Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLTA]

[metatron]

i mantra di cesarino

[Wè FIGA!]

[cobolo]

Io sto nell'area rosa scuro

[Wè FIGA!]

le STRATAP di cesarino

Spoiler:

Perchè tu Civaz ti credi che io stia tutto il giorno a ballare la tarantella, affumicare caciotte e cantare 'O Surdato Nnamurato. Ma non è così!
Datosi che ho avuto la malaugurata idea di prendermi una laurea NON in ingieNeria, mi trovo predestinato a un sicuro futuro di miseria, indigenza & mUerte. A meno che non diventi un IMPRENDITORE! Proprio like you!
Civaz, io amo tutto della vità dell'imprenditore: le strissie di coca, le champagnate a Porto Cervo, gli avvisi di garanzia, le gambizzazioni dei sindacalisti, le fuoriserie, le frodi negli appalti, le delocalizzazioni in Romania, i puttanoni, gli operai con famiglia cassaintegrati, gli scudi fiscali, i giovani pagati a cottimo, gli yacht e i polacchi presi a nero! Tutto!
E cerco continuamente di farmi venire l'idea vincente. Quella che da anonimo sfighers che perde tempo in un forum di repellenti falliti cicucciacazzi mi trasformi in rampante taicoooon di successo.
Solo che fino a oggi le idee come mi venivano le scartavo: a considerarle bene parevano sempre alquanto inefficaci...AKA cagate pazzesche. Ma visto che in pratica, alla faccia di viaggi sulla luna, auto volanti e puttane robot, tutte le più grandi innovazioni di sto secolo da failbuk in poi sono appunto puttanate, mi son detto: PERCHE' SOLO LE PUTTANATE DEGLI ALTRI?? PERCHE' NON LE MIE??
Quindi da oggi famo così: io ti dico le mie idee impresariali. E tu, che sei un IMPRENDITORE DI SUCCESSO™, me le valuti. E se sono abbastanza bbuone, appena Golem dice che ai spic inglisc veri uel, piglio e vado a Vosintone o a San Francesco a cercare finanziamenti per una STRATAP.
E ti faccio anche consigliere delegato!


I giudizi li vorrei in un'apposita scala da me ideata, che considera gli effetti che l'idea potrebbe avere sulla mia vita di nerdz. In ordine crescente di successo i livelli sono:

Spoiler:

FOREVER BAMBOCIONE


IN STAZIONE A CHIEDERE DU' SPICCI CON ALBERACE


AL CALL-CENTER IN UN SOTTOSCALA CON NANAZZUIA


INSEGNANTE ALL'ITI


INSEGNANTE AL CLASSICO


BI COME BRIANZA


LAMBORGHINI STATION WAGON


IO USO SOLO PRODOTTI EPOL


ITALIANS CHE FA MICRO-RATING IN TURKMENISTAN


CARTA ORO E OWNI IL BUTTAFUORI DI CONFINDUSTRIA

I voti li potete dare anche voialtri sfigherz. Ma ovvio che se non siete IMPRENDITORE DI SUCCESSO™ like Civaz il vostro giudizio valencazzo.
Ma veniamo a noi:



IDEA #1

Spoiler:

