Topic delle Allegre Beline - Giriamo un Film *

[Tempesta]

allora non sono l'unica femminuccia in questo forum!!
trebien!!!!

[†Aldo†]

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:25
allora non sono l'unica femminuccia in questo forum!!
trebien!!!!

Tempesta... Thunder... andremo d'accordo!!!

[andrew_killer]

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:25
allora non sono l'unica femminuccia in questo forum!!
trebien!!!!

per accertarci che tu non sia un fake vogliamo le foto... e se sei un fake

[Uzi Rider]

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:26

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:25
allora non sono l'unica femminuccia in questo forum!!
trebien!!!!

per accertarci che tu non sia un fake vogliamo le foto... e se sei un fake

[Fire_Devil]

bayl1ss ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:51

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:39

axydraul ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:35

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:32
io sono addetto musica, aiuto storia. ok??????'

mi raccomando, un leggero sottofondo che non copra la voce delle protagoniste!

tranquillo..

ma se una delle protagoniste sene va.....ki fa la controfigura?

mia sorella

[Tempesta]

ciao thunder!!!piacere...

[andrew_killer]

Fire_Devil ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:31

bayl1ss ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:51

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:39

axydraul ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:35

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 14:32
io sono addetto musica, aiuto storia. ok??????'

mi raccomando, un leggero sottofondo che non copra la voce delle protagoniste!

tranquillo..

ma se una delle protagoniste sene va.....ki fa la controfigura?

mia sorella

io voto la sorella di fire... o, in mancanza di disponibilità di essa tempesta, accertandosi che sia una femminia

[Tempesta]

cosè un fake? non posso postare ne foto ne avatar...dice che devo arrivare a fare un numero di post sul forum prima di poterli inserire... puo' garantire il mio raga x me Alesi

[Tempesta]

che film è ?

[Uzi Rider]

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:34
cosè un fake? non posso postare ne foto ne avatar...dice che devo arrivare a fare un numero di post sul forum prima di poterli inserire... puo' garantire il mio raga x me Alesi

Puoi postare foto e mettere avatar quando ti pare, hanno cambiato la regola su su fatti vedere

[Uzi Rider]

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:35
che film è ?

sarebbe dovuto essere un film lesbo con damigella e close, ma se ti fai un giro nelle pagine passate e leggi i copioni vedi che stanno venendo fuori film totalmente diversi

[†Aldo†]

Uzi Rider ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:36

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:35
che film è ?

sarebbe dovuto essere un film lesbo con damigella e close, ma se ti fai un giro nelle pagine passate e leggi i copioni vedi che stanno venendo fuori film totalmente diversi

Uzi

[†Aldo†]

trama n°1, by Uzi Rider and andrew_killer

Al Pacino entra nella stanza di Close e uccide Alessio, poi rapisce Close e la porta da Silvester Stallone che la lega e la imbavaglia e la scarica davanti a casa di Damigella, che la scambia per una neonata e la adotta, ma dopo la prima allattata Close capisce che di alessio non aveva bisogno...

Dopo il bel rapporto Close-Dami ( ) arriva a casa un impiegato dell'anagrafe e dice a Close che in realtà Alessio era suo padre. nel frattempo Close scopre di essere incinta di 37 figli contemporaneamente e si incacchia nera perchè i figli non potranno mai conoscere nè il padre nè il nonno (che poi erano la stessa persona) e decide di combattere con il suo mini-esercito (che sarebbe composto dalla Dami e basta) contro Al pacino...


Al pacino si rinchiude nella sua casa, violenta e uccide sua sorella e sguinzaglia il suo esercito personale contro Close e Dami, che però riescono a farsi strada fin dentro il suo appartamento. Allora Close, imbracciando un megabazooka, fa irruzione e sfascia tutto mentre Al Pacino urla frasi sconesse come "Volete fare la guerraaaa?? Fatela al numero uno!! E sapete chi è il numero uno??? Quello alla porta accanto!! Avete sbagliato indirizzio!" ma a Close non interessa e gli spara un missile di gimma proprio in testa e, mentre Al Pacino barcolla, Dami (che si era arrampicata come una faina sul balcone della stanza dietro al pacino) arriva alle spalle del tizio, gli mette un coltello alla gola e gli dice "questo è per la macchia di sugo sul vestito" e gli molla una sberla colossale "poi gli mette il coletllo puntato... ehm... proprio li e gli dice "questo invece per il cancello sfondato" (Close qui resterà particolarmente muta, chissà perchè) e gli tira un calcione da record buttandolo nella piscina sotto. Dopo questo ludicrous gibs e spargimenti di sangue è ora per Close e Dami di prendersi una vacanza e vanno in villeggiatura nel campo nudisti di "Bum Bum Banana Beach".

