la sapevo (possa)
la sapevo (bella)
non la sapevo (possa comunque)
non la sapevo (bella)
EREMITA buffone
Re: Ingegneri mon amour!
bello vero? E' del fumetto fatto da Kayoken per IO TGM #2!Lord Yupa ha scritto ven, 11 aprile 2003 16:44
Più che la barzelletta mi è piaciuto il tuo nuovo avatarObi-Fran Kenobi ha scritto ven, 11 aprile 2003 14:36
Guarda che se non le capisci non c'è bisogno che lo sbandieri al mondo!Do_urden ha scritto ven, 11 aprile 2003 13:22
Re: Ingegneri mon amour!
Avevi detto che me lo avresti fatto vedere (il fumetto, non sperare altro
Vollio vedere fumetto, ngh!
Re: Ingegneri mon amour!
Non quel fumetto, Yupa!!!Lord Yupa ha scritto ven, 11 aprile 2003 17:42
Avevi detto che me lo avresti fatto vedere (il fumetto, non sperare altro
Vollio vedere fumetto, ngh!sshh!!!
Intendo il fumetto di IO TGM, la rivista-forum dei lettori!!!
Re: Barzellette da sbellicarsi
oohhh e dove è questa bella rivista?
il martello che impugni è il famoso martello LOCK che permettere di chiudere fino a quattro topic al secondo con un unico clik e una singola passata?
Re: Barzellette da sbellicarsi
Siete OT, Ban per Obi e Do in casa per Camus83!
Queste potrebbero disturbare i palati + fini, per cui le spoilero...
Siete avvisati...
Spoiler:
Re: Barzellette da sbellicarsi
Re: Barzellette da sbellicarsi
Giusto per disturbare un pò....
Topolino si fa le topoline ed è contento...
Paperino si fa le paperine ed è contento...
Pippo si fa... Pippo non è contento...
Tristessa...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Prima di risalire sul modulo LEM, Neil Armstrong pronunciò una frase che nessuno comprese. Al suo rientro...
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
"Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
Re: Barzellette da sbellicarsi
E che ne dite di questa?
LEZIONI DI MARKETING!
Da quando la new economy è entrata a far parte della nostra vita quotidiona, l'uso e l'abuso indiscriminato di nuovi termini inglesi ha invaso i media.
Ma che cosa significano in realtà? Se anche tu te lo sei chiesto almeno una volta, questa storia è per te. Con semplici paragoni alla vita di tutti i giorni potrai anche tu capirli.
1) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è direct marketing.
2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran f**a. Uno dei tuoi gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio".
Questa è advertising.
3) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "ti volevo dire che io scopo da dio".
Questo è telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una gran f**a; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"è passato del tempo, ma non ho dimenticato, ti ricordi di quanto io scopi da dio?".
Questo è customer relationship management.
5) Sei a una festa e vedi una gran f**a; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo è public relations.
6) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising.
7) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.
8 ) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Ti avvicini,le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è survey marketing.
9) Sei a una festa e vedi una gran f**a. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Dal Profano al sacro!
"Uno studioso di cose sacre, cercando documenti negli archivi del Vaticano, trovò una vecchia fattura datata 10/5/1885 rilasciata da un restauratore che aveva effettuato un lavoro nella monumentale basilica di S.Pietro
Impresa restauri e decorazioni
Via del Plebiscito, 16 Roma
fattura per i seguenti restauri:
Rinnovato il paradiso £3,50
Rifatta la barba al Padre Eterno £2,50
Rinfrescata la piaga di S.Sebastiano £4,00
Rifatto il codino al porco di S.Antonio £2,00
Ritoccato il seno a S.Eufemia £2,50
Messo un corno a Mosè £4,80
Passata una mano sul didietro a S.Anna £5,65
Restaurate le palle di S.Bartolomeo £3,00
Ottturato il buco di S.Brigida £4,40
Lucidata la cappella di S.Domenico £4,35
Allargata la nicchia di S.Lucia £5,50
Raddrizzata la verga di S.Cristoforo £4,50
Fatte diverse limature a S.Filomena £8,75
Ripulito l'uccello a S.Francesco £6,45
Tolte le ragnatele sul davanti a S.Chiara £3,25
Fatta una nuova sega a S.Giuseppe £4,00
Introdotta una nuova canna nell'organo di S.Cecilia £3,45
Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare £4,30
Re: Barzellette da sbellicarsi
La città è noiosa..... Tutti in Campagna!!!!
