Congratulazioni a tutti i promossi di grado!
Il 30/7/02 alle 02:14 Tailong disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il Sig. Riker diventa ufficialmente Guardiamarina e Timoniere della nave...
Spero che il suo predecessore, il Comandante Drizzt, voglia insegnargli il mestiere...
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Credo che il neo-guardiamarina Riker sarà all'altezza del suo incarico, anche perchè ha già svolto la funzione di timoniere, giusto? :cool:
Vorrei chiarire che la mia ridotta presenza nasce dalla scomparsa del mio abbonamento Flat Infostrada, e dal conseguente crollo nei minuti di comunicazione.
In questo remoto angolo della galassia poi non arrivano i motori a curvatura ADSL, impedendomi di raggiungervi frequentemente.
Ultima beffa è il mio capo Jem'hadar che pattuglia l'uso del pc in ufficio. Non preoccupatevi non mi sono dimenticato di voi
Il 31/7/02 alle 08:45 eric_starbuck disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Torna EFESTO Torna!!!
Propongo EFESTO come addetto al morale della nave (non come lo squallido Neelix ovviamente) appena avrà una connessione a curvatura.
Cosa ne dice ammiraglio? non mi pare che ci sia una posizione del genere attualmente occupata sulla nave.
</td></tr></table>
Ringrazio dell'onore concessomi, ma non so proprio come un Carda potrebbe risollevare l'umore di questo clan etilico (foste Bajoriani vi triplichere i turni in miniera)
Posso provare a farvi fare 2 risate con una barzelletta che va di moda nell'Ordine Ossidiano:
C'e' Gul Darhe'el sul bordo di uno strapiombo e vicino a se' ha una fila di prigionieri bajoriani.
Chiama il primo della lista e gli dice: "mettiti cosi' con le braccia alla egiziana di profilo".
Poi: "bene, adesso buttati", quello si butta nello strapiombo e Darhe'el si sporge ad osservarne la caduta.
In quel momento arriva un ufficiale: "Gul Darhe'el, Signore volevo comunicarle le ultime notizie riguardo la flotta Klingon!". Darhe'el: "Non ora..."
Chiama il secondo bajoriano dalla lista: "Tu mettiti dritto con le braccia lungo i fianchi e buttati". Di nuovo osserva la caduta del poveretto.
Arriva un altro ufficiale: "Gul, la Federazione ha..." Darhe'el: "Stop, non ora... piu' tardi" e lo congeda.
Chiama il terzo bajoriano: "Tu rannicchiati su te stesso e buttati".
Mentre guarda il volo arriva ancora un altro ufficiale che chiede udienza "Gul volevo informarla che..."
Gul Darhe'el: "Ma insomma, la volete smettere di rompere i coglioni mentre gioco a Tetris?!!"
Beh, di ritorno dal mio vagabondaggio vi presento un pezzo di una scienza da tempo abbandonata chiamata "economia"
ACCADEMIA DELLA FLOTTA STELLARE
BREVE CORSO DI ECONOMIA SPAZIALE
SOCIALISMO: Hai due vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui. COMUNISMO: Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni. GOVERNO PRIVVISORIO BAJORIANO: Hai due vacche. Kai Winn prende metà del latte di una vacca e lo manda nel tempio celeste come offerta ai profeti; il governo requisisce metà del latte dell'altra vacca e lo distribuisce alla popolazione. Poi ti obbligano ad andartene dai pascoli perché gli servono. NAZISMO: Hai due vacche. Il governo ti prende la vacca bianca ed uccide quella nera. DITTATURA: Hai due vacche. La polizia le confisca e ti fucila. DITTATURA DI TIPO SUDAMERICANO:
Hai due vacche. Tu . desaparecido insieme alle due vacche. GOVERNO CARDASSIANO: Hai due vacche. Il governo te ne requisisce una, per il bene del popolo, l'ordine ossidiano ti requisisce l'altra per il bene del popolo. FEUDALESIMO: Hai due vacche. Il feudatario prende la metà del latte. PALESTINA: Hai due vacche. Ne spedisci una imbottita di esplosivo davanti ad un supermercato israeliano, ma viene centrata prima da un razzo sparato da un elicottero; altre vacche che non centrano nulla vengono colpite lo stesso. L'altra vacca viene arrestata insieme a te per terrorismo. Poi ti distruggono per rappresaglia la tua casa, quella di tuo fratello, di tuo cognato e devastano i pascoli dei tuoi vicini perché non sia possibile l'allevamento di altre vacche. VULCANO:
Hai due vacche. Una la mando a seguire dei corsi religiosi sul significato etico del latte al tempio di Amonak, l'altra all'accademia delle scenze di Shi Khar, per un corso sulla produzione di latte. MACEDONIA: Hai due vacche. La prima notte ne sparisce una; la seconda notte viene rapita la seconda; giacché c'erano viene rapita anche la tua giovane sorella ed avviate entrambe alla prostituzione lungo le strade italiane. ALBANIA:
Hai due vacche. Idem come sopra, ma spariscono entrambe la prima notte, oltre a tua sorella. SICILIA: Hai due vacche. Ti chiedono il pizzo sulla produzione di latte. DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai due vacche. Ti prendi una multa per detenzione di animali in appartamento. FEDERAZIONE UNITA DEI PIANETI: Hai due vacche. Il latte viene replicato e le vacche non servono più. Vengono mandate in un pianeta disabitato di classe M, ma durante il viaggio vengono rapite dai pirati di Orione. ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione. BORG: Hai due vacche. Vengono assimilate insieme a te. CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. CAPITALISMO EUROPEO: Hai due vacche. Il primo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'acquisto di una terza vacca. Il seco!
