Convivenza

[Picard]

Due miei amici pazzi (quelli del topic dedicato per chi se lo ricorda: http://www.***************.it/forum/...nio-true-story) sono stati insieme per 6 anni circa, poi si sono sposati e ora vivono insieme ovviamente da due anni in una situazione per me aberrante. Ma non parliamo di loro che c'era già il topic apposta, non è lo scopo del thread.

Due miei amici sono stati insieme per 7 anni. Dopo il primo anno lui la lasciò, dicendo tipo "Ora arriva l'estate, io voglio farmi i cazzi miei, ciao" salvo poi riprendersela a settembre quando nessuna l'aveva cagato durante l'estate
Sono andati a vivere insieme tre mesi fa. Ora si sono lasciati.

Io e la mia ragazza stiamo insieme da 8 anni, viviamo insieme da 3 e ogni giorno è come fosse il primo. Mi manca quando non la vedo per una giornata intera (lavorando entrambi succede spesso), bisticciamo spesso e facciamo pace subito, litighiamo di brutto ogni tanto ma risolviamo la cosa sempre entro massimo mezz'ora, non ci siamo mai rinfacciati NIENTE in otto anni, abbiamo regolarmente rapporti, ridiamo insieme e ci dimostriamo ogni giorno di amarci, anche se non ce lo diciamo quasi mai reciprocamente. Abbiamo i nostri spazi (io i miei hobby, lei i suoi, io le mie sessioni di D&D con gli amici settimanalmente, lei le amiche con cui ciaccolare, io il poker una volta al mese a Pistoia fino alle 3 di notte ecc. ecc.) ma non ci dimentichiamo di ritagliarci tempo per stare solo noi.

Ora: cosa rende diverse le tre situazioni, considerando che tutte e tre le coppie dell'esempio sono praticamente alla prima storia "seria" di durata superiore ai 3 mesi? Abilità personale? Semplice culo? Destino? Alchimia?

Cosa fa sì che due persone riescano a portare avanti un rapporto e altre no? E' solo questione di quanto uno è disposto a darsi per l'altro? E' una questione socioeconomica? Cosa secondo voi?

[Glasco]

Ora: cosa rende diverse le tre situazioni, considerando che tutte e tre le coppie dell'esempio sono praticamente alla prima storia "seria" di durata superiore ai 3 mesi?

a meno che non si tratti di 3 copie di cloni con ogni coppia inserita in un ambiente identico a quello delle altre due, la risposta è 'culo'.

[Vez]

Culo

Nel senso, culo per aver trovato una persona così affine.

Ma, comunque, culo.

[arus]

abilità? questione socioeconomica? cosa rende diverse le tre situazioni??? ma che!?
siete 6 persone diverse divise in 3 coppie diverse. /thread

[leizar]

Boh, culo?
Per altro le mie storie "buone", sono sempre state simili alle tue, salvo poi sfasciarsi per i motivi più fantasiosi.

Poi credo dipenda dalla compatibilità delle due persone. Io con una ultra cattolica tipo quella dell'altro topic non riuscirei a passarci dieci minuti nella stessa stanza. Al tuo amico andrà probabilmente bene così invece, e la coppia "funziona".

Poi Arus ci ha insegnato che esistono anche coppie che dopo 2 settimane dalla convivenza si lasciano. In quel caso però ha fatto bene il moroso ad etichettare tutta la sua roba

[arus]

bravo. mai dimenticare le etichette. che poi son cazzi sennò.

[Picard]

Ok, forse ho posto male la domanda.
Io non voglio sapere le differenze tra le tre coppie. E' evidente che siamo diversi.

Ma cos'è che fa funzionare una coppia come la mia e cos'è che fa sballare una coppia diversa (non necessariamente una degli esempi).

Siamo culati o bravi?
Gli altri hanno sfiga o hanno sbagliato qualcosa? Cosa?

