Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLTA]

[Kordian]

ma che, Orologio è un Cattolicafag?

[Zhuge]

ma che, Orologio è un Cattolicafag?

[Zio Squaquerone]

mentre all'esteroW le uni di giuri insegnano diritto commerciale internaz, diritto finanziario europeo, cazzi & mazzi, da noi ci sono ancora insegnamenti FONDAMENTALI di dir canonico e dir mediovale.

[Kordian]

vabbè ma gli esami di teologia non sono obbligatori alla Cattolica?

[bado]

How I meet your avvocheto (Orologio e la sua gf)

Un aneddoto bellissimo.

[masterz]

cioe' se mi tocca fare cosi per trovare una cazzo di ragazza dovevo iniziare a pensarci tipo quando ancora non avevo i peli sulle ascelle....
se tutto va bene e inizio ora a stalkerare una cosi , forse riesco a bombarmela per l'eta' pensionabile.

[Lo Zio]

e il problema sarà ricordarsi perchè volevi bombartela

[Vox]

l'avrò letta 12 volte la perla del Vox, eppure ogni volta

dove sei finito marrano?

Sono vivo. Sono a Barcellona e mia figlia vuole cioccolato e quei deliziosi strani stronzi chiamati churros.

[Chiwaz]

Sono vivo. Sono a Barcellona e mia figlia vuole cioccolato e quei deliziosi strani stronzi chiamati churros.

Permanente o in ferie?

[magen1]

Vivi Barcelona?

[Cesarino Artico]

Kurtz e la Guerra dei Funghi

da 10 anni sono un funghi fag e confermo tutto se non peggio il bosco è terra di nessuno, è fallout4, i porcini tirano sempre fuori il peggio dell'essere umano. Vado con amici ma ogni amicizia termina entrando tra le prime fronde, tanto per raccontarvi qualcosa:

-tuning del bastone peggio di fast and furios, con DOPPIA PUNTA BIFORCUTA micidiale e vietatissima (che se ti becca la forestale c'è la lapidazione), rinforzo metallico, impugnatura di cuoio, bussola incastrata.
-lancio del boletus satanus. In pratica per distrarre la concorrenza, conosciuta e non, si raccoglie sto cesso di fungo e lo si tira addosso agli altri anche di nascosto. Capace di rovinare una giacca di cuoio a vita.
-duelli rusticani di sguardi all'autogrill con altri presunti gruppi di fungaroli, perché ci si riconosce subito forse dall’odore. Ci si guarda malissimo e si fa a gara per buttare giù il caffè per arrivare prima in zona ‘a fare una bella grigliata’ (codice segreto usatissimo).
-cestini con doppio fondo per nascondere il surplus di porcini perché è vietato prenderne più di un tot. Ho visto gente metterseli nelle mutande.
-ogni tanto ci si ritrova in mezzo a qualche battaglia di softair. Non corre buon sangue tra i due gruppi, noi gli scassiamo le basi quando non ci sono perché sporcano da far schifo, loro ci sfasciano i funghi per ritorsione.
-mettere in conto di ritrovarsi la macchina rigata è la norma
-poker face di livello mondiale quando arriva altra gente ‘ah qua non c’è un cazzo eh!’ nella disperata ricerca di proteggere la propria zona tipo cane che piscia
-se si va sempre nello stesso posto saltano poi fuori le figure leggendarie di zona, come il Professore. Famoso per mangiare solo scatolette di tonno quando va a funghi e farsi dalle 5 di mattina alle 7 di sera torna a casa sempre con almeno 4 chili anche a dicembre, una cosa mostruosa. Altro pezzo da novanta è Carlo Il Trattore, uno di zona chiamato così perchè dove passa lui ribalta la terra peggio di un new holland

E questo è niente. Le vette massime le raggiungono comunque i cacciatori, che conosco bene. Vi potrei raccontare delle scene che vi giuro non ci credereste.

