GDR cartacei... LOL (vizi e manie)
Pulizia negli RPG?!?
di Vanriskji – 13/03/2002
LA QUESTIONE DELLA PULIZIA NEI RPG E' EFFETTIVAMENTE UN PROBLEMA.
RECENTI STUDI DELL' UNIVERSITA' AMERICANA DI TAMPA HANNO SVELATO CHE ,IN MEDIA, UN GIOCATORE DI RPG PRODUCE IN DUE ORE DI GIOCO LA SEGUENTE LISTA DI RUMENTA:
A) 8 MOZZICONI DI SIGARETTA CON ANNESSI 3 CM CUBICI DI CENERE INDEBITAMENTE DEPOSITATA FUORI DAL POSACENERE
UN CM CUBICO DI SCORIE DI GOMMA ( IN REALTA' IL DATO OSCILLA TRA 1 E 5 CM CUBICI , A SECONDA DI QUANTI PX PERDE, SE PASSA DI LIVELLO , SE FA LA SPESA ALLA COOP, SE TROVA MO, SE NON SA COME SCARICARE LA TENSIONE DURANTE UNO SCONTRO CON UN DRACO LICH)
C) SERIE DI SPUTAZZI SULLA SCHEDA CHE GENERALMENTE COLPISCONO LE STAT RENDENDOLE ILLEGGIBILI ALLA 6° SESSIONE DI GIOCO ( PARE CHE LE STAT CANCELLATE DALLA SALIVA ASSUMANO VALORI SEMPRE SOPRA IL VENTI, CIO' DOVUTO ALL' AZIONE DI SPECIALI ENZIMI CHE TENDONO A DEFORMARE TUTTI GLI "1" IN "DUE")
D) DA DUE A SETTE PUNTE DI MATITA SPEZZATE, PER TENSIONE O UTILIZZO DELLA SUDDETTA MATITA A MO' DI LANCIA +5 CONTRO I MASTER
E) PEZZI DI COLORE DI MINIATURE DIPINTE A MANO. PARE CHE I GIOCATORI TENDANO A VENDETTE TRASVERSALI SULLE MINIATURE RAPPRESENTANTI GLI ALTRI GIOCATORI. SI PUO' DEFINIRE RETAGGIO DELLA SOCIETA' TRIBALE, O EFFETTO VODOO.
COLPIRE E AFFONDARE LA MINIATURA DEL MAGO COL D20 GENERA RISATE INCONTROLLATE NEGLI ALTRI GIOCATORI , E UNA LACRIMA DI TRISTESSA SUGLI OCCHI DI CHI HA PITTATO LA SUDDETTA MINIATURA E VEDE SALTARE IN ARIA INTERI TOCCHI DI ACRILICO.
A TUTTO CIO' SI DEVONO AGGIUNGERE LE SEGUENTI COSTANTI:
- IL GIOCATORE E' COSI' TESO CHE ALLA FINE DELLA SESSIONE PUZZA, TIPO DOPO ESAME DI MATURITA'.
- IL CANE DEL MASTER TENDE A LECCARE OGNI COSA PIU' ALTA DI UN METRO E MEZZO, QUINDI IL PARTY ALLA FINE DELLA SESSIONE SA DI CIAPPI.
PARE CHE LA WotC ABBIA GIA' CREATO UN APPOSITO KIT DI BIDONCINI DI RACCOLTA DIFFERENZIATA IN SCALA 1:32 , FACILMENTE COMPATIBILI CON TUTTI I TIPI DI MINIATURA.
GRAZIE PER L' ATTENZIONE,
LA DIREZIONE TUTTA
Appendice per BIRRA e BISCOTTI
BIRRA E BISCOTTI NON SONO STATI PRESI IN CONSIDERAZIONE DALL' UNIVERSITA' DI TAMPA PER IL SEMPLICE FATTO CHE SONO UNA VARIABILE TROPPO AMPIA.