Volevo capire se c'è una "chiave del successo" o se è un fenomeno totalmente random, anche in base alle vostre esperienze vissute o meno.

[Mikk]

Secondo me chi dice "culo" non ha ben chiaro quanto lavoro ci voglia.
Non credo nemmeno sia una questione di affinità: due persone possono essere perfettamente affini, ma se entrambi sono affini nell'essere asfissianti scoppieranno comunque.
La convivenza non è uno scherzo e non è un caso, ci vuole preparazione, esperienza di rapporti interpersonali e tanta dedizione. Certo, quando funziona bene sembra una cosa naturale, ma trovare i propri spazi è uno processo critico, che venga fatto consciamente o meno.
Direi che la parola chiave potrebbe essere "buonsenso": non pretendere dall'altro cose che sono assurde, lasciarsi i propri spazi, cose del genere. Se si spara nel vuoto e si aspetta il culo... auguri.

[recs]

se posso.

c'è una percentuale di culo. perchè senza culo non si va da nessuna parte.

ma c'è anche una bella dose di impegno. far funzionare un rapporto bene, a lungo, richiede impegno. poi l'impegno un po lo aiuta il culo e viceversa e la chimica, l'amore e così via infuiscono nel cementare il tutto. ma secondo me al centro di tutto c'è l'impegno. se vogliamo alla pari col sentimento, ma si alimentano a vicenda.

edit: ninjato.

[leizar]

Probabilmente la domanda non era chiara. Culo è più la risposta alla domanda "come si trova una ragazza con cui convivere perfettamente".
Ovvio che convivere con una persona non è così semplice ed immedito, bisogna essere bravi a trovare un equilibrio tra gli spazi individuali e quelli comuni, capire l'altro, a volte sopportarlo, riuscire a dare la solidità di un rapporto stabile senza però cadere nella monotonia e nella routine.

Però anche questo discorso a volte non vale, vedi il caso dei due sposini dell'altro thread. Lì sembra che il marito si sia totalmente sacrificato pur di stare con lei, ma al momento la coppia sembra funzionare (per quanto sia opinioni di tutti che prima o poi farà un botto che lo sentiranno anche in cina).

[bado]

Quoto Mikk (a cui, se recs non leggesse, farei delle avances).


Trovare una persona con cui si voglia vivere PER SEMPRE comporta certamente del culo.

Ma viverci insieme quotidianamente (senza che la vita di nessuno diventi un inferno o una castratura continua) è un fottuto lavoro.
Un lavoro che richiede dedizione, impegno, spirito di sacrificio, buonsenso, capacità di perdonare e ripartire.



Edit: ninjato da recs che è stato ninjato da Mikk.

[Picard]

Quindi chi "fallisce" è perché non si è impegnato?

Concordo col resto, cioè che quando funziona è non solo culo, ma la chiave di tutto non è piuttosto il rispetto? E' da lì che secondo me parte tutto. Se ti rispetto evito di rinfacciarti cose morte solo per farti male, se ti rispetto evito di farti male dove so che ti fa male quando discutiamo, se ti rispetto ti aiuto in casa a fare i lavori domestici dopo una giornata di lavoro e se ti rispetto ti lascio a giocare al pc quando magari vorrei andare al mercato perché so che a te il mercato ti annoia.

Ovviamente di pari passo con la sessualità, perché è parte integrante del rapporto.

Non lo so. Io quando ripenso alla nostra storia (ci si mise insieme io 20enne e lei 18enne appena compiuti) la parola chiave che mi viene in mente è rispetto reciproco, dopo un po' che ci penso.

Again, chi "fallisce" ha mancato in questo? Cos'è che a noi è andato bene e al mio amico fresco di inculata no?

Capisco siano discorsi un po' metafisici eh, ma non riesco a credere che io sono ganzo e bravissimo e lui no, non mi torna.

[recs]

sì, ma per rispettare bisogna anche impegnarsi.

ribalta la telecamera.

il rispetto, per me, viene dall'impegno reciproco nel curare il rapporto con buonsenso.

il rispetto non si regala nemmeno alla propria compagna, si merita.