[†Aldo†]

trama n°2, by Do_urden
Una lunga distesa, due eserciti si fronteggiano, gli uomini sbattono assieme spade e scudi creando un boato pazzesco. Un uomo a cavallo alza una mano e l'esercito del Re si ammutolisce, alza la visiera dell'elmo e si nota che è una donna. Close To Thunder alza la voce e grida ai suoi uomini: "Oggi ci guadagneremo la vittoria non esitate attaccate e sconfiggete il nemico, costringeremeo con la forza questi barbari ad arrendersi alla supremazia del re"

Dall'altra parte la confusione non accenna a scemare, uomini e donne vestiti di pelli che maneggiano grandi asce sembrano non aspettare altro che l'ordine del loro capo Damigellorius, si dichiara donna e nessuno ha mai osato dire il contrario per paura della sua ira. Al che damigellurios emette uno strano suono gutturale e parte alla carica con tutti i suoi uomini al seguito.

Dall'altra parte con un unico gesto della mano Close To Thunder ordina ai suoi arcieri di scoccare le frecce. Le freccie volano letali nel celo per poi ricadere sui barbari in carica, ma non bastano a interrompere la furia omicida di Damigellorius e del suo polo.

Appena i barbari arrivano a pochimetri dalla prima linea dell'armata di Close To Thunder gli arceri si fanno da parte e la vera battaglia infuria, asce e spade si incrociano in un cruento e sanguinario duello anche Close To Thunder scende da cavallo per partecipare alla battaglia scontrandosi con damigellorius, uno scontro affascinante tra due abili condottieri che va avanti per più di un'ora. Alla fine stremata Close To Thunder perde l'equilibrio lasciando andare la sua spada per non cadere dal precipizio alle sue spalle, ma damigellorius con un potente colpo la spinge giu nel precipizio. Close To Thunder perde i sensi, cadendo nel fiume gelido.

Poco dopo Close To Thunder si sveglia è in un caldo letto, la finestra è chiusa, sembra essere notte, guarda le coperte tutta sudata e esclama: "Li morti di mauma! m'aggiu pisciata 'ntorna!!!"

[†Aldo†]

trama n°3, by gabrivi
Un giorno di pioggia una ragazzina di nome Damiggella decide di provare ad iscriversi al forum tanto pubblicizzato su una rivista di cui possiede tutti i quasi duecento numeri, liquidate le pratiche entra nel vivo dell'azione e conosce tante belel persone che le vogliono bene e la riempono di affetto. Dopo qualche tempo una ragazza di nome Clostutander decide anch'essa di iscriversi allo stesso forum, che il suo fidanzato frequentava già da diverso tempo. Nonostante il quasi futuro consorte sia preoccupato Clostutander compie il grande passo e diventa membro di quella abbacinante comunità. Lì Damiggella e Clostutander si incontrono, condividono opinioni, gusti, segreti scandalosi, discepoli adoranti e sostanze spettacolose (non stupefacenti ); un bel giorno Clostutander propone in uno dei suoi torridi messaggi privati a Damiggella di incontrarsi "Ché debbo mostrarti una cosa "... Damiggella tituba ma presta si risolve ed acconsente. Damiggella povera stava già fantasticando circa surreali unioni contro natura, Fede, Stato e semplice buonsenso, i giorni che precedono l'appuntamento si informa sulle forme dell'amore saffico, cosa comporti, come tenerne all'oscuro parenti e amici e quali chincaglierie procurarsi per ottenere grendi risultati nella mitologica pratica. Clostutander da parte sua continuava a spassarsela col suo promesso, ignara di quanto frullasse nell'encefalo della telematica amica.