Avere due mucche visto da tutti i punti di vista
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte
del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e
le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi
prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il
latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende
e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi
cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti
cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti
da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono
che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura,
ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa
per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini
nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche
se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment
per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo
"Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello
di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce
come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle.
In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta
via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare
le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure
i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un
toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla
tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo
cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta
pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio
fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di
sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una
compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza,
che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche.
Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto
mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi
le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di
mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un
vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega
che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di
"proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e
intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi
per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche.
Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe
a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi
a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione
al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del
bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi
che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll",
di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire
le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle.
Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche,
installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido.
Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo
Re: Barzellette da sbellicarsi
Dai semplici contadini all'alta tecnologia del West!
Il timer a Dasd City by passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiesce.
Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cics.
Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K.
L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- Ehi, Job, brutto filler di put, mi hanno detto che fai il default
con Key, la mia ragazza!
- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue -,response
Job all'inquiry di Blank.
- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.
- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase. - lo interruppe
Job.
- Ho fatto il default con Key perche' tu la lasci sempre standalone
ed io la console. E lo faro' finche' mi fara' commodore!
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente... Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della
banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours.
Gli dissero:
- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perche' sei
un uomo senza password!!
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da
Job.
Invano tentarono di rename, la standby su un package abbastanza software
e la fasciarono con della abend, ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre priority che la until con l'olio send; ma
prima di memory rivolta a Job disse, con un file di voice:
- Caro amico, questa e' l'EOF; sii fortran: era sincom stare con te,
dammi un ultimo batch!
Job acconsenti' e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware
senza possibilita' di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
- Il delete non payroll... - mormoro' l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole.
Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un
source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi
alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per
la not.
La storage di Key e' finita. Se return a Dasd City, record di visitare
la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
+++ Requiesce in Pause +++
Re: Barzellette da sbellicarsi
mamma mia quest'ultima è fenomenale!
Re: Barzellette da sbellicarsi
Altra serie un pò trucida, che spoilero per la vostra salute mentale...
Spoiler:
Re: Barzellette da sbellicarsi
Queste sono per gli anglofoni
President Bush has said that he does not need approval from the UN to wage war, and I'm thinking, well, hell, he didn't need the approval of the American voters to become president, either."
-- David Letterman
"President Bush announced tonight that he believes in democracy and that democracy can exist in Iraq. They can have a strong economy, they can have a good health care plan, and they can have a free and fair voting. Iraq?
We can't even get this in Florida."
-- Jay Leno
Re: Barzellette da sbellicarsi
E non contento, concludo con una storia vera, accaduta a Prato, ma che per rispetto delle parti in causa fingeremo sia accaduta a Salt Lake City....
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni dell'editore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.
7. Quel povero criceto ...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. In più non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo un criceto di nome Raggot abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre Natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
Re: Barzellette da sbellicarsi
L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso, cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:
"Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America"
Bush risponde: "Bene vostra Eccellenza, farò qualunque cosa per soddisfare la vostra curiosità"
L'Iracheno bisbiglia: "Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi,neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perchè non ci non sono mai Arabi in StarTrek..."
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
"E' perché e' ambientato nel futuro..."
Re: Barzellette da sbellicarsi
Teribbile.
wow.
Re: Barzellette da sbellicarsi
Il classico non delude mai...
Caramba... e incontri del terzo tipo.
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. - Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: -"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . . L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: -"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .
deh hi ho.
Re: Barzellette da sbellicarsi
LAutomatic Jack ha scritto sab, 19 aprile 2003 17:29
Il classico non delude mai...
Caramba... e incontri del terzo tipo.
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. - Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: -"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . . L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: -"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .
deh hi ho.