[arus]

io proprio non sto capendo il discorso. tu stai cercando di capire perchè i tuo amici sono scoppiati prendendo in considerazione le uniche variabili relative al fatto di convivere?
avevano entrambi un altro, magari. o si son scoperti disinnamorati dopotutto. o gay. cazzo ne sappiamo!?

cmq ci vuole amore e culo e impegno e rispetto senza dubbio alcuno. e igiene.

[bado]

Aggiungo una postilla.

Tu identifichi in qualcosa di preciso e concreto la "differenza tra te e gli altri", quelli che dopo un po' sono scoppiati.
Ma io, come dici te, non credo che la questione sia "io sono rispettoso, ho buonsenso, mi impegno, etc. mentre gli altri no".

La questione è piuttosto: io ci ho messo l'impegno, il rispetto e il buonsenso necessari, gli altri no.
E lo hanno fatto non perchè non hanno queste caratteristiche o ne hanno troppo poche.
Ma perchè ad un certo punto loro si sono accorti che questi sacrifici non erano abbastanza ripagati dai fattori positivi del rapporto.
Ovviamente senza compilare fogli excel di confronti, ma più o meno inconsciamente.

E questo accade per vari motivi, tra cui il fatto che la persona con cui stavano fosse realmente giusta, che avessero le stesse aspettative/prospettive sulla vita insieme, che percepissero dalla controparte la stessa voglia di sbattersi per far funzionare la coppia.

[Picard]

Sì è vero.

EDIT: bado sei stato chiarissimo

Però teoricamente ripartire da una nuova partner comporta soltanto, alla lunga, il trovarsi di nuovo in situazioni se non uguali piuttosto simili solo con una persona diversa. E' come il voler tradire la moglie per una nuova perché ci si stufa della routine. Prima o poi, passata l'eccitazione iniziale, anche la nuova rischia di diventare routine.
Se uno è fatto in un modo è fatto così e bon. Poi uno dice "voglio cambiare, nel prossimo rapporto non farò gli stessi errori". Ma allora tanto valeva cercare di correggersi nel rapporto iniziale, o no?

Questo ovviamente esulando dallo scenario proposto da bado.

Non so se mi spiego, è venerdì sera...

[recs]

beh il discorso del cambiamento apre una parentesi che si può mangiare tutto il topic.

è difficile cambiare perchè "si vuole" e basta, ma è impossibile non cambiare.

quello che lascia la moglie perchè si era stufato, non si era stufato della routine in se e per se. si era stufato della routine con la moglie. dopo il tempo x in cui si lascia con la vecchia e si mette con la nuova entrano in gioco talmente tante variabili che non è semplice fare un discorso così lineare come "è di nuovo routine ed è punto e a capo".

[Mikk]

Edit: ninjato da recs che è stato ninjato da Mikk.

Però teoricamente ripartire da una nuova partner comporta soltanto, alla lunga, il trovarsi di nuovo in situazioni se non uguali piuttosto simili solo con una persona diversa.

Beh hai detto poco. Una persona diversa può essere in grado di spingerci a fare quel passetto in più, o farne uno in più che la persona precedente non aveva fatto. Basta poco, a volte.

[Picard]

Ma si può in due mesi di convivenza capire cose che non si erano capite in anni?

Com'è che uno non capisce subito se è il caso di andare a vivere insieme con tutte le menate anche solo burocratiche e logistiche che comporta oppure no?

