Le molte cose da non fare a un funerale

[manuè]

stringere vigorosamente la mano al/alla vedovo/a esclamando:
vivissime condoglianze!

[Skuth]

commemorare il defunto con la sua canzone preferita, se rock moderna.

Spoiler:

<Kiell> so it was my mate's funeral the other day
<Kiell> the parents asked his girlfriend to choose a song that he liked.
<Kiell> and between them they picked out "Bombtrack" by Rage Against The Machine.
<Kiell> So, just before the coffin disappeared to be cremated, Zach de la Rocha is screaming "burn, burn, yes you're gonna burn".
<Kiell> Funniest. Funeral. Ever.
da bash.org

[theshark]

avvicinarsi alla bara con un defibrillatore e usandolo sul cadavere gridare"libera"un paio di volte...quindi dire in maniera concitata"lo stiamo perdendo...lo stiamo perdendo...non ha battito"

[Qoelet]

46- Fissare il morto, poi dire alla vedova "e quando arriva la sposa?"

47- A fine cerimonia, tirare vistosamente una riga sulla propria agenda e chiedere ad alta voce se per caso c'è qualcun altro che si sente poco bene, visto che hai la penna in mano.

48- impossessarsi dell'organo e suonare la Marcia di Radezky, chiedendo a grandi gesti di accompagnare battendo le mani.

49- Presentarsi a portare la bara vestito da Undertaker, sottrarla agli altri per sorreggerla da solo e crollare sotto il peso sulla scalinata.

50- Durante la questua mettersi a suonare una nenia tristissima colPer violino, andando dietro al chierichetto. Alla fine cercare di sottrarre il cesto con i soldi al bimbo urlando "sono miei! hanno pagato me!"

[Mr.Black]

Quote:
47- A fine cerimonia, tirare vistosamente una riga sulla propria agenda e chiedere ad alta voce se per caso c'è qualcun altro che si sente poco bene, visto che hai la penna in mano.

Bellissima.

51-Aprire la bocca del defunto,senza che nessuno se ne accorga,poi sedersi in prima fila e cercare di fare "canestro" usando come palla delle caccole appena tolte.

52-Inserite una statuina di un alien nello stomaco del defunto,facendola scattare al momento dell'ultimo saluto della vedova.

53-Presentarsi nudo affermanto che al defunto sarebbe piaciuto così.

54-Gettarsi un un tango indiavolato con la salma.

55-Mettere una maglietta al defunto con su scritto,"sono morto e tutto quello che ho ottenuto è questa stupida maglietta"

56-Avicinarsi al defunto e portando le sue mani al proprio collo fare finta che vi stia strangolando.

[-J65-]

57 - 'bussare' sulla testa del defunto e dire: "Prendo questo che sembra maturo"
58 - Spiegare i principi di anatomia ai presenti sezionando la salma
59 - Ad ogni frase del sacerdote alzarsi in piedi entusiasta e applaudire
60 - All'uscita dalla chiesa mormorare con le persone vicine: "se devo essere sincero sono stato a funerali più divertenti di questo"
61 - Se alla fine di un canto qualcuno rimane in piedi indicarlo e ridacchiando dire: "Eh eh, hai perso. Dai, togliamo un'altra sedia e ricominciamo"
62 - Stendere uno zerbino al centro della navata e inginocchiarsi verso la mecca
63 - Addormentarsi durante la funzione e se qualcuno si lamenta cercare una scusa del tipo: "Dai, è una noia mortale!"

[Mr.Black]

64-Scaraventare con rabbia il corpo dalla bara entrare dentro e urlare,si è della mia misura la prendo.
65-Truccare il morto come un clown
66-Frugare l'omellico della salma alla ricerca di lanuggine,affermand che le collezionate.
67-Nascondere un cicalino che scureggia ogni tot secondi nella bara.
68-Applicare un centinaio di piercing ala salma,dicendo a tutti che voleva entrare nel guinnes e così sarebbe stato più facile.
69-Presentare le proprie esequie alla vedova con un pupazzo da ventriloquo(cit)
70-Colmare la bara di smarties(cit)
71-Fare una strage con una motosega e poi chiedere all'ultimo rimasto "fa caldo qui o sono io che sono pazzo!?"(cit)

[ScizLor]

72 - Arrivare vestito da Babbo Natale, posare un trenino nella bara e uscire bofonchiando "Oh, oh, oh!";
73 - Arrivare vestito da Befana e mangiare tutte le Smarties che avevate messo nella bara;
74 - Mentre tutti sono silenziosi, esclamare "Beh, il morto è lui o voi?";
75 - Urlare in lacrime: "E del mio compleanno non si ricorda nessuno?";
76 - Appendere sulla porta della chiesa un cartello con scritto "La festa è qui!".