ndo anno vengono fissate le quote latte e tu paghi una multa per sovraproduzione. Il terzo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'abbattimento della terza vacca. CAPITALISMO ITALIANO:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio. BUROCRAZIA: Hai due vacche. Il governo approva un regolamento d'igiene che ti impone di abbatterne una e di dichiarare la quantità di latte che ha prodotto l'altra. Il governo ti compra il latte e lo butta. Infine ti fa compilare un modulo per dichiarare la vacca mancante. FEMMINISMO: Hai due vacche. Vieni multato per discriminazione sessuale. Cambi una le tue vacche per due tori che pero' non producono latte. MONARCHIA COSTITUZIONALE BRITANNICA:
Hai due vacche. Ne uccidi una per darla da mangiare all'altra. L'altra vacca diventa pazza. L'Europa ti sovvenziona per abbatterla. Tu la dai da mangiare alle tue pecore. IMPERO KLINGON: Hai due vacche. Anche un lontano cugino senza onore casa Duras ha due vacche; lo sfidi a duello, e il sopravvissuto si prende 4 vacche, la moglie i beni e le terre. Poi vieni sfidato dal nipote di Govron, che ha 4 vacche perché ha battuto il genero di Martok. Chi sopravvive si prende 8 vacche, le terre, le mogli.
Il 31/7/02 alle 21:24 EFESTO disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Il 31/7/02 alle 08:45 eric_starbuck disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
Torna EFESTO Torna!!!
Propongo EFESTO come addetto al morale della nave (non come lo squallido Neelix ovviamente) appena avrà una connessione a curvatura.
Cosa ne dice ammiraglio? non mi pare che ci sia una posizione del genere attualmente occupata sulla nave.
</td></tr></table>
Ringrazio dell'onore concessomi, ma non so proprio come un Carda potrebbe risollevare l'umore di questo clan etilico (foste Bajoriani vi triplichere i turni in miniera)
Posso provare a farvi fare 2 risate con una barzelletta che va di moda nell'Ordine Ossidiano:
C'e' Gul Darhe'el sul bordo di uno strapiombo e vicino a se' ha una fila di prigionieri bajoriani.
Chiama il primo della lista e gli dice: "mettiti cosi' con le braccia alla egiziana di profilo".
Poi: "bene, adesso buttati", quello si butta nello strapiombo e Darhe'el si sporge ad osservarne la caduta.
In quel momento arriva un ufficiale: "Gul Darhe'el, Signore volevo comunicarle le ultime notizie riguardo la flotta Klingon!". Darhe'el: "Non ora..."
Chiama il secondo bajoriano dalla lista: "Tu mettiti dritto con le braccia lungo i fianchi e buttati". Di nuovo osserva la caduta del poveretto.
Arriva un altro ufficiale: "Gul, la Federazione ha..." Darhe'el: "Stop, non ora... piu' tardi" e lo congeda.
Chiama il terzo bajoriano: "Tu rannicchiati su te stesso e buttati".
Mentre guarda il volo arriva ancora un altro ufficiale che chiede udienza "Gul volevo informarla che..."
Gul Darhe'el: "Ma insomma, la volete smettere di rompere i coglioni mentre gioco a Tetris?!!"
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Ehilà!
Scusate l'assenza ma il tempo è poco (sono in fase di trasloco...)
ed il denaro pure...
Prima o poi avrò il sospirato collegamento a curvatura(ADSL) e mi preoccuperò di meno delle bollette...
Comunque rieccomi qua...
Ammiraglio chiedo il permesso di portare a bordo il mio gattone. si chiama Lucky ed è pari pari alla spot di Dataprometto che non sporcherà!!! stara solo nel mio alloggio
Il 2/8/02 alle 08:33 Lt worf disse: <table border="0" align="center" width="90%" cellpadding="3" cellspacing="1"><tr><td class="quote">
gatti a bordo di una nave un comportamento tipicamente umano
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Non si preoccupi Worf, conosco una ricetta Cardassiana con Gatto, patate e alloro che è più saporita anche del "Cuore di Tong alla Vaccinara" !
Re:
) accetterà!
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