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E vidi un Gurzo che incartava la cioccolata...
E non vale... torno dalla montagna, e mi becco un'omen di sfiga boia di
Conan che porta la sua iattura sui monti con Heidi, Annette e Pollyanna...
portando sfiga alle povere gemelline kawaii. "Salve, abbiamo deciso di
lavorare dove non ci sono maschere maledette *Mblll*". Porelline, magari
oltre a parlare in stereo penseranno in stereo che se il gurzo le porta
un'altro po' di sfiga finiranno a fare le idol in coppia per il trauma.
L'arrivo di un'antipatica famosissima attrice con marito vecchio, bavoso e
pieno di soldi fa temere che l'Omicidio si aggiri per la contrada con
faccia da gurzo. Infatti, come Pam e' dolce e tenera in TV, e giustamente
picchiante pennute deficienti nella vita privata, questa qui riesce a
suscitare le ire del gurzo, che le ritira la protezione, mentre le
camerierine portano il marito nella sua stanza singola, e Goro pensa ai
mille modi di passare l'inverno sbronzandosi con qualunque cosa gli capiti
a tiro, ed ibernandosi con la povera cuoca kawaii che... "Volevo crearvi
una camera accogliente e ben arredata *giggle*" "Si', certo cara, e la
birra?" *impuccett* "Papi, smettila di sbronzarti, mi fai fare brutta
figura!!" "Fa niente, gli porto la birra...". Dopo dodici ore Goro e'
ormai sbronzo, e la cuochina litiga con l'attrice... "La tua cucina fa
schifo!" "Non e' vero! Ora ti gonfio di botte *mblll*" "Che cattiva!"
"Cambiami il piatto!!" La povera cuochina batte in ritirata, e l'attrice
terrorizza il gurzo e... "Che bello, lei e' il famoso detective jetattore!
Ooooh... ora mi spoglio un po' e vediamo se mi resisti *__*" Goro e'
sbronzo come un'acciuga, e davanti ad un po' di tette e coscie comincia a
non reagire... "Salve, sono il marito cornuto della signora." Goro davanti
a tanta idiozia decide di non strofinarsi modello Ally... cosi' la
poverina minaccia un naturologo dicendo che andare a prendere farfalle non
le va, ricatta il marito dicendole "Se divorziamo mi devi pagare gli
alimenti!" (ma non era quello piu' ricco a pagare?), e con un tempismo
perfetto... "Mi spiace signora, ma mi hanno detto che alle attrici piu'
vecchie non danno la parte!". La porellina rischia l'infarto, poi si
limita a far impuccettosire Ran insultando tutti quanti perche' non si
sente vecchia, e se ne va. Tanto per divinare la sfiga, salta fuori una
foto del bavoso quando non era bavoso, e del padrone del ristorante quando
era giovane e con fratello e parapendio... coppia notoriamente pericolosa.
"Dai piccino, smettila di portare sfiga che domani ti porto a fare
fotografie *giggle*" "Si' mammina Ran...". Ma la notte e lunga, ed al
russare di Goro non sopravvivi da sobrio, ed il gurzo va a scassinare una
macchinetta della birra (lasciando dubbi su di chi siano gli alcolici a
casa di Goro). Siccome e' nano non ci riesce, e sente l'attrice gridare.
Il mattino dopo Ran mangia puccettosamente, Goro si decompone a tavola, e
Conan cerca di attaccar bottone con l'attrice, che dopo tanto urlare si e'
evidentemente svociata ed anziche' insultarlo fino all'espulsione delle
tonsille lo gela mentre Goro tenta di imporchettarlo. Ran avrebbe tanti
programmi, ma Goro ha stabilito di guardarsi tanta trash TV da distruggere
l'MCS. Per fortuna il camerierie piacione... "Faremo un barbecue!"
*giggle* "Si', si' che bello", ripetono in coro le camerierine. La
cuochina avrebbe i brividi, ma il tizio riesce a consolarla, cosi' si
decide e se ne va in macchina col nano. "*giggle* Se l'attrice antipatica
e papi fossero con noi...". E' sicuro che il morto ci sara'... e' anche
sicuro che approfitteranno di Goro che si esalta guardando le idol...
nella fattispecie, la famigerata Idol preferita dal Gurzo, di cui ha tutte
le VHS pronte all'uso. "*uffi* Chissa' il papi che sta facendo al posto di
passeggiare con noi". Si chiude con la sua triplice collezione di Idol
assieme a Ginga ed Ikki, no? Ran si immesesima in Pollyanna, cosi' va in
giro per prati e boschi ad istruire il gurzo per l'amore per la natura.
"Se avessi le ali volerei *smile*" "Come Icaro!" "E chi e', tuo cugino?
*cutesmile*" "No, e' un tizio greco che voleva volare e poi si e'
sfracellato!". Ran si impuccettosisce un po' per il povero Icaro, poi
*giggle*ggia vedendo una farfalla rara. Che le svolazza intorno, tocca il
gurzo, tocca al Barone rosso volante. E crepa. Lo sapevo che porta sfiga!
Goro rumoreggia al piano di sotto con le idol, le gemelline chiacchierano
in coppia del fatto che l'antipatica attrice non e' uscita dalla stanza.
Dopo mezz'ora Goro e' ancora a vedere le idol che suonano l'arpa. "Mia
moglie non mi risponde... da mezz'ora" "Mah, tanto e' stron*a, lasciamo
vedere le idol". Dopo _due ore_ Ran gioca a tennis con la cuochina, gli
uomini pescano, e le gemelline si divertono molto guardando Goro che
prosegue la sua maratona della Idol (alla quale fischieranno le orecchie)
urlando allo schermi televisivo. Sono passate altre tre ore, e la cuochina
decide di tornare a casuccia, lasciando il Klaus volante dietro. Un'ora
dopo... "Papi, papi, ma sei ancora a vedere la Idol? *giggle* Abbiamo
visto tante cose rare, pure una farfalla che e' morta!" "Si', certo...",
ma Goro e' in abiocco visibile. Torna il marito pescatore, e va a bussare
dalla moglie antipatica. Le camerierine si portano il mangiare, la
cuochina kawaii porta al suo Klaus volante e personale. Ran viene ad
impuccettorisi in macchina, per farsi i fatti di una coppietta felice.
E dopo _12 ore_ che non rispondeva... "Mia moglie non mi parla! E dato che
di solito mi insulta sempre o e' diventata muta o e' diventata un
cadavere! Pero' siccome c'e' Goro..." Cadavere! Impiccata e morta. Il
gurzo suda! "Non e' un sucidio... non puo' esserlo... oddende, deve, deve
esserlo... e' un omicidio!!! Si'!!!!!!!!!!!!!"