[Corto]

Mr.Black ha scritto gio, 05 gennaio 2006 alle 09:16

71-Fare una strage con una motosega e poi chiedere all'ultimo rimasto "fa caldo qui o sono io che sono pazzo!?"(cit)

[Tony]

Vengono tutte da Luttazzi?

[Silver Killer]

77- cercare di sparare in testa /impalettare con un paletto di frassino il morto addicendo alla scusa che non si sà mai

[ScizLor]

antonyfirst ha scritto dom, 08 gennaio 2006 alle 13:45
Vengono tutte da Luttazzi?

Le mie no

[Qoelet]

antonyfirst ha scritto dom, 08 gennaio 2006 alle 13:45
Vengono tutte da Luttazzi?

non me le ricordo tutte a memoria, ma ne avrò contate si e no solo 4 o 5.

Luttazzi si sarebbe vergognato di dirle.

Altrimenti, come autori veniamo via con un niente.

[Tony]

Quelle delle smarties sono di luttazzi... le altre non mi ricordo, comunque scrisse un libro di cazzate con le 101 cose da non fare a un funerale

[Qoelet]

antonyfirst ha scritto mer, 11 gennaio 2006 alle 20:45
Quelle delle smarties sono di luttazzi... le altre non mi ricordo, comunque scrisse un libro di cazzate con le 101 cose da non fare a un funerale

Ce lo so, l'ho letto, e di quelle di Luttazzi mi pare di averne contate poche, in questo tread, rispetto alla quantità

[Silver Killer]

x+1 - Arrivare al funerale con una tunica nera, un mantello nero, una daga e un libro e iniziare un rito di necromanzia mentre il prete fa la funzione e alzare la voce in modo da coprire la sua

[Boiaccia]

79 - Fare a chi ce l'ha più lungo con il morto e, vedendo che si è sconfitti, non riconoscere la sua supremazia accampando come scusa il rigor mortis

[smokingman]

80:
Uscirsene con: "Che palle! Ma quando c'è il rinfresco?!?"

[Mr.Black]

Qoelet ha scritto mar, 10 gennaio 2006 alle 21:12

antonyfirst ha scritto dom, 08 gennaio 2006 alle 13:45
Vengono tutte da Luttazzi?

non me le ricordo tutte a memoria, ma ne avrò contate si e no solo 4 o 5.

Luttazzi si sarebbe vergognato di dirle.

Altrimenti, come autori veniamo via con un niente.

Vergognato?
Quello mangia cacca e sperma in pubblico.
Ecco la lista completa


1. Avvicinarsi alla bara,e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del propio organo sessuale e quello del defunto

2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.

3. commettere atti impuri con le ceneri della salma,e un pinguino

4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto,e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini.

5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo

6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto

7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy

8. sollevare il coperchio della bara,e buttarci il sacchetto della spazzatura

9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto

10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto,e disegnargli in fronte un uccello

11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro,e se nessuno vi crede,esibire un canguro

12. colmare la bara di Smarties

13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato

14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno

15. in segno di omaggio ,mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere

16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino

17. strofinare con vigore un pettine,e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica

18. vestire il cadavere da Zorro

19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no,sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena

20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi

21. rimpicciolirgli la testa col voodoo

22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto:il martini requiem,un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera

23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere

24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo

25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero

26. un attimo prima che la bara venga chiusa,da-daaa!,far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto

27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana

28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile

29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei,come ogni altro essere umano,era composta per l'80% di acqua

30. cospargere il morto di cacca,in modo da rendergli più gradevole l'alito

31. uccidere chi applaude al passaggio della bara(ops,scusate.Questa è una delle 101 cose da fare)

32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto

33. far squillare il telfono cellulare nella camera ardente,rispondere,poi passarlo al cadavere dicendo :" è per te"

34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico

35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate

36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo

37. se la persona è morta di tumore,avvicinarsi al coniuge,e quando questi comincia a dire :"Non c'era più niente da fare,cobalto,chemioterapia,le abbiamo provate tutte",chiedere :"anche le pastiglie Valda?"

