Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo.
Ad un tratto la moglie gli chiede: "Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito". Marito: "Ma dai cara, lascia perdere.
Perche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte?".
La moglie insiste: "Ma non e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me.
Ti prego, dimmelo!".
E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho tradito, ho messo un fagiolo secco".
La moglie: "E l'hai riempito?". "Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!".
La moglie: "Ah! Ma braaavo!". Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele".
E la moglie: "Hai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso!".
Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra vuoto...".
E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.
E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, rassegnato: "... passamela!".
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".
censurate un paio (nd Obi)