Barzellette da sbellicarsi

[Lord Yupa]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h.
Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

[Lord Yupa]

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un pò di storia americana; "Chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "Abraham Lincoln,1863 a
Washington".
La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di loro urla: "Cazzo! Ma che branco di rincitroniti!!!"
Susuki: "Hector Cuper, Roma, 5 maggio 2002"

E forza Inter....

[Samvise]

Quella su W.Bush è fantastica!!!!!!

Ora la mia prima barzelletta, anzi il mio primo post in QI:Zero.

Molto depressa perché è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo,
la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli
chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente
sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio
sinistro.



Ed ora un po' di battute sul sesso:

- Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

- Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta.

- Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

- Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).

- BALLO : espressione perpendicolare di un desiderio orizzontale.

- Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve Martin).

- Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi).

[redbull1983]

...forse nn centra troppo con il topic...ma comunque...ieri sera eravamo al warner di vimercate a vedere "le due torri"...e a un certo punto...Barbalbero trova i suoi vecchi amici fatti a pezzi e si incavola e decide di entrare in guerra...un mio amico idiota parte dicendo:" AZZ!! RAGAZZI!!! SI E' INALBERATO!!!"




siamo rimasti cinque minuti piegati dal ridere sulle poltrone!!!

[Obi-Fran Kenobi]

redbull1983 ha scritto gio, 30 gennaio 2003 10:45
...forse nn centra troppo con il topic...ma comunque...ieri sera eravamo al warner di vimercate a vedere "le due torri"...e a un certo punto...Barbalbero trova i suoi vecchi amici fatti a pezzi e si incavola e decide di entrare in guerra...un mio amico idiota parte dicendo:" AZZ!! RAGAZZI!!! SI E' INALBERATO!!!"




siamo rimasti cinque minuti piegati dal ridere sulle poltrone!!!

LOL!!!

Samvise, quella della donna mi ha messo un pò tristezza...

[Lord Yupa]

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"

[Lord Yupa]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
Un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
"Ehi? C'é qualcuno?"
Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Yu-hu? C'é nessunoooo qui?"
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
"Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?"
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
"Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!"

All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro neurone!!! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehy ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io ... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre"
"Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."

"Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! ... Ma ... allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io sono risalito solo per cercare dell'altra birra."

[Do_urden]

Lord Yupa ha scritto mar, 18 febbraio 2003 13:40
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
Un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
"Ehi? C'é qualcuno?"
Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Yu-hu? C'é nessunoooo qui?"
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
"Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?"
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
"Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!"

All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro neurone!!! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehy ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io ... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre"
"Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."

"Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! ... Ma ... allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io sono risalito solo per cercare dell'altra birra."

L L

[Muttley fai qualcosa]

Non so se si possono dire barellette a sfondo politico...

Beh, io la dico lo stesso!

G.W. Bush vuole aumentare la sua popolarità, allora decide di andare ad esporre il suo programma di governo in una scuola elementare.
Una volta avviato il discorso, Bush concede agli alunni di fare qualche domanda: a questa richiesta il piccolo Bob alza la mano.
Bush lo invita a parlare e lui dice:

"Signor Presidente, avrei 3 domande da farle:

1- perchè nonostante lei abbia perso le elezioni alle urne, è stato eletto ugualmente presidente?
2- Perchè vuole attaccare l'Iraq senza motivo?
3- Non crede che la bomba atomica su Hiroshima sia stato il più grande attentato terroristico della storia?"

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti i bambini escono.
Al rientro Bush invita nuovamente gli alunni alle domande, e il piccolo Joe alza la mano.

"Signor Presidente, avrei 5 domande da farle:

1- perchè nonostante lei abbia perso le elezioni alle urne, è stato eletto ugualmente presidente?
2- Perchè vuole attaccare l'Iraq senza motivo?
3- Non crede che la bomba atomica su Hiroshima sia stato il più grande attentato terroristico della storia?
4- Perchè la campanella dell'intervallo è suonata 20 minuti in anticipo?
5- Dov'è Bob?"

[Muttley fai qualcosa]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Inizia a raccontare la sua barzelletta, ma quando arriva a metà, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle, ma così forte che inizia a lagrimare a e a far fatica a respirare. Appena riesce a risparmiare un po' di fiato dice ad alta voce:

Hahahahahahahaha,quella delle monache era bellissima!!!





Due tizi nella sala d'attesa di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno stà illustrando all'altro l'ultimo esame che ha fatto:
"Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un po' male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra... (ci pensa su un attimo)... porca p*****a!, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle!!!

[Muttley fai qualcosa]

Un tale torna a casa tutto agitato dalla moglie urlando:
-" Luisa!, Luisa! Ho vinto! Ho vinto... ma ti rendi conto!!! Ho vinto alla lotteria cavolo!!!!"
La moglie completamente presa alla sprovvista e tutta confusa:
-" ....co ...come???"
-" Ho vinto alla L O T T E R I A !!! DIECI Miliardi... D I E C I M I L I A R D I !!!!!!"
-" Ho mio Dio... ma come...non ci posso credere ...dimmi che non è uno scherzo, dimmi che è tutto vero..."
-"...è vero ...è vero ...dai, prepara le valigie!"
-" ...cosa???"
-"dai, PREPARA LE VALIGIE!"
-" ...e per dove???, ...e cosa ci metto dentro???"
-" quello che vuoi, basta che ti levi dai citroni!"

[Muttley fai qualcosa]

Una un po' più.... spinta!!


Spero non offenda nessuno!