E' ormai scientificamente provato: anche se il rapporto naturale di nascita uomini Vs donne dovrebbe essere 105 a 100, in Cina, India, Giappone, Sud-Est asiatico e Medio-Oriente si viaggia su medie paurosamente sfasate di tipo 120, 130, anche 140 maschi contro 100 femmine. Merito del vizietto di quelle parti di accoppare/abortire/abbandonare i nuovi nati senza pipino. Da cui deriva che tempo 10 anni lì ci saranno in giro tanti maschi soli e celibi che a confronto J4S sembrerà il Circolo degli Amici di Hugh Hefner.
E che cazzo me ne frega a me, che son troppo povero pure per avere il diesel??
E' presto detto: meanwhile, in Biellorussia, Bulgaria, Romania e nel resto della zona spaccabotelia ci sta un notevole surplus di figame, dato che i maschi di quelle parti son venuti tutti in Itaglia a dare la luce neli uoci ad Alberace e a prendersi il rame dalle ferrovie.
Di modo che basicamente l'idea sarebbe quella di portare il prodotto dal punto di alta offerta a quello di alta domanda. Ma non finisce qui. Non voglio certo aprire una semplice agenzia matrimoniale che smerci bionde ai cinesini.
Ovvio che la merce deve essere piazzata. Ma prima deve essere "trattata". L'intuizione sarebbe di aprire una sorta di accademia della buona moglie, dove le varie Olga, Katiusha e Irina verrebbero preparate alle future nozze. Intanto gli si insegna il cino/indiano. Le si istruisce su tutte le minchiate culturali sull'usare le bacchette, sul non mangiare le vacche, sul mangiare i cani, su rispettare halla/ganesh/ilpartitocomunista. Indi si insegna loro a "compiacere" il futuro marito. Tipo a fingersi verginelle anche se ce l'hanno più sbracata dell'ingresso di un tendone da circo. A trasalire di stupore incredulo di fronte al vermicello del consorte, anche se per vivere si infilavano le bottiglie di San Marsano nel culo via Stickam. A fingere orgasmi multipli e libidini inenarrabili.
Il tutto dietro lauto pagamento del committente!
Che, volendo (e pagando!) potrebbe richiedere il prodotto già moddato alla maniera orientale, tipo con gli occhi rifatti a mandorla, o la vagina pixellata.

IDEA #2

Spoiler:

Ogni giorno, nel mondo, centinaia di persone accedono per la prima volta a internet. Scoprono d'improvviso un mondo privo di barriere geografiche e culturali, aperto, libero, democratico.
Ma erano venuti solo il porno!
Mentre adesso gli tocca scoprire quello che gli altri pensano di loro. Tipo il carioca si legge che in brasile ci sono solo zoccole culone e travoni, il cinese che lui ce l'ha piccolo, il negro che è negro, l'Italiano che...lasciam perdere.
Insomma, la mia idea sarebbe di proteggere il pueblo di internet dalla ripugnante e indigesta verità, sviluppando (ok, commissionando) un software che blocchi all'istante ogni commento non proud-oriented.
Tipo che l'ammerigano apre mozilla e si vede arrivare solo banner/link/pop-up su quanto sia giusto bombardare in giro. All'itagliano escono solo i video di Lucignolo Costa Smeralda (mentre Travaglio è bloccato). Il pakistano si trova nella posta tutti i consigli su come far abortire la moglie a calcioni nella panza, ma niente femministe inkazzate per la lapidazione. Ecc ecc..

IDEA #3

Spoiler:

Un bordello. E fin qui, non pare tanto innovativa. Ma non un bordello come gli altri. Uno in cui puoi anche NON scopare!
Essì, essì, hai letto bene Civaz. Perchè trattasi di un bordello di classe. Uno di quelli destinati alla creme. All'elite. Nsomma per chi c'ha mbotto de sordi. Gente che ha già visto e fatto tutto, e che a scoparsi le solite 3 top-model a serata quasi gli viene noia. Invece le mie ragazze prima di scopartele, devi batterle! A cosa?
A che ti pare. Poker, dama, scacchi, biliardo, videogiochi. Oppure golf, tennis, tiro al piattello. Per i più focosi -con le dovute precauzioni- anche scherma e boxe. Ognuna di loro e specializzata e allenata in una disciplina.
E scopi solo se vinci. E secondo me farsi la tipa che ti menato un uppercut o fatto scacco matto 3 volte non ha prezzo. Un successone assicurato. O no?