Giunto alfine il dì dell'incontro le due pulzelle si incontrano alla stazione, Clostutander attende ansiosa il treno della fantasticante amica, la quale seduta nel summenzionato vagone metallico trema in preda all'emozione tipica di chi sa che sta per fare qualcosa di bellissimo ma sbagliato. Damiggella suda, non sta ferma un attimo, si tricotilla (se volete sapere che voglia dire cercate in Babele ), aggiusta il trucco, aggiusta la gonna, toglie la gonna e mette i pantaloni, toglie i pantaloni e indossa il kilt, abbandona il kilt per la tuta da lavoro, la tuta per la salopette e questa per una comoda tenuta da esploratore della Compagnia delle Indie anglico di fine'800. Tutt'a un tratto il treno si ferma. Clostutander non sta più nella pelle, tocca nervosamente quello che vuole mostrare all'amica che una grande distanza solitamente separa, mentre gli ignari individui la fissano straniti; ciò che Clostutander ha in serbo per Damiggella non si vede per strada tutti i giorni, e una ragazza che la tocchi e la strapazzi così sfacciatamente in pubblico non può che essere presa per matta! Nel treno il cuore di Damiggella sobbalza, le sale fino in gola, scende alla caviglia sinistra, trasla nella destra per poi risalire lungo la gamba all'usa ubicazione: dietro l'orecchio.

Damiggella si alza, le gambe non la reggono, Clostutander è eccitata, non sta più nella pelle, finalmente può farla vedere alla sua amica del cuore, Damiggella si avvicina alla porta, la apre, vede attraverso il vetro Clostutander che si avvicina con un sorriso smagliante, arrossisce, si ritrae per un istante, si fa forza, allontana una vecchia che la stava incitando ad aprire la porta, la apre, la apre fino in fondo, vede Clostutander davanti a sé, Clostutander vede Damiggella davanti a sé e sorride se possibile ancora di più, il suo viso è quello ci un angelo strafattone mentre quello di Damiggella pare un tizzone ardente, fiammeggia pel rossore, gli occhi bassi scende gli scalini e giunge di fronte all'amica. Non la guarda, non riesce, non sa che dire, si guarda i piedi, guarda i piedi di Clostutander con un calzino giallo e uno verde e quelle scarpe che fanno tanto Heidi, guarda la gonna svolazzante di Clostutander che sembra una tovaglia della peggio trattoria di Caracas, guarda il cartello delle partenze... Insomma guarda tutto tranne Clostutander stessa, la quale abbraccia di colpo Damiggella squittendo "Sono tanto tanto felice che sei arrivata! C'ho una cosa che ti volevo fare vedere e adesso che ci sei qua te la faccio vedere! Guarda! Ti piace il mio coccodrillo?"

Damiggella appena Clostutander le si era avvinghiata era trasalita, si sentiva venire meno, il suo profumo di cipolla, i suoi capelli negli occhi... Era tutto perfetto! L'emozione la stava lacerando finché... "Coccodrillo?" chiede all'amica, "Coccodrillo!" risponde la ragazza dalla tovaglia.

Damiggella diventa subitaneamente gelida, si stacca da Clostutander, scende sul binario e un treno di passaggio la travolge in pieno, sparpagliando interiora per ogni dove... il coccodrillo si nutre, Clostutander si interroga; in quel preciso istante giunge il consorte della giovane che viene però aggredito e dilaniato dal coccodrillo. Non differente fine fa la povera Clostutander insieme ad altre persone in stazione, finché non giunse Gàbrivi a mettere la parola fine alla vita del rettile con una poderosa Gorilla Press.

[†Aldo†]

trama n°4, by Uzi Rider - "Damithelma & Cluise contro L'aboniveole Giardiniere di Roncobilaccio sul Fognaio"


Immaginate una lunga strada... lunga e calda come un giorno al mare senza ombrellone, lunga e sporca come un giorno senza pane, lunga e interminabile come un giorno senza scopare... insomma una strada lunga