38. stuprare la figlia dodicenne del defunto:mentalmente

39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce

40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto

41. ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo

42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente

43. elettrificare il cadavere,dotargli il naso di un campanello luminoso,e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo

44. sedersi all'organo,e sottolineare i momenti più ticcanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà

45. se il defunto non è del tutto morto,leggergli un libro di Francesco Alberoni

46. se Alberoni non funziona,una puntata di OK il prezzo è giusto

47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio,con una fettina di limone sul bordo della bara

48. approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin'

49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2

50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova,dandole così una bella scossa

51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere,e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina,come da regolamento internazionale

52. consolare la figlia del defunto dicendole:" se non altro,le emorroidi di papà adesso non sono più un problema"

53. chinarsi sul cadavere,e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse

54. fare giochi di prestigio,tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto,e cavarne un uovo

55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara

56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show

57. chiedere ad alta voce se,dopo il finerale,per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concero di Zucchero

58. sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza,o il controllo degli sfinteri,o entrambi

59. simulare un minuto di raccoglimento acccanto alla salma ,e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra

60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva

61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD,e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis

62. presentarsi vestito da Elvis

63. praticare il parascensional trinati dall'auto funebre

64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro"

65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta

66. in segno di lutto,da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguto

67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!

68. entrare nella bara e chiedere al defunto :" che piano?"

69. invece di fargli indossare il vestito,proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois,stile Crazy Horse

70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà

71. rendere omaggio alla salma,quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven

72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel

73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman

74. convincere tutti che il defunto,un tipo sensibile,aveva espresso piu volte il desiderio di essere caramellato

75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri,e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto,allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon,l'alano di famiglia

76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale

77. arrivare con Claudia Schiffer,e farle scaccolare il cadavere

78. asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione

79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite:" fa caldo oggi, o io sono pazzo?"

80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino

81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto

82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino

83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma

84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto:è RIGOR MORTIS,O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?

85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia

86. mettere all'asta il tumore al colon del defunto,e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica

87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy

88. Asportare il cervello del defunto,portarserlo a casa,mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica,e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo

89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenua in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di simensioni quasi regolari

90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto,ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato

91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane

92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata,e guidarli in fila verso un altro funerale

93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro

94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni

95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto

96. chiedere alla vedova:"le mie camicie sono pronte?"

97. fare notare che insomma,si,vi state divertendo,però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin,e Jerry Lewis al proprio funerale

98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto

99. sollevare le palpebre del cadavere,e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate

100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx

101. mentre stanno calando la bara nella fossa,chiedere ad alta voce:"ehi!Chi è che sta bussando?"

[Tony]

Mr.Black ha scritto ven, 20 gennaio 2006 alle 08:37

Qoelet ha scritto mar, 10 gennaio 2006 alle 21:12

antonyfirst ha scritto dom, 08 gennaio 2006 alle 13:45
Vengono tutte da Luttazzi?

non me le ricordo tutte a memoria, ma ne avrò contate si e no solo 4 o 5.

Luttazzi si sarebbe vergognato di dirle.

Altrimenti, come autori veniamo via con un niente.

Vergognato?
Quello mangia cacca e sperma in pubblico.

E non dimentichiamo il mestruo



Bellissima la sign dell'uomo senza pene. Dove l'hai trovata?

[Mr.Black]

Ti mando un mp che il sito ha anche materiale nn adatto ai minori( :mmh?,ne ho viste anche altre,alcune veramente macabre vorrei sapere il nome dell'autore

[.:OpLiTa:.]

troppo forte....siete magnifici

[samael77]

Il Fedel Griso ha scritto dom, 16 ottobre 2005 alle 18:23
Scusate il piccolo OT, ma avete mai letto quelle che ha scritto Luttazzi? Alcune sono meravigliose, peccato siano talmente pesanti da non poter essere postate qua mi sa...sono in un suo libro di cui non ricordo il titolo ora però.

39) Approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce.



Grande Luttazzi!

[darkshadow]

81)master urbare il cadavere e dire "è a secco"

[darkshadow]

82)farsi un grigliata in grande stile al cimitero vicino la bara
83)dire "Signor Sulu teletrasporto per cadavere"
84)sgranocchiare rumorosamente snack durante la cerimonia
85)mangiare pop-corn come se si stesse vedendo un film