In un paese di soli uomini di colore armati e in cui le uniche macchine che girano sono Skoda del '49 e Jeep 4x4 con sopra qualunque arma di questo mondo, anche un cannone M256 di un Abrams americano, e full optional difatti tutte montanto un GPS che il Tom Tom gli fa una sega, dove le poche donne (tutte sposate per altro) che ci sono tentano in tutti i modi di lasciare il paese facendosi aiutare da un prete, viene inviato un mercenario ad uccidere un suo collega che vende armi agli abitanti del paese, armi per l'altro di ottima fattura tutte più arrugginite di un albero motore di un GMC del '45 che puoi trovare in qualunque discarica, per le numerose gare di tiro al piattello tenute nei 18672682602729 checkpoint sparsi per il territorio.
Il nostro espertissimo mercenario, appena arrivato nel paese, scopre di avere la malaria (perché essendo un espertissimo mercenario non riesce a pensare di farsi qualche vaccinazione prima di partire), e che deve recuperare un farmaco per farsi passare quelli che sembrano più i postumi di una dose di LSD da un ricettatore che è tra l'altro un prete e che (fatalità!) tiene nascosti donne e bambini (soprattutto questi ultimi) nella chiesa e nei vari rifugi della croce rossa (che però sono sempre circondati da guerriglieri armati). Successivamente si finirà a lavorare per le due fazioni militari in lotta per questo bellissimo paese, difatti chi non morirebbe per controllare un paese senza donne, con due soli tipi di macchine scassatissime, in cui la valuta locale non vale nulla. Ma poco dopo ci viene svelato l'arcano: in realtà il paese pullula di valigette contenenti diamanti che vengono usati come valuta e che sono localizzabili utilizzando uno di quei Walkie Talkie che si trovavano nel Dixan (che ovviamente sono così preziosi perché un qualsiasi idiota con un Walkie Talkie può trovare un diamante). I diamanti servono anche a comprare delle armi decenti presso i trafficanti di armi, ovviamente loro hanno armi nuove e lustrissime mentre il pericolosissimo individuo che dobbiamo assassinare riesce al massimo a procurarsi un AK-47 del 1947 vista la quantità di ruggine che ha sul calcio. La nostra prima missione ci permette di fare la conoscenza del primo di un gruppo di modelli che si trovano nel paese per alcuni scatti fotografici. In genere se il vostro personaggio è un uomo vi verrà detto di salvare Flora, wow una figa portoricana direte voi, invece è più simile alla domestica media latinoamericana che in genere si trova nelle tenute signorili californiane, brutta come un fotomontaggio di Raist, sfatta, l'unica nota positiva è che è magra. Vi farà inoltre incontrare gli altri vostri compagni, un cinese alto 1.35 m, un medico 70 anne che assomiglia al Sassaroli di Amici Miei con i baffi, il niggah di Pimp my Ride e un tizio che distribuisce audiocassette di Fivelandia da portare al prete per le attività del patronato, che in cambio vi darà le pillole contro la malaria.
Gli alleati in questo gioco sono inutili per due ragioni. La prima è il sistema di danni: dovete sapere infatti che il mercenario in questione è come un Predator, è dotato di una serie di tacche di energia vitale, che se non vengono svuotate completamente si rigenerano e guarisce. Inoltre l'ultima tacca è la tacca del godmode, difatti basterà che continuerete a cavarvi proiettili dal braccio con le dita, fasciarvi con i rotoloni regina, tirarvi dita slogate, togliervi chiodi dalle ginocchia e non morirete mai. Se però anche questo si dovesse rivelare troppo difficile per voi, allora i vostri alleati vi tireranno fuori dal pericolo una volta che sarete "morti".
La seconda ragione è lo schema medio di una missione di questo gioco:
1) Vai dal leader del gruppo paramilitare
2) Ti dirà un sacco di minchiate, compreso il fatto che essendo una missione segreta non può avvertire i suoi uomini che lavorate per loro e che quindi vi spareranno a vista comunque lungo il cammino (tanto chiunque in questo paese ha come unico scopo di vita quello di tamponarvi e mitragliarvi
3) Ti paga in diamanti così per la modica cifra di 10 pezzi, invece che comprarvi un C-130 e l'intera industria Kalashnikov per paracadutarvi rifornimenti potete acquistare un bellissimo H&K nuovo di zecca.
4) Vi allontanate e suona il cellulare: uno dei vostri intelligentissimi amici ha un'idea brillante per finire la missione in maniera più efficiente: praticamente vi farà andare dalla parte opposta della mappa rispetto a dove dovete andare per eseguire un compito completamente inutile, per poi farvi ritornare nel luogo prestabilito e fare la stessa cosa che avreste fatto se non l'aveste ascoltato.
5) Se siete stupidi e seguite il consiglio, alla fine della missione suonerà il cellulare e il vostro alleato vi chiamerà bullandosi di quanto sia stato geniale il suo piano.
Successivamente vi sposterete in altre regioni dello stato per fare sempre le solite missioni, scontrarvi sempre con gli stessi nemici che però da un certo momento in poi sono meglio armati dellle Waffen-SS, vi sparano col mortaio da 900 metri con una precisione millimetrica, hanno RPG, mitragliatrici M2, armi batteriologiche e testate nucleari tattiche (quelle che avreste potuto comprare voi con i 10 diamanti che invece avete intelligentemente usato per comprarvi un H&K verniciato e con la patina di cera sull'impugnatura, vuoi mettere scusa?!). Alla fine per un motivo inspiegabile tutti i vostri alleati vi tenderanno un'imboscata mentre dovete recuperare una valigetta da un relitto aereo e dovrete accopparli tutti, alla fine vi alleerete con il tizio che dovevate uccidere, che avrà la brillante idea di far saltare in aria (con del normalissimo TNT, perché lui i 10 diamanti per la testata nucleare li ha già spesi tutti per una Desert Eagle fiammante) la strada attraverso la quale i profughi stanno lasciando il paese. Il problema è che il radiocomando dell'esplosivo è una patacca, come tutta la roba che vende lui (difatti da come è vestito il tizio probabilmente prima del mercenario faceva il bancarellaio a Napoli vendendo giochi della PS masterizzati e non funzionanti), quindi potrete scegliere se suicidarvi facendovi saltare manualmente col TNT oppure condurre i profughi alla frontiera.