E qui sulla strada vediamo sfrecciare una "rolls royce cadillac gold version superficking incredible" che viaggia alla folle velocità di 20km/h.
Alla guida una ragazza spigliata e vivace come un tronco d'autunno, vestita (anzi svestita) di un tailleur molto attillato e color carne. Accanto a lei una ragazza mogia e triste come un luna park il 4 luglio. La ragazza è mezza addormentata, con la classica bolla al naso tipica dei cartoni giapponesi (che segue molto, specie quelli dove mangiano gelati ) ma ancora evidentemente attenta e pronta a cogliere qualunque cosa.
"Dove stiamo andando, Cluise?" Chiede la ragazza alla guida
Cluise si sveglia, la bolla esplode e la cartina le vola via di mano, mentre un amaro sorriso ebete gli si disegna sulla faccia
"Uhhhh... Verso casa nostra suppongo" Un espressione a metà tra lo stupore, il disgusto e la faccia del bambino sulla confezione del kinder cioccolato gli si stampa in faccia. Poi gli si stampa anche un ceffone.
"Cluise dannazione, Devi stare attenta!! Se ci perdiamo col ca$$o che arriviamo! E poi come ci pagano? Dovremo andare a far pompini a Freddy Kruger per campare!"
" scusa Damithelma, ma quando viaggiamo è più forte di me, se non mi addormento non resisto"
"Vabbè lasciamo stare, Accendi il GPS che vediamo dove siamo"
"Il che?"
"IL GPS, il Global Pointing System©"
"Ne abbiamo uno?"
"Ma certo che l'abbiamo! E' quella consolina portatile che stava sul cruscotto"
"Ahhh Il GameBoy! No scusa l'ho buttato quando ho visto che la cassetta di supermario non ci entrava e non riuscivo a specchiarmici per rifarmi il trucco"
Nessuno sa cosa accadde di preciso, ma testimoni affermano di aver sentuto urla di terrore in lontananza...
Dopo essersi ricomposte, le due sorridenti fanciulle si presentano davanti al cancello di una enorme villa. Entrano senza esitare, a parte un urlo sommesso emanato da Cluise alla vista del cancello che si apriva. Nessunos a come ci siano arrivate alla villa, ma l'importante è che ci sono.
Un anziano signore, visibilmente pedofilo e anche ampiamente maniaco sessuale, saluta le due ragazze con vigorose pacche e complimenti di varia natura, spesso ripagati da calci e sberle varie, ma il vecchio, imperterrito, insiste sempre.
"Dunque mie care put... ehm ragazzine, il problema è questo, c'è quel giardiniere li... lo dovete ammazzà! Nun me ce fido più di quello! Mi ruba i cucchiaini a pranzo, la notte scava buche in cui butta sacchi neri e quando mi gira attorno mi sento molto osservato"
"Sospettate sia un killer?" Chiede Damithelma già eccitata all'idea di far fuori qualcuno
"No sospetto sia gay!" Dice il vecchio con voce rotta dalle lacrime
"Non vi preoccupate!" Urla Cluise battendosi un pugno sul (poco) vigoroso petto "adesso andiamo noi a spezzargli le gambe".

Detto fatto. Le ragazze si armano di foulard, scialli, bottiglie di chanel N°5, pinze per le ciglia e rossetti velenosi e vanno a fare i conti col giardiniere.
Damithelma, con la sua leggendaria delicatezza, gli tira una legnata da oscar sulla schiena per farlo voltare. Il giardiniere si volta. Era meglio se restava di spalle.
Cluise sviene balbettando qualcosa tipo "undici e zerosei", Damithelma resta impassibile, ma in realtà si becca una parei facciale con complicazioni ai muscoli labiali.
La prima cosa che colpisce del giardiniere è la puzza. Colpisce letteralmente, ti schianta a terra. La seconda cosa è la sua altezza: 2 metri e 34. Cluise si sente particolarmente male a questa precisazione. La terza cosa è la bruttezza. L'uomo è brutto come nessuno (ma ulisse ve l'assicuriamo, era molto più bello) con un pezzo di naso amncante, un occhio polimorfo e la bocca atta ad un ghigno simile a quello di una persona che ha preso 20 calci sui denti. In più l'uomo è peloso. Così peloso che gli orsi gli stanno alla larga per paura di essere presi per calvi.
"Ca vulite guaglione? Aggia nu sacch'elavoro qua. Nun me scassat'i chigghiuni" Oltre che brutto, l'orco ha anche una pessima dialettica italiana, vagamente terrona.
Cluise si riprende per un attimino e urla disperata per poi nascondersi nella tunica di Damithelma, Ben coperta dal suo prorompente petto.
Damithelma, dal canto suo, con la sua proverbiale delicatezza e gentilezza gli urla dritto in faccia
"O bischero, o he tu fai qui, brutto terrone del hazzo. Vedi di annare via sennò ti annodo il budello di tu mà al hollo, hai hapito?"
Il giardiniere-orco, stupito da tanta irruenza, non può far altro che uan cosa: calarsi i pantaloni.
Le due ragazze restano attonite, stupite, entusiasmate, finchè Damithelma non rompe il ghiaccio e si butta a capofitto.
Il vecchio contento ringrazia, le due ragazze, sorridenti come sempre, ringraziano, il giardiniere, pure lui molto felice, ringrazia e tutti vissero felici e contenti.
Durante la strada del ritorno (sempre la solita lunga strada di prima...) un meteorite centra in pieno la macchian e uccide le ragazze e il giardiniere, lasciando un cratere di sangue coagulato a monito di tutti gli sciocchi che non usano le posate quando mangiano.

