Barzellette da sbellicarsi

[Obi-Fran Kenobi]

Lord Yupa ha scritto mer, 27 agosto 2003 alle 08:50
Un tizio va dal dottore e gli viene diagnosticato un tumore gravissimo e fulminante per cui ha solo 8 ore di vita. Il tizio torna a casa e, raccontato tutto alla moglie la convince per l'ultima volta in vita sua a fare l’amore, solo che una volta finito gli rimangono solo 7 ore di vita e le chiede di rifarlo e cosi' una volta ancora e ancora fino a tarda notte, finche' la moglie spazientita gli risponde :
"Basta! sei pazzo? Io domattina mi devo alzare, tu no!"

Tu stesso, pochissimo post prima!

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 01 settembre 2003 alle 12:12

Lord Yupa ha scritto mer, 27 agosto 2003 alle 08:50
Un tizio va dal dottore e gli viene diagnosticato un tumore gravissimo e fulminante per cui ha solo 8 ore di vita. Il tizio torna a casa e, raccontato tutto alla moglie la convince per l'ultima volta in vita sua a fare l’amore, solo che una volta finito gli rimangono solo 7 ore di vita e le chiede di rifarlo e cosi' una volta ancora e ancora fino a tarda notte, finche' la moglie spazientita gli risponde :
"Basta! sei pazzo? Io domattina mi devo alzare, tu no!"

Tu stesso, pochissimo post prima!

, ma và?

[Do_urden]

Lord Yupa ha scritto mar, 02 settembre 2003 alle 08:10

Obi-Fran Kenobi ha scritto lun, 01 settembre 2003 alle 12:12

Lord Yupa ha scritto mer, 27 agosto 2003 alle 08:50
Un tizio va dal dottore e gli viene diagnosticato un tumore gravissimo e fulminante per cui ha solo 8 ore di vita. Il tizio torna a casa e, raccontato tutto alla moglie la convince per l'ultima volta in vita sua a fare l’amore, solo che una volta finito gli rimangono solo 7 ore di vita e le chiede di rifarlo e cosi' una volta ancora e ancora fino a tarda notte, finche' la moglie spazientita gli risponde :
"Basta! sei pazzo? Io domattina mi devo alzare, tu no!"

Tu stesso, pochissimo post prima!

, ma và?

Lei è ammalato!!!

[Lord Yupa]

Lei chi? C'è qualcuno alle mie spalle?

Ah, salve capo....questo? Noo...un forum spammoso?

Ma figurarsi...è il nuovo portale dell'università, stavo guardando per iscrivermi agli esami...

Questa puzza? Naa...è il post di Do_urden

[Lord Yupa]

Beh, questa non è ancora stata postata, va bene?

Milano, locale alla moda, festa universitaria.
Tre ragazzi scambiano qualche parola davanti agli orinatoi.

Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi.
Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"

Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali".

Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

[Do_urden]

Sapete la differenza tra un'amante, una fidanzata e una moglie dopo aver fatto l'amore?

la prima ti dice: "è stato fantstico facciamolo di nuovo"
la seconda: "quanto ti amo amore"
la moglie: "secondo me il soffitto è da rimbiancare"

[karisma]

due amici muiono. uno dei 2 si ritrova in paradiso, ma non vede il proprio amico di sempre. Stranito chiede a ki di dovere come mai si trovasse li da solo e dove fosse finito il suo cao amico.
In risposta viene a sapere che questi aveva commesso in vita qualke peccatuccio di troppo e si trovava all'inferno.
Chiede se può vederlo un ultima volta prima e viene accontetato.
Arriva all'inferno e si ritrova tra praterie verdeggianti e boschi rigogliosi, peri quali corrono meravigliose donne completamente nude. Stranito di ciò, intravede il suo amico con a braccetto due fanciulle, ank'esse nude, ma con l'aria mogia mogia.
Gli kiede: "cavolo, ma qui è sempre così?" - "sempre..."
"senti ma posso appartarmi con una di loro e ...fare quello ke voglio insomma?"-"certo ke puoi".
Ne sceglie una, si apparta un attimo e dopo un'ora esce da un cespuglio e dice "cavolo, è da un'ora che traffico, ma non trovo nemmeno un buco...." - "è questo l'inferno....."

[Kyo Kusanagi]

Cosa dice l'uomo sotto la media per rimanere tale.