"Ho sentito che per far godere una donna devi leccare intorno a dove fa la pipì... ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle ose basta solo la tazza!"


Terribile...

[Obi-Fran Kenobi]

bella scarica! L L!!!

[kilang]

Due uomini pescano. Una tira fuori 'na sirena. la guarda e la ributta nell'acqua...L'altro gli chiede: "Perche?" Il primo risponde: "Ma come?!"

[Baddo]

e le Fante?

[rok]

Muttley fai qualcosa ha scritto mar, 18 febbraio 2003 14:08
Una un po' più.... spinta!!


Spero non offenda nessuno!


"Ho sentito che per far godere una donna devi leccare intorno a dove fa la pipì... ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle ose basta solo la tazza!"


Terribile...

ma come la mettiamo con questa ?

Due vampire lesbike fanno un 69 e dopo aver concluso una dice all'altra :- OK CI RIVEDIAMO FRA 28 GIORNI

[Camus]

rok ha scritto sab, 22 febbraio 2003 20:51


Due vampire lesbike fanno un 69 e dopo aver concluso una dice all'altra :- OK CI RIVEDIAMO FRA 28 GIORNI

sempre sugli strani gusti dei vampiri.
Transilvania
Bar dei mostri,dentro tutti i peggiori mostri della notte, vampiri, lupi mannari,zombi,paccian.....ehm no,che bevono la stessa cosa, una pinta di sangue umano.Improvvisamente Dracula chiama il barista e gli chiede un bicchiere d'acqua bollente;tutti i mostri lo guardano meravigliati,al che il conte li guarda....tira fuori un tampax usato e dice: "Bhè non avete mai visto un vampiro prendere un tè?"

[Baddo]

anch'io spero di non offendere con una barze su berlusca e bush: su un aereo ci sono il papa bush berlusconi e un boy scout, oltre al pilota.L'aereo ha un'avaria e il pilota prende un paracadute e si butta.Ora ne rimangono solo tre!!!Bush dice:io sono l'uomo piu importante del mondo, non posso morire ora!!'' prende il paracadute e si butta.Berlusconi dice''io sono l'uomo piu intelligente del mondo, non posso morire ora!!'' prende il secondo paracadute e si butta.Il papa dice al boy scout:''vai tu, io sono vecchio e tu sei givane:prendi l'ultimo paracadute e buttati!!''.Il ragazzo dice:''non si preoccupi sua santità, l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio sacco a pelo...''

[Do_urden]

Un uomo sente che sta per morire, chiama la moglie e le dice: "Cara non tradirmi mai, altrimenti mi rigirerò nella tomba". La moglie: "Caro ti rimarrò sempre fedele". Dopo un po muore anche la moglie e in paradiso domanda di suo marito a San Pietro: "Sapete dove sta mio amrito Luigi?" San Pietro Risponde: "Di Luigi ce ne sono tanti, mi dia qualche indizio". La moglie: "Un uomo gentile, alto, moro, fedele a tal punto che in punto di morte mi ha chiesto di non tradirlo mai, altrimenti si sarebbe rigirato nella tomba". E San Pietro chiama ad alta voce: "TROTTOLA CI SONO VISITE PER TE!".

[Paola-Rei]

Due signori anziani si trovano come al solito una volta al mese.
-Allora, John-dice uno
-com'è andata nella Clinica della Memoria dove sei stato il mese scorso?
-Molto bene!Mi hanno fatto fare un sacco di esercizi per sviluppare la memoria, per esempio abbinare un idea a un immagine visiva...
-Però!E come si chiama la clinica?
-Uhm......-l'uomo ci pensa un po', poi s'illumina e dice all'amico:
-come si chiama quel fiore profumato, con il gambo lungo e le spine?
-Rosa?
-Già, rosa! Scusa, Rosa-dice rivolgendosi alla moglie-com'era il nome della clinica dove ho fatto la cura della memoria?

[Obi-Fran Kenobi]

ah ah! Mi ha ricordato quella del balbuziente che va a fare un corso di dizione e un suo amico gli chiede com'è andata... Al che il balbuziente risponde:

"Trentatre tigri contro trentatre tigri!"
e l'amico: "caspita! ma hanno fatto un miracolo!!! Complimenti!"

"g-g-grazie, m-m-ma è una f-f-f-rase d-d-difficile da ins-ins-inserire in una d-d-discussione..."

[StM]

Una un po' politically "scorrect":

Due neri stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto
"Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!".
Il primo fa al secondo:
-Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti!
Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille lire.
Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le
duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico.
Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto
sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per
miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina.
L'amico fuori a momenti sviene:
-Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!
L'altro:
-Ma va' a laura', negher!

[StM]

Favolosa...


Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale.
Un giorno lo chiama un impresario per un colloquio:
- Ho preso il suo curriculum all'Accademia, ho visto che lei ha avuto dei voti brillantissimi e i complimenti di tutti gli insegnanti.
Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni.
Purtroppo la comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato di chiamare lei.
Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare alle prove, si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, è una battuta sola ma si tratta sempre del mio primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione.
A pagina 20, all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta:
scena in solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, a un tratto un rumore sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felice, si immedesima e si sente sul palco di fronte a un pubblico vero.
Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
In macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima.
E' nervosissimo e non fa altro che ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi un grande botto.
Lui si gira di scatto:
- CHE CAZ.ZO è STATO?!?

[StM]

Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". "Voglio quello rosso".
"No, quello non e' in vendita". "E perche'?". "Perche' e' l'estintore!".

[StM]

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il
cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".