[†Aldo†]

trama n°5 (chanel), by Uzi Rider - "Per un pugno di dildi in più!"


Il west. Un posto amaro e selvaggio, popolato da gente dura, cowboy e prostitute dall'aria stanca. Polveroso come una cantina, caldo come una limonata al sole per un ora, arido come i campi della Sicilia. Un posto schifoso e inospitale, ma che stranamente conta un miliardo e mezzo di abitanti.

Una sola donna si distingue in questo gran polverone, una criminale inafferrabile e ineguagliabile, caratterizzata dall'odio profondo per gli steccati: Calamità Close.
Criminale dalla criniera bionda (ma neanche tanto) raccolta nel suo cappello di paglia con fiocco rosa, e i suoi speroni rosa inconfondibili. Ha una taglia sulla testa di ben UN MILIONE di fagioli stufati. Nessuno era arrivata a tanto. Tanto in basso si intende. Ricercata in tutti gli stati che iniziano per Q per la sua strana mania di investire vecchiette ostinate col suo cavallo, rosa pure quello.
Calamità Close arriva nella cittadina di Saffon Town, nota per le coppie di donne che copulano liberamente in strada. Qui vigila uno sceriffo, serio, mesto, imperturbabile, cinereo, stanco, depresso, cadaverico, magari un po fumato anche. Il suo nome era Damy Luke. Anche questa donna era inconfodibile per la sua rozzezza, il modo in cui tracanna birra col metodo "shotgun" non ha rivali, come la sua infallibile mira. Ogni volta che tenta di sparare davanti a se colpisce infallibilmente il lampadario del saloon, facendolo precipitare addosso ai presenti. Riconoscibile per l'ampio doppiopetto, le borchie, la maglietta del punisher e il lettore CD con i metallica perennemente sparato a tutto volume nelle orecchie. La camminata traballante la rende altrettanto riconoscibile.

Calamità Close cammina tranquilla per strada, osserva i passanti, si fa un idea del paese.
"Che paese schifoso" pensa "nemmeno una vecchina da investire. Solo un mucchio di ragazze sessualmente deviate". Continua imperterrita la sua lenta cavalcata. Ogni tanto si ferma e il cavallo ne approfitta per lasciare un ricordino nel suo passaggio.
Damy Luke passeggia anche lei, mantenendosi in piedi a stento, mentre vede tutte le ragazze copulare allegre e si deprime quando la allontanano per via del suo alito alla birra doppio malto senza schiuma.

All'improvviso le due si trovano davanti. Damy scruta Close, Close scruta Damy, Damy scruta un water, Close scruta uno specchietto dove rifarsi il trucco.... l'aria è testa e pesante come un programma di Maria De Filippi...