[showa]

Cazz

[bado]

Funghi fag, non può essere vero

[BlackCaesar]

Il Professore

Carlo il Trattore

[Altairp]

[White_Mason]

Ma Il Professore è tipo la Morte Bianca dei fungaroli

[PinHead81]

Il mio modem di fastweb non è mai arrivato

[Cesarino Artico]

Un anonimo (cagasotto) sul meraviglioso mondo della caccia

Premesso che non sono mai andato a caccia in vita mia e so tutto per racconti del figlio di un cacciatore, mio compare di fungate. So per presa visione (armeria del padre che la camorra probabilmente invidierebbe) che sono veri.
Allora, avete presente il cacciatore tipo, con la doppietta, cappellino e cane da riporto vecchio e mezzo monco ? ecco prendetelo e buttatelo nel cesso. Stiamo parlando di gruppi paramilitari di 30-40 persone, rigorosamente appartenenti alle forze dell’ordine (penitenziaria e polizia), che interpretano la caccia in una maniera che dire personale è un eufemismo. Dotati TUTTI di armi più o meno aldilà della legge, e parliamo di pistole d’ordinanza, occasionali automatiche, fucili modificati, pallottole auto confezionate, partono alle 11 di sera e stanno 4 giorni nel nulla assoluto portandosi dietro circa 20 cani (di cui ne tornano 5 se va bene perché vengono ammazzati dai cinghiali), tuta mimetica militare, circuito radio personale con nomi in codice, bunker mimetizzati precostruiti nel bosco, trucco mimetico notturno. Parlano tutti in codice tramite radio.

I nomi in codici che ricordo di alcuni di questi figuri sono i seguenti, ovviamente non sono tutti ma fanno parte degli aneddoti. Li elenco perché ci torneranno utili dopo.

ROSTER PENITENZIARIA
-procura 1 2 e 3
-uccellino
-paperone
-direttore
-iveco

ROSTER POLIZIA DI STATO
-piantone 1 e 2
-poiana
-questura 1 2 e 3
-ministro
-confetto
-volante 1 e 2
-pantera

Abbiamo quindi una specie di battaglione spetnaz di età media 50 anni, panza anti filo spinato e una tolleranza malcelata al vino, che nel tempo libero dichiara apertamente guerra a:

-regno animale in toto
-forestale (famosa la sparatoria di cui vi racconterò)
-altri cacciatori
-fungaroli sfigati misti

Sotto alcuni esempi di cosa generalmente accade, poi approfondisco appena ricordo meglio o aggiungo pezzi.

1) uccellino in fuga da mamma cinghiale, si rifugia su una betulla per 5 ore finanche riesce miracolosamente a centrarla con la beretta d'ordinanza in mezzo agli occhi in un tripudio di bestemmie via radio
2) procura 2 che muore di infarto a una cena. La cosa è doppiamente tragica perchè stavano mangiando una bestia illegalmente uccisa, prima di chiamare l'ambulanza hanno fatto sparire tutto.
3) messa in fuga di gruppo softair a colpi di una specie di barrett calibro cinquemila
4) abbattimento di un ungulato e conseguente trasporto in una FIAT PUNTO perchè il furgone ha preso fuoco, con gamba della bestia penzolante fuori dal cofano
5) strage di cinghialini da parte di confetto o ministro (non ricordo) 'perchè erano li'
6) questura che decide di preparasi da solo 'i confetti' modificandone la polvere. I risultati non sono incoraggianti tanto che perde due falangi della mano sinistra.

[Quad damage]

fantastico

[Manu]

Furbo, 'sto questura

[White_Mason]

Be', ma quello che muore d'infarto davanti alla cacciagione illecitamente conquistata? :karma: :humor nero:

[BlackCaesar]

Eccezionale

[Spengler]

ma è la versione epurata ?

[Kurtz]

ma è la versione epurata ?

no, è la versione vera. quelli sono i nomi in codice che usano durante le battute, mica la mia censura.

[Kurtz]

Ma Il Professore è tipo la Morte Bianca dei fungaroli

il professore non è un uomo, è una macchina. Oltre il quintale abbondante e squadrato come una locomotiva è capace di reggere un ritmo di camminata su e giù per boschi che inconfronto la foresta di fangor del signore degli anelli è il giardino del convitto.