IDEA #4

Spoiler:

Da un po' di annetti a questa parte Governo italiano e compagnie petrolifere hanno inaugurato il simpatico vezzo di far costare la benzina quanto il Lambrusco. Ma gli automobilisti chissà perchè sembrano non apprezzare molto! Ebbene, io proporrei a entrambi un modo per far indorare la pillola (o il suppostone) all'itagliano.
Pigli la benza al distributore, la rincari del 25-30%, però insieme al rifornimento includi il servizio di lavaggio della vettura. Ma non lavaggio meccanico. Questo:

Spoiler:

Vuoi vedere che ti porto la benza a 2.50 e non se ne accorge nessuno??
Piglia il prezzo corrente della super, aumentalo del 20%. Quella percentuale, fai conto che metà la intaschiamo noi. Decurta spese irrisorie tipo sapone, detergenti e tettone cocopro licenziate dai call-center...e dimmi te se non è un'ideona.

IDEA #5

Spoiler:

Parchi di rievocazione storica. Negli Usa ne esistono a bizzeffe. In Italia non credo. Non comunque del tipo che intendo io.
Perchè è inutile spendere una vagonata di baiocchi per ricostruire una cittadina romana/rinascimentale/medioevale/ecc. Che l'italiano mediamente è un tizio che è stato promosso all' ITI solo perchè il babbo ha minacciato di morte preside ed insegnanti, e al massimo usa lo zanichelli per pareggiare i tavolini. Figurati quanto gli fotte del rinascimento.
No! L'idea è un altra: in un momento di crisi, incertezza e paura nel futuro, bisogna offrire all'itagliano una fuga nel passato che gli è più familiare, quello di 20-30 anni fa, in cui si faceva la bella vita, si guardava colpo grosso alla tele, e tutti arrubavano impunemente (se ci pensi, è lo stesso concept di film tipo "la notte prima di blablabla" o programmi tv tipo "i migliori anni blablabla").
Allora si piglia in affitto una cittadina del molise (quanto potrà costare mai, che tanto manco esiste??), ci si piazza un paio di 127, 500 e Duna, un po' di mobilio d'epoca, le radio non funzionanti con dietro i ministereo che diffondono Toto Cutugno, Albano e Renzo Arbore, e poi per le vie giornali straripanti di inserzioni "Si assume...si cerca...si offre posto di lavoro". E ancora, per le vie ci mandiamo degli attori che facciano i falsi falsi invalidi. E alle pareti delle case gigantografie di Craxi e annunci di maxi-concorsoni pubblici con richiesta di 3a elemntare, alberghi rigorosamente a tema, alla tv non HD registrazioni delle partite del Milan di Baresi, cinema che ridanno solo film dell'epoca (tutti i vari Vacanze a... oppure quelli di Pierino), il karaoke, barbieri, ristoranti e negozi d'abbigliamento a tema e via dicendo. Il tutto pagato con biglietti riproducenti le defunte amate lire (ma al tasso da noi deciso!)
Un tuffo nell' Italia migliore! Quella che amavamo!

IDEA #6

Spoiler:

Fai che stai per la via, al primo appuntamento con una tipa. E quella è lì che valuta quanto hai speso di ristorante, quanto galante sei stato nel sopportare il suo ritardo di 2 ore, quanta cilindrata hai nel motore, ecc. Insomma, tutti gli indicatori fondamentali per decidere se dartela o mandarti in bianco.
Quando all'improvviso, ti si avvicina un tipo, dimesso, cappello in mano, con uno stuolo di 5 poppanti attorno. E ti fa tipo:
"Signor Castelli, lei forse non sa chi sono io ma io so chi è lei. Lei è quello che mi ha salvato la vita! Lei ha donato il rene che mi è stato impiantato! All'ospedale non volevano dirmelo ma io ho insistito tanto. Volevo trovarla e ringraziarla! Che il cielo la benedica Signor Castelli! Lei è un angelo!!! "
A sto punto il tapino scoppia a piangere. I 5 bimbetti scoppiano a piangere. E anche lei scoppia a piangere. Roba che mezzora dopo state già in macchina che glielo spertugi. Cioè, mica vorrai negare il culo a un eroe??
Non ti piace?? E che ne dici se mentre state lì a prendere un gelato, passa un limousine di 10 metri, inchioda, e da quella scende un figone stellare che si butta ai tuoi piedi e ti chiede di rimetterti con lei, che ha sbagliato, che è una stupida, e che se tornate insieme farà tutto quello che vorrai??! Al che tu la guardi altezzosa, le dici che ne le sue moine ne i suoi miliardi di dollari potranno risanare il vostro rapporto, e indicando l'altra aggiungi che il tuo cuore è già irrimediabilmente occupato. Dici che tempo 10 min e la tipa non è passata a leccare altro, oltre al gelato??
Oppure fai che sei in lizza per la promozione, in ufficio. A fine giornata stai casualmente facendo la stessa strada del tuo capo quando da un vicolo esce fuori un malintenzionato armato di tutto punto. Al che tu ti avventi sul bastardo e con 4 rapidi colpi lo metti in fuga. Niente promozione + poltrona in pelle umana secondo te?
Ovvio, son tutti attori. Al DAMS è pieno, di tizi che sognavano di recitare Cechov e si ritrovano a fare le scureggie nei film di Boldi. Basta un po' di organizzazione e di iniziativa. Sì, e un buon avvocato (non guardare me).

IDEA #7

Spoiler:

Quando il mondo era sull'orlo dell'abisso nucleare Walt Disney ebbe sta grande idea: costruì un enorme parco divertimenti pieno di balenghi vestiti da Dolan e Gooby. La gente andava lì, si distraeva, si divertiva, esorciCCiava la paura, e lui faceva una valanga di money. Noi siamo più o meno nella stessa situazione. Solo molto peggio.
Allora la mia idea è questa: Un lunapark POLITICO. La gente va la', e trova montagne russe a forma di spread, le macchine-scontro tipo autoblu, la giostra che al posto dei cavallini ci sono i ryanair, le bancarelle del tiro al bersaglio con la faccia di Abberluscone e Monti, lo zucchero filato modello capigliatura di Beppe Grillo, ecc ecc.
Poi chiaro, ci facciamo anche le attrazioni internazionali. Tipo una enorme ruota panoramica, e chi in cima riesce a fotografare più capannoni con scritto CHIUSO PER FALLIMENTO vince un giro gratis. Oppure quella coi seggiolini che girano che tu devi acchiappare il premio, con la differenza che qui c'è uno vestito da finanziere che sul più bello te lo tira via.
Poi il labirinto, un edeficio di 3 piani ugualissimo alla sede di Equitalia. Che tu entri con una finta fattura di 30 euro e devi riuscire a pagarla e uscire prima che diventino 200.000.
Poi la casa degli specchi, che tu ti piazzi lì e ti torna indietro la tua immagine, precisa, solo che sei vestito come un barbone e hai in mano la pensione minima.
E le rapide in canoa, che devi riuscire a rimanere a bordo senza essere "esodato"
E la caverna degli orrori, che l'entrata è il buco del kulo della Merkel, e tu vai avanti e ti trovi le foto di tutti i congressi del PD, e in sottofondo senti la Camusso che piange, e all'improvviso ti salta fuori la Binetti in cilicio, o la Bindi in perizoma
E il tunnel dell'amore, che mentre sei li a pomiciare esce la voce di Giovanardi che dice "Finirete all'inferno!"
Na cosa così, ecco

IDEA #8

Spoiler:

Spin-off dell'idea dell'altro giorno. Una bet house...per scambisti.
Del tipo: la coppia arriva. Lui consegna lei (o viceversa) e riceve un tot di fiches a seconda di quanto lei sia fica, giovane, tettona, ecc. Ogni "posta" fa ricevere fiches di uno specifico colore.
Quindi si va al tavolo e si inzia con il texas old (o qualsiasi altro gioco con fiches). Dopo tot ore la partita si chiude. Si contano le fiches e a seconda di specifico regolamento si assegnano i "premi".
Del tipo: Mario ha depositato Carmela, e ha ricevuto 70 fiches. Franco aveva 50 fiches (sua moglie è vecchiotta). Di queste 50, Mario gliene ha vinte 45. Secondo regolamento, con 20 fiches si va dalla posta e ci si fa fare un crodino, con 40 servizio completo. Al che Mario potrebbe spenderne 40 con resto di 5 da mettere da parte, e fare la cosa grossa, o accontentarsi di un soffocone, o pretendere due soffoconi, ecc. Allo stesso tempo Mario si è fatto fregare 30 fiches da Gianni, e Gianni 10 da Franco, e via discorrendo.
Di modo che la partita si può chiudere con tutti i concorrenti, e relative poste, che "liquidano" (in tutti i sensi!) i debiti sui soffici cuscini attigui, ma può anche darsi che a Franco e Gianni tocca farsi seghe mentre Mario si va a divertire con le loro mogli. E naturalmente gli sconfitti devono seguire dagli schermi le performance delle mogli che ci danno dentro mentre loro rosikano.
Dove sta il guadagno?? Semplice, che noi si manda tutto in onda live. E così uniamo e soddisfiamo sia il pubblico dei giocatori che quello dei segaioli. Offriamo ai concorrenti alcool e sigari di lusso dietro lauta sponsorizzazione (visto Civaz, non lascio niente al caso!). Vendiamo gadget e diritti tv.

IDEA #9

Spoiler:

Punching-ball e sacchi da boxe personalizzati. Nel senso che ti ci mettiamo impressa la faccia o la fisionomia di chi ti pare. Monti, abberluscone, la suocera, la fidanzata, Skaiploff...
Sicuramente l'idea non è originale. Però credo non sia mai stata lanciata in grande scala. Inoltre la mia idea sarebbe anche di alleggerirli/moddarli, in modo che non siano solo roba da pugni nella mani, ma possano essere usati la sera dal cassaintegrato incazzato o dalla casalingUa frustrata.
C'è un'enorme capitale di malcontento in giro, Civaz (ok, non in Brianza). E visto che gli italiani non possono sfogarsi con la revolucion, che non son capaci, e scopare scopano poco, questa frustrazione si potrebbe sfogare sui nostri prodotti. Facendoci fare un sacco di danè

IDEA #10

Spoiler:

Lampade abbronzati del cazzo. No, non che non funzionano. Proprio del cazzo. Per il pene. Considera Civaz che se 20 anni fa un masculo palermitano o barese fosse andato a lampadarsi, all'uscita sarebbe stato preso e impiccato ai lampioni della piazza come frocio pedofilo. Oggi invece la lampada è diventata un must della truzzeria terrona (e non solo) più della catenella d'oro di San Genna'. C'è son tipi che a gennaio sembrano tornati dalla Namibia.
Allora noi dobbiamo solo convincere il tamarrone che se non può farsi allungare il birillo, può farselo lampadare, così gli diventa color motumbo e tutte le fighette truzze si bagnano al solo pensiero. In fondo basterebbe riadattare le lampade esistenti e fare un po' di viral marketing. Che te ne pare??

IDEA #11

Spoiler:

Una città di nani! Del tipo, si piglia a due lire un lotto edilizioso spagnolo, di quelli fermi dopo il crack della speculazione. Si chiama Alberace o qualche altro genio con squadra e compasso e si ricostruisce/modella tutto quanto (le case con interni, stanze, mobili, suppellittile, ma anche negozi, caffè, parchi gioco, parcheggi, cinema, uffici pubblici, ecc) tutto ad altezza di nano (o soggetto affetto da acondroplasia...cazzo però, se è più veloce "nano!").
Sicchè creremo una città per soli non_giocanti_nell'_NBI, dove tutti i Tyron Lannister che per decenni son stati discriminati, sbeffeggiati, blabla potranno venire a vivere in pace ed armonia fra i loro simili. Ma gli affitti, quelli no, non saranno nani.
In più, ci facciamo venire gli studios di oooliud a girare i film su hobbit, folletti e chincaglieria similare