Gli sguardi si incrociano, ma si capisce subito qual'era quello di Calamità Close perchè non da la precedenza, nonostante arrivasse da sinistra. Damy Luke bascolla sempre più violentemente, ma un esercito di gatti arriva a sorreggerla. Calamità Close scende dal cavallo e per non farlo scappare lo lega da qualche parte. Ma non c'è nessun posto dove legarlo, niente cespugli, niente pali, nemmeno un cactus antropomorfo. E allora aggancia il cavallo alla cinta. Damy Luke cammina in avanti, barcolla, si sorregge, ricammina a destra, barcolla più violentemente, si sorrege fa un passo in avanti e si schianta a terra, spalmando due arcate soppracigliari, il setton nasale e un pezzo di labbro inferiore sull'unico pavimento in cotto di tutto il deserto. Damy Luke si rialza, impreca con educazione e arriva Gesù a prendera a calci nel sedere. Damy Luke si rialza, un po seccata, e dice:
"Ehi tu devi essere il fattorino della birra"
"no io..."
"Sbrigati! Iniettamela nelle vene" E così facendo tira fuori una flebo con un serbatoio di 10 litri e la scritta "Dreher: Miglior Cliente 2001-2002-2003-2004. Speriamo anche per il 2005"
Calamità Close è evidentemente seccata da questa cosa. Si toglie il cappellino di paglia, rivelando così la sua folta chioma piena di spine di cactus e polvere (per quello la teneva nascosta) e poi urla
"Ehi lo sai chi sono io? Sono Calamità Close!"
A questo urlo tutte le donne del paese, immaginatesi all'improvviso delle vecchine per strada, scappano correndo nelle case, anche altrui, mezze nude, così com'erano per strada. Qualche marpione ne approfitta.
"Chi? Quella che va in giro di notte a spaccare gli steccati agli innocenti?"
Calamità Close diventa all'improvviso paonazza, ma va avanti
"Si e vado anche in giro a investire le vecchine!"
"Ho bisogno di un barattolo di nutella... queste emozioni mi danno alla testa" e detto questo Damy Luke si rischianta a terra, stavolta di schiena. Un uomo misterioso, con un cappello nero e grande e una tunica nera e grande si avvicina a Damy Luke, le sussurra qualcosa in un orecchio, riguardante storie di cetrioli albanesi e cantine scolastiche e poi urla "UNDICI E ZEROSEI" e per qualche strano motivo Damy Luke si rialza di scatto.
Calamità Close estrae le pistole. Damy Luke estrae le sue. Per qualche strano motivo in un saloon li vicino iniziano tutti a gridare. Calamità Close spara 5 colpi precisissimi contro Damy Luke e tutto quello che ottiene è slacciarle il corpetto. Damy Luke spara un singolo colpo e fa cadere un lampadario nel Saloon. 5 morti e 3 feriti gravi. Calamità Close si rimette in sella al cavallo e fugge, Damy Luke la insegue correndo, un po tentennante. Calamità Close dopo pochi minuti alla guida del cavallo cade in un sonno profondissimo. Poi cade anche dal cavallo. Ma invece di restare li dov'è, il cavallo la trascina dietro (se l'era agganciato alla cinta, ricordate?). All'improvviso un cancello di uno steccato! Il cavallo, agile, salta. Calamità Close, dormiente, non salta e centra in pieno lo steccato, sfondandolo. Damy Luke si ferma un attimino. Tenta di ricordare il manifesto WANTED con la faccia di Calamità Close, ma sulle prime riesce solo ada vere un incubo del vecchio della Peroni che la banna da Birralandia. Poi ricorda che sul cartello c'era scritto "Si accetta il prigioniero solo vivo, o al massimo con organi interni ancora funzionanti da contrabbandare. Chiamate Peppe O'Puorco, Via Bartolomei 24, Napoli".
Damy Luke ci tiene all'incolumità di Calamità Close e spara alcuni colpi in aria per svegliarla. Il lampadario nel saloon cade di nuovo: 8 morti e 2 feriti lievi. Il propietario piange sommessamente.
Dopo una lunga gita nella polvere Calamità Close finalmente si risveglia e si sgancia dal suo pony rosa. Damy Luke la raggiunge e la cattura, poi la sbatte in galera e va a farsi una pizza.
Calamità Close vede tornare Damy Luke dopo circa 6 giorni, totalmente ubriaca e più barcollante che mai. C'era stata una festa alla pizzeria per festeggiare il milionesimo ratto nell'impasto trovato dal cuoco, un tal Gerolamo Castracani detto Scaccolone.
Damy Luke si appoggia alla cella e parla sottovoce a Calamità Close, con fare materno
"Vedi, qui nel far west sono tutti buoni... beh quasi tutti... c'è quello stronzo del proprietario del saloon che mi accoglie sempre con un fucile puntato alla testa... ma che gli avrò mai fatto dico io..."
"Liberami maledetta! Sono innocente"
"Si e io sono pamela prati in calzamaglia. Ascolta adesso ti spiego come mai qui si chiama Saffon Town..."

