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la cosa migliore è quando s'incazza ché la gente non gli crede :asd:
no moloch, mi incazzo quando mi si da del cazzaro a buffo senza cognizione di causa :caffe:
Non avevo fatto in tempo ad abbassare la cornetta dopo la chiamata dalla mia capa dalle tette grosse e il tailleur anni '70 comprato all'Oviesse, che sullo schermo del mio Deep Blue già campeggiavano in carattere Wingdings 36 le lettere formanti la parola AFRICA. Le lettere pulsavano per attirare la mia attenzione, al ritmo immaginario dei tamburi da guerra.
Tamburi da guerra, si, strana coincidenza.
Tamburi da guerra Australiani.
Africa. Quella parola mi faceva venire in mente una sola cosa.
L'Africa.
Avevo solo poche ore per separarmi dalle mie concubine. Subito chiamai Cli, Ide, Iña e Vag alla scuola di teatro.
Per qualche giorno non le avrei più riviste, il mio enorme cazzo a trivella d'adamantio con cappella firmata da Michelangelo piangeva al solo pensiero di non poter sondare le loro intimità.
Durante la chiamata, Cli, Ide, Iña e Vag passarono dallo stato preorgasmico con rilascio di litri di umori vaginali dei primi secondi (appena sentita la mia voce) alla disperazione più buia e disperata dei momenti in cui comunicai la mia partenza. Il loro pianto era così straziante da far abbaiare i cani nel raggio di 50km, e Rosa Russo Iervolino.
Spesi circa 430€ in telefonate alle mie ragazze sparse per il continente Italiano. Fortunatamente grazie alla mia Trollface™ mi feci rimborsare tutto dalla Ditta™, con in più un premio produzione di 1000€, un massaja dalla figlia segreta di Mao Tze Tung e una foto porno di Day_Dream e Tellix84 in atteggiamenti saffici.
Ma non c'era tempo per queste stronzate, il continente Nero mi aspettava.
Rimasi shockato per qualche secondo quando guardando dal finestrino dello Shuttle mi resi conto di aver studiato solo PUTTANATE nella mia vita.
Il continente nero era in realtà marrone. E verde.
Anni della mia vita persi in puttanate.
Mi ripresi dallo shock solo quando Bruce Willis fece fare un barrel roll allo Shuttle, per ricordarmi di chiudere la portiera dopo il mio lancio con il paracadute. Con un cenno della testa lo ringraziai, poi mi buttai dal portellone in acciaio lamierato per andare ad incontrare il mio destino 13km più in basso.
Senza Bruce non sarei mai potuto arrivare in tempo all'appuntamento con Charlize Theron in AFRICA. Eravamo grandi amici sin da quando gli insegnai le tecniche segrete delle Forze Speciali Russe™, a lungo dimenticate, per gli Addominali dell'Acciaio™.
Certo, avrei potuto prendere un qualunque aereo business class con champagne e spogliarelliste, ma non avrei potuto portare con me la bottiglia Magnum con i frizzanti umori vaginali delle mie allieve!
Dopo un sorso del suddetto liquido mi preparai all'atterraggio. Il paracadute di peli di figa intrecciati frenava meno di un normale paracadute, ma aveva un certo valore sentimentale.
Caddi sul Kilimangiaro. Alla velocità di 95km/h toccai il suolo con un piede, poi l'altro piede, poi inspiegabilmente RUZZOLAI per 17km lungo le pendici dell'enorme montagna.
Solo dopo capii che gli umori vaginali delle mie allieve avevano raggiunto un tasso alcoolico dell'84% in seguito alla fermentazione!
Ma come ho detto, questo successe solo dopo, intanto svenni alle falde del Kilimangiaro.
capolavoro.
free Khelden
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madonna cosa e' stato ripostato... geniale :rotfl: :rotfl:
in b4 ragequit
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The Dixan Connection
Spoiler:
OMG link al topic originale :asd:
EDIT: trovato
non sembrerebbe ma l'estate sta arrivando...
http://www.***************.it/forum/...-spiaggia-quot
Kurtz a Gerusalemme
Citazione:
a me ha fatto cacare e ho fatto anche una figura di merda in diretta turistica quando col gruppone stavamo girando i viali interni della città, dove in pratica cristo è passato con la croce e blabla. Mi stavo facendo bellamente i cazzi miei quando vedo il gruppone tutto a cerchio che guarda un muro, spinto da non so cosa mi avvicino, entro nel cerchio e c'è la guida che parla.
Insomma in questo muro c'è l'impronta di una mano, io stanco come se avessi trascinato l'aratro mi ci appoggio perfetto dentro tipo ultima scena di total recall, guardo la guida e sbadiglio. Cala un silenzio di 10 sec, io esibisco la perfetta poker face e finalmente la guida incazzata come una bestia mi spiega che quella è l'impronta sacra della mano di gesù :rotfl: con tutti i turisti francesi 'mondieu les italiens :mad:' ma io cosa ne so, pareva il calco di un muratore che si era appoggiato li con la peroni in mano a fumare una malboro, la prossima volta scrivetelo.
:rotfl:
gg :rotfl:
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:rotfl:^100000
:rotfl:
Proca puttana respect :rotfl:
Come rimorchia Walla
Citazione:
15 anni, l'incoscienza di un neo-pensoniato alle poste.
Sto viaggiando col mio motorino più truccato dei trans di howard quando ad una fermata dell'autobus vexo lei: supertopa minigonnata.
Decido instant di approcciarla, tiro una frenata che manco Vin Diessl in Fast & Furious, sollevo la visiera del casco e le chiedo:
-Ciao! Ti ho mai vista da qualche parte?
Lei: -Sì, ed è per quello che non ci vado più.
Io, con l'autostima più bassa di Brunetta, tiro giù la visiera e me ne vado piangendo e besttemmiando.
"Nessuno ti vede piangere sotto una visiera nera opaca" semicit.
:rotfl:
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:rotfl: :rotfl: :rotfl:
La risposta più veloce del West :rotfl:
dio santo, crittato :rotfl: :rotfl:
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Wualla :bua:
Povero :rotfl:
[MARMIST]
Poi si lamentano se vengono violentate con le risposte che danno
[/MARMIST]
Cescarlino, ti sei dimenticato la u nel nick :cattivo:
Putt.... :bua:
Puertosol il bull e la simpatica coppia - PARTE I
Spoiler:
Puertosol il bull e la simpatica coppia - PARTE II
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Puertosol il bull e la simpatica coppia - PARTE III
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