[1]Barzellette da sbellicarsi

[il tagliacarte]

Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".


asdasdasd se non l'avete capita fatemelo sapere

[il tagliacarte]

Spoiler

Spoiler:

In una scuola arriva una nuova insegnante, la signora Vangina. Il preside pero' si sbaglia e la saluta dicendole: "Buongiorno, signora Vagina". La signora Vangina, freddamente, lo corregge: "Il mio cognome e' VANGINA". "Mi perdoni" dice il preside e si annota mentalmente di non dimenticare mai piu' la "N". Cosi' la conduce alla sua classe: "Buon giorno, ragazzi. Sono lieto di presentarvi la vostra nuova insegnante, la signora Finga!"

Spoiler:

"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perchè!". "Va bene signorina se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

[Lord Yupa]

Dopo avere saputo che nei citroni di babbuino è stata rinvenuta una molecola dalle proprietà straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.

Il più sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvederà lui.
La mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice:
"Il cagnolino è ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io salirò sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e và a strappargli i citroni; è tutto chiaro?"
"No" dice l'altro "Non ho capito a cosa serve il fucile"
"Se cado dalla pianta accoppa il cane!"

[Lord Yupa]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.

Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa".

Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual è?"
Il cowboy dice "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda.
Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa".

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".

[il tagliacarte]

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione.
Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia.
Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

[il tagliacarte]

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".


"Ho qualcosa in serbo per te".
"Cosa?".
"Usme dujce Petrovic krajzek".

[Mikk]

Tagliacarte e Yupa:

[il tagliacarte]

Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in giro, le scappa la pipi'.
Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto
alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi e' un
intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi sull' asse, fa pipi' e poi si
accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui
il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina incoraggiarla
a provare le meraviglie di quel cesso futurista! Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto
di acqua tiepida le irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto di aria
calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno. Presa
da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione: "CAZZO!!". Allora la vocina
con tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"


Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incavolato nero: "E che ca**o di risposta e’!!!???". E l'amante: "E che ca**o di domande fai!!!???".

[-J65-]

Una mamma accompagna sua figlia ormai ragazza dal ginecologo per una visita di controllo. Dopo la visita il dottore esce dall'ambulatorio e chiama in disparte la madre:
- Signor medico va tutto bene?
- Sì sì signora tutto a posto, ma c'è un particolare...
- Mi dica dottore, che succede?
- Il clitoride di sua figlia è come il tappo di una Bic.
E la madre tutta preoccupata:
- Blu??
- No, tutto masticato!

[-J65-]

Ad un processo per omicidio il giudice chiede all'imputato:
- Confessi. Perchè ha ucciso sua moglie con 5 colpi di pistola?
- Perchè poi si è inceppata!

[Lord Yupa]

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:
"Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
Puoi rimandarmi la foto che ti avevo inviato?
Baci, Becky"

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...
Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto... più queste parole:
"Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di rimandarmi tutte le altre.
Grazie e stammi bene.
Ricky"

[-J65-]

Lord Yupa ha scritto ven, 20 febbraio 2004 alle 15:03
Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:
"Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
Puoi rimandarmi la foto che ti avevo inviato?
Baci, Becky"

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...
Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto... più queste parole:
"Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di rimandarmi tutte le altre.
Grazie e stammi bene.
Ricky"

Sbaglio o ce n'era già una così in inglese?

[-J65-]

Un uomo guardando fuori dalla finestra, vede uno strano funerale: c'è un carro funebre nero, seguito da un altro carro funebre ad una distanza di 10 metri, seguito da un uomo solitario, con un cane al guinzaglio che a sua volta è seguito, a debita distanza, da un corteo di un centinaio di altri uomini.
Incuriosito, scende le scale e si fa incontro all'uomo col cane.
- Mi scusi se sono inopportuno in un momento come questo, ma cosa è successo?
- Ah, sapesse... il mio pit bull ha sbranato mia moglie, e non le ha dato scampo...
- Terribile... ma l'altro carro funebre?
- E' quello di mia suocera... ha tentato di difendere la figlia, ma il cane ha sbranato pure lei...
- Oh che tragedia... ma... ehm... potrebbe perestarmi il suo cane per un paio di giorni?
E l'uomo col cane, indicando alle sue spalle:
- Certo! Si metta pure in fila...