La notte fu calda nella prigione, un po' per il condizionatore rotto, un po' perché alcuni vandali avevano dato fuco all'edificio, un po' perchè si consumò una notte intera di amore carnale tra Damy e Close.

Alcuni anni dopo Damy e Close sono sposate (nonostante il decreto legge sui matrimoni lesbo non fu mai approvato... loro si sposarono a Las Vegas) ma ancora tutti le ricordano con gioia e affetto quando erano giovani e libere. Specie il proprietario del saloon che si impiccò quando Damy volle partecipare ad un torneo di tiro al bersaglio.

[/quote]

[Uzi Rider]

Nonostante l'assenza della Dami finisco il film, per far contenti tutti

Gli shuardi si incrociano, ma si capisce subito qual'era quello di Calamità Close perchè non da la precedenza, nonostante arrivasse da sinistra. Damy Luke bascolla sempre più violentemente, ma un esercito di gatti arriva a sorreggerla. Calamità Close scende dal cavallo e per non farlo scappare lo lega da qualche parte. Ma non c'è nessun posto dove legarlo, niente cespugli, niente pali, nemmeno un cactus antropomorfo. E allora aggancia il cavallo alla cinta. Damy Luke cammina in avanti, barcolla, si sorregge, ricammina a destra, barcolla più violentemente, si sorrege fa un passo in avanti e si schianta a terra, spalmando due arcate soppracigliari, il setton nasale e un pezzo di labbro inferiore sull'unico pavimento in cotto di tutto il deserto. Damy Luke si rialza, impreca con educazione e arriva Gesù a prendera a calci nel sedere. Damy Luke si rialza, un po seccata, e dice:
"Ehi tu devi essere il fattorino della birra"
"no io..."
"Sbrigati! Iniettamela nelle vene" E così facendo tira fuori una flebo con un serbatoio di 10 litri e la scritta "Dreher: Miglior Cliente 2001-2002-2003-2004. Speriamo anche per il 2005"
Calamità Close è evidentemente seccata da questa cosa. Si toglie il cappellino di paglia, rivelando così la sua folta chioma piena di spine di cactus e polvere (per quello la teneva nascosta) e poi urla
"Ehi lo sai chi sono io? Sono Calamità Close!"
A questo urlo tutte le donne del paese, immaginatesi all'improvviso delle vecchine per strada, scappano correndo nelle case, anche altrui, mezze nude, così com'erano per strada. Qualche marpione ne approfitta.
"Chi? Quella che va in giro di notte a spaccare gli steccati agli innocenti?"
Calamità Close diventa all'improvviso paonazza, ma va avanti
"Si e vado anche in giro a investire le vecchine!"
"Ho bisogno di un barattolo di nutella... queste emozioni mi danno alla testa" e detto questo Damy Luke si rischianta a terra, stavolta di schiena. Un uomo misterioso, con un cappello nero e grande e una tunica nera e grande si avvicina a Damy Luke, le sussurra qualcosa in un orecchio, riguardante storie di cetrioli albanesi e cantine scolastiche e poi urla "UNDICI E ZEROSEI" e per qualche strano motivo Damy Luke si rialza di scatto.
Calamità Close estrae le pistole. Damy Luke estrae le sue. Per qualche strano motivo in un saloon li vicino iniziano tutti a gridare. Calamità Close spara 5 colpi precisissimi contro Damy Luke e tutto quello che ottiene è slacciarle il corpetto. Damy Luke spara un singolo colpo e fa cadere un lampadario nel Saloon. 5 morti e 3 feriti gravi. Calamità Close si rimette in sella al cavallo e fugge, Damy Luke la insegue correndo, un po tentennante. Calamità Close dopo pochi minuti alla guida del cavallo cade in un sonno profondissimo. Poi cade anche dal cavallo. Ma invece di restare li dov'è, il cavallo la trascina dietro (se l'era agganciato alla cinta, ricordate?). All'improvviso un cancello di uno steccato! Il cavallo, agile, salta. Calamità Close, dormiente, non salta e centra in pieno lo steccato, sfondandolo. Damy Luke si ferma un attimino. Tenta di ricordare il manifesto WANTED con la faccia di Calamità Close, ma sulle prime riesce solo ada vere un incubo del vecchio della Peroni che la banna da Birralandia. Poi ricorda che sul cartello c'era scritto "Si accetta il prigioniero solo vivo, o al massimo con organi interni ancora funzionanti da contrabbandare. Chiamate Peppe O'Puorco, Via Bartolomei 24, Napoli".
Damy Luke ci tiene all'incolumità di Calamità Close e spara alcuni colpi in aria per svegliarla. Il lampadario nel saloon cade di nuovo: 8 morti e 2 feriti lievi. Il propietario piange sommessamente.
Dopo una lunga gita nella polvere Calamità Close finalmente si risveglia e si sgancia dal suo pony rosa. Damy Luke la raggiunge e la cattura, poi la sbatte in galera e va a farsi una pizza.
Calamità Close vede tornare Damy Luke dopo circa 6 giorni, totalmente ubriaca e più barcollante che mai. C'era stata una festa alla pizzeria per festeggiare il milionesimo ratto nell'impasto trovato dal cuoco, un tal Gerolamo Castracani detto Scaccolone.
Damy Luke si appoggia alla cella e parla sottovoce a Calamità Close, con fare materno
"Vedi, qui nel far west sono tutti buoni... beh quasi tutti... c'è quello stronzo del proprietario del saloon che mi accoglie sempre con un fucile puntato alla testa... ma che gli avrò mai fatto dico io..."
"Liberami maledetta! Sono innocente"
"Si e io sono pamela prati in calzamaglia. Ascolta adesso ti spiego come mai qui si chiama Saffon Town..."