HANNO PERO' DATO DELLE INDICAZOINI DI MASSIMA:
A) IL BISCOTTO PRESENTA UN ANNOSO PROBLEMA DI BRICIOLE, OVVIO.
LE SUDDETTE BRICIOLE IN BASE ALLA LEGGE DI FLORIENSKIJ VANNO A DEPOSITARSI SOTTO LA SCHEDA, IMPEDENDO IL NORMALE PERCORSO ALLA MINA 2B DELLA MATITA STANDARD.
TALE INTRALCIO GENERA ALCUNI PROBLEMI, TRA CUI , I PIU' DIFFUSI:
- QUANDO SI INCASSANO PIU' DI 10 PUNTI FERITA, LA BRICIOLA IMPEDISCE LA SEGNATURA DELLE DECINE.
- DI SOLITO SE ABBIAMO UNA BRICIOLA DI FORMA ROTONDA PUO' SUCCEDERE CHE VENGA ERRONEAMENTE AGGIUNTO UNO ZERO ALLE Mo.
- SE LA BRICIOLA E' PARECCHIO GROSSA SI E' NOTATO CHE POSSA GENERARE CASI LIMITE COME LO SCRIVERE "SUPER" DAVANTI A UNA POZIONE DI GUARIGIONE.
SE POI IL BISCOTTO HA TRA GLI INGREDEINTI IL CIOCCOLATO , CIO' GENERA TERRIBILI MACCHIE SULLA SCHEDA DEL PG, CHE DOVRA' ESSERE TRASCRITTA DAL GIOCATORE STESSO A CASA PROPRIA COME PUNIZIONE, SENZA NEANCHE L' AUSILIO DEL MASTER.....
IL DRAMMATICO PROBLEMA DELLE BRICIOLE E' AMPLIABILE ANCHE AL CASO DEL CRACKER E DEI GRISSINI.
LA BIRRA E' IL NEMICO PEGGIORE DEL GIOCATORE.
OLTRE A CREARE PROBLEMI DI IMPERSONIFICAZIONE DEL PG ALLA TERZA BOTTIGLIA, PUO' PORTARE A UNA FASTIDIOSA TENDENZA DEI PG AD ORIENTARSI VERSO UN ALLINEAMENTO CAOTICO CAOTICO CAOTICO , PRESENTE NELL' ESPANSIONE DELLA WotC " DRUNK PLAYERS ROLE BOOK".
TALE NUOVO ALLINEAMENTO PUO' FAR SI' CHE IL PARTY , SE EGUALMENTE MOLESTO , USI I DADI COME ARMI CONTUNDENTI , GIOCHI A SPUTARE SULLO SCHERMO DEL MASTER E TENTI APPROCCI SESSUALI SULLE MINIATURE PRESENTI SUL TAVOLO.
NEL CASO IN CUI IL PARTY NON SIA ECCESSIVAMENTE MOLESTO , LA GARA DI RUTTI E' CMQ LA COSA PIU' FREQUENTE, DA GESTIRE CON UN NORMALE TIRO INIZIATIVA.
C) QUESTO CASO SPECIALE E' STATO PROVATO DURANTE UNA SESIONE DI GIOCO A TAMPA, IN PIENO AGOSTO.
MAI DICO MAI LASCIARE LA FINESTRA APERTA IN ESTATE MENTRE SI GIOCA SOTTO UN LAMPADARIO SOPRA UN TAVOL DI VETRO.
NUMEROSI ELEMNTARI DELL' ARIA SI PRESENTERANNO SOTTO FORMA DI ZANZARE, MOSCERINI E ALTRI INSETTI SCHIFOSI.
PASSATO IL MOMENTO IN CUI IL PARTY GUARDERA' MALE MA AFFASCINATO IL DRUIDO DEL GRUPPO , INIZIERA' UNA FURIOSA LOTTA CON L' INSETTAME CHE PORTERA' ALLA REALIZZAZIONE DI SIMPATICI PATCHWORKS STILE LIBERTY SULLA SCHEDA DEL PG.