1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo.
2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.
3. E' incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.
4. No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti.
5. Non preoccuparti di Rex. E' anche il suo letto! Vero, amico mio? Sì, sei il mio cucciolone! Cosa guardi? Vuoi baciargliela anche tu? Beh, dobbiamo solo chiederglielo, no?
6. Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì.
7. Non ti da fastidio la web-cam, vero?
8. Guarda! La spada laser!
9. Sai, vista da qui potresti essere chiunque.
10. Perché non ti metti questi occhialini da piscina?
11. Non stavo ridendo, era un'espressione di incredulità.
12. Trovato! Credo.
13. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.
14. Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo!
15. Continua a fare quell'espressione, prima però torna dentro l'inquadratura della videocamera.
16. Oh! Sembra che stia per scoppiare!
17. Questa me la devo segnare: una durata da record personale.
18. Il sesso brutto non esiste. O, almeno, così ho sentito.
19. Te l'avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.
20. Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le italiane.
21. Wow, mi viene l'istinto di lasciare dei soldi sul comò.
22. Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che ci siamo fatti stanotte. In particolare.
23. Non ti manderò via. Mai.

[Lord Yupa]

Aspetta che un paio me le segno...

[Lord Yupa]

Un vademecum indispensabile per le uscite con gli amici.

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla
guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del
cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[Camus]

Camminavo per strada, occhi al cielo ( o meglio forse testa tra le nuvole?) e ho ovviamente visto il cartello da cui ho tratto l'ispirazione per l'immagine di oggi. Se siete capaci di modificare una gif animata potete comporre la vostra e spedirmela. Se ce ne saranno di carine le metto in un apposita sezione sul sito.

Riguardo al mio hard disk andato in fumo sono a buon punto.. ho recuperato tutte le mail fino a metà dicembre 1999 se qualcuno ne ha di più vecchie (di quelle che mando ogni giorno intendo) me le gira? Oh.. non pensavo di mandarle da cosi tanto tempo.. che figata.
Però mi mancano ancora le foto delle vostre facce, ho perso anche quelle.. per cui rimandate! ( eh anche perché c'erano un paio di ragazze da urlo)



una signora molto brutta va allo zoo. alla biglietteria chiede un biglietto
ma l'addetto gliene da due:
- ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!
- si lo so, signora! uno è per entrare, e l'altro per uscire!!!

mia moglie e' un segno di terra,
io sono un segno di acqua.
insieme facciamo fango

a mia moglie piace parlare durante il sesso.
l'altra volta mi ha chiamato da un motel

prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio
fu di tenermi sulle sue ginocchia.
era seduto sulla sedia elettrica

una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa

i miei genitori mi odiavano.
come giocattoli quando facevo il bagnetto
avevo una radio e un tostapane

sono un pessimo amante.
una volta un guardone mi ha persino fischiato

quando ero piccolo tutti mi rifiutavano.
perfino il mio yo yo non tornava
mai indietro.

quando ero piccolo mio padre mi portava
allo zoo tutte le settimane. ho scoperto in seguito
che cercava di fare uno scambio

quando sono nato il dottore ha detto a mio papa':
" sono molto dispiaciuto. abbiamo fatto tutto quello
che abbiamo potuto... ma purtroppo e' riuscito a
passare.

[Obi-Fran Kenobi]

camus83 ha scritto lun, 08 settembre 2003 alle 21:35
quando ero piccolo mio padre mi portava
allo zoo tutte le settimane. ho scoperto in seguito
che cercava di fare uno scambio

Questa mi ricorda una battuta di Woody Allen...

I miei genitori mi amavano molto. Da piccolo mi mettevano sempre un orsacchiotto nel letto. Vivo.

[Do_urden]

camus83 ha scritto lun, 08 settembre 2003 alle 21:35
una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa

questo sono io

[Lord Yupa]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine
è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati lavoro tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un accidente del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

[Mikk]

Uah! Che bel Topic!
Spero che la barza che posto non sia già stata scritta.
Allora...