[Mikk]

-J65- ha scritto ven, 20 febbraio 2004 alle 15:25

Lord Yupa ha scritto ven, 20 febbraio 2004 alle 15:03
Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:
"Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
Puoi rimandarmi la foto che ti avevo inviato?
Baci, Becky"

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...
Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto... più queste parole:
"Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di rimandarmi tutte le altre.
Grazie e stammi bene.
Ricky"

Sbaglio o ce n'era già una così in inglese?

zi, zi, l'avevo postata io (facile: quelle in inglese le posto solo io perchè sono pigro e non ho voglia di tradurle )
Yupa cattivo

[Lord Yupa]

Tanto quelle in inglese le leggete solo tu (che le posti) e J65 (che sicccome non studia non c'ha un cavolo da fare)



(ehm...la tua non l'avevo proprio vista )

[-J65-]

Lord Yupa ha scritto sab, 21 febbraio 2004 alle 08:55
Tanto quelle in inglese le leggete solo tu (che le posti) e J65 (che sicccome non studia non c'ha un cavolo da fare)




(ehm...la tua non l'avevo proprio vista )

C'hai azzeccato, infatti sto leggendo compiaciuto le barzelette proprio dal piccio della squola

[-J65-]

C'è un vecchietto alla guida di una 500. Ad un certo punto la 500 inizia a scoppiettare e di lì a poco esala l'ultimo respiro. Il vecchietto prova a controllare il motore, ma non ci capisce molto e rinuncia. Quindi si mette al bordo della strada per chiedere aiuto al primo che passa. La prima auto a passare è una Ferrari che gentilmente si ferma. Il vecchietto allora chiede al conducente della Ferrari se fosse disposto a tirarlo fino a casa. Il giovane alla guida della Ferrari accetta e dice anche al vecchietto di suonare il clacson se per caso la velocità si facesse troppo alta per lui. Così l'insolito trenino inizia la sua marcia. Dopo qualche chilometro il vecchietto suona il clacson per avvertire il ragazzo, che diligentemente rallenta. Ad un certo punto, però, una Porsche sorpassa le due auto a folle velocità. Il ragazzo sulla ferrari, per non fare una magra figura ingrana la quinta e si lancia all'inseguimento della Porsche. Il vecchietto, impaurito, comincia a suonare il clacson per far rallentare il ragazzo, che però non gli da ascolto.
Dopo poche curve, però, è appostata una pattuglia della polizia che vede la scena. Il poliziotto quindi, chiama la centrale per spiegare la situazione:
- Roba da non credere! C'è una Ferrari che sta inseguendo una Porsche!
E dalla centrale:
- Che problema c'è? Inseguili e fagli una multa!
- Non è questo che mi preoccupa, piuttosto c'è un vecchietto dietro su una 500 che strombazza per superarli!!

[Arter]

Tre preti stanno facendo una passeggiata, ad un certo punto si perdono e vengono trovati da delle suore che li portano al loro convento per passare la notte. Una bella suora li conduce alla loro camera e gli dice che non devono fare assolutamente rumore,detto questo se ne va. I preti decidono di emttersi a cantare , pensando che delle suore non gli avrebbero fatto nulla. Dopo poco tempo torna la suora e chiede al primo dei tre che lavoro faceva suo padre.. lui le risponde il falegname cosi' la suora prende 2 pezzi di legno e glielo schiaccia.- Poi porge al secondo la stessa domanda e lui risponde il muratore cosi' prende due mattoni e glielo schiaccia. Poi girandosi verso il ternzo nota che sta ridendo a crepapelle.. la suora chiede al terzo "perche' stai ridendo?" e lui fr auna risata e l'altra gli dice " ahah mio padre faceva il gelataio.. ahaah quindi dovrei elccarmelo finche' si scioglie!!"

asdasdasdasasd

[Arter]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico
nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro viene
trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva
nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende
conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto
buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
- Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
- Iuuhuu! C'è nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
- Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia
a piangere.
- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva
qualcuno... ed è un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E
perché piangi?
- Io...sono arrivato adesso... pensavo che non ci
fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello
umano, maschile per giunta! Quindi non troverai
nessun'altra comunità più affollata di neuroni di
questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e
con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti
noi.
- Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento!
Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa
giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare
d ell'altra birra...