RICORDO CHE UNA ZANZARA SCHIACCIATA PIENA DI SANGUE SULLA SCHEDA RENDE IL TUTTO MOOOOOOLTO PIU' REALE, E IL MASTER PUO' REGALARE PX A COLUI CHE SCHIACCIA LA ZANZA PIU' SCHIFOSA.
UN CHIUDI FINESTRA POTENZIATO RISOLVE QUESTA PIAGA DA SESSIONE NEI PARAGGI DEL PO.
SALUTI.
LA DIREZIONE TUTTA
Qui di seguito sono elencate delle divertenti descrizioni delle "classi
dei giocatori di ruolo". Provate a identificarvi in una di queste
categorie oppure, forse, siete anche multiclasse...
1. Il Vero Uomo
"Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!"
2. Il Vero 'Roleplayer'
"Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel
personaggio!"
3. Il Pazzo
"Rinfodero la spada e bacio l'orco sulla bocca."
4. La Corazzata (noto anche come 'Power Player')
"Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo
sei dei miei anelli per quest'incontro."
5. Il Codardo
"Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!"
6. Il Cercaguai
"Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla citta',
lancio un Comando 'Vomita!' Su di lui."
7. Il Novizio
"Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. Dovevo fare alto o basso?"
8. Il Tattico
"L'arciere si muove silenziosamente in posizione dietro il podio, mirando
al sergente. Il mago resta dietro la porta preparando un Sonno che sara'
centrato alla tavola dove si trova il grosso delle guardie. Nel frattempo,
il guerriero impugna la spada bella, che in caso puo' essere usata a
due mani, e io..."
9. Il Tranquillo
"Non so... in questo round lancero' un'altra freccia al mostro, credo."
10. Lo Spiritosone
"Lo sai quanti orchi ci vogliono per cambiare una lampadina?"
11. Il Rissaiolo
"Dato che Renzo e' stato cosi' antipatico, lo colpisco con la mazza,
mentre sta lanciando il suo Dardo Incantato."
12. Il Saputello
"No, se guardi sul manuale, pagina 81 paragrafo 5, trovi che questo
incantesimo non influenza i grifoni."
13. Il Lamentoso
"Tre? Come tre? Prendo tre punti ferita? Franco, dillo una buona volta, tu
mi odi, vero?"
14. Il Bullo
"Sicuro che non riesco nel Tiro Salvezza? Sei assolutamente sicuro? Luca,
tu ci tieni al tuo naso, non e' vero?"
15. L'Avido
"Non e' malvagio? E non attacca? Chissenefrega, voglio quei Punti
Esperienza!"
16. Il Baro
"Tiro e faccio... 18!" (Raccoglie rapidamente il dado).
17. Il Fustigatore
"E tu non hai visto la trappola? Hahahahah! Da quanto hai detto che
giochi?"
18. Il Kamikaze
"Salto giu' in modo da arrivare al centro esatto della pattuglia di
hobgoblin. Un attimo prima di toccar terra, do fuoco a tutte e nove le mie
fiasche d'olio."
19. Il Fortunello
"Oh, toh, ma guarda, guarda. 03 sul dado percentuale. Se c'era una
trappola, ho appena trovato qualcosa."
20. Lo Sfortunello
"Oh, c*$%#&o!!! Ancora un fallimento catastrofico!"
21. Il Rassegnato
"Bene, ho raggiunto il 6o livello! Ora che ho superato il mio record posso
anche morire..."
22. Lo Sbruffone
"Che tu voglia attaccarmi non m'interessa neppure. Potrei lanciarti un
Sonno e tagliarti la gola prima ancora che tu estragga la spada."