Uno straniero arriva in un vecchio villaggio del far west ed entra nel saloon. Lì lo notano due tizi che lo fermano e attaccano discorso. Ad un certo punto uno dei due dice:
_ Sai che io posso colpire due cappelli contemporaneamente con le mia colt a due clienti del saloon?
_ No! - fa lo straniero - è impossibile!
_ Ah sì? stai a vedere!
Pum, pum e contemporaneamente leva il cappello a due clienti con le colt.
_ E come hai fatto? - gli chiede lo straniero.
_ Io sono Bill.
_ Bill?
_ Buffalo Bill!
_ Ah!
_ Non farti incantare - gli fa l'altro pistolero - Io mi bevo due bicchierini di vodka, poi li lancio indietro e li colpisco contemporaneamente con le mie colt.
_ No, ma dai! Non ti credo.
Ma quello si beve due vodke, lancia i bicchieri e pum, pum li prende tutt'e due contemporaneamente.
_ E come hai fatto? - gli chiede di nuovo lo straniero.
_ Io sono Bill.
_ Bill?
_ Pecos Bill.
_ Ah... - lo straniero ci pensa su e poi dice - Allora scommettete che io rieso a soddisfare (sì in quel senso lì ndMikk) contemporaneamente due donne?
I due si guardano in faccia.
_ Ma no! Dai è impossibile!
_ Ah sì?
Allora lo straniero prende due donne e coi pistoleri va nella camera di sopra. Le mette sul letto, si slega i pantaloni, tira fuori due... ehm... dai avete capito, ... e soddisfa conteporaneamente due donne. Al che i due lo guardano sbalordito.
_ Io sono Bill - fa lo straniero.
_ Bill?
_ Cerno Bill!

[Lord Yupa]

Ma che cazzata.



Oddio, non riesco più a fermarmi....

Eppure resta sempre una cazzata

[Obi-Fran Kenobi]

a metà tra il e il

[Lord Yupa]

NUOVO MANUALE DELL'IMPIEGATO (questo è per te, Obi )


ABBIGLIAMENTO

É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi.
Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da 350 euro, o borsa Gucci da 600 euro presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

GIORNI DI MALATTIA

Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

GIORNI LIBERI PER LUTTO

Non esistono buone scuse per mancare al lavoro.
Non c'é niente che possiate fare per amici,parenti o colleghi morti.
Dovreste fare il possibile per fare in modo che qualcuno non impiegato in questa compagnia attenda il funerale al vostro posto.
In casi estremi, qualora la vostra presenza sia indispensabile, dovrete fare in modo che il funerale si svolga nel tardo pomeriggio e vi permetteremo che lavoriate durante la vostra ora di pausa cossicché possiate uscire un'ora prima.

BAGNO

Troppo tempo viene speso andando al bagno.
Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca.


PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.


La direzione

[Thundersword]

Lord Yupa ha scritto gio, 11 settembre 2003 alle 13:36
NUOVO MANUALE DELL'IMPIEGATO (questo è per te, Obi )


ABBIGLIAMENTO

É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi.
Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da 350 euro, o borsa Gucci da 600 euro presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

GIORNI DI MALATTIA

Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

GIORNI LIBERI PER LUTTO

Non esistono buone scuse per mancare al lavoro.
Non c'é niente che possiate fare per amici,parenti o colleghi morti.
Dovreste fare il possibile per fare in modo che qualcuno non impiegato in questa compagnia attenda il funerale al vostro posto.
In casi estremi, qualora la vostra presenza sia indispensabile, dovrete fare in modo che il funerale si svolga nel tardo pomeriggio e vi permetteremo che lavoriate durante la vostra ora di pausa cossicché possiate uscire un'ora prima.

BAGNO

Troppo tempo viene speso andando al bagno.
Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca.


PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.


La direzione

[Obi-Fran Kenobi]

Lord Yupa ha scritto gio, 11 settembre 2003 alle 13:36
NUOVO MANUALE DELL'IMPIEGATO (questo è per te, Obi )

[Lord Yupa]

Obi-Fran Kenobi ha scritto gio, 11 settembre 2003 alle 14:57

Lord Yupa ha scritto gio, 11 settembre 2003 alle 13:36
NUOVO MANUALE DELL'IMPIEGATO (questo è per te, Obi )

E lo devi sommare alla mail che t'avevo mandato con l'ordine di servizio

[Lord Yupa]

LA COGNATINA

Ero felice
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !

Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.

Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.

Era sola quando sono arrivato.
Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non poteva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.

Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".

Ero stupefatto.
Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale.
Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro.

Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.

Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava.
Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"

La morale di questa storia ?


Conservate sempre i preservativi in macchina .

Aggiunta :
Morale 2 (x i futuri suoceri): invece che fuori dalla porta, aspettate nella camera da letto della figlia....

[WirelessHacker]

Lord Yupa ha scritto ven, 12 settembre 2003 alle 14:01

La morale di questa storia ?

Conservate sempre i preservativi in macchina .

[Obi-Fran Kenobi]

mega looooooooooooooool!!!!!!!!!

[Do_urden]