La notte fu calda nella prigione, un po per il condizionatore rotto, un po perchè alcuni vandali avevano dato fuco all'edificio, un po perchè si consumò una notte intera di amore carnale tra Damy e Close.

Alcuni anni dopo Damy e Close sono sposate (nonostante il decreto legge sui matrimoni lesbo non fu mai approvato... loro si sposarono a las vegas) ma ancora tutti le ricordano con gioia e affetto quando erano giovani e libere. Specie il proprietario del saloon che si impiccò quando Damy volle partecipare ad un torneo di tiro al bersaglio.

Happy End

[CeC]

Non posso che prostrami davanti ad copione così meraviglioso

[Hammet83]

C&C_R2 ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 19:33
Non posso che prostrami davanti ad copione così meraviglioso

[andrew_killer]

devi andare a fare il regista di professione...




ps: nel mio copione c'era un pò di lesbo...

[Uzi Rider]

Ci sta affondando il topic!

[andrew_killer]

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:34
cosè un fake? non posso postare ne foto ne avatar...dice che devo arrivare a fare un numero di post sul forum prima di poterli inserire... puo' garantire il mio raga x me Alesi

1)un fake è il secondo (anke il terzo, il quarto...) account di una stessa persona... quindi per accertarti che tu non sia un fake di un maschio volevamo (e vogliamo tuttora) le foto.
2)alesi... può essere un abbreviamento fatto male di Alessio

[†Aldo†]

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 19:43

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:34
cosè un fake? non posso postare ne foto ne avatar...dice che devo arrivare a fare un numero di post sul forum prima di poterli inserire... puo' garantire il mio raga x me Alesi

1)un fake è il secondo (anke il terzo, il quarto...) account di una stessa persona... quindi per accertarti che tu non sia un fake di un maschio volevamo (e vogliamo tuttora) le foto.
2)alesi... può essere un abbreviamento fatto male di Alessio

come osi insinuare che io abbia un fake???

[Dam]

Close To Thunder ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 21:11

andrew_killer ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 19:43

Tempesta ha scritto ven, 17 giugno 2005 alle 16:34
cosè un fake? non posso postare ne foto ne avatar...dice che devo arrivare a fare un numero di post sul forum prima di poterli inserire... puo' garantire il mio raga x me Alesi

1)un fake è il secondo (anke il terzo, il quarto...) account di una stessa persona... quindi per accertarti che tu non sia un fake di un maschio volevamo (e vogliamo tuttora) le foto.
2)alesi... può essere un abbreviamento fatto male di Alessio

come osi insinuare che io abbia un fake???

tu sei un fake