Re: Barzellette da sbellicarsi
L'appuntato al dottore della caserma:"DOTTORE! DOTTORE!! Il maresciallo si è ingoiato la matita!"
Il dottore: "E voi intanto cosa fate?"
"Scriviamo con la penna!!"
Sentite questa (spero che non l'abbiate già scritta):
C'è Bush, Bin Laden e Berlusconi che muoiono e vanno in paradiso. Allora dio fa:"Se volete ritornare sulla Terra, dovrete spalare cacca ogni giorno!".
Allora Bush va a parlare agli Americani e dice:"Ho una bella e una brutta notizia: la bella è che Dio esiste - e tutti ad esultare - mentre la brutta è che dobbiamo spalare cacca ogni giorno - e tutti BUUUUUU!!!!!".
Bin Laden va dai musulmani e dice:"Ho due brutte notizia: una che Allah non esiste e la seconda che dobbiamo spalare cacca ogni giorno - e tutti BUUUUUUU!!!!!".
Infine Berlusca va a parlare agli italiani:"Ho due belle notizie: la prima è che dio esiste - e tutti ad esultare - e la secondo che dobbiamo spalare cacca ogni giorno!.
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola?
- ... altrimenti fa i Rutelli!!!
Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano:
- Ciao Be'!
- Ciao Bu'! E Bin?
- Boh...
Re: Barzellette da sbellicarsi
Posto anch'io qualche barzelletta, sono belline...nulla di eccezionale solo che non mi andava giù il fatto che questo topic fosse finito in seconda pagina! (mi sento un po' archeologo come Lord Yupa...vabbè ne devo fare ancora di strada!)
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere.
Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.
Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.
Nuovi standard europei per le misure di reggiseno:
MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
Marito alla moglie:
Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
Se è per questo, anche tu porti le mutande.
"Cara il bambino sta piangendo"
"Dormi, vado a cambiarlo"
"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i "maroni"!
Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli
chiede: "Allora, Antonio, come sono state le vacanze?"
E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo
camminavo e aspettavo l´ora di pranzo."
Il deserto del Sahara è in Africa.
Su questo non ci piove.
Se ti tocco che fai?
Chiamo il nonno
Se ti bacio che fai ?
Chiamo il nonno
Se ti spoglio che fai ?
Chiamo il nonno
Ma perche proprio il nonno ?
Perche è sordo
Un uomo insospettito dal comportamento della moglie,un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico... B.astardi !
Ed io che mai avrei immaginato;tu Marisa,la mia adorata moglie ; con te ho diviso tutti i momenti più delicati della mia vita...ho riso nei giorni felici,ho pianto come faccio ora nei giorni tristi,ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai,proprio mai ti avrei tradito.Mi ricambi così?Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te?Tutti i sacrifici?Come,come hai potuto?E con il mio migliore amico,poi!
E tu Osvaldo,amico d'infanzia...abbiamo vissuto i primi giochi,le prime liti...Non ti ricordi le sassaiole contro quelli del quartiere vicino?Non ti ricordi che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti...e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa
meravigliosa amicizia...e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo sempre diviso quei quattro soldi che avevamo...e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti
ricordi..?Le notti a far le guardie,i gioni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni,a raccontare i nostri sogni,le nostre aspirazioni...e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando è stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi....ho detto: fate avanzare Lui in carriera,che è più in gamba.E tu sai che non è vero! Osvaldo il mio più caro amico e...
Osvaldo...OSVALDO , MARISA !!!
Ma... volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi,per piacere !?
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.
Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette?
Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli s.tronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente.
A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre!
Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe:
"Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano,quel pezzo di mer**!!!"
Re: Barzellette da sbellicarsi
Ma lol! Ogni tanto ci vuole una bella vagonata di barzellette nuove!
Re: Barzellette da sbellicarsi
I nani di Biancaneve erano 7, ma avevano dei fratelli:
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano superdotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella disinibita = zoccola
nano conservatore = barattolo
nano sempre confuso = brancolo
nano pilota di F1 = cordolo
Re: Barzellette da sbellicarsi
Spoiler:
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