IDEA #12

Spoiler:

Un corso di sopravvivenza agli zombie. Si, lo so, non ci faccio i miliardi. Ma chissà, se sono il primo a sviluppare l'idea, dovrei riuscire a mettere insieme un bel po' di fanatici (specie adesso che il filone zombesco è molto florido in cinema/fumetti/tv/ecc). D'altronde, c'è gente che si è iscritta ai corsi di spada laser...
Praticamente il modello è quello delle solite escursioni nella natura selvaggia coi Mr Crocodile che ti insegnano a sopravvivere, seguire tracce, consultare la bussola, accendere fuochi, ammazzare alligatori, ecc
Solo che invece delle tigri noi ci mettiamo gli zombie. Ovviamente figuranti appositamente addestrati. Per la location potrebbe bastare affittare qualche vecchio complesso industriale abbandonato, onde ricreare l'ambiente urbano in disfacimento.
I prof potrebbero essere un misto di ordinari istruttori di sopravvivenza e nerd panzoni con conoscenza conclamata nella materia.
E magari si potrebbe fidelizzare la clientela con una sorta di sistema a livelli. Tipo che nella prima missione ti seguono gli istruttori e ti danno le basi. Nella seconda ti aiutano meno, e ti assegnano il compito di esplorare una zona. Nella terza ti fanno il briefing e hai tot tempo per salvare un compagno ferito e accerchiato. Si, mentre lo scrivo mi pare possa tipo evolvere in un GDR live

IDEA #13

Spoiler:

Un'agenzia di onoranze funebri con annesso servizio di animazione con dj, spogliarelliste, barman e mignottame vario?? Nel senso: immagino che come me a molta gente, una volta passata a miglior vita piacerebbe essere ricordata non come "lo scassacazzo che ci ha fatto passare 2 ore in chiesa a dire omelie davanti alla sua carogna" ma come il tipo che al funerale dalla bara è uscita una troiazza mezza nuda, e il prete si è messo a suonare gli Slayer, e via di birra vodka e palloncini, con in più le foto ricordo col morto con scarpa in testa.

IDEA #14

Spoiler:

Perchè effettivamente ci sono troppi avvocheti in giro. Se voglio farmi strada, mi serve un'idea vincente che mi distingua dalla concorrenza. Qualcosa di innovativo ma familiare, originale ma tradizionale...come uno STUDIO LEGALE - KEBABBERIA


Tu immagina, il cliente entra da noi in studio/negozio. La segretaria piglia appuntamento e batte lo scontrino.
Indi i praticanti prendono dati, riempiono formulari, e intanto tiran fuori una peroni o una fanta dal congelatore.
Infine il cliente passa in ufficio dal sottoscritto, e mentre mi espone le specifiche della locazione, della compravendita o della servitù, io tiro giù le fettone di pollo e gli farcisco lo shawarma.
Già mi vedo, col doppiopetto nero, la mia cravatta elegante, e giù il grembiulone bianco unto.


"Il suo è un caso interessante, Ingegner Brambilla, sicuramente risolvibile alla luce della recente lettura del 2043 cc data dalla Suprema Corte. La vuole la salsina piccante nel kebab??"


"Dottor Cazzaniga, credo che nel suo caso sia d'uopo far riferimento al recente Regolamento Europeo che ridisciplina il settore di nostro interesse. Ce la metto la cipolla e il pomodoro??"


"Certo Professor Cerutti, certo. Ricorreremo in Appello e se necessario anche in Cassazione. I nostri esperti stanno già vagliando il caso. Non lasceremo nulla di intentato. Lo shawarma da prendere adesso a da portar via??"