[arus]

ma non è che si capisce in qualche mese dove si è sbagliato. a meno che non ci fosse davvero un errore di convivenza madornale. tipo l'igiene appunto.
ma in generale si riparte da zero con un'altra persona. ognuna porta il suo modo di vivere da solo (maturato magari da altre convivenze, io ho fatto 1 anno a bologna con 6 coinquilini e 2 anni e mezzo con la mia ex) e tenta il mix.
hai una capacità di ridurre ai minimi termini situazioni immensamente complesse, che mi lascia basito.
se non funziona, non funziona per un complicatissimo incastro di ritmi, abitudini, interessi, legami, rancori, desideri che non funzionano.
e convivere bene non presuppone che tutti questi incastri vadano bene al 100%, ma come nel tuo caso che le litigate ci siano, ma siano rispettose almeno fino a un certo punto. che i lavori di casa non ricadano sempre su una persona sola. che si abbia sempre voglia di stare assieme per uscire dalla noiosa routine di tutti i giorni alla quale la vita spesso ci obbliga. e che si trombi un sacco.
cambiare persona di cui si è innamorati e quindi riprovare a convivere con qualcun altro è comunque un altro mondo.
cazzo, sembra che tu possa dire pure "oh, ma alla fine una ragazza vale l'altra... tanto ci esci al cinema, al pub, baci, carezze, trombate, convivenze, figli". sò tutte uguali alla fine. ti pare???

[Picard]

No non sono tutte uguali. Ma l'evidenza dei fatti mi porta a pensare (contrariamente a quanto possa fare una persona innamorata) che non siano nemmeno insostituibili.

Non lo penso eh, ma sarebbe coerente con quanto trapela dal comportamento delle persone.

Io non vorrei un'altra persona. Amo la "mia" persona e voglio solo lei. Ma questo lo posso dire perché sono pienamente soddisfatto del mio rapporto con lei, non per principio.

[Mikk]

Ma si può in due mesi di convivenza capire cose che non si erano capite in anni?

Oh si certo. Anche se ti frequenti per anni, se non convivi non capisci che cosa significa la routine di tutti i giorni con una persona. Perché può passare tutto il tempo che vuoi, ma più o meno quando si esce, anche per fare due passi a caso o per la più noiosa delle commissioni, ci si prepara un po' e, soprattutto, si è speso del tempo facendo dell'altro, quindi avendo la possibilità di condividere questa esperienza esterna.
Quando convivi tutto questo si riduce: si è sempre in contatto quindi si può essere ruvidi perché presi non preparati. Se non si è svegli, le uniche esperienze esterne finiscono essere solo quelle del lavoro e sai che due palle finire a parlare sempre di quello che è successo in ufficio. La convivenza ti fa scoprire un sacco di cose che si possono scoprire solo con la convivenza, l'ammontare di anni in cui ci si è dati appuntamento prima contano relativamente.
Per questo, personalmente, cerco di impostare i rapporti per far partire il prima possibile (diciamo dopo qualche mese o un anno) una versione "light" della convivenza. Perché a stare dieci anni con qualcuna e non convivere il rischio di averli buttati via è veramente grosso.

[Picard]

sai che due palle finire a parlare sempre di quello che è successo in ufficio.

Noi abbiamo una regola, usata da subito: non si parla di lavoro quando non siamo a lavoro. Funziona.
Certo, ci sta lo sfogo dopo una giornata di merda, ma il discorso non si deve protrarre per ore.

[Raytheon]

Bel topic.

da come le vedo io, in generale, le coppie felici sono molto piu' simili di quanto lo siano quelle infelici.
Il fatto che la base per le "coppie felici" sia comune non vuol dire che le relazioni non sia diverse, alla fine a fare la differenza sono alcuni dettagli che ti migliorano l'umore ogni giorno.
Il trovare una certa affinita' e' imprescindibile ma e' quello che viene costruito sopra che fa la differenza, ed in generale credo si debba essere in due a costruire.

poi per continuare la daisy chain, come detto da Bado, ninjato da Recs, ninjato da Mikk serve maturita', esperienza relazionale ed impegno.

[newcomen]

Aggiungo un dettaglio solo:

Tanta, tantissima
pazienza

Senza quella, senza malleabilità o disponibilità a fare un passo indietro
Su qualsiasi questione
Non si va da nessuna parte