[Arter]

e ora un po' di battute flash lol

Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fare un cannone?
L' altro: - E certo e tu chi sei Mc Giver?!?

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in primaaaa..."
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato la frizione...

---CENSURED---

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI!!

[Arter]

ancora

Un anziano sta facendo i fanghi, quando un ragazzo gli si avvicina e gli fa:

- Perchè ti spargi di fango?
- Mi sto abituando alla terra......

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 morti e 6 feriti.

Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.

Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.

Professore uccide alunno con ferro da stiro: aveva preso una brutta
piega.

Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata
una scatola di piselli.

Elettricista impazzito da alla luce un figlio.

Bimbo scoppia di salute: i genitori in prognosi riservata.

Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti

- Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato?
la guardia ai caduti.

- Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste?
dai moscerini che hanno sui denti.

- Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4?
se no cercano di salire in 16 .

Cosa ci fanno dei galli ai piedi di una montagna? Una Galleria

Sapete a cosa servono le galline epilettiche? A fare le uova strapazzate.....

Bomba in un cimitero tutti morti

Curare un raffredore e i problemi d'amore è la stessa cosa: ci si infila sotto le coperte e con un po di limonate passa tutto....

cosa fa una televisone in mezzo al mare?? va in onda

cosa fa un polizziotto in mezzo al deserto con una porta di una makkina? se ha caldo la apre se ha freddo la kiude

cosa ci fa un polizziotto con un bikkiere pieno e uno vuoto?? se ha sete beve da quello pieno e se non ha sete da quello vuoto

Un uomo entra in un caffè : splash.....

Un bimbo cade,si sbuccia un ginocchio e se lo mangia

Cosa ci fanno 8 cani in mezzo al mare?un canotto

uno fa all' altro: e.. sono proprio felice.. sai.. ho appena comprato un gommone da 8 metri.....e l'altro risponde: e ke ci devi cancellare co sto gommone d'8 metri??

Una supposta dice all'altra : "vaffanculo".........l'altra risponde :"perche te dove vai"


lolololol per ora basta

[Mikk]

Una barzelletta per le donne:

Che differenza c'è tra un albero di Natale e un uomo?
Un albero di Natale sta diritto per dodici giorni e dodici notti, ha delle belle palle ed è bello anche con le luci accese

[Mikk]

Moglie: "Se morirò per prima tu ti risposeresti?"
Marito: "Assolutamente no!"
Mo: "Perchè no? Non ti piace essere sposato?"
Ma: "Certo che mi piace!"
Mo: "E allora perchè non ti risposeresti?"
Ma: "Va bene. Mi risposerei."
Mo: "Lo faresti? E dormiresti con lei nel nostro letto?"
Ma: "E dove dormiremmo altrimenti?"
Mo: "E toglieresi le mie foto per mettere le sue?"
Ma: "Mi sembra la cosa normale da fare..."
Mo: "E lei userà le mie mazze da golf?"
Ma: "No, è mancina..."

[Deusrexmachina]

Arter ha scritto mer, 25 febbraio 2004 alle 11:38
e ora un po' di battute flash lol

Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fare un cannone?
L' altro: - E certo e tu chi sei Mc Giver?!?
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in primaaaa..."
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato la frizione...

---CENSURED---

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI!!

[alfiere]

Una famosa giornalista americana, registrando un documentario nei paesi arabi prima della guerra, aveva notato che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.Tornando dopo poco tempo, notò che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.La giornalista avvicinò una delle donne e commentò :"Stupendo! Qual 'é la causa di tanto progresso in così breve tempo"?
Rispose la donna: "Le mine"...