L'idea sarebbe di prender studio a Milano dalle parti della Stazione. Per iniziare sarebbe una location ideale, perchè attirerebbe un sacco di bagasce, papponi, zingheri, ubriaconi, tossici. Gente che viene a mangiare una cosa veloce e poi, già che c'è, si fa anche rappresentare per i vari concorso in omicidio o rapina a mano armata o associazione a delinquere, o chessoio.
Poi ovvio che col tempo ci potremmo espandere verso i quartieri alti. Chissà, magari diventeremo un locale fashion come l' Oolliud e la Scala.


"Pergiorgiomaria, che ne diresti stasera di andare a mangiare sushi sotto la madunnina insieme al Dottor Mandelli e all'Ingegner Ferrari?"
"Ma no Giovannacarlotta. Andiamo piuttosto alla Cesarino & Associati, così pigliamo due kebab e intanto vedo come mi procede la causa per l'usucapione!"

IDEA #15

Spoiler:

Qui Chiwaz rischio un Forever Bamboccione, che per quello che ne so l'idea potrebbero già averla avuta gli altri. Ma magari è originale almeno in ItaGlia. Comunque l'idea è: una AGENZIA MATRIMONIALE PER MATRIMONI BIZZARRI.
Hai presente i rievocatori medioevali che si sposano vestisti come ai tempi di Carlo Magno?
O gli amanti del brivido che vogliono dire il fatidico sì mentre si lanciano col paracadute?
O le fighette gnegne che vogliono che l'anello gli venga portato dal loro caro carlino?
O le coppie fan di doctor tolkien/game of thrones/star wars che vogliono sposarsi secondo il rito di Dune, o in lingua elfica, o col prete/funzionario (vero o falso) vestito col pigiama spaziale di manuè.

Ebbene, la nostra agenzia matrimoniale si occuperebbe proprio di tutto questo: organizzare il lancio col pacadute, contattando alla bisogna il prete/sindaco abbastanza temerario da buttarsi giù coi novelli sposi; organizzare il buffett secondo le ricette della cucina della Contea; allestire le scenografie; noleggiare i costumi per gli invitati; addestrare gli animali coinvolti; magari per i clienti più danarosi veri e propri eventi cosplay/rievocazione annessi al matrimonio; ecc ecc.

[bado]

Puertosol va in bianco per colpa di batman

La cosa più nonsense di tutto è che lui ha perso tempo a fare la piantina della sua stanza pensando fosse essenziale per capire il senso della storia "un pipistrello entra dalla finestra e poi esce".

[Wè FIGA!]

L'innocente Cesarino

Spoiler:

Oggi ho risentito un vecchio amico dell'uni, perso di vista da un bel po' poichè aveva (beato lui) abbandonato il carrozzone dopo il primo anno.


Esce fuori che Rita si sposa. Chi è Rita? Ci metto un attimo a focalizzare. Ah si, ora ricordo, era una tipetta che era nella mia cumpa dell'uni del primo/secondo anno, molto caruccia, non altissima, ma bel culo e gran tettone che aveva il buon gusto di mettere sempre in bella mostra con magliettine superstriminzite, specie durante la torrida estate salentina.

Il tizio mi chiede: "Qualche rimpianto?"
Io: "Wtf?"
Lui: "Che fai finta di niente?! Guarda che all'epoca lo sapevano tutti che lei ti moriva dietro, ma tu non volevi saperne..."
Io: "Ma cosa cazzo stai dic...


...un lampo mi trapassa la corteccia celebrale...in un istante SO...i ricordi riemergono, tanti tasselli di un grande puzzle che ORA finalmente si incastrano a formare la enorme figura di... un MEGAFAIL


che era il primo anno di uni, e io ero megaperso dietro a una riccia che riuscì a limonarmi solo la sera che si ubriacò duro di tequila, e niente più.
E Rita era sempre lì intorno a me e...

