo
scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia.
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra
automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart.
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi.
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

un pò maschilista ma

[ale89]

un dentista che aveva lo studio nelle torri gemelle:
"andiamo male, qui ci vorrà un apparecchio..."

[Flame Guardian]

Donna, è arrivato l'arrot... ehm... sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
4 ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero.
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre
selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo
scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia.
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra
automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart.
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi.
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

vado un po' OT .. unico spezzone di donnaventura .. Distruggono il motore di uno di quei L200 Rally Desertstorm extreame perchè si fannno 100Km col freno a mano tirato .. ho riso come un porcellino d'india per un dieci minuti

[skoppio]

Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?". Ancora nulla. Lo svizzero, così, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli è servito a nulla!".