23. Il Cronista
"Sai questa situazione mi ricorda un po' quella volta che il nostro ladro
ha perso venti minuti cercando di aprire una porta aperta."
24. Il Buono
"Aspetta un attimo. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli mentre
dormono e non possono difendersi!"
25. Il Sognatore (a occhi aperti)
"Quando avremo finito questa campagna e avremo guadagnato sui nove, dieci
livelli, mi comprero' la miglior ascia da battaglia al mondo"
26. Il Distratto
"Hmmm... Che cosa? Ah, stiamo attaccando?"
27. Demolition Man (sottoclasse della Corazzata)
"Attacco l'orco con la mia spada bella" e tira. "Ok, e' un 2, +2 per la
forza, +3 per la specializzazione, +2 per... (bla,bla,bla) ...e fa 27!"
Sorriso sardonico. "Colpisco?"
28. Il Demente
Arbitro: "L'orrido crepaccio si apre ai tuoi piedi. E' troppo grande per
poterlo saltare!" Giocatore: "Salto nel crepaccio."
29. Lo Psicopatico
Arbitro: "Ok, aprite la porta e ved..." Giocatore:
"Muorimuorimuori!Sanguesanguesangue! Aaaaaaaargggghh!!!"
30. Il Prudente
"Il mio mago e' invisibile, levita a 30 metri sopra al gruppo, ha lo
Scudo Magico, Pelle di Pietra, un Anello di Resistenza al Fuoco, un Globo
d'Invulnerabilita', ecc. Hmmm, ho una brutta sensazione."
COSE DETTE UN SECONDO PRIMA DI MORIRE
· Hey guarda! ...Arcieri!!
· Hey Thor! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti!
· Aspetta! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non e' vero?
· Grande Mummia? Figo! Sai quanti px vale?
· Puoi venire, non c'e' piu' pericolo.
· Hey sono nani e anch'io lo sono. Tento di calmarli.
· Non c'e' problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16
minuti.
· Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna! Entriamo!
· Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno.
· E' questo il meglio che sai fare?
· Andiamo, c'e' rimasta solo una stanza.
· Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se e' ancora li'.
· Non preoccupatevi e' sicuro. L'ultima volta che ci siamo accampati qui
non e' successo nulla.
· L'enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata? OK
tiro per l'iniziativa con la mia spada bella.
· Oh, cacca.
· Meduse? Ok, trattenete tutti il respiro!
· Il risucchio di energia e' solo temporaneo, continuate ad attaccare!
· Un golem di pietra? Estraggo la spada e lo colpisco.
· Ho la palla di fuoco! Sono invincibile!
· Cosa vuol dire "l'oggetto non e' piu' nel tuo zaino".
· Andiamo, cosa potrebbe andare storto?
· DEVE essere un'illusione, provo a non crederci.
· Il ponte sembra abbastanza robusto.
· E' solo un goblin.
· Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi.
· Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer.
· Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria.
· Codardi! Ce ne sono solo tre!
· Combatti creatura malvagia!
· E' ovvio che e' malvagio! Uccidetelo!
· Non puoi parlarci cosi'.
· Cosa vuoi dire con "Quanti punti ferita avevi"?.
· Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni?
· Posso farlo!
· Apro la bara, lentamente.
· Vuoi dire che era un drago BUONO?
· Tento di borseggiare il mago di 20o livello.
· Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder!
· Hey, mi serve soltanto due o piu' per un tiro salvezza contro veleno.
· Non so cos'e' un tarrasque, ma non puo' essere TROPPO forte.
· Cosa vuoi dire con "il drago si sveglia"?
· Aspetta! Cosa fa un incantesimo della morte?
· La bevo.
· Non mi arrendero' mai!
· Era uno scherzo!
· Ragazzi dove siete?
· Mischio le pozioni e bevo!
· I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti.
· Dimmi che e' un'illusione.
· Cosa significa che il mio incantesimo e' finito?