- si lasciva tastare scherzosamente le boobs (ma ho pensato vabbè, lo farà con tutti)

- una volta si era in giro, scherzando dissi a un'altra tipa di volermi fidanzare con lei. rita non mi parlò più per una settimana. e io "vabbè, avrà le sue cose"

- Una mattina, stavamo aspettando i bus; lei mi guarda sorridente e fa "Stefano, parlami d'ammoreeeeeee..." scimmiottando la canzone penso dei negrocosi. E va avanti canticchiandomi stammerda nelle orecchie tutto il giorno. e io "cazzo si è fumata stamattina??"

- una sera, dovevamo andare a vedere un film, io, lei, e due altri tipi. stranamente gli altri due non si presentano. le chiedo se preferisce rimandare ma lei no no, andiamoci io e te. solo che avevamo ancora mezzora, i negozi erano ancora aperti, e lei dice che deve assolutamente entrare in un negozio vicino onde provarsi un costume da bagno che ha visto la mattina prima. Eh io innocentissimo MA PROPRIO ORA CI DEVI ANDARE?? e lei SI SI CI METTO UN ATTIMO. Entriamo nel nel negozio, lei va in camerino...e mi chiama
io arrivo scazzatissimo, che sicuro si sarà già rivestita e adesso si scopre che ha dimenticato il portafoglio a casa e tocca pagare a me e...invece, era col costumino addosso, cosciette e culetto, ma soprattutto credo (credo, che son passati anni) che se lo fosse preso di almeno una misura in meno, perchè aveva la sua terza abbondante di boobs iperstrizzate e grrrrrr. e lei mi fa sorridendo sbarazzina COME MI STA?? e io avevo il CD imperioso maximo ma ovviamente penso che è un'amica, e non si può, e se le salto addosso come minimo mi denuncia e...TI STA BENE! PRENDILO!...ed esco...vediamo il film, lei stranamente silenziosa, quasi corrucciata. e io non capivo tipo che cazzo fosse, se non gli piacesse il film o cosa...la riaccompagno a casa, sciallissimo, le do un bacio sulla guancia che lei raccatta quasi infastidita (ma che cazzo avrà mai??) e dritto filato a casa a capolavorare a EIG OV EMPAIRS !!


E mai in 5 anni un briciolo di sospetto.


porcobaddo quanto ero barra sono cojone

[Zombine]

ma

[BlackCaesar]

Cesarino

[tigerwoods]

quanto sei gamma cesarì

[metatron]

bi come brianza

[Arnald]

No, dai, banfa clamorosa!

[Moloch]

omega as fuck

[syncope]

sei unico

[dadone]

idolo assoluto

[Decay]

guarda, spero per te che abbia creduto che fossi finocchio, cmq

[PinHead81]

Il passo dopo invitarti nel camerino di prova col costume era staccarti la cappella a morsi, sputartela in faccia e scoparti un piede come può non esserti arrivato il messaggio?

[leizar]

[alberace]

rotfl

[NoNickName]

dovevi invitarla in discoteca e al momento di ballare chiederle di non mettetti le mani addosso per poi andarti a strusciare con un mandingo

[siriochan]

oggesù

[theBelieber]

al tavolo con degli amici, arriva lei, mi guarda sorride mi saluta e si siede davanti a me...cominciamo a chiacchierare, lei la vedo spazientita fino al punto in cui mi interrompe e mi chiede '' si vaabbe' ma quando se scopa? "
io: ''eh?''
lei: ''seee ciao buonanotteee" e se ne va

[tigerwoods]

zazzà colpisce ancora

[Zombine]

neanche nei peggiori porno accadono scene del genere

[Chef Bastianich]

Zazzà bellùfigociao

[syncope]

al tavolo con degli amici, arriva lei, mi guarda sorride mi saluta e si siede davanti a me...cominciamo a chiacchierare, lei la vedo spazientita fino al punto in cui mi interrompe e mi chiede '' si vaabbe' ma quando se scopa? "
io: ''eh?''
lei: ''seee ciao buonanotteee" e se ne va

e tu manco un centone le hai allungato?