· Lancio la palla di fuoco.
· Entriamo!
· Non entriamo!
· Li seguo!
· Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione
di cura.
· Lo uccido.
· Ci penso io!
· Pensavo che TU avessi portato il cibo!
· "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!"
· Fidati di me.
· Io non mi perdo mai!
· QUANTI punti ferita mi ha fatto?
· Sono solo Koboldi!
· Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre
· Non ho trovato nessuna trappola.
· Chissa' cosa e' questo bottone.
· Non ti preoccupare, probabilmente e' di primo livello.
· Qual e' il tuo allineamento?
· Lancio un'invisibilita' e mi avvicino al drago.
· Perche' quest'uomo parla a gesti?
· Questo tipo di non morto non puo' risucchiare livelli.
· E' solo una statua.
· Ho questo modulo a casa, conosco tutto!
· Il DM e' un idiota.
· QUANTI necrospettri vedo?
· E' stato solo il vento.
· Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate.
· Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile!
· Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua
attenzione.
· Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello.
· Sono gia' stato qui, non ci sono trappole.
· Provo a non crederci.
· Trappola?
· Potente Odino, finche' non ascolti le mie preghiere ti diro' quello che
veramente penso di te.
· No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso,
e adesso te lo provero'.
· Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi
dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco.
· Ho fatto il salto senza cadere? Whew! Per un momento ho creduto che ti
fossi ricordato delle penalita' per l'ingombro.
· Non importa, ho un anello di rigenerazione.
· Si, e' pericoloso, ma pensa ai punti esperienza.
· Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l'alto.
· Tua madre era una nana dei fossi.
· Il mio dio mi proteggera'.
· Non sembri un mago.
· Reggi la corda mentre io scendo.
· Riconosco un'illusione quando la vedo.
· Cosa vuoi dire con "la tua bacchetta ha finito le cariche"?
· Sembra un elfo molto abbronzato?
· Tutto questo rumore e c'e' solo UN elfo oscuro?
· Non puo' essere un Beholder, siamo solo del 1o livello!
· Non sprechero' un incantesimo su di LORO.
· Andiamo, non possono ucciderci TUTTI.
· Uso l'empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando.
· Ti prego! I vampiri hanno cosi' tante debolezze che gli fai un favore
ad ucciderli.
· Hai detto che ha un'armatura +5? Smetto di correre e combatto.
· Credete che possa essere solo un'illusio...
· Tento di scassinare la serratura del negozio di magia.
Sette segni per capire che il vostro Master e' troppo cattivo:
1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa e' una semi-divinita'
della guerra.
3. Il vostro ladro di 17o e' stato derubato da una novantenne in
carrozzina.
4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e puo' castare sciame di meteore.
6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il piu' potente
dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un
ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualita' il drago aveva
castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite
un violento ruggito dietro di voi..."
7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non
viene data nessuna spiegazione a cio'.
Cinque segni per capire che il vostro Master e' troppo buono:
1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare
il soffio.
2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
3. Ogni citta' all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione
Express".
4. Gli dei venerano i PG.
5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.
Sette modi per capire che avete incontrato il Boss:
1. Il vostro mercenario impavido se l'e' fatta sotto.
2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "Merda, me ne torno a casa"
3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare
con voce da Black Metaller
5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto e' quello restato in locanda
con l'influenza
Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:
1. Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?
2. Perche' non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.
3. Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo
innaffiare le piante.
4. Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.
5. I maghi sono i piu' fighi!!
6. Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra...
7. Oh mio dio!! Sangue!!!
Sette segni per capire che giocate troppo ad AD&D
1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate
il nome di vostro fratello.
4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano
di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
5. Sulla carta d'identita' avete scritto il nome del vostro personaggio.
6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel vostro sangue e'
maggiore a quella dei globuli rossi.
7. Qualcuno vi chiede: "Perche' ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e
